6-Jähriger ist verrückt nur bei uns

Ich lobe Sie dafür, dass Sie versuchen, die Auslöser zu verstehen, aber ich hoffe auch, dass Sie verstehen, dass dies nicht die Lösung für ihr Verhalten ist, zumindest nicht die ganze Lösung. Sicher, Sie können helfen, einige der Auslöser zu vermeiden, aber Sie müssen ihr auch beibringen, wie sie mit Dingen, die sie nicht mag, auf eine akzeptable Weise umgeht.

Es hört sich so an, als ob in der Schule die Regeln klar sind und negative Konsequenzen für schlechtes Benehmen klar genug sind, und sie ist in der Lage, das zu verstehen und ihr Verhalten entsprechend zu kontrollieren. Machst du das gleiche zu Hause? Gibt es negative Konsequenzen für dieses schlechte Verhalten?

Verstehe, dass es keine negative Konsequenz ist, sie zu entschuldigen, und es klingt, als hättest du es sogar zu einer positiven Sache für sie gemacht, da sie dafür eine süße Belohnung ihrer Wahl bekommt. Wenn dies das Ausmaß Ihrer Disziplin ist, dann erziehen Sie sie zu der Art von Frau, die Sie als Erwachsene sehen, die sich bei der Arbeit gut benimmt, aber in ihrem Privatleben Höllen und Diven ist.

Mein erstes Kind ist ein Aushängeschild für Compliance. Alles, was ich tun musste, um sie wissen zu lassen, dass sie etwas falsch gemacht hatte, war, eine Augenbraue hochzuziehen, und sie würde in Tränen ausbrechen. Mein geringstes Missfallen war fast immer all die Disziplin, die sie brauchte.

Nicht so bei unserem zweiten Kind. Er war das Aushängeschild für willensstarke Kinder. Mit 1,5 Jahren fing er an, Menschen zu schlagen, wenn sie ihm missfielen. Wir haben jeden Vorfall sofort diszipliniert. Manchmal beinhaltete dies auch eine Prügelstrafe, aber diese wurden immer gemessen, nicht aus Wut und mit einer Erklärung, warum er diszipliniert wurde. Er machte das zwei bis drei Monate lang, jeden Tag, mehrmals am Tag. Dann, eines Tages, hörte er auf, kalt. Am nächsten Tag fing er an zu beißen. Wieder die gleiche Routine, mehrmals am Tag, jeden Tag für zwei Monate. Nach ständiger Disziplin dafür schaltete er den Schalter wieder aus. Am nächsten Tag fing er an, sich zu übergeben. Das war das Schwierigste, weil wir anfangs nicht und nicht immer wissen konnten, dass es Absicht war. Aber nach zwei Monaten konsequenter Disziplin (Disziplin lesen = negative Folgen), Er hat diese Erkältung gestoppt. Wir disziplinierten nur, wenn wir sahen, wie er seine Hand in seinen Mund steckte, um sich zum Übergeben zu bringen, und die Disziplin bestand oft darin, ihm nur in einem starken Ton Nein zu sagen und ihn dazu zu bringen, das Chaos aufzuräumen, und ihn dann für eine Stunde in seinem Zimmer zu verbannen oder so (während wir das eigentliche Aufräumen machten).

Heute ist mein Sohn 18 Jahre alt und steht kurz davor, die High School mit Auszeichnung und einem National Merit Scholar zu absolvieren. Er ist äußerst respektvoll und gehorsam, und der Kommentar, den ich am häufigsten von seinen Lehrern bekomme, ist, dass es eine Freude ist, ihn im Unterricht zu haben. Vor ein paar Monaten sagte er mir, dass ich sein bester Freund sei, und ich antwortete ganz ehrlich, dass er mir gehört.

Der Punkt ist, dass die Liebe zu unseren Kindern bedeutet, dass wir falsches Verhalten nicht tolerieren dürfen. Wir müssen ihnen zeigen, welche Verhaltensweisen nicht toleriert werden, damit sie, wenn sie erwachsen werden, nicht überrascht sind, dass die Welt ihnen negative Konsequenzen für dieselben Gewohnheiten auferlegt. Ihr zukünftiger Ehepartner wird nicht lange an ihrer Seite bleiben, wenn sie sich so verhält. Ihre Kinder werden auch keine gesunde Beziehung zu ihr haben. Was tust du, um ihr das einzupflanzen?

Aber ich schließe mit einer starken Warnung. Wenn Sie Disziplin üben, müssen Sie sicherstellen, dass Sie für jedes Gramm Disziplin zehn Gramm Liebe, Zuneigung und positive Botschaften geben. Du liebst sie – das muss sie jeden Tag hören, und besonders auch, wenn du sie disziplinierst, aber nicht nur zu diesen Zeiten. Du denkst, sie ist eine erstaunliche, schöne, großartige Person – sag ihr das, wenn es absolut keinen ersichtlichen Grund für dich gibt, das zu sagen. Dies wird ihr vor allem helfen, nicht nur Angst davor zu haben, dich zu missfallen, sondern dich auch mit ihrem Verhalten lieben zu wollen.

Meiner Meinung nach, wenn Sie sie für schlechtes Benehmen belohnen, sagen Sie ihr, sie solle weiter so spielen.

Elternschaft ist der härteste Job.

Als Behaviorist kann ich ein paar Dinge teilen. Wenn Sie einen Wutanfall zulassen und dann nachgeben, haben Sie sich einen weiteren Wutanfall gekauft. Wenn Sie wissen, dass Sie wegen etwas wie dem Weg zur Arbeit nachgeben müssen, geben Sie sofort nach.

Wenn Sie anfangen, Ihren Fuß auf den Boden zu setzen, wird es viel schlimmer, bevor es besser wird.

Ich denke, wenn Ihr Kind ruhig ist, informieren Sie es über die neuen Regeln. Sie richten ein Belohnungssystem ein und machen es ihr leicht genug, erfolgreich zu sein. Die Belohnungen sind nie für Essen oder irgendetwas, das Geld kostet.

Mein bester Rat ist, jetzt damit aufzuhören. Es wird sehr schwer. Ihre Schule hat vielleicht auch Ideen für Sie.

Es ist schön, von Eltern zu hören, die sich wirklich um ihre Kleinen kümmern (egal wie herausfordernd die Situation derzeit ist) und wie man die Grundursache des Verhaltens findet und es korrigiert.

Es ist schwierig, die gesamte Situation und Geschichte in einer so kurzen Beschreibung wirklich zu verstehen. Ich würde jedoch die folgenden Punkte in Frage stellen:

1. Sind Sie und Ihre Frau „ehrlich“ konsequent bei Belohnungen und Disziplin? Ich kann Ihnen als Elternteil von 4 Kindern sagen, dass schon der kleinste Bruch in der Konsistenz all die Disziplin/das gesamte Training zerstören wird, für das Sie und Ihre Frau so hart gearbeitet haben. An ihrer Schule werden sie höchstwahrscheinlich wegen schlechten Benehmens bestraft.

2. Glauben Sie, dass Ihr Kind nach Aufmerksamkeit strebt? Ich bin neugierig, wie alt ist der Bruder? Älter? Jünger? Kann es sein, dass sie nicht mehr beachtet wird, wenn der Bruder jünger ist? Ist es möglich, dass, wenn der Bruder älter ist und sich mit Sport oder außerschulischen Programmen beschäftigt, dies ihre Aufmerksamkeit ablenkt? Glaubst du, dass sie das Gefühl hat, dass ihr die Aufmerksamkeit fehlt?

3. Gab es in letzter Zeit größere Veränderungen im Lebensstil oder größere Veränderungen im Leben, die sich auf sie auswirken könnten?

4. Mit wem hat sie in der Schule rumgehangen?

Außerdem kann ich nicht genug betonen, wie wichtig es ist, dass Mama und Papa auf derselben Seite und konsequent sind. Wenn das Verhalten Disziplin erfordert, unterlassen Sie es, zu schreien oder wütend zu werden, und halten Sie sich strikt an die Vernunft und Ruhe – aber konsequent und bestimmt. Persönlich glaube ich nicht daran, ein Kind zu schlagen (es sei denn, das Kind ist zu jung und kann nicht „vernünftig“ sein – sagen wir, auf die Straße gehen – dann würde ein sehr sanftes Klopfen auf den Hintern reichen, um es zu erschrecken). Nochmals, Betonung auf „klopfen“ genug, um sie zu erschrecken – nicht um Schmerzen zu verursachen. Ungeachtet der Unannehmlichkeiten für die Eltern muss die angegebene Disziplin eingehalten werden ... Ein großartiges Beispiel, das ich durch Freunde miterlebt habe, ist das typische - "Wenn Sie nicht aufhören, sich so zu benehmen, lassen wir die Lebensmittel und die einlagern und für eine Auszeit mit nach Hause nehmen." sie wiederholen dann dieses "wenn du das nur NOCH EINMAL tust ..." und so weiter. Das ist keine gute Praxis... Wenn das Kind im Laden aufspielt, bringen Sie die Lebensmittel zur Rezeption und sagen Sie ihnen, dass Sie sie zurücklassen und Ihr Kind nach Hause bringen müssen... Es wird' Es dauert nicht lange, bis Ihr Kind erkennt, dass alles, was Sie oder Ihre Frau sagen, Gold wert ist und die Regeln sich niemals beugen ... sehr wichtig ...

Ich stimme einem der anderen Poster zu, dass dieser „Disziplinwechsel“ viel schwieriger werden wird, bevor es besser wird. Dies ist jedoch die einzige Möglichkeit, das Problem zu beheben (basierend auf den begrenzten Informationen, die ich aus der Beschreibung extrahiert habe). Vertrauen Sie mir in dieser Hinsicht ... Sie sind viel besser dran, Disziplinprobleme mit einem 6-Jährigen zu korrigieren als mit einem 15- oder 25-Jährigen.

Sie haben noch Zeit, aber bleiben Sie da drin und ziehen Sie es in Betracht, nächtliche „Chats“ mit Ihrer Tochter (und anderen Kindern) zu führen und wirklich zu sehen, wie ihr Tag war …

Erwägen Sie, dass sie ein privates Tagebuch führt, in dem sie schreiben und/oder Bilder zeichnen kann, um über ihren Tag nachzudenken. Dieses kleine Tagebuch könnte viel darüber verraten, wie sie ihre Welt sieht, und könnte Ihnen helfen.

Allerbeste!!

tturn3

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie einen klaren Ansatz haben, dem Sie zustimmen und mit dem Sie konsistent sind, können Sie auch ein Buch ausprobieren, das ich als sehr hilfreich empfinde: „The Explosive Child“ von Dr Ross Greene. Ich versuche nicht zu sagen, dass jedes Kind, das dies tut, es wert ist, so bezeichnet zu werden, und offensichtlich gibt es andere Faktoren, wie Ihre Beständigkeit, ihren Hunger, ihre geistige/körperliche/emotionale Erschöpfung und die Tatsache, dass sich Kinder in ihrer Nähe sicherer fühlen ihre Eltern, die Rolle des großen Kindes zu enttäuschen, an der sie den ganzen Tag hart gearbeitet haben. Ich ziehe eine Jogginghose an und sie jammert über Dinge, von denen sie zu 100 % weiß, dass wir nein sagen werden. Aber es gibt Kinder (wie meine Tochter, nicht mein Sohn und wie ein paar andere Kinder, die ich kenne), die mehr auf einen Haarauslöser stehen. Bei uns, mindestens die Hälfte der Zeit, Die Sache, wegen der meine Tochter den Verstand verlieren würde, wäre etwas Einfaches, das wir gerne für sie getan hätten, wenn sie es zugeben würde, bevor sie zusammenbricht. The Explosive Child gab uns einige gute Einblicke und neue Dinge zum Ausprobieren.

Zunächst einmal ist es nicht verwunderlich, dass Sie sich in Ihrer Umgebung anders verhalten als in der Schule. Dies ist sehr häufig; Kinder haben nicht nur einen anderen Sinn dafür, was in diesen Situationen sozial angemessen ist (und das zu Recht!), sondern Ihr Kind fühlt sich auch sicherer in Ihrer Nähe , was bedeutet, dass es sich wohler fühlt, sich zu verhalten.

Meine Älteste (ebenfalls sechs) hatte manchmal ähnliche Episoden. Ich habe nicht das Gefühl, dass es ganz so extrem ist, wie Sie es beschreiben, aber dennoch ungefähr vergleichbar; sich für ihn untypisch verhalten, manchmal gewalttätig, und sich schließlich beruhigen, manchmal mit Essen (manchmal nicht).

Soweit ich das beurteilen kann, ist es eine Kombination von Problemen zusammen. Er ist zu jung, um zu verstehen, wie er mit seinen Emotionen umgehen soll; Wir versuchen, ihm zu helfen, sie zu trainieren, wenn wir können, aber mit sechs Jahren ist es einfach schwer . Vielleicht hatte er einen schlechten Tag in der Schule, vielleicht ist er wegen etwas frustriert, oder vielleicht ist er wirklich nur „hungrig“, wie die Kommentatoren meinen. Aber so oder so, er hat starke Emotionen, mit denen er nicht ganz versteht, wie er damit umgehen soll, und handelt dementsprechend aus. Ihm etwas Platz zu geben, sei es nur physisch Platz, oder etwas Nahrung, die ihm Zeit zum Nachdenken (und Kauen) gibt, ist das, was benötigt wird.

Daher schlage ich vor, wenn sie sich so verhält, ihr Raum zu geben. Finden Sie einen Ort, der "ihr" gehört, und lassen Sie sie für eine Weile dorthin gehen (ein paar Minuten, nicht lange). Keine "Auszeit", wenn Sie diese strafend gemacht haben - dies ist eher "Auszeit" im Sinne einer Trennung (verwenden Sie also nicht das Wort, um strafende Konzepte damit zu verbinden). Sprich dann mit ihr über ihre Handlungen – nicht auf eine wütende Art, nur in einem „wie kannst du das in Zukunft besser handhaben“ und stelle sicher, dass sie versteht, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben (wieder keine Bestrafungen, aber sie verletzen andere die Gefühle der Menschen). Versuchen Sie schließlich, mit ihr darüber zu sprechen, was das ausgelöst haben könnte. Sie weiß es vielleicht nicht – sie wahrscheinlichweiß nicht - also nicht mehr als einmal direkt fragen, sondern über ihren Tag allgemein sprechen und Fragen stellen, die ihr helfen, Dinge zu verarbeiten.

Schließlich klingt es für mich so, als könnte Ihr Kind auch von einem Gespräch mit einem Kindertherapeuten oder sogar dem Schulberater profitieren. Es ist möglich, dass sie einige Techniken zum Verstehen und Verarbeiten ihrer Emotionen von jemand anderem als Ihnen lernen kann, nur um diese andere Perspektive zu bekommen, und falls einige der Probleme mit Ihrer Beziehung zu ihr zusammenhängen (sicherlich habe ich viele Probleme mit meiner Eltern, ich wäre schockiert, wenn meine Kinder nicht mit mir wären, wenn sie alt genug sind, um so darüber zu denken ...)