Angemessenes Konfrontationsverhalten, um einem 2-Jährigen beizubringen?

Manchmal brauchen Kinder bis zu einem bestimmten Alter eine „praktische“ Herangehensweise an ihr Fehlverhalten.

Lassen Sie mich Ihnen erzählen, was mit meinen beiden Kindern passiert ist, insbesondere mit meiner Tochter:

Wir haben in der Familie ein klares Schlagverbot und zwei verbal kompetente Kinder, die sich bis heute wie ein Haufen Fischweiber anbrüllen können, aber nicht auf körperliche Gewalt reagieren. (Und nein, Schreien ist bei uns zu Hause kein "akzeptiertes Verhalten", aber manchmal eskalieren Streitigkeiten, besonders wenn beide Parteien aktiv beteiligt sind.)

• Sohn kam in die Vorschule, lernte ein paar Jungs in seinem Alter kennen, wurde am ersten Tag geschubst, kam lautstark beschwerend nach Hause. Wir gaben ihm die Erlaubnis zu reagieren (= sich zu verteidigen), Problem gelöst, nachdem zwei oder drei Scheinkämpfe die Hackordnung geklärt hatten. Bis zur Schule BFFs geblieben.
• Tochter war schwieriger, weil sie reflexartig aus jeder Kampfszene entfernt - sie erklärt den Angreifer für dumm und geht weg. In ihrem zweiten Jahr kam ein neuer Junge in die Gruppe (altersgemischte Gruppe von drei bis sechs Jahren), der ein bisschen so war wie der Junge, den Sie beschrieben haben. Drittes Kind, mit zwei Schwestern, die sich auch nicht zurückhielten - Tochter sagte einmal "Ich werde nicht mit 'N' (zweite Schwester) spielen, weil 'N' beißt." und hatte die Noten, um es zu beweisen. Also hatte dieser Junge keine Hemmungen, sie von hinten in einen Graben zu schubsen. Und sie war nicht das einzige Ziel. Als wir mit ihr sprachen, stellte sich heraus, dass sie keine Ahnung hatte, wiezurückschlagen. Wir gaben ihr eine "Lektion", die hauptsächlich darin bestand, wie man mit ihrem vollen Körpergewicht einen harten Schubs gibt und einige Tipps. Sie nutzte ihr neues Wissen zusammen mit einem gesunden Zungenschlag, als er es ein paar Tage später erneut versuchte. Nach seiner „Flugstunde“ hat er nie wieder Ärger gemacht.

Warum erzähle ich dir das alles?

Weil es eine gute Sache ist, Ihre Kinder so zu erziehen, dass sie nicht schlagen usw. Ja, sagen "Stop it!" und Weggehen ist eine vernünftige Wahl. Aber es wird Situationen geben, in denen Ihre Tochter Ihre Erlaubnis braucht, um sich zu wehren – und das Wissen, wie man das macht.

Unsere Eskalationsschritte:

1. Verbale.
   Die Fähigkeit, die langfristig wahrscheinlich am wertvollsten sein wird.
2. Physisch.
   Wissen, wie man kämpft, falls man sich verteidigen muss. Wenn Sie schlagen müssen, schlagen Sie hart und meinen Sie es ernst.
3. Behörden.
   Rufen Sie um Hilfe, wenn Sie die Situation nicht alleine lösen können. Scheuen Sie sich nicht zu fragen, Sie sind 2 (3, 4, ...) Jahre alt und wir (der Lehrer, ...) helfen Ihnen, den Konflikt zu lösen. Aber wir werden Ihnen nicht einfach das besorgen, was Sie wollen, wir sorgen für Fairness.

Als Mutter von 2 „energiegeladenen“ Jungs ist hier meine Meinung:

• Eskalation funktioniert nicht, und alles, was sie lehrt, ist, dass „Macht Recht hat“. Meine Kinder sind manchmal der „Anstifter“ und manchmal das „Opfer“, und in beide Richtungen funktioniert es nicht. Wenn Sie zurückschlagen, könnte ein „raues“ Kind denken, dass Sie zum Spaß kämpfen wollen, oder es könnte sogar noch aggressiver sein. Vor allem bei 2 würde es meiner Meinung nach nicht funktionieren.

• Schreien ist nicht wirklich eine respektvolle Art, damit umzugehen, und wenn Sie ihr sagen, dass es akzeptabel ist, zu schreien, wenn etwas passiert, das ihr nicht gefällt, wird sie Sie auch anschreien, wenn Sie darauf bestehen, dass sie etwas tut, das ihr nicht gefällt.

• Mit 2 Jahren denke ich nicht wirklich, dass es „schnüffeln“ ist, einem Erwachsenen zu sagen, und ich denke, es gibt viele Situationen, in denen es in Ordnung ist, zu wissen, wann man um Hilfe bitten muss.

Was ich meinen Jungs sage, ist:

• Bitten Sie den Schläger, aufzuhören. Sagen Sie „Stopp“, „Nein“ oder „Nein, danke“ (gefolgt von „Das mag ich nicht“, wenn Sie alt genug dafür sind) mit fester Stimme. Dies lehrt, dass Sie sich ein solches Verhalten nicht gefallen lassen müssen, und versucht, die Situation nicht eskalieren zu lassen.

• Weggehen. Ja, das mag als „feige“ angesehen werden, aber ich denke ehrlich, dass es gut ist, wenn man weiß, wie man sich aus einer Situation entfernt, die man nicht mag.

• Wenn der Schläger dich nicht in Ruhe lässt, hol einen Erwachsenen. Es ist Teil des Einstehens für schlechtes Benehmen.

Ich sage meinen Kindern auch, dass sie respektieren müssen, wenn jemand anderes „nein“ sagt. Es gilt nicht nur fürs Schlagen, sondern auch fürs Rough-Spielen oder für jedes Spiel mit jemand anderem. "Es macht keinen Spaß, wenn nicht alle denken, dass es Spaß macht". Ich denke, das lehrt sie den Grund, warum sie auch anderen sagen sollten, dass sie aufhören sollten.

Manchmal funktioniert es nicht. Der Junge wird wahrscheinlich wieder zuschlagen. Da sie erst 2 sind, sage ich lieber Dinge wie: Der und der hört nicht gut zu. Das macht es den Kindern leichter, damit umzugehen, wie ich finde, anstatt zu sagen, dass jemand nicht nett ist oder so.

Obwohl „niemand einen Schnatz mag“, gibt es eine Grenze zwischen „Hilfe suchen“ und „schnüffeln“. Ich würde raten, die Idee „Schlagen ist schlecht“ weiterzuverfolgen, denn das ist es definitiv, und Ihrem Kind beizubringen, dass es mehr als in Ordnung ist, es einem Erwachsenen zu melden, wenn es das Gefühl hat, dass ihm jemand schlechte Dinge antut. Der Erwachsene kann dann handeln, sei es einfach Ihrem Kind zu erklären, welche Alternativen es hat, um zu reagieren, oder bis hin zur Bestrafung der Verantwortlichen.

Das Melden von Missbrauch (oder was Sie für Missbrauch halten) ist kein Verpetzen und sollte niemals so präsentiert werden.

Während ich den Ansätzen der anderen Antworten langfristig zustimme, sind zwei Jahre sehr jung für diese Art der subtilen Unterscheidung einer Situation. In diesem Alter brauchen Kinder sehr einfache Anweisungen, und die Hilfe eines Erwachsenen ist am effektivsten.

Dieser Erwachsene kann im Moment die angemessene Reaktion unter Berücksichtigung der besonderen Umstände zeigen . Nach genügend Beispielen wird das Kind verinnerlichen, welche Reaktion für welche Umstände angemessen ist, und natürlich aufhören, den Erwachsenen um Hilfe zu bitten, wenn es bereits weiß, was der Erwachsene sagen wird. Erwachsene erwarten natürlich auch, dass Kinder nach und nach mehr Verantwortung für die Lösung ihrer eigenen Probleme übernehmen.

Im Alter von zwei Jahren ist es vollkommen akzeptabel, dass ein Kind fast kein Selbstvertrauen hat. Sie brauchen noch etwas mehr Erfahrung, bevor Eigenständigkeit sinnvoll ist.