Unser jüngster von 2 Söhnen ist 5 Jahre alt und zeigt wirklich schlechtes Benehmen. Das geht seit 2 Jahren so. Er hat gerade mit der Grundschule begonnen und ist Märzgeburtstag, also einer der Ältesten in seiner Klasse. Bevor er in die Schule kam, haben wir einen Teil davon auf Langeweile im Kindergarten zurückgeführt und sind möglicherweise überreif für die Schule.
Zu Hause lässt er sich nichts anmerken, tut nichts, worum er gebeten wird, wenn er zurechtgewiesen wird oder sich nicht durchsetzt, hat einen schrecklichen Wutanfall.
Sein Verhalten ist nicht konsequent, da er dies nicht in den Clubs oder der Schule oder mit anderen Familienmitgliedern tut, wenn er alleine ist. Er wird in der Öffentlichkeit und in Gesellschaft auftreten, wenn wir dort sind. Im Kindergarten macht er das alles nicht und jetzt auch nicht in der Schule. Tatsächlich hat die Schule gesagt, er sei ein Vorbild, ein fantastischer Allrounder im Lehrplan, sehr gut erzogen und im Allgemeinen ein liebenswerter Junge. Er hat sogar das Lesen und Schreiben extrem schnell gelernt.
Wenn er einen guten Tag hat, ist er der süßeste und liebevollste Junge, den wir uns wünschen können. Leider überwiegen die nicht guten Tage die schlechten. Wir haben schon versucht, ihn nicht machen zu lassen, was er will, Leckerchen fürs Wochenende aufzubewahren, ihn bei allem zu unterstützen und ihm immer zu sagen, dass wir ihn lieben, auch wenn er unartig ist. Wir haben versucht, Spielzeug zu beschlagnahmen, Hausarrest zu erteilen, mit ihm zu reden, keine Reaktion zu geben, Sternenkarten und magische 123 zu zeigen, aber wir kommen einfach nicht um ihn herum. Er hat einen unglaublich starken Willen.
Wir sind besorgt, weil er angefangen hat, Dinge zu sagen, als wäre er der falsche Junge und er wolle gehen. Natürlich beruhigen wir ihn, weil wir möchten, dass er sich sicher fühlt. Wir beruhigen ihn sogar, wenn wir ihn tadeln. Außerdem zermürbt uns das Verhalten nicht nur, sondern erschöpft ihn auch.
Er ist in einer liebevollen Familie aufgewachsen, hat gute Freunde und geht in Vereine wie Fußball, Schwimmen und Leichtathletik, um etwas Energie abzubauen.
Es klingt, als wären Sie wirklich in einen Machtkampf verwickelt. Jüngste Untersuchungen haben gezeigt, dass Belohnung UND Bestrafung für viele Kinder nicht wirklich die Motivatoren sind, für die viele Eltern sie halten.
Nachdem ich zehn Jahre lang unterrichtet habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass manche Kinder nur intrinsisch motiviert sind. Diese Kinder haben auch gerne die Kontrolle über ihr eigenes Schicksal (haben Sie nicht gerne die Kontrolle über sich selbst?). Besonders intelligente Kinder neigen dazu, selbst lernen zu wollen, sie möchten tatsächlich manchmal Fehler machen dürfen.
Für Kinder wie diese können die Dinge, die Sie tun (Privilegien wegnehmen usw.), die Dinge tatsächlich verschlimmern, weil sie Groll entwickeln.
Stattdessen empfehle ich Ihnen, gemeinsam mit Ihrem Kindergartenkind die Rolle des Zuhörers und Begleiters einzunehmen. Die Tatsache, dass er dieses Verhalten nur bei dir an den Tag legt, ist wahrscheinlich eine Botschaft an dich, dass er etwas mehr von dir braucht. Vielleicht haben Sie in der Vergangenheit seinen Wutausbrüchen nachgegeben und ihm einfach gegeben, was er will, und so funktioniert es für ihn. Wenn dies der Fall ist, hören Sie auf, nachzugeben.
Gleichzeitig fordert er vielleicht auch mehr Freiheit. Natürlich wird es Zeiten geben, in denen Sie einfach Entscheidungen für ihn treffen müssen, aber warum fragen Sie ihn nicht, was er über bestimmte Regeln oder Entscheidungen in seinem eigenen Leben denkt? Anstatt Süßigkeiten für das Wochenende zu reservieren, möchte er zum Beispiel vielleicht fünf Süßigkeiten über eine ganze Woche verteilt haben. Wenn er am Montag alle fünf isst, war das seine Wahl und er muss bis zum folgenden Montag auf mehr warten – denken Sie daran, dass ER die Wahl getroffen hat, und Sie können ihn daran erinnern. Wenn er es ausbreitet, dann breitet er es aus.
In jedem Fall ist es für Sie wirklich wichtig, ein Zuhörer und ein unterstützendes System zu sein. Liebe ihn, auch wenn dir die Entscheidungen, die er trifft, nicht gefallen, und gib dein Bestes, um Bestrafungen zu vermeiden. Das Ziel ist es, überhaupt keine Bestrafungen oder Belohnungen zu benötigen und auf eine Beziehung von gegenseitigem Respekt und Vertrauen hinzuarbeiten, die Sie in die Rolle des Führers versetzt. Unterwegs müssen Sie möglicherweise gelegentlich eine "logische Konsequenz" verwenden, aber selbst diese sollte mit Vorsicht verwendet werden.
Vielleicht bedeutet das Anbieten eines Taschengeldes, das er ausgeben kann, wie er möchte (aber dann kaufen Sie ihm kein Spielzeug, außer zu Weihnachten und zum Geburtstag), dass ER die Wahl trifft, was er kauft und was nicht, wenn Sie nicht da sind. Wenn er sich etwas nicht leisten kann, kann er es sich nicht leisten und es ist eine lebensnahe Lektion.
Bei anderen Dingen helfen eher natürliche und/oder logische Konsequenzen besser. Wenn er zum Beispiel nicht bereit ist, beim Zubereiten des Abendessens zu helfen, beginnen Sie mit einer gemeinsamen Unterrichtsstunde darüber, wie zum Beispiel „Die kleine rote Henne“.
Wenn er dann weiterhin die gleiche Wahl trifft, sollte er nichts von dem Zeug bekommen, das Sie gekocht haben. Sie können ihm ein paar Dinge geben, die wenig Vorbereitung erfordern, damit er nicht hungert, während Sie ihm ausdrücken, wie traurig Sie sind, dass er nicht zu Ihnen passt.
Dasselbe beim Reinigen. Wenn er sein Spielzeug nicht wegräumt und du es aufräumen musst. Die Spielsachen sind nicht mehr verfügbar – nicht, weil Sie sie mitgenommen haben, sondern weil das Herumliegenlassen von Sachen im wirklichen Leben dazu führt, dass diese Dinge kaputt gehen oder verloren gehen und der Raum unbrauchbar wird. Da andere Familienmitglieder den Raum benutzen müssen, stellst du die Spielsachen einfach so weg, dass sie den anderen Familienmitgliedern nicht im Weg sind (dann sag ihm, wie er die Spielsachen zurückverdienen kann. Die Methode sollte irgendwie damit zusammenhängen, seine Bereitschaft zu demonstrieren und Fähigkeit, sich besser um seine Sachen zu kümmern).
Das Wichtigste bei dieser Methode ist, dass Sie IMMER FREI VON EMOTIONEN BLEIBEN. Außer wenn man Empathie ausdrückt.
Wenn er eine schlechte Wahl trifft, fühle dich schlecht mit ihm, aber rühre dich nicht. Nehmen wir zum Beispiel die Süßigkeiten-Idee. Er isst am Montag alle fünf Süßigkeiten und am Dienstag will er mehr. Du sagst so etwas wie (und mit echtem Einfühlungsvermögen): „Ja, Schatz, ich weiß, es ist so traurig, dass du heute keine Leckerei bekommen kannst. Du musst wirklich sauer darüber sein Süßigkeiten gestern. Was für ein Mist.“
Ich empfehle auch, „The Seven Habits of Highly Effective Families“ von Franklin Covey und „Parenting with Love and Logic“ zu lesen. Ich bin damit noch nicht vertraut, aber Christine Gordon empfiehlt oft einen Ansatz namens „positive Disziplin“, der so klingt, als würde er diesen Stil ergänzen oder zumindest SEHR ÄHNLICH sein. Ich werde sie bitten, sich zu wägen, damit sie das bestätigen oder dementieren kann.
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Danke für den Gruß, ausgeglichene Mama, ich werde versuchen, mich hier zu wiegen!
Unsere Ansätze sind ähnlich, aber mit einigen wichtigen Unterschieden. Ich bin mir nicht sicher, wie detailliert ich hier darauf eingehen soll, aber ich werde tun, was ich kann.
Die erste ist, dass PD Ihnen beibringt, wie Sie Ihrem Kind die für das Leben erforderlichen sozial-emotionalen Fähigkeiten beibringen können. Nehmen Sie an einem beliebigen PD-Kurs teil und Sie werden mit tatsächlichen Werkzeugen und Aktivitäten nach Hause gehen, die Sie verwenden können, damit Ihr Kind diese Fähigkeiten entwickelt. Ich habe diese Aktivitäten in meinem Klassenzimmer verwendet und sie sind ein Geschenk des Himmels. Es ist nicht nur eine Philosophie oder Theorie – es ist praktisch!
Ich stimme dem Rat der ausgewogenen Mutter zu, dem Kind ein Gefühl persönlicher Macht zu geben und echtes Einfühlungsvermögen auszudrücken, wenn es natürliche Konsequenzen erfährt (es sei denn, es ist in wirklicher Gefahr, dann retten Sie es!). Ein Kind von seinen Gefühlen zu befreien heißt, es zu befähigen. Keine Empathie auszudrücken bedeutet, ihn zu isolieren und zu verwirren (und schlimmer).
Aber ich stimme nicht zu, dass es eine natürliche Konsequenz ist, ihm das Kochen nicht zu erlauben, weil er nicht bei den Aufgaben vor dem Abendessen geholfen hat . Eine natürliche Folge ist, dass Sie frieren, wenn Sie Ihre Jacke nicht mitbringen (dh Mutter Natur). Stattdessen ist dies eine von den Eltern entworfene und erzwungene logische Konsequenz. Und ich plädiere nicht für logische Konsequenzen . Stattdessen bringe ich einem Kind bei, ein verantwortungsvolles, produktives Mitglied einer Gruppe, Familie, eines Klassenzimmers, einer Gemeinschaft usw. zu sein, indem ich seine intrinsische Motivation, Zugehörigkeit und Bedeutung zu finden, verwende.
Dies ist die allgemeine Philosophie dahinter:
Ich wende positive Disziplin an , die sich für gegenseitig respektvolle Beziehungen einsetzt, die gleichzeitig freundlich und fest sind ! Dieser Ansatz basiert auf der Arbeit von Alfred Adler und Rudolf Dreikurs und wurde von Jane Nelsen und Lynn Lott als Programm für Familien, Schulen und Gemeinschaften konzipiert, um „jungen Menschen beizubringen, verantwortungsbewusste, respektvolle und einfallsreiche Mitglieder ihrer Gemeinschaft zu werden … in a Weise, die zutiefst respektvoll und ermutigend für Kinder und Erwachsene ist“ (PD Website).
Positive Discipline glaubt ebenso wie Dreikurs, dass Kinder von Geburt an fest verdrahtet sind, um sich zu verbinden, und dass Kinder, die ein Gefühl der Verbundenheit verspüren, sich weniger wahrscheinlich schlecht benehmen . Im Gegensatz zu seinem Kollegen Sigmund Freud glaubte Adler, dass Verhalten nicht von Ereignissen in der Vergangenheit bestimmt wird, sondern dass das Verhalten eines Individuums es zu einem Ziel der Zugehörigkeit und Bedeutung bewegt , das von den Entscheidungen jedes Einzelnen über sich selbst, andere und die Welt beeinflusst wird . Dreikurs, 1897 27 Jahre nach Adler geboren, entwickelte Adlers Konzepte zur individuellen Psyche zu einem pragmatischen Ansatz weiter, um das Fehlverhalten von Kindern zu verstehen und das „Gemeinschaftsgefühl“ (Adlers Begriff für „soziales Interesse/Gemeinschaftsgefühl“) im Klassenzimmer und zu Hause zu kultivieren. Das hat er erkanntKinder benehmen sich schlecht, wenn ihnen das Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung in ihrem sozialen Umfeld fehlt – und umgekehrt würde der Aufbau dieses Gefühls der Zugehörigkeit und Bedeutung bei einem Kind durch die Entwicklung gegenseitiger respektvoller Beziehungen mit dem Kind das Kind ermutigen, einen Beitrag zu leisten und zu kooperieren, gerade weil es so ist als solche anerkannt und geschätzt werden, ohne dass dafür Belohnungen, Strafen, Drohungen, Bestechungsgelder usw.
Wenn Kinder kein Zugehörigkeits- oder Verbundenheitsgefühl finden können, beginnen sie, sich schlecht zu benehmen, um es auf andere Weise zu finden. Der effektive Einsatz positiver Disziplin erfordert, dass wir unseren Fokus von problematischem Verhalten darauf verlagern, herausforderndes Verhalten als unbewusste Lösung eines Kindes für unerfüllte Bedürfnisse zu sehen (dh es kann kein Zugehörigkeitsgefühl und keine Bedeutung finden). Mit anderen Worten, Fehlverhalten basiert auf dem (unterbewussten) falschen Verständnis eines Kindes, wie man Zugehörigkeit und Bedeutung findet. Rudolf Dreikurs nannte diese Fehlvorstellungen Fehlziele. Mit diesem neuen Rahmen für positive Disziplin, der sich auf Lösungen und die Stärken eines Kindes konzentriert, können wir dazu beitragen, das schulische und sozial-emotionale Wohlbefinden von Kindern zu fördern.
Positive Disziplin basiert auf der Gehirnforschung und nutzt die natürliche Entwicklung des Kindes, um Lernen und Wachstum bestmöglich zu fördern. Insbesondere zeigen neue Forschungsergebnisse die Leistungsfähigkeit von "Spiegelneuronen", die es Kindern ermöglichen, selbstregulierende Verhaltensweisen *in Gegenwart von selbstregulierten Erwachsenen zu erlernen.
Das alles bedeutet eigentlich:
Selbstdisziplin muss gelehrt werden und diese Disziplin lehrt . Es geht nicht nur darum, Erwartungen zu äußern und Verstöße zu bestrafen, sondern Disziplin bedeutet, sich geduldig und gründlich die Zeit zu nehmen, die notwendigen Fähigkeiten zu vermitteln, um sicherzustellen, dass Kinder mit den Werkzeugen ausgestattet sind, die sie für den Erfolg benötigen. Sie lehren Verhalten/soziale Fähigkeiten mit der gleichen Sorgfalt, Geduld und Übung, wie Sie ihnen das Lesen beibringen würden!
Werkzeuge der positiven Disziplin:
Gegenseitiger Respekt . Erwachsene zeigen Festigkeit, indem sie sich selbst und die Bedürfnisse der Situation respektieren, und Freundlichkeit, indem sie die Bedürfnisse des Kindes respektieren.
Den Glauben hinter dem Verhalten erkennen. Effektive Disziplin erkennt die Gründe, warum Kinder tun, was sie tun, und arbeitet daran, diese Überzeugungen zu ändern, anstatt nur zu versuchen, das Verhalten zu ändern.
Effektive Kommunikations- und Problemlösungsfähigkeiten (Übung und Anwendung in Klassentreffen)
Disziplin, die lehrt (und weder permissiv noch strafend ist).
Konzentration auf Lösungen statt Bestrafung.
Ermutigung (statt Lob). Ermutigung bemerkt Anstrengung und Verbesserung, nicht nur Erfolg, und baut langfristiges Selbstwertgefühl und Selbstbestimmung auf.
Bei PD sind die Lösungen: Respektvoll Verbunden Vernünftig und Hilfreich
Ich denke, dass hilfreich, und manchmal respektvoll, das Stück logische Konsequenzen fehlen. Stattdessen ist PD lösungsorientiert und nicht konsequenzorientiert. Das bedeutet echtes Brainstorming, um eine Lösung für das eigentliche Problem zu finden, und nicht, ein Kind dafür bezahlen zu lassen . Dinge wie Brainstorming mit dem Kind, um Lösungen zu finden, ihm mehr Verantwortung zu übertragen, seine eigenen Erfolge wahrzunehmen und ihm zu helfen, diese zu reflektieren.
"Hoppla - Sie haben einen Fehler gemacht. Wie können Sie eine Reparatur durchführen?"
"Ich weiß, dass Sie es eilig haben, und was war unsere Vereinbarung?" ('und' kommt von freundlich/verbunden und fest)
„Du scheinst wirklich frustriert zu sein, Schatz. Würde deine Abkühlroutine helfen?“
„Ich merke, dass du viel Energie hast. Diese Energie könnte ich heute im Garten wirklich gebrauchen! Könntest du mir helfen?“
„Ich merke, dass du es magst, Dinge zu organisieren. Ich frage mich, ob du mir bei unserem Lebensmittelbudget helfen könntest?“
„Mir ist aufgefallen, dass du heute Morgen vergessen hast, deine Hausaufgaben mit zur Schule zu nehmen. Wie hat es sich angefühlt, als der Lehrer dich danach gefragt hat und du sie nicht hattest?“ (urteile nicht, lass ihn reflektieren)
Es gibt sogar eine App für PD-Tool-Karteikarten, die Ihnen hilft, sich an Optionen im Moment zu erinnern! Dinge wie Routinen, Vereinbarungen treffen, dem Prozess vertrauen, Ermutigung usw.
Das größte Stück sind strukturierte Familientreffen (oder Klassenzimmertreffen), bei denen Kinder Probleme, die sie haben, auf die Tagesordnung setzen können und alle gemeinsam daran arbeiten, sie zu lösen. Ja, es ist chaotisch, unvorhersehbar und niemals eine „schnelle“ Lösung. Aber denken Sie an die Lebenskompetenzen, mit denen Sie sie befähigen, wenn Sie Kindern helfen, sogar kleinen, zuhören, kommunizieren, Dinge aus einer anderen Perspektive sehen, mehrere Standpunkte einnehmen, vertrauen, respektieren, warten, kritisch denken, Geduld haben usw.
Es ist nicht nachsichtig, Müsli, Wischiwaschi. Ich kann dir versichern. Es hält Kinder zur Rechenschaft – aber nicht, weil Sie größer und verantwortlich sind, sondern weil Sie beide Menschen sind und gemeinsam daran arbeiten.
Ich arbeite mit Kindern, die alle anderen weggeworfen haben. Es gibt nichts, was ich diesen Kindern antun könnte , was ihnen nicht schon angetan wurde. Glaub mir. Aber was ich anbiete, ist etwas mit ihnen zu tun. Ahh, das ist jetzt anders!
Runter von meiner Seifenkiste, aber um fair zu sein, ich wurde direkt gefragt! Wenn Sie mehr wollen (das gilt für jeden), senden Sie mir eine E-Mail und ich würde mich freuen, Sie mit Ressourcen in Ihrer Nähe zu verbinden.
Bearbeitet, weil ich vergessen habe hinzuzufügen: Eine Möglichkeit, an freundlich und fest zu denken, die ich mag, ist, dass Freundlichkeit Verbindung ist, nicht Nettigkeit.
Und hier sind meine Lieblingsblogs darüber, wie das in Familien aussieht, komplett mit all den Herausforderungen, Frustrationen usw.!
Können wir es umarmen?
Elternschaft von Grund auf neu
Alleinerziehender Vater Brad
Fandango68