Etwas nüchterner, destruktiver Vorschulkind; zeigt keine starke Bindung an Dinge. Wie können wir ihm helfen?

Als Lehrer von zweifach außergewöhnlichen Kindern (Kinder mit sowohl einer „Behinderung“ wie ODD, Dyslexie, Aspberger, Tourette … als auch einer extremen Begabung oder Begabung, die sich normalerweise in einem sehr hohen IQ ausdrückt, fallen in die Kategorie „zweifach außergewöhnlich“) begegnete einer ziemlichen Anzahl von ODD- Kindern (ich weiß, unglückliches Akronym für Oppositional Defiant Disorder . Sie müssen sich wirklich einen anderen Namen einfallen lassen). Um Ihre Frage kurz zu beantworten, wenn der Kinderarzt Recht hat, steht Ihnen ein ziemlicher Ritt bevor . Das wird nicht einfach, aber vielleicht wird es am Ende umso lohnender – ich weiß, mit dem Unterrichten war es das. Meine Lieblingsschüler sind am Ende oft meine UNGEWÖHNLICHEN Kinder geworden (Shhh... sag es niemandem. Ja, Lehrer haben Lieblinge).

Ich weiß nicht viel darüber, wie ODD diagnostiziert oder behandelt wird, aber ich weiß, was am besten funktioniert hat, um sie in meinem Klassenzimmer zu motivieren, und das war (glauben Sie es oder nicht), ihnen viel Kontrolle zu geben und „Bestrafung“ zu vermeiden " (Ich erkläre mehr - es bedeutet nicht, sie einfach mit Sachen davonkommen zu lassen), und ich musste bereit sein, zuzuhören. Nach meiner Erfahrung mit ungeraden Kindern bin ich tatsächlich eine ganz andere Art von Eltern geworden und fand viele der Techniken, die ich beim Unterrichten gelernt habe, bei jeder Art von Kind hilfreich.

In Bezug auf die weniger fürsorgliche Sache. Er kümmert sich wahrscheinlich viel mehr, als Sie wissen – tief im Inneren, aber er weiß nicht, woher sein Trotz kommt oder was er dagegen tun soll. Sein Bedürfnis nach Kontrolle ist wichtiger als sein Bedürfnis nach Spielzeug oder Freunden oder ... (auf einer unbewussten Ebene). Daher wird es Ihre Aufgabe, ihm Wege beizubringen, sich selbst als unter Kontrolle zu sehen, und ihm beizubringen, wie er die Kontrolle hat. Wenn er das lernt, wird er auch die Art von Selbstvertrauen aufbauen, die ihm hilft, mit seinem "Zeug" und mit Freunden erfolgreich genug zu sein, um sich selbst zu erlauben, Bindungen aufzubauen.

Was zu tun ist

• Holen Sie sich Hilfe: Fachleuten, die sich zuvor damit befasst haben, stehen Werkzeuge zur Verfügung, darunter die aktuellsten Studien und Informationen, Techniken, die Sie mit ihm anwenden können, und Techniken, die Ihnen beibringen, wie Sie sich selbst bei dem zusätzlichen Stress helfen können, den Sie haben Kinder können erstellen. BENUTZE SIE!

Beziehe den älteren Bruder in diese Hilfe mit ein. Er braucht auch Bewältigungsmechanismen für den Umgang mit dem kleinen Bruder, und er wird am Ende wahrscheinlich entweder der größte Verbündete des kleinen Bruders oder der schlimmste Feind. Wenn er Hilfe dabei hat, seinen kleinen Bruder zu verstehen und zu wissen, dass auch auf seine Gefühle und Bedürfnisse reagiert wird, helfen Sie, die Möglichkeit eines „Verbündeten“ zu fördern.

• Verwenden Sie Wahlmöglichkeiten so oft wie möglich: Kinder mit ODD neigen besonders dazu, um die Kontrolle zu kämpfen. Wenn sie dich wütend auf sie machen können, nehmen sie das als Zeichen dafür, dass sie die Kontrolle über dich haben. Je mehr Sie versuchen, eine bestimmte Situation zu kontrollieren, desto schwieriger wird es, weil Ihr Sohn sich umso mehr einmischen wird. Um die Kontrolle abzugeben, bieten Sie Optionen an, die für Sie angemessen sind. Bei Hausaufgaben wäre ein Beispiel dafür: "Möchtest du zuerst Mathe oder Rechtschreibung machen?" Die Wahl ist nicht, ob Hausaufgaben gemacht werden sollen oder nicht, sondern in welcher Reihenfolge. Einige Kinder werden weder das eine noch das andere sagen (darauf komme ich gleich noch), aber für viele Kinder hilft diese Taktik, ihnen das Gefühl zu geben, dass sie es tun sind die auf dem Fahrersitz.

• Mehr als alle anderen Eltern müssen Sie eine Beziehung zu Ihrem Kind aufbauen, die viel mehr einer Mentorenschaft gleicht. Ihr Sohn braucht Sie, um zuzuhören, zuzuhören, zuzuhören, was auch immer es ist. Nicht nur mit den emotionalen Dingen, sondern mit allem, worüber er nachdenkt. Wenn Sie dies tun, fühlen Sie sich wie ein Teamkollege und ein Führer – jemand, zu dem Ihr Kind gehen kann , wenn es schwierig wird. Du willst wirklich diese Person sein, also sucht er nicht Rat bei weniger vertrauenswürdigen Leuten. Lernen Sie, ähnlich wie ein Therapeut zu paraphrasieren, zusammenzufassen und zu klären, bevor Sie Ihre Reaktionen, Gedanken und Ideen oder Meinungen zu dem, was er vorbringt, zur Diskussion stellen.

• Lerne, wie du im Allgemeinen frei von jeglichen anderen Emotionen als Empathie sein kannst, damit er nicht in der Lage ist, deine Federn zu zerzausen oder dich aufzuregen. Dies ist wirklich wichtig, um ein Gleichgewicht der Kontrolle aufrechtzuerhalten.

• Bestrafungen und Belohnungen funktionieren bei diesen Kindern ehrlich gesagt nicht. Einige Leute werden argumentieren: "Ein guter schneller Tritt in die Hose ist das, was Ihr Kind braucht." Hör nicht zu. Viele Eltern der Teens und Pre-Teens, die ich unterrichtete, griffen aus Verzweiflung zu Spanking, als die Kinder jünger waren, und bedauerten es aufrichtig, als ihre Kinder größer wurden. Gewalt erzeugt Gewalt.

In Bezug auf andere Bestrafungs-/Belohnungssysteme. Diese Kinder werden einfach nicht durch Strafen oder Belohnungen motiviert, sie werden durch Kontrolle motiviert. Das wird ziemlich heikel, wenn es darum geht, Kinder dazu zu motivieren, Dinge zu tun, die keiner von uns wirklich tun möchte, aber mit Beharrlichkeit und disziplinierter Konsequenz Ihrerseits KANN es mit natürlichen Konsequenzen getan werden.

Lassen Sie Ihren Sohn scheitern und nutzen Sie dann diese Rolle als „Mentor“, um zu besprechen, warum er mit den Konsequenzen konfrontiert ist, die ein Scheitern mit sich bringt. Wenn er sich nicht um seine Bücher, Kalender, Spielsachen, Kleidung usw. kümmert und Sie sich weigern, sie zu ersetzen, wird ihm irgendwann das "Zeug" ausgehen, das er zerstören kann. Wenn das passiert, wird es für ihn scheiße . Sei da nicht mit „Ich habe es dir doch gesagt“, sondern mit „Ja, Kumpel, ich weiß, dass du ein paar neue Spielsachen willst. Ich fühle mich schlecht mit dir. Es muss stinken, nichts zum Spielen zu haben. Ich kann es mir nicht leisten, es dir immer wieder zu geben Dinge, die du kaputt machst. Was wirst du dagegen tun?“ Wird Wunder wirken.

In der Schule, denken Sie jetzt darüber nach - was passiert bei der Arbeit, wenn Sie Ihre Hausaufgaben nicht machen? Das sollte ihm passieren. "Papa, ich will ins Kino gehen." „Tut mir leid, Sohn, Leute, die ihre Arbeit nicht erledigen, haben nicht das Geld, um sich solche Leckereien zu gönnen, und Sie haben Ihre Arbeit nicht erledigt.“

"Aber DAAAaad!?!"

„Ich weiß, dass es wirklich scheiße ist. Ich wünschte, du hättest deine Arbeit auch erledigt.“

"Papa, du bist ein *@*Loch!"

"Du klingst wütend, wenn du darüber reden willst, werde ich mit dir sprechen, wenn du bereit bist, höfliche Sprache zu verwenden."

Lass ihn schreien und wütend sein und ignoriere es komplett . Wenn Sie sich aufregen, hat er die Situation unter Kontrolle und wird für seine schlechten Entscheidungen und sein schlechtes Verhalten belohnt (wenn auch auf seltsame Weise, aber es funktioniert für ihn).

• Finden Sie Wege, um gemeinsam Spaß zu seinen Bedingungen zu haben – wenn er höflich ist und sich unter Kontrolle hat. Wenn er etwas erreicht hat, gehen Sie zu einem besonderen Vater/Sohn-Event seiner Wahl. Tue diese Dinge weniger für ihn und mehr, um dich daran zu erinnern, warum du ihn liebst und auch an all seine guten Eigenschaften – er hat sie.

Einige Ressourcen, die Sie möglicherweise hilfreich finden:

Lösungen bei oppositioneller Trotzstörung - Besonders hilfreich sind wahrscheinlich die Strategien zur Konfliktvermeidung sowie der Hintergrund, warum dies bei oppositionellen Kindern so wichtig ist. Es geht viel tiefer auf dieses Problem ein als meine Antwort hier.

Eltern stärken – Dieser Online-Newsletter enthält eine Reihe relevanter Artikel mit hilfreichen Ideen. Dieser spezielle Link führt Sie zu einem Artikel darüber, was Sie nicht tun sollten, wenn Ihr Kind wütend ist.

Tägliche Stärke - Ich weiß nicht, ob dies die richtige Selbsthilfegruppe für Sie ist, aber es ist eine Online-Selbsthilfegruppe für andere Eltern mit Kindern mit ODD. Dort finden Sie auch andere Störungsfragen, da ODD häufig zusammen mit anderen Störungen wie Tourette und ADHS auftritt.

Ich dachte, Sie könnten auch ein paar weitere Beispiele für "natürliche Folgen" mögen. Dieser Link führt Sie zu einer weiteren meiner Antworten in Bezug auf einen trotzigen Fünfjährigen.

Balanced Mama hat den Aspekt der oppositionellen Trotzstörung ziemlich ausführlich behandelt, aber da Ihr Sohn noch nicht offiziell diagnostiziert wurde, möchte ich über die anderen Aspekte Ihrer Frage sprechen.

Abziehen von Aufklebern, Farbe und anderen Dekorationen von seinem Eigentum oder von der Wand in seinem Zimmer (das Abziehen der Farbe von seinem Zimmer haben wir erst kürzlich festgenommen; er zerstörte regelmäßig die Lackierung in seinem Zimmer).

Ich muss zugeben, dass ich damit keine direkte Erfahrung habe, aber es klingt für mich nicht nach einem großen Grund zur Sorge. Ich erinnere mich, dass ich als Kind (im Nachhinein betrachtet) einen ziemlich schönen Kleiderschrank in meinem Zimmer hatte. Ich habe es "ruiniert", indem ich es mit meiner Garbage Pail Kid-Aufklebersammlung bedeckt habe. Denken Sie daran: Die Sichtweise eines Kindes auf das, was gut aussieht, ist ganz anders als die eines Erwachsenen. Vielleicht gefällt ihm einfach, wie es aussieht, oder, was wahrscheinlicher ist, er findet es interessant/lustig, das Zeug abzuschälen, und macht sich einfach keine Gedanken darüber, wie es aussehen wird, wenn er fertig ist.

Seiten aus Büchern herausreißen und andere Papiergegenstände (Poster, Kalender usw.) diese sind immer sein Eigentum, ich habe ihn nie das Eigentum eines anderen zerstören sehen

Auch das sehe ich in diesem Alter nicht als so ungewöhnlich an.

Sein eigenes Spielzeug zerbrechen – normalerweise durch grobes Spiel; Ich erinnere mich nicht, dass er Spielzeug zerstört / zerbrochen hat, nur weil er neugierig war.

Dies scheint immer noch völlig normal und altersgerecht zu sein. Kinder setzen das Zerschlagen von Spielzeug in Dinge nicht unbedingt gleich == kaputtes Spielzeug. Mein Sohn, der 28 Monate alt ist, zieht es immer noch vor, „Autos zu spielen“, indem er seine Hot Wheels wiederholt, manchmal sehr kräftig, gegeneinander knallt. Er macht die meisten Spielzeuge kaputt, die zerbrechlich sind (der Trick besteht darin, ihm keine Sachen zu geben, die leicht kaputt gehen).

Er hat keine Probleme, sich mit Menschen zu verbinden – z. B. vermeidet er keinen körperlichen Kontakt (mag Umarmungen/Küsse von Eltern, umarmt/küsst manchmal Geschwister) und hängt gerne mit Eltern/Geschwistern zusammen.

und

Er ist sehr neugierig und gesprächig; liebt es zu lesen, Videospiele zu spielen und liebt besonders Autos und andere Fahrzeuge (Traktoren, Monstertrucks usw.)

Beides sind sicherlich sehr positive Zeichen. Ein weiterer Hinweis für mich, dass es vielleicht nicht so viel zu befürchten gibt. Die Neugier kann auch für einige der anderen Verhaltensweisen verantwortlich sein (abblätternde Farbe, kaputtes Spielzeug usw.).

Humor versteht er normalerweise nicht. Er verwechselt oft spielerische Situationen mit offensivem Verhalten.

Was Kinder lustig finden und wie sie Humor wahrnehmen, ist oft ganz anders als bei Erwachsenen. Versucht er es selbst mit Humor? Ich denke, das ist ein besserer Lackmustest, als den Humor anderer Leute lustig zu finden. Selbst wenn seine Witze derb oder albern sind, wäre es ein weiteres positives Zeichen, wenn er über seine eigenen Witze lacht. Wenn er nicht seine eigenen Witze macht, würde ich mir trotzdem nicht unbedingt Sorgen machen. Ich kenne auch viele Erwachsene, die fast keinen Sinn für Humor haben.

Er hat eine sehr hohe Schmerzschwelle; wenn ihm jemand wehtut (z. B. Rauferei), weint/schreit er [normalerweise] nicht, er wird nur wütend.

Ich sehe hier immer noch kein Problem.

Er war immer sehr trotzig, wenn es darum ging, sein Essen zu schlucken. Wenn er entscheidet, dass er etwas nicht schlucken möchte, behält er es stundenlang im Mund, wenn Sie es zulassen. Dieser Trotz erstreckt sich auch auf andere Dinge; Wenn er sich entscheidet, dass er etwas nicht tun will, wird er einfach seinen Mund halten und dich ignorieren.

Mein Sohn, der im Allgemeinen sehr höflich, gefügig (für einen 2-Jährigen angemessen) und gesellig ist, tut genau das Gleiche für uns (allerdings nicht für seine Tagesmutter!). Er wachte einmal aus einem Nickerchen auf, und zu diesem Zeitpunkt fanden wir heraus, dass er immer noch Karotten in seinen Wangen hatte, von der Mahlzeit, die etwa 30 Minuten vor dem Einschlafen serviert wurde.

Wenn der Kinderarzt jedoch das Gefühl hat, dass er eine ODD hat, lohnt es sich, weiterzumachen. Stellen Sie nur sicher, dass Sie die Diagnose von einem Spezialisten und nicht vom Kinderarzt erhalten. Versteh mich nicht falsch; Kinderärzte wissen viel und sind ein großartiges Frühwarnsystem, aber sie sind von Natur aus immer noch weitgehend Generalisten, und viele von ihnen kennen nur die Warnzeichen von Verhaltensproblemen, ohne SMEs (Subject Matter Experts) für die eigentlichen Störungen zu sein .

Zum Schluss, was Ihre größte Sorge zu sein scheint:

Er bildet keine Anhaftungen an Dinge. Ich werde darüber weiter unten sprechen.

Kinder in diesem Alter neigen dazu, sich sehr auf den Moment zu konzentrieren. Es gibt natürlich Ausnahmen davon, aber die Tendenz ist, dass sie sich am meisten für die Spielzeuge interessieren, die sie sehen, oder die sie aus einem anderen, bestimmten Grund zu diesem bestimmten Zeitpunkt dazu veranlassen, daran zu denken. Das Spielzeug, mit dem sie spielen müssen, kann das sein, mit dem das andere Kind spielt, oder das ist eine Lieblingsfigur aus einer Serie, an die es gerade gedacht hat, auch wenn es dieses Spielzeug noch nie zuvor hatte .

Einige Kinder haben Lieblingsspielzeug oder andere Gegenstände, zu denen sie eine Bindung aufgebaut haben, wie z. B. eine Schmusedecke, aber nicht jedes Kind tut dies.

Sich nicht darüber aufzuregen, dass kaputtes Spielzeug weggeworfen wird, kann einfach daran liegen, dass er weiß, dass er nicht mit dem Spielzeug spielen kann (weil es kaputt ist), und deshalb löst es einfach nicht aus: „Ich muss sofort mit diesem Spielzeug spielen ! " Antwort. Dies passt auch zu Ihrer Beschreibung der Spielsachen, die Sie ihm zur Bestrafung wegnehmen: Es ist vielleicht keine „Show“, sehr aufgebracht zu sein; er mag wirklich verärgert sein, aber gehe einfach sehr schnell zu etwas anderem über. Mein Sohn macht das manchmal, wenn wir ihm sagen, dass er mit etwas nicht spielen kann, wenn auch nicht immer.

Alles in allem klingt das meiste von dem, was Sie sagen, für mich einzeln betrachtet einfach nicht so unverschämt oder ungewöhnlich.

Ich denke, der nächste Schritt für Sie ist, sich an einen Spezialisten zu wenden und herauszufinden, was ein Fachmann denkt. Die Tatsache, dass Ihr Kinderarzt Anzeichen von ODD sieht, ist Grund genug, dies zu tun. Ich sollte jedoch darauf hinweisen, dass "mangelnde Bindung an Objekte" nicht Teil der DSM IV-Kriterien für ODD ist . Das bedeutet nicht, dass Sie der Empfehlung Ihres Kinderarztes nicht folgen sollten; Vielmehr bedeutet es, dass das Verhalten möglicherweise nicht in Zusammenhang steht und überhaupt kein Problem darstellt (hoffentlich!).

Zunächst einmal komme ich aus persönlicher Erfahrung. Ich habe keine Referenzen zu zitieren, nur meine eigene Erfahrung mit mir und meinen eigenen Kindern.

Ich bin ein Kind der 70er. Hätten sie es damals getan, wäre bei mir wahrscheinlich ADS oder ADHS diagnostiziert worden. Schwer zu sagen, ob ich Medikamente bekommen hätte, aber wenn ich auf meine Schuljahre in der Pfarrei zurückblicke, sehe ich, dass ich diese Tendenzen hatte. Es beeinflusste mich durch das College und meine erste Ehe. Mit der Hilfe von Heimcomputern, die mir bei der Organisation helfen, habe ich gelernt, damit umzugehen, und bin zu einem produktiven Mitglied der Gesellschaft geworden. (Auch wenn meine erste Frau anderer Meinung sein mag (= )

Ich habe vor ein paar Jahren zum ersten Mal von der oppositionellen Trotzstörung gelesen. Junge, hätte ich das diagnostiziert bekommen. Einer von euch Profis wird euch den Unterschied erklären müssen, aber ich war schon immer einer von lautem Trotz. Wenn ich auf meine Pfarrschulzeit zurückblicke, hätte wahrscheinlich jemand versucht, mir dieses Etikett aufzudrücken. Mein Vater (der als Kind auf dieselbe Schule ging) war jeden Monat von der 1. bis zur 3. Klasse dort oben und versuchte, damit fertig zu werden. Ich war ständig im Grundsatzbüro, weil ich mich einfach nicht „einreihen“ wollte.

Nochmal ... Die Mitarbeiter der St. Blabla's Academy / der [City] Church of Christ konnten nicht verstehen, warum ich im Unterricht mit den Schwestern immer so trotzig war. Lösung? Öffentliche Schule. Verhaltensprobleme verschwanden. Mit 7 Jahren (ich war ein bisschen jung in der Schule) wollte ich einfach nicht zu etwas geformt werden, das ich nicht sein wollte. (Und ich werde nicht einmal anfangen, über meine Punk-Jahre in den 80ern zu sprechen.)

Meine persönliche Meinung ist, dass Oppositional Defiance Disorder wahrscheinlich etwas gewesen wäre, was der König von England versucht hätte, auf Hancock und Jefferson anzuwenden. Wenn eine Person sich nicht "einordnen" will und dann wütend wird, während Sie weiterhin versuchen, sie dazu zu bringen, fällt es mir schwer zu glauben, dass es sich um eine "Störung" im Gegensatz zur Persönlichkeit des Einzelnen handelt. Ist es irrationale Sturheit? Oder ist es "Hör auf zu versuchen, mich zu dem zu machen, was du willst!"

Wenn alles andere normal zu sein scheint, es sich aber nicht an Ihre Erwartungen hält, was ein Kind denken oder fühlen sollte, dann könnten Sie in Betracht ziehen, dass es vielleicht kein "Problem" (im klassischen Sinne) ist und dass es nur verkabelt ist a etwas anders mit Gefühlen, die er nicht ganz erklären kann.

Logischer Denker?

Mein 9-jähriger ist sehr logisch . Wenn ich mir die Zeit nehme, schlüssig zu erklären, warum etwas so ist, akzeptiert er es und macht weiter. Sehr schnell. („Das ist wahr.“) OTOH, mein 11-jähriger ist sehr unkonventionell . Ich kann das auch erklären, aber sie kann es einfach nicht lassen. Es tut ihr weh, stört sie und sie kann für eine Weile in Tränen ausbrechen.

9 bekommt etwas zur Bestrafung weggenommen, er mag es nicht, aber er handelt ... und dann tut er, was er tun muss, um es zurückzubekommen. Wenn der 11 etwas weggenommen wird, ist sie verstört, kann nicht denken, ist emotional zerstört und vergisst am nächsten Tag völlig , was sie tun musste.

Als der Wiff und ich entschieden, dass wir alle Schlafzimmer umziehen würden, war einer der Faktoren, dass wir alle Spielsachen auf 1 Mülleimer pro Kind ausdünnen würden. sie waren damals 9 (jetzt 11), 7 (jetzt 9) und 5. Der 9-jährige Bohème bemühte sich sehr, es zusammenzuhalten, als wir erklärten, wie wir sie die Spielsachen für die Heilsarmee auswählen lassen würden. Der logische 7-Jährige gab das erste positive Beispiel: „Ich werde Bunnie behalten und wir werden [was auch immer es war] verschenken, damit ein anderes Kind Spaß daran haben kann. Das ist cooool“, sagte er. Und es legte die Stimmung für den Rest des Gesprächs fest. Die Kuscheltiere, die der Wiff nähte, oder die Decken, die Grammy ihm gab, hätten ihn nicht weniger interessieren können.

Zum Glück für uns war der logische mein 4., also hatten wir frühere Beispiele für verschiedene Persönlichkeiten. Aber plötzlich, als unser 2-jähriger M&Ms nach Farben sortierte und sie in so geraden Linien wie möglich anordnete, wurde uns klar, dass wir einen geordneten Geist in unseren Händen hatten. Es klingt, als hättest du eine solche Offenbarung nicht gehabt.

Wenn es also an der Zeit ist, bestimmte Dinge aufzugeben, klingt es so, als würde er verstehen, warum. Das macht Sinn und ist aufgeräumt . Es klingt, als wäre es ihm wichtiger, dass die Dinge Sinn machen, als dass sie sich gut anfühlen.

All mein anekdotischer Mist soll Ihnen nur ein wenig Verständnis für meinen Hintergrund vermitteln. Deshalb glaube ich nicht unbedingt an die ODD-Lösung oder die potenziell problematischen Aussichten.

Ich denke also, was ich hier im Kern höre, ist, dass er einfach eine deutlich andere Persönlichkeit sein könnte als Ihre anderen, und Sie haben noch nicht ganz verstanden, wer er sein wird und welche Persönlichkeit er hat. (Das mag beleidigend wirken, wenn es das tut, entschuldige ich mich.) Mit 5 beginnt seine Kernpersönlichkeit gerade jetzt, äußerlich auf ihn zu wirken. Das bedeutet nicht, dass es schlecht oder falsch ist, es kann nur bedeuten, dass Sie als Eltern sich möglicherweise anpassen müssen.

IOW, es mag an sich kein Problem sein, nur Akklimatisierung. Sie müssen nur zusehen und mit ihm mitfahren. Ich meine, seien wir ehrlich. . . Wie viele Kinder hängen nicht an dem Kram, den ihr Grammy ihnen gegeben hat? Offenbar mindestens 2.

Jetzt . . . Ich sage nicht, dass Sie Ratschläge vermeiden sollten, um sich testen zu lassen oder eine professionelle Meinung einzuholen. Seien Sie einfach darauf vorbereitet, dass die Ergebnisse als "normal" (sogenannt) zurückkommen könnten und Sie mit einer völlig ungewohnten Persönlichkeit fertig werden müssen.