Ich hatte meine älteste Tochter sehr jung, mit einem Mann, der sich damals entschied, nicht beteiligt zu sein (der jetzt zwei weitere Kinder von zwei verschiedenen Frauen hat), trennten wir uns, als meine älteste Tochter ungefähr 1 war. Nicht lange danach traf ich mich meine jetzige Ehefrau, mit der ich seit Jahren zusammen bin. Er war an meiner Seite und war ihr Vater, seit sie denken kann. (sie ist jetzt vier und sehr neugierig geworden) Wir haben inzwischen meine zweite Tochter (die jetzt 2 ist). Seit ihrer Geburt nannte sie ihn natürlich Dad, und obwohl ich es nie vorgeschlagen hatte, fing mein Ältester an, ihn auch Dad zu nennen. Er ist der einzige Vater, den sie je gekannt hat.
Wie auch immer, in letzter Zeit hat ihr leiblicher Vater versucht, sie zu erreichen (er hat seit der Trennung nie angerufen oder sich bemüht), und ich weiß nicht, wie ich es ihr beibringen soll. Sie ist vier und ein tolles, glückliches Kind, und obwohl sie schlau ist, möchte ich sie nicht verletzen. Aber ich möchte sie auch nicht von ihrem richtigen Vater fernhalten und sie später im Leben aus der Kontrolle bringen, weil es so wäre. Wie bringe ich das zur Sprache und erkläre es? Soll ich überhaupt? Hat sonst noch jemand Erfahrungen damit gemacht? Ich bin total verloren und möchte nur meine Tochter vor einer Enttäuschung bewahren.
tldr; Aus meiner Erfahrung: Keine Sorge. Ihrer Tochter wird es gut gehen, und ihre Welt wird nicht auf den Kopf gestellt, solange niemand um sie herum so tut, als wäre es eine große Sache oder so tut, als sollte ihre Welt auf den Kopf gestellt werden. Halten Sie es einfach und lassen Sie sie die Fragen stellen, die ihr wichtig sind. Ich denke, du wirst feststellen, dass es für sie keine so große Veränderung ist wie für dich, also mach es nicht zu einer großen Sache. Sie wird Ihnen insbesondere in diesem Punkt folgen.
Kinder brauchen wirklich nicht mehr als eine Kinderantwort, denn alles, was sie verstehen, ist eine Kinderantwort. Ihre Tochter hat keine Vorstellung von „biologischem Vater“ oder „richtigem Vater“. Ihr jetziger Vater ist ihr Vater, weil sie ihn so nennt und weil er sie (vermutlich) liebt, sich um sie kümmert und Zeit mit ihr verbringt, dh er benimmt sich wie ihr Vater. Solange er das weiterhin tut, wird er nie aufhören, ihr Vater zu sein, und ihre Beziehung zu ihm wird sich nicht ändern, weil jemand anderes auftaucht, auch wenn sie den Neuen auch "Vater" nennt.
Wenn Sie sich dafür entscheiden, dass sie den Neuen auch "Dad" nennt, würde ich die Einführung einfach auf einem 4-jährigen Niveau halten. "Lerne deinen anderen Vater kennen: Er ist der Vater, der dir geholfen hat, und dein anderer Vater ist der Vater, der dir geholfen hat, dich großzuziehen." Obwohl jedes Kind anders ist, wird Ihre Tochter mit dieser Antwort wahrscheinlich sehr zufrieden sein, und wenn sie weitere Fragen hat, bleiben Sie bei den Antworten von 4-Jährigen.
Auch sehr frühreife Kinder sind noch Kinder. Aller Wahrscheinlichkeit nach werden ihr die größeren Konzepte, über die Sie sich Sorgen machen, nicht einmal in den Sinn kommen. Die Idee ist, ihr jetzt eine Grundlage für ihr Verständnis zu geben und die Details auszufüllen, wenn sie wächst und mehr verstehen kann. Wenn sie älter wird, fragt sie möglicherweise selbst nach weiteren "Details" (oder wenn Sie denken, dass sie alt genug ist, können Sie ihr weitere Details mitteilen), und sie sollte die neuen Informationen mit wenig Mühe aufnehmen.
Persönliche Erfahrung
Meine Frau war eine alleinerziehende Mutter, als wir heirateten: Ihr Sohn (jetzt unser Sohn) war ungefähr zweieinhalb Jahre alt. Er ist jetzt 9. Er erinnert sich, als wir anfingen, miteinander auszugehen. Er erinnert sich an unsere Hochzeit. Er erinnert sich, als ich ihn adoptiert habe. Irgendwann fing er an, mich Papa zu nennen, aber (jetzt) kommt er nie auf die Idee, dass ich etwas anderes sein sollte. Er ist auch ein sehr kluges Kind, und wir beschlossen, ihm zu sagen, dass er „noch einen“ Vater hat, als er 4 oder 5 war. Diese Offenbarung bereitete ihm keine Probleme. Relevant für Sie, es war ihm nie in den Sinn gekommen, dass er da draußen einen anderen Vater haben würde. Obwohl er "wusste", dass ich erst nach seiner Geburt auftauchte, hatte er keine Vorstellung von einem "biologischen" Vater. In seinem Kopf war das, was mich zu seinem Vater machte, die Tatsache, dass ich jeden Tag als sein Vater da war. Biologie kam nicht in Frage.
Sein Verständnis dafür, was das bedeutet, ist mit der Zeit gewachsen. Er kennt sich jetzt mit Sperma und Eiern aus und versteht, dass seine "Gene" von seinem anderen Vater stammen. Er versteht, was das bedeutet, genug, dass er kichert, wenn die Leute sagen, wir sehen uns ähnlich. Wir haben ihm auch gesagt, dass er da draußen einige Halbgeschwister hat, und das wurde zu einem weiteren Detail, an das er selten denkt, wenn er über sein 9-jähriges Leben nachdenkt.
Offensichtlich ist jedes Kind anders, aber meine eigene Erfahrung zeigt, dass Sie sich keine Sorgen machen müssen. Denken Sie daran, dass 4-Jährige wirklich nur 4-Jährige Antworten brauchen. Wenn ihr leiblicher Vater anfängt, regelmäßig Zeit mit ihr zu verbringen, dann ist das auf jeden Fall eine gute Sache. Einen anderen Mann in ihrem Leben zu haben, der sie liebt, sich um sie kümmert und auf sie aufpasst, wird auf lange Sicht immer nur zu ihrem Besten funktionieren. Hoffentlich wird der biologische Vater auch ein großartiger Vater.
Juristische Folgen
Ich wollte in erster Linie Ihre Bedenken darüber ansprechen, wie Sie Ihrer Tochter die Neuigkeiten überbringen können, aber ich denke, es ist vernünftig, auch die rechtlichen Auswirkungen Ihrer Frage hinter den Kulissen zu erwähnen. Wichtiger Zusatz: Ich bin kein Anwalt. Holen Sie immer professionellen Rat ein. Ihr Kilometerstand variiert je nach Gerichtsbarkeit, aber ich kann Ihnen sagen, was für die Gerichtsbarkeit wichtig ist, mit der ich am besten vertraut bin: der Bundesstaat Florida in den guten alten USA.
Die „Abteilung“ für Familienrecht der Justiz des Bundesstaates Florida geht von dem Grundsatz aus, dass Kinder am besten dran sind, wenn beide leiblichen Eltern beteiligt sind. Dadurch hat ein Vater, der in einem solchen Fall das Sorgerecht klagt, gute Chancen (ein sehr weit gefasster, nicht juristischer Begriff), zumindest teilweise das Sorgerecht zu bekommen. Sicherlich würde nichts, was Sie gesagt haben, auf einen Grund hinweisen, warum die Gerichte ihm nicht zumindest teilweise das Sorgerecht zuerkennen würden.
Natürlich wäre ein solches Verfahren für den Vater sehr teuer: sowohl in Bezug auf die Anwaltskosten als auch auf den Kindesunterhalt. Sollte ein Vater einen solchen Weg einschlagen, würde der Bundesstaat Florida ihm auch Kindesunterhalt zuweisen, sofern die Mutter mehr als die Hälfte der Zeit die „aktive Vormundschaft“ hat. Angesichts der Tatsache, dass er bereits zwei weitere Kinder hat (und wahrscheinlich für mindestens eines von ihnen Unterhalt zahlt), ist es wahrscheinlich unwahrscheinlich, dass der betreffende Vater so etwas versuchen würde. Es ist jedoch ein Problem, dessen man sich bewusst sein sollte. Auch hier gilt: Wenn Sie sich Sorgen machen, suchen Sie professionellen Rat speziell für Ihre Gerichtsbarkeit.
Um es klar zu sagen, das Problem ist, dass es nicht ganz bei Ihnen liegt, ob Sie ihn in das Leben Ihrer Tochter lassen oder nicht. Ich weiß, dass dieser Gedanke beängstigend sein kann (er hat meine Frau früher zu Tode erschreckt, bevor ich ihren Sohn adoptiert habe), aber es ist etwas, dessen man sich bewusst sein muss. In einer idealen Welt wird er Ihre gemeinsame Tochter aufrichtig lieben und sich um sie kümmern, und Sie können ihn in dem Maße frei in ihr Leben lassen, wie er Ihr Vertrauen verdient.
Peter
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Conor Mancone
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Ellen Spertus