Ich fange gerade an, das für mich zu lernen. Ich bin in einem vernachlässigten und missbräuchlichen Zuhause aufgewachsen und habe nie gelernt, meine Gefühle zu erkennen. Nur um alles zu unterdrücken. Deshalb fällt es mir auch schwer, mit ihnen umzugehen. Mein Vater war Alkoholiker und alle anderen waren co-abhängig, mussten ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zurückstellen.
In den letzten Wochen habe ich also viel über die Probleme gelesen, die ich habe. Und da ist mir ein Satz aufgefallen. Dass wir nicht verantwortlich sind für die Emotionen anderer Menschen und wie sie darauf reagieren. Ich habe meine Verantwortung für die Stabilität und häusliche Harmonie anderer tief verwurzelt. Typisch für Co-Abhängigkeit.
Jetzt möchte ich lernen, meinem Sohn (4) beizubringen, dass er für seine Gefühle verantwortlich ist und mich nicht dazu zwingen kann, damit umzugehen. Aber ich kann ihn nicht einfach wütend oder traurig zurücklassen. Ich denke, er muss begleitet und unterrichtet werden.
Also, hier ist ein Beispiel. Er bekommt eine Konsequenz für ein Verhalten und ist wütend oder frustriert oder traurig. Ich will ihn nicht weinen lassen. Ich möchte mich nicht auf seinen emotionalen Ausbruch einlassen. Ich will ihm die Konsequenz nicht nehmen, damit er sich besser fühlt. Aber was kann ich in solchen Momenten für ihn tun, damit es ein lehrbarer wird? Wie kann ich ihm helfen, seine Gefühle zu erkennen, zu benennen und damit umzugehen?
Gleiches gilt für freudige Momente. Lassen Sie ihn sie erkennen, die positive Emotion benennen und vielleicht den richtigen Moment leben / dankbar sein.
Mein Ziel ist es, nicht die emotionale Arbeit für ihn zu erledigen. Wie kann ich ihm helfen/beibringen?
TL;DR: Sprechen Sie oft mit Ihrem Kind über seine Gefühle und geben Sie ihm ein reichhaltiges emotionales Vokabular/Lexikon.
Das Alter von vier Jahren ist ein guter Zeitpunkt, um einem Kind beizubringen, dass es lernt, mit seinen Emotionen selbst auf sozial angemessene Weise umzugehen. Wie Sie so treffend betont haben, tun dies viele Menschen nicht. Tatsächlich handhabt die Mehrheit der Erwachsenen ihre Emotionen oft nicht richtig, weil sie sich der primären und sekundären Emotionen nicht bewusst sind und schnell zu leicht zu handhabenden Emotionen (wie Wut) übergehen oder andere dafür verantwortlich machen, dass sie sich besser fühlen. Aus diesem Grund werden Aggressionsbewältigungskurse so oft von Richtern für relativ geringfügige Verstöße angeordnet. Der primäre Fokus von Aggressionsbewältigungskursen liegt darauf, die eigenen Gefühle zu erkennen und dann angemessen mit ihnen umzugehen. Sie vermitteln den (erwachsenen) Schülern einen emotionalen Wortschatz .
Der erste Schritt, um zu lernen, wie man mit einer Emotion umgeht, ist, ihr einen Namen zu geben.
Um Gefühle bei sich und anderen richtig wahrnehmen zu können, muss man zunächst Worte für diese Gefühle haben, ein Gefühlslexikon. Viele Kinder sind entweder „glücklich“ oder „verrückt“ und verpassen all die subtilen Abstufungen von Gefühlen dazwischen, weil sie keine Etiketten und Definitionen für diese Emotionen haben. Ein großes und komplexeres Gefühlsvokabular ermöglicht es Kindern, feinere Unterscheidungen zwischen Gefühlen zu treffen; besser mit anderen über ihre inneren affektiven Zustände zu kommunizieren; und sich an Diskussionen über ihre persönlichen Erfahrungen mit der Welt zu beteiligen.
Um eine Liste der zu diskutierenden Emotionen zu erhalten, google emotionales Vokabular ; Verwenden Sie einen, der höher zielt, als Sie glauben, dass Ihr Kind damit umgehen kann.
Identifizieren Sie als Nächstes Ihre eigenen Gefühle und sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber. Sie werden es schnell abholen, wenn Sie dies regelmäßig tun.
Einige Beispiele, wie Sie Ihre Gefühle vor Ihrem Kind ausdrücken können:
-Das Geräusch ist so laut. Ich fühle mich irritiert.
-Schau dir all diese Blasen an! Es ist aufregend! Es macht mich glücklich!
- Ich habe ein bisschen Angst vor dem Monster in diesem Buch. Bist du? Bist du nicht? Du bist mutig!
- Ich bin vor allen gestolpert. Ich schäme mich so.
- Schau dir diesen Schmetterling an. Ich bin so froh, es zu sehen. Ich fühle mich dankbar.
-Achtet niemand auf dich? Ich fühle mich einsam, wenn mir das passiert. Wie fühlen Sie sich?
- Ich fühle mich unwohl, wenn ich jemanden so schreien sehe. Ich glaube, ich habe auch ein bisschen Angst.
Wenn ein Kind beispielsweise anfängt, sich wütend auszudrücken, wenn es kein emotionales Vokabular hat, können Sie nicht herausfinden, warum es dieses Verhalten in einer Situation anwendet. Mit einem Gefühlslexikon können Sie es mit ihnen erkunden.
Ich denke nicht, dass Sie ihnen sagen sollten, welche Gefühle sie Ihrer Meinung nach empfanden, bis Sie einige ihrer eigenen Angebote untersucht haben; Die Opfergaben eines Kindes sind zunächst allgemein ( verrückt, traurig, glücklich ). Sie können Möglichkeiten anbieten, die tiefer liegen als diese.
Was hast du früher gefühlt, als du wütend auf (Spielkamerad) wurdest? (z. B. Antwort: „verrückt“) Aber was hat Sie verrückt gemacht? Waren Sie eifersüchtig? (ja/nein) Fühlten Sie sich ignoriert? (ja/nein) (ungeliebt/unwichtig/frustriert/etc.?) Wenn Sie alle „nein“ bekommen, könnten Sie eine fundierte Vermutung annehmen („Ich denke, dass Sie sich vielleicht unwichtig gefühlt haben, weil (Freund) nicht mit Ihnen gespielt hat . Stimmt das?") Besprechen Sie dann, wie Sie damit umgehen, sich unwichtig zu fühlen. * Wenn Sie an einem Ort der Sicherheit und Akzeptanz darüber sprechen, können Sie dem Kind helfen, verschiedene Strategien zu entwickeln, um mit Gefühlen umzugehen.
Dies ist bereits eine lange Antwort, aber die andere wichtige Strategie, um Ihrem Kind emotional zu helfen, besteht darin, ihm Resilienz beizubringen. Es ist für manche Menschen selbstverständlich, aber es ist eine erlernbare Fähigkeit.
Resiliente Menschen haben
- enge Beziehungen zu Familie und Freunden
- ein positives Selbstbild und [vernunftbasiertes] Vertrauen in ihre Stärken und Fähigkeiten
- die Fähigkeit, mit starken Gefühlen und Impulsen umzugehen
- gute Problemlösungs- und Kommunikationsfähigkeiten
- Gefühle, die Kontrolle zu haben
- wissen, wie man Hilfe und Ressourcen sucht
- sehen sich eher als resilient denn als Opfer
- Stress auf gesunde Weise bewältigen und schädliche Bewältigungsstrategien wie Drogenmissbrauch vermeiden
- anderen helfen
- trotz schwieriger oder traumatischer Ereignisse einen positiven Sinn in ihrem Leben finden
Ist es nicht das, was wir uns alle für unsere Kinder wünschen?
* Leichter gesagt als getan. Bestätigen Sie zuerst das Gefühl („Es ist in Ordnung und normal, [x] zu fühlen; jeder fühlt sich manchmal [x]; ich weiß, dass ich das tue.“) Bist du immer noch daran interessiert, [y] zu spielen, oder will [Spielkamerad] etwas anderes spielen?" Das ist eine Lösung.)
Mein kürzlich 3-jähriges Enkelkind sah Glühwürmchen an, und als ich sie fragte, wie sie sich fühlten, antworteten sie einfach: "Ich fühle mich gelassen." Ich tat das auch.
Ein Hauptszenario, das in Aggressionsbewältigungskursen verwendet wird, ist Wut im Straßenverkehr. Warum werden wir wütend, wenn uns jemand im Verkehr abschneidet? Es kann sein, dass wir Angst vor einem Unfall hatten oder dass wir uns nicht respektiert oder unwichtig fühlten usw. Wie gehen wir dann damit um? Denken Sie an den anderen Fahrer. Vielleicht kannten sie Ihr Fahrzeug nicht. Vielleicht waren sie abgelenkt. Vielleicht gibt es einen Notfall, um den sie sich kümmern müssen. Vielleicht sind sie einfach rücksichtslose Idioten. In all diesen Szenarien geht es nicht um Sie, sondern um sie. Wenn Sie das wirklich einbeziehen, wird die Wut reduziert oder beseitigt.
Erstens ist der beste Weg, einem Kind beizubringen, mit seinen Emotionen umzugehen, nicht äußere Konsequenzen (z. B. Bestrafung), sondern sich die Zeit zu nehmen, ihm beizubringen, wie es mit seinen Emotionen um ihrer selbst willen umgehen kann. Wenn er verärgert ist und dich schlägt, wird ihm das Wegnehmen seines Fernsehers oder der Verlust eines anderen Privilegs nicht beibringen, mit seinen Gefühlen richtig umzugehen: Es wird ihm beibringen, sie einzudämmen.
Idealerweise wird es am meisten bewirken , wenn Sie sich mit ihm hinsetzen, bis er ruhig ist, und ihm dann helfen, alle beweglichen Teile zu diesem Zeitpunkt zu verstehen, ohne äußere Konsequenzen. Das soll nicht heißen, dass es keine Konsequenzen gibt – aber die Konsequenz ist: „Du hast mich geschlagen, also bin ich traurig.“ Wenn er Müsli über den ganzen Boden wirft, ist die Konsequenz nicht, dass ihm sein Müsli weggenommen wird; es ist, dass er es aufräumen muss, und wenn er das nicht tut, dann hast du keine Zeit, etwas anderes für ihn zu tun, während du es aufräumst, und bist traurig, dass du es ohne seine Hilfe tun musst .
Das ist das Ideal – ihn für seine Gefühle und seine Handlungen verantwortlich zu machen, anstatt äußere Konsequenzen zu ziehen, was ihm diese Verantwortung nimmt .
Nun, niemand ist perfekt, und manchmal greifen wir nach einem Hammer, weil er da ist und wir keine Zeit haben, herauszufinden, wie man das Brett richtig aufhebelt. Wenn er wegen einer Konsequenz wütend oder traurig ist, hast du sicherlich Recht, ihm das nicht zu nehmen und ihn nicht allein zu lassen. Mit vier muss er wissen, dass du ihn immer noch liebst und dass mit ihm nichts falsch ist, er hat nur eine schlechte Entscheidung getroffen. Er muss wissen, dass er es beim nächsten Mal besser machen kann. Aber wie Sie sagen, muss er diese Gefühle auch erkennen.
Also - genau wie Sie es in der Frage sagen: Nennen Sie sie. Helfen Sie ihm, diese Namen zu nennen. Wenn er verärgert ist, sagen Sie ihm: „Ich glaube, Sie sind verärgert. Und dann wende die sokratische Methode an, um ihm dabei zu helfen, die Komplexitäten herauszuarbeiten. „Ich denke, du bist ein bisschen sauer auf mich, weil ich dir eine Konsequenz gegeben habe, und ein bisschen traurig, dass du das getan hast, was dazu geführt hat, dass du die Konsequenz hattest, und ein bisschen traurig, dass du das (Ding, das die Konsequenz hatte) nicht bekommen wirst weg)".
Helfen Sie dann, diese Gefühle in positive Ergebnisse umzulenken. „Während wir traurig sind und darüber nachdenken, können wir uns beim nächsten Mal einen Weg ausdenken, wie wir das vermeiden können?“ oder „Du bist traurig, weil du das iPad nicht weggelegt hast, als ich dich darum gebeten habe, und das hat dir Ärger eingebracht. Können wir einen Weg finden, es dir leichter zu machen, es wegzulegen? Solltest du einen Timer stellen Vielleicht?" - Diese Art von Ding.
Das andere, was ich mag, sind Bücher, die zeigen , wie Kinder mit diesen Emotionen umgehen und sie benennen. Dieser Artikel hat eine Liste von einigen; das sind Bücher wie Alexander und der Schreckliche, Schreckliche, Nicht-Gute, Sehr Schlechte Tag (bekannt, aber nicht perfekt), Llama Llama Mad at Mama (besonders nett für diese Interaktion), The Way I Feel, etc.; aber wirklich jedes Buch, das ein Kind als Hauptfigur hat, das seine sehr starken Gefühle ausdrückt, wird es tun.
Lesen Sie diese Bücher, wenn er nicht sauer ist, und schlagen Sie dann darauf zurück oder holen Sie sie sogar heraus, wenn er verärgert ist - oder glücklich oder was auch immer. (Diese Antwort hat sich auf die negativen Zeiten konzentriert, aber es gibt keinen Grund, warum Sie die positive Seite nicht genauso machen können!)
Kann ich zusätzlich zu den anderen guten Antworten auf dieser Seite den Film Inside Out empfehlen ? Es zeigt ein junges Mädchen (Riley), das eine schwierige Zeit in ihrem Leben durchmacht. Ihre innere mentale Welt wird durch fünf kleine Charaktere gezeigt, Freude, Traurigkeit, Angst, Ekel und Wut, von denen jeder diese Emotion verkörpert. Indem Sie jeder dieser Emotionen eine Persönlichkeit geben, kann es hilfreich sein, über sie zu sprechen. "Was sagt Wut dazu?" "Joy denkt, das macht wirklich Spaß!"
Vielleicht ist 4 ein bisschen jung, aber versuch es trotzdem. Wenn er der Geschichte nicht folgen kann, dann lege sie vielleicht weg und versuche es in ein oder zwei Jahren noch einmal.
anongoodnurse