Ein 6-Jähriger braucht zu lange, um etwas zu tun

Wir haben einen 6-jährigen Sohn, der die 1. Klasse besucht. Es geht ihm akademisch, sozial und körperlich gut. Wir haben jedoch ein großes Problem, dass er zu lange braucht, um irgendetwas zu tun, indem er sich die Zeit vertreibt.

Er erhält 20 Minuten in der Schule zum Mittagessen. Verbringt seine ganze Zeit damit, mit seinen Freunden zu reden, und bringt das Mittagessen so wie es ist nach Hause. Zu Hause geben wir ihm 20 Minuten, um sein Abendessen zu beenden. Wenn er diese 20 nicht schafft, verliert er an diesem Wochenende 20 Minuten Bildschirmzeit. Er wird 19 Minuten lang Zeit vertreiben, anfangen, sich den Mund zu stopfen, in 20 Minuten zu würgen/nicht fertig zu werden, Fernsehzeit zu verlieren und dann wieder Zeit zu vertreiben.

Dasselbe gilt für alle Schularbeiten. Er wird wahrscheinlich 2 Minuten brauchen, um das Mathe-Arbeitsblatt fertigzustellen. Er wird jedoch davor sitzen und mit dem Bleistift spielen oder sagen, dass er etwa eine Stunde lang nicht aufrecht sitzen kann und nicht anfangen wird, bis einer von uns super wütend wird und ihn anschreit (echter, roter Zorn im Gesicht). .

Dabei spielt es keine Rolle, ob die Aufgabe profan (Schuhe tragen, Essen), leicht (Mathe-Hausaufgaben), mittelschwer (Schreiben) oder schwer (Sprache lernen) ist. Er findet immer etwas anderes, um sich die Zeit zu vertreiben. Er war schon immer so, wir hofften, er würde irgendwann verstehen, dass es besser ist, zuerst mit der anstehenden Aufgabe fertig zu werden.

Uns fehlen die Ideen, wie wir ihn motivieren können. Wir haben versucht zu sagen, dass er erst spielen gehen kann, wenn er fertig ist. Funktioniert nicht. Zum Beispiel habe ich ihn vor ein paar Tagen gebeten, etwas zu schreiben, wofür er 15 Minuten brauchen würde. Er verbrachte den Morgen damit, es nicht zu tun. Seine Freunde kamen vorbei, und ich bat sie, in einer Stunde wiederzukommen, damit der Junge sein Schreiben beenden kann. Sie kamen in einer Stunde zurück, immer noch gleich. Sie warteten an unserer Tür, und dieses Kind wälzte sich immer noch auf dem Boden. Dies war für ihn eine Aufgabe von mittlerem Schwierigkeitsgrad. Seine Freunde klopften alle 2 Minuten an die Tür und überprüften, ob er fertig war. Schließlich gab ich auf, reduzierte die Aufgabe ein wenig, bestand darauf, dass er das erledigte, was noch übrig war, und dann ging er mit seinen Freunden spielen.

Wir haben für einige der Aufgaben (wie Toilette, Bürsten, Essen) einen Timer gesetzt, müssen aber immer noch ständig daran erinnert werden, dass die Zeit abläuft und auf dem Weg dahindrängt.

Das einzige, was zu funktionieren scheint, ist, wirklich wütend zu werden und mit Spanking zu drohen. Und einmal in ein paar Wochen wird die Bedrohung Wirklichkeit. Ich bin mit dieser Art der Handhabung nicht zufrieden und suche nach Vorschlägen.

Das kann ich aus Ihren Aussagen nicht entnehmen, aber vielleicht möchten Sie sich mit ADD befassen. Die hier beschriebene Situation klingt sehr ähnlich zu jemandem, den ich kenne, der ADS hat, es aber nicht wusste. ADS ist nicht nur Hyperaktivität, wie viele Leute denken.
@Justin Das ist interessant, ich werde es das nächste Mal ansprechen, wenn wir mit dem Kinderarzt sprechen. Es scheint jedoch auch von seinem Willen / seiner Stimmung abzuhängen. Gestern hat er gerade die (schwierige) Schreibarbeit und die (leichte) Mathearbeit erledigt, die ich im Handumdrehen gegeben habe. Die Routine der Schlafenszeit war sehr langsam, aber er machte sich fertig und aß heute Morgen normal sein Frühstück. Mal sehen wie gut das hält.
Der Hausaufgabenteil klingt wie ein Freund von mir, der einen genialen IQ hat. Alles war so einfach, warum sollte er jetzt anfangen, wenn er später anfangen und pünktlich fertig werden kann? Der Rest wie Toilette und so lässt mich fragen, ob es etwas anderes ist. Klingt aber nach vielen IT-Typen, manche tendieren zu Aspergern. Es lohnt sich, jemanden zu fragen, aber hoffentlich springt er einfach heraus, wenn er bereit ist - was möglicherweise nicht der Fall ist, wenn Sie bereit sind :)
@Tim, lustig, dass du den IT-Typ erwähnst. Ich bin ein Ingenieur und ein IT-Typ, obwohl jemand, der nicht in der IT arbeitet. Ich bemühe mich sehr, dass mein Sohn bessere Gewohnheiten entwickelt :-)
Warum ihm ein Zeitlimit beim Abendessen geben?!? Ich verstehe, dass es in der Schule ein Zeitlimit gibt, aber das ist eine schmerzhaft kurze Zeit, um zu Hause mit der Familie zu Abend zu essen.
@LB, denkst du nicht, dass 20 Minuten eine angemessene Zeit sind, um zu Abend zu essen, nachdem das Essen serviert wurde und das Kind am Tisch ist? Ich glaube nicht, dass er länger an einem Ort sitzen kann ... Außerdem sind 20 Minuten in unserem Haus eine lange Zeit, alle anderen (einschließlich seiner 1-jährigen Schwester) sind in 10 Minuten fertig und gehen.
@user61034 Meine Familie sitzt während des Abendessens etwa eine Stunde am Tisch.

Antworten (4)

Das ist nicht einfach, aber bei meinem eigenen Kind haben wir aufgehört zu fragen und ihr einfach erlaubt, die Konsequenzen zu tragen. Wenn sie also zu spät zur Schule kam, haben wir sie nicht davor geschützt, ihre Privilegien in der Schule zu verlieren. Wenn sie die Hausaufgaben nicht fertig machte, sanken ihre Noten und so verlor sie Belohnungen für gute Noten. (Wir haben eine andere Belohnung für A, B und C oder bessere Noten gegeben.) Wenn Freunde warteten, kümmerte sie sich um sie und musste erklären, dass sie nicht gehen konnte. Wir waren reichlich mit Lob für Dinge, die sie getan hat. Wir sagten nichts, wenn sie es nicht tat. Wir lassen sie damit umgehen. Es dauerte ungefähr zwei Wochen (und manchmal mussten wir nachhaken, wenn sie es wieder hinauszögerte) und es war sehr schwierig, weil wir auch zu spät zur Arbeit kamen. (Wir wechselten uns ab.) Oft werden Verhaltensweisen schlechter, bevor sie sich verbessern, aber wir können andere nicht dazu bringen, Dinge zu tun. Bestrafung, besonders Spanking,LINK – Auswirkungen von Spanking.

Entscheidungen sind so wichtig. Ja, vielleicht muss Ihr Kind eine Uniform tragen – aber vielleicht könnten sie Superhelden-Unterwäsche tragen. Sie können das Gemüse (zwischen 2) zum Abendessen oder das Dessert wählen. Sie haben die Wahl zwischen einer Fernsehsendung oder der Musik während einer Autofahrt. Rotes Hemd oder grün. Zu Fuß gehen oder Fahrrad fahren? Wochenendaktivitäten, Snacks nach der Schule – alles gute Entscheidungen, die den Eltern oder der Familie keinen Schaden zufügen. Deinem Kind die Macht der Wahl zu geben, ist eine großartige Möglichkeit, es aufzubauen und ihm die Macht zu geben, nach der es zu suchen scheint. Stellen Sie sicher, dass sie verstehen, dass sie eine Wahl haben. "Ihre Wahl: Möchten Sie Pudding oder Kekse zum Nachtisch?"

Bitte hör auf zu prügeln. Wenn Sie frustriert sind, tauschen Sie sich mit einem anderen Erwachsenen aus oder nehmen Sie sich eine Auszeit für sich selbst. Meiner Meinung nach lehrt es nur, dass Ihr Sohn kleiner ist als Sie und dass es Ihr Grund ist, größer als er zu sein, nicht, dass Sie versuchen, es ihm beizubringen.

Diese Links führen alle zu Artikeln über Prokrastination und helfen Kindern und Erwachsenen, das Verhalten zu ändern.

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Hüten Sie sich vor leeren Drohungen. Ich sage nicht, dass Sie das tun, aber es ist leicht, in ein Muster drohender Konsequenzen zu schlüpfen, ohne es jemals durchzuziehen. Das bringt dem Kind nur bei, dich zu ignorieren.

Das klingt nach einem typischen Verhalten für einen 6-Jährigen. Versuchen Sie, sich auf das Verhalten zu konzentrieren, das Sie sehen möchten, und nicht auf das Verhalten, das Sie nicht sehen möchten. Loben Sie ihn also beim Abendessen, sobald er einen Schluck genommen hat. Loben Sie ihn bei Hausaufgaben, sobald er den Stift ans Papier setzt und etwas schreibt. Warten Sie nicht, bis die Aufgabe erledigt ist.

Mein 5-jähriger Sohn macht das auch! Manchmal macht er seine Hausaufgaben schnell, und manchmal dauert es Stunden um Stunden.

Ich habe ihm eine große Packung Sticker mitgebracht und ihm gesagt, dass er jedes Mal, wenn er mit dem Schreiben einer Zeile fertig ist, 2 Sticker bekommt - und es hat funktioniert.

Versuchen Sie, ihn während seiner Hausaufgaben zu belohnen, nicht nur am Ende.

Ich bin etwas verwirrt, dass Sie das Problem viel erklären und auch die Drohungen und Bestrafungen, die Sie versucht haben, aber kein Wort darüber, was er dazu sagt. Er klingt klug genug, um zu verstehen, dass sein Verhalten nicht in jeder Hinsicht vorteilhaft ist, und ich habe viele Gründe anzunehmen, dass er sich dessen sogar bereits bewusst ist. Willow Rex hat bereits darauf hingewiesen, dass es eine gute Idee ist, ihn die Konsequenzen tragen zu lassen, ich denke auch, dass das ein sehr wichtiger Anfang ist. Damit werden meiner Meinung nach zwei Ziele verfolgt:

  • Hören Sie auf, den Eindruck zu erwecken, dass er diese Dinge für Sie tut. Es ist schließlich sein Leben, nicht deins. Wenn Sie ihm Verantwortung beibringen wollen, nehmen Sie sie ihm nicht mehr weg, sonst geben Sie widersprüchliche Signale.
  • Werden Sie entspannter, um tatsächlich zu sehen, was tatsächlich vor sich geht. Wenn Sie sich ständig darauf konzentrieren, was nicht richtig gemacht wird, und sich darüber aufregen oder sogar wütend werden, hören Sie auf, Details und Hinweise zu bemerken, die er zwischen den Zeilen gibt. Besessenheit macht blind, und sich mit der Vorstellung zu beschäftigen, dass er diese Dinge tun muss, ist eine Besessenheit. Oder anders gesagt: Was passiert, lässt sich auf hundert verschiedene Arten beschreiben. Sie haben sich entschieden, es als „verweilen“ zu beschreiben, aber stellen Sie sicher, dass Sie sich zumindest der 99 anderen bewusst sind.

Wenn Sie dann diesen Punkt erreicht haben, an dem Sie entspannter und offener dafür sind, sein Verhalten tatsächlich zu lesen, sprechen Sie mit ihm. Sprechen Sie mit ihm auf Augenhöhe. Sie scheinen viele Vermutungen darüber anzustellen, was er von Ihren Drohungen und Bestrafungen wissen soll, aber gehen Sie zunächst davon aus, dass er absolut keine Ahnung hat und insbesondere die Drohung ihn zuverlässig davon abgehalten hat, weil es seine völlig entfernt hat konzentrieren Sie sich auf das, was wirklich zählt.

Beginnen Sie Ihr Gespräch, indem Sie erklären, was Sie beobachten. Vermeide an diesem Punkt alle Urteile, sogar Begriffe wie „verweilen“. Seien Sie in Bezug auf Ihre Beobachtungen so neutral wie möglich. Sagen Sie zum Beispiel, dass er Stunden braucht, um etwas zu tun, von dem Sie persönlich glauben, dass er es regelmäßig in 10 Minuten erledigen könnte. Wenn ja, geben Sie ihm Beispiele. Angenommen, Sie beobachten oft, dass ihm genug Zeit gegeben wird, um etwas zu tun, aber er fängt sehr lange nicht einmal an. Usw. Erklären Sie ihm ausführlich, wie Sie die Situation wahrnehmen, ohne noch etwas zu beurteilen. Einfach beschreiben. Stellen Sie sicher, dass Sie auch Situationen beschreiben, in denen er das tut, was erwartet wird. Neutral zu sein bedeutet, nicht einseitig zu sein. Nimm nichts als selbstverständlich.

Sagen Sie ihm dann, was Sie über das, was Sie beobachten, denken und warum. Erklären Sie ihm, dass Sie das oft irritiert, weil Sie sich als seine Eltern zutiefst für sein Wohlergehen verantwortlich fühlen, wozu gesunde Ernährung, schulischer Erfolg, grundlegende Lebenskompetenzen, Zuverlässigkeit usw. gehören. Sie wollen nicht gehen ihn allein zu sehen, und ihn so zu sehen, wie er sich verhält, erschreckt dich eigentlich, weil du dir insgeheim einbildest, dass er schon viele Chancen verpasst und dass die Sache vielleicht bis später im Leben so weitergeht und dass er hinter seinen Möglichkeiten zurückbleibt . Erklären Sie ihm, dass Sie sich bewusst sind, dass nicht jedes erfolgreiche Leben diese Dinge unbedingt erfordert, die er nicht tut, und dass Sie kein striktes Recht haben, sie von ihm zu verlangen, und dass Ihnen die Gewalt, die Sie bisher angewendet haben, wirklich leid tut, aber in unserer Gesellschaft gibt' Es ist eine starke Veranlagung, zu erwarten, dass sie in einem entscheidenden Ausmaß notwendig sein werden, deshalb macht man sich wirklich Sorgen, und manchmal kann man diese Sorgen nicht mehr zurückhalten, und man weiß nicht, was man tun soll, also versucht man das Einzige, was das ist hat in der Vergangenheit geholfen, das sind starke Drohungen, Schreien, Prügel, aber du bist wirklich unglücklich darüber, und du suchst etwas anderes, und du brauchst seine Hilfe bei Schlägen. Drücken Sie Ihre Besorgnis aus, drücken Sie Ihre Emotionen aus. und du brauchst seine Hilfe beim Schlagen. Drücken Sie Ihre Besorgnis aus, drücken Sie Ihre Emotionen aus. und du brauchst seine Hilfe beim Schlagen. Drücken Sie Ihre Besorgnis aus, drücken Sie Ihre Emotionen aus.

Fragen Sie ihn dann, wie er die Situation sieht, und lassen Sie ihn reden. Unterbrechen Sie nicht, urteilen Sie nicht. Ermutigen Sie ihn, offen und ehrlich zu sein, mit Ihrer Einstellung und wenn nötig auch mit Worten. Seien Sie darauf vorbereitet, dass er vielleicht Zeit braucht, um sich zu öffnen, Sie haben wahrscheinlich einen Teil seines Vertrauens in Sie zerstört und Ihre Bereitschaft, ihn so zu akzeptieren, wie er ist und wie er sich fühlt, besonders für den Fall, dass er gerade erst anfängt, es für sich selbst zu entdecken (was ist nicht so unwahrscheinlich), aber ich bin sicher, mit Ausdauer von Ihrer Seite können Sie ihn endlich dazu bringen, sich zu öffnen. Vielleicht wartet er sogar unterschwellig darauf und wird sofort sprechen, aber es ist nicht garantiert. Seien Sie darauf vorbereitet, es kann wochenlange Anstrengungen und eine nicht wertende Haltung von Ihrer Seite erfordern.

Wichtige Regel an dieser Stelle: Zuhören! Fragen! Urteilen Sie nicht, schmälern Sie nicht, streiten Sie nicht. Hören Sie einfach zu und fragen Sie, bis Sie vollständig verstanden haben, wie es aus seiner Sicht ist.

Sobald Sie dieses vollständige Verständnis seiner Perspektive haben, wie er sie ausdrückt, nachdem Sie Ihre gehört haben, bin ich zu 99% sicher, dass Verbesserungen entweder automatisch erfolgen oder die nächsten Schritte in diese Richtung offensichtlich werden. Ich kann sie hier nicht vorhersagen.

Allerdings rate ich persönlich davon ab, noch einen Arzt zu fragen (das ist gerade jetzt). Es ist an sich nicht falsch, und es kann irgendwann notwendig sein, aber bevor Sie es tun, liegt es in Ihrer Verantwortung als Eltern, zuerst einige Dinge zu tun:

  • Machen Sie ihn für das Problem in dem Umfang verantwortlich, der für einen 6-Jährigen seiner Intelligenz angemessen ist, und das scheint nicht SO wenig zu sein. Er muss in eine weitreichende Entscheidung einbezogen werden, ob er deswegen einen Arzt aufsuchen soll.
  • Sprechen Sie mit ihm auf Augenhöhe, sprechen Sie über längere Zeit, besprechen Sie das Problem gründlich miteinander, und DANN irgendwann, wenn klar wird, dass keiner von Ihnen eine andere Idee hat, was zu tun wäre, und er nicht in der Lage ist, seine Gefühle tiefer zu erforschen Sie KÖNNEN ansprechen, dass es Krankheiten gibt, die ein solches Verhalten fördern, und wenn er der Meinung ist, dass ein Arzt ihm helfen könnte, dann BIETEN SIE AN, einen zu sehen. Wenn er zögert, überzeugen Sie ihn, entscheiden Sie nicht über seinen Kopf hinweg, es sei denn, es ist absolut notwendig. Geben Sie ihm genug Zeit, um eine eigene Entscheidung zu treffen.
  • Geben Sie Ihrem Kind niemals den Eindruck, dass Sie es aus Ihrer subjektiven Sicht als kaputt ansehen, und Sie bitten jemand anderen, es so zu reparieren, wie Sie es möchten, ES SEI DENN, es hat auch das Gefühl, dass es diese Hilfe braucht.

Achte generell darauf, dass du sein Verhalten auch als Stärke ansiehst, was es sicherlich ist. Es kommt eben auf den Standpunkt an. Er ist etwas ganz Besonderes, das ist schon klar, und keiner von uns weiß, was sein ganzes Leben lang in ihm steckt, um offenbart zu werden. Sie haben derzeit keine andere Wette, als anzunehmen, dass gute Noten in der Schule ihm helfen, aber wenn Sie es mit Gewalt durchsetzen müssen, hinterfragen Sie es immer wieder. Es ist wahrscheinlich nicht notwendig. Es gibt viele Leben/Karrieren, die sich von dort aus entwickeln können, wo er jetzt ist, dass Sie sich wie Idioten fühlen würden, die ihn jetzt wegen solch unbedeutender Dinge schlagen. Sehen Sie es aus der Perspektive: Er stiehlt nicht, ist selbst nicht gewalttätig, er hat Freunde, mit denen er gerne spielt und die ihn sogar oft abholen, also ist er offensichtlich beliebt und respektiert und wahrscheinlich noch vieles mehr.

Ich habe das starke Gefühl, dass sich die Situation sehr entspannen wird. Alles Gute.

Danke für den Vorschlag, ich werde ihn fragen warum. Im Allgemeinen sagt er uns nicht, was ihn stört/beunruhigt/glücklich macht. Er tut albern oder wechselt das Thema, wenn er gefragt wird. Also denke ich, dass es lange dauern wird, einen Grund aus ihm herauszubekommen.
OK, er sagte, dass es Spaß macht! Anscheinend findet er es lustiger, wenn wir ihn bitten, sich auf das zu konzentrieren, was er tun soll, als seine Arbeit zu beenden und dann das zu tun, was er will! Ich denke nicht, dass das "jede Aufmerksamkeit der Eltern ist gut" ist, weil er lieber alleine spielen würde, wenn es keine Arbeit gibt ...
Interessant. In welchem ​​Setting hat er dir das gesagt? Haben Sie zuerst Ihre Perspektive erklärt, ähnlich wie ich vorgeschlagen habe (zuerst neutrale Beobachtungen, dann eigene Gefühle über die Situation)? Wie entspannt und konzentriert war er, als Sie gesprochen haben? Inwieweit hatten Sie das Gefühl, dass er Ihre Perspektive verstanden hat? Als er von der „Komik“ sprach, schimmerte dieses Gefühl auch im Ton seiner Stimme durch? Wie lange dauerte Ihr Gespräch ungefähr? Wie stark hast du es in deinem Herzen gespürt?
Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie ihn fragen würden, was genau lustig ist und wie es lustig ist? Ich meine, wenn ich etwas lustig finde, lache ich normalerweise, aber es klang nicht so, als würde er das in deinen Situationen tun. Ich sehe eine Möglichkeit, dass es lustig ist, wenn dich jemand mit rotem Gesicht anschreit und versucht, stark zu wirken, während er in Wirklichkeit total schwach und hilflos ist. Aber ich habe auch das Gefühl, dass seine Antwort für mich immer noch keinen Sinn ergibt.
Und noch eine Frage: Wie zufrieden sind Sie mit Ihrem Leben? Sie müssen keine Details angeben, eine Zahl von 0 (niedrigste) bis 10 (höchste) hilft mir bereits, die Einstellung besser zu verstehen.
Vielleicht bittet er nur um mehr Aufmerksamkeit von seinen Eltern? Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber nachdem ich von der Arbeit nach Hause komme, gibt es nur etwa 30 Minuten bis eine Stunde Spaß mit den Kindern. Vielleicht finden Sie irgendwo mehr Zeit, dann wird es nicht so viel Spaß machen, Sie von seinen Eltern zu überzeugen.
Ziemlich glücklich mit dem Leben, wir haben eine stabile Familie. Beide Elternteile lieben sich (kein passiv-aggressives Zeug), wir sind bei so ziemlich allem auf derselben Seite. Ich denke, es macht ihm Spaß, weil es normalerweise bedeutet, dass er vor mir davonläuft und ich versuche, ihn zu fangen. Also ein Jagdspiel. Ich kann sehen, dass er Spaß hat. Wenn wir ihn nicht bitten, seine Arbeit zu erledigen, ist er vollkommen damit zufrieden, mit Freunden oder alleine zu spielen.
Ok, das könnte Sinn machen. Ihr seid glückliche und fröhliche Eltern und er genießt einfach den spielerischen Teil, in dem ihr ihn verfolgt und andere lustige Dinge tut, um ihn zu motivieren. Wenn Sie am Ende wirklich wütend werden, ist dies eher ein Unfall, den er aus Spaß zu riskieren bereit ist, genau wie andere Leute riskieren, ihre Autos in Geschwindigkeitsrennen zu zerstören.
Kann es sein, dass Sie sich unwohl dabei fühlen, klare Regeln aufzustellen, weil Sie erlebt haben, wie schrecklich, langweilig, starr und völlig nutzlos Regeln sein können, wenn sie blind durchgesetzt werden? Vielleicht haben Sie sich unbewusst dafür entschieden, als Eltern niemals so zu sein, sondern kommunikativ, reaktionsschnell, „fließend“, lustig und offen für das Unerwartete. Wie auch immer, die Sache ist die: Wenn Sie eine versteckte "Agenda" wie diese haben, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass dies selbst eine Regel ist, die blind angewendet wird, ohne mit der vorliegenden Situation in Berührung zu kommen, und deshalb zwangsläufig destruktiv ist zu. Vermeiden Sie es, Feuer mit Feuer zu bekämpfen.
Um es praktischer zu machen: Ihr Sohn scheint es zu genießen, wie Sie lustig, kreativ und aufregend werden, wenn er nicht sofort tut, was er soll. Wenn dies wirklich der Hauptteil der Erklärung ist, würde es sicherlich helfen, dieses Muster in das Gegenteil umzuwandeln: Seien Sie lustig und kreativ und aufregend, wenn Sie mit seinem Verhalten zufrieden sind (verpassen Sie diesen Teil jedoch nicht), und seien Sie es nicht lustig und nicht kreativ und nicht spannend, wenn dies nicht der Fall ist. (Sie müssen Ihre Stimmung nicht künstlich tiefkühlen, neutral zu sein sollte schon viel bewirken.)
Auf persönlicher Ebene sollten Sie sorgfältig über Folgendes nachdenken: Was sind die Dinge, die Sie unbedingt von ihm verlangen, keine Diskussion, was sind Dinge, die Sie verlangen, aber sie sind verhandelbar, was sind Dinge, die Sie möchten, aber Sie würden Verlange sie nicht, was sind die Dinge, die dir egal sind? Nehmen Sie es nicht zu leicht, denken Sie stunden-, tage-, wochenlang darüber nach, machen Sie lieber schriftliche Notizen als nicht. Ich schlage dies vor, weil das, was Sie beschreiben, darauf hindeutet, dass Sie irgendwo zerrissen sind, ohne sich dessen bewusst zu sein, und eine sorgfältige Betrachtung Ihrer Erwartungen und Wünsche wird dies tun
offenbaren Sie es wahrscheinlich und tun Sie viel, um das Problem mit Ihrem Sohn zu lösen. Denn deine authentische (=emotional untermauerte) Wahrheit über diese Dinge zu kennen ist essentiell, um ihm klare Signale zu geben. Dinge, die Sie fordern, sollten klar erklärt und dann durchgesetzt werden. Dinge, die gefordert, aber verhandelbar sind, sollten besprochen und dann durch eine gemeinsam vereinbarte Regel unterstützt werden. Dinge, die Sie möchten, sollten als Bitten mit dem Wort „bitte“ ausgedrückt werden. Es muss akzeptiert werden, wenn Ihr Sohn sie ablehnt. Dinge, die Sie nicht wirklich interessieren, sollten überhaupt nicht zum Thema gemacht werden.
Ein letztes Wort zur Durchsetzung von Forderungen: Wenn eine Forderung streng genug ist, dass Sie sich berechtigt fühlen, sie durchzusetzen, sollte es offensichtlich einen triftigen Grund dafür geben. Es spielt keine Rolle, ob Ihr Sohn diesen Grund schon versteht, wichtig ist, dass dieser Grund aus ethischer, praktischer und emotionaler Sicht für Sie nachvollziehbar ist und Sie ihn jemandem (z. B. Ihrem Ehepartner) erklären könnten. Wenn dieser Grund da ist, dann gibt es natürlich eine logische Sanktion, wenn Ihre Forderung nicht erfüllt wird, es MUSS sein,
aber manchmal ist es nicht offensichtlich, man muss eine Weile darüber nachdenken und sollte nicht versuchen, in der Situation darauf zu kommen. Beispiel: Wenn Ihr Sohn sein Abendessen nicht isst und dies gegen eine Ihrer strengen Auflagen verstößt, dann könnte eine logische Sanktion sein, dass er es später selbst zubereiten und danach die Küche aufräumen muss, oder er muss hungrig ins Bett gehen, oder Sie werden ihm am nächsten Abend kein Abendessen zubereiten. Eine unlogische Sanktion wäre zu schreien oder zu schlagen. Es ist wichtig, logische Sanktionen zu finden, um mit ihnen effektiv zu sein, denn nur sie ermächtigen.
Scheuen Sie sich nicht davor, Ihre Erwartungen klar auszudrücken und manchmal „unlustig“ zu sein. Es ist sogar notwendig, dass er glücklich ist. Denken Sie an die besten Lehrer, die Sie je hatten, und Sie werden wahrscheinlich erkennen, dass das, was sie großartig gemacht hat, darin bestand, dass sie in der Lage waren, Herz, Können und Struktur zu kombinieren. Außerdem ist Struktur nicht nur Begrenzung, sondern auch beruhigend, schützend, eine Notwendigkeit, um kreativ zu sein (wenn es nirgendwo Wände gibt, kann man bildlich gesprochen nicht darauf zeichnen, und man hat auch keinen bequemen Platz, auf den man sein Bett stellen könnte (was in diesem Fall eine wichtige Analogie ist, denken Sie darüber nach)).
Ein 6-Jähriger braucht zu lange, um etwas zu tun
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