Man kann sich darauf verlassen, dass ein großer Teil der Bevölkerung Ihnen sagt, warum Sie genau das tun sollten, was sie getan haben, und all die Nachteile dessen, was Sie tun, was sie nicht getan haben. Vielleicht haben Sie sogar Tendenzen, dies selbst zu tun.

• keine Kinder? Schade, dass du ganz allein sein wirst, wenn du alt bist.
• 5 Kinder? Schade, dass Sie niemals jedem von ihnen die Zeit und das Geld geben können, die sie verdienen.
• Nicht verheiratet? Schade, dass du die größte Bindung, die es je gab, nicht teilen kannst.
• Verheiratet? Schade, dass deine Liebe nicht stark genug ist, um euch ohne ein Stück Papier zusammenzuhalten.
• Zwei Jobs? Schade, dass Sie nie Zeit zusammen haben und dass keiner von Ihnen ein echter Erfolg ist
• Ein Job, einer bleibt zu Hause? Schade, dass Sie veraltete Geschlechterrollen akzeptiert haben (auch wenn Sie sie umgekehrt haben, wenn Sie es getan haben) und dass die Rolle, zu Hause zu bleiben, kein wirklicher Erfolg ist
• Stoffwindeln? Schade, dass es Ihnen nichts ausmacht, die Gesundheit Ihres Kindes zu riskieren, um trendy auszusehen und heiliger als Sie zu sein
• Einwegwindeln? Schade, dass es Ihnen nichts ausmacht, den Planeten und die Gesundheit Ihres Kindes zu ruinieren und böse Konglomerate zu unterstützen, für ein wenig Bequemlichkeit

Usw. Suchen Sie nicht nach sachlichen Widerlegungen dieser Behauptungen. Alle wichtigen Entscheidungen haben Vor- und Nachteile. Ihre Freunde liegen nicht falsch, wenn sie einige der Nachteile erwähnen, „nur“ ein Kind zu haben. Aber die Existenz dieser Minuspunkte bedeutet nicht, dass Sie falsch liegen, wenn Sie bei einem aufhören. Wenn Sie später ein weiteres Kind bekommen, bedeutet das nicht, dass diese Freunde erfreut sein können, dass sie „den Streit gewonnen haben“.

Wenn Sie können, lachen Sie diese Kommentare einfach ab und sagen Sie: "Wenn und ob wir einen weiteren erwarten, werden wir es Ihnen auf jeden Fall sagen!" Wenn Sie nicht lachen können und wünschen, dass sie aufhören könnten, setzen Sie ein ernstes Gesicht auf und sagen Sie: „Die Dinge sind nicht immer so einfach, und ich würde es begrüßen, wenn Sie sich nicht für etwas einsetzen würden, für das ich mich gerade nicht entscheiden kann ." Dann gehen Sie nicht ins Detail über das "kann nicht". Sie kommen vielleicht zu dem Schluss, dass Sie unfruchtbar sind, aber zumindest hören sie auf, Sie zu ärgern.

Wenn Sie wirklich Rat wollen, wissen Sie das sicherlich

• Menschen schaffen es, sich mehr als zwei Kinder mit weniger Geld zu leisten, als Sie haben, egal wie wenig Geld Sie haben, und denken, dass es ihnen gut geht
• Kinder können mit oder ohne Geschwister glücklich oder unglücklich sein
• Vor- und Nachteile kommen in einem Paket zusammen und Sie können kein Set ohne das andere wählen
• Das ist deine Entscheidung und du musst sie nicht verteidigen

Ich frage mich, welche echten, konkreten Beweise es auf die eine oder andere Weise gibt? Ist ein Kind mit Geschwistern wirklich besser aufgehoben?

Wie messen Sie das? „Besser dran“ ist möglicherweise subjektiv, und Einzelkind vs. Geschwister zu haben, ist wahrscheinlich ein Kompromiss zwischen einigen positiven und einigen negativen Aspekten für jede Seite.

Forschung

Die Studien scheinen etwas widersprüchlich zu sein, wahrscheinlich wegen der subjektiven Natur.

Susan Newmann , Sozialpsychologin, plädiert dafür, dass sich Einzelkinder im Großen und Ganzen nicht von Kindern mit Geschwistern unterscheiden.

Dieser Meinungsartikel zitiert zahlreiche Studien (leider werden die meisten nicht speziell identifiziert), die darauf hindeuten, dass es keine signifikanten Unterschiede zwischen Einzelkindern und solchen mit Geschwistern gibt:

In Hunderten von Studien in den letzten Jahrzehnten, in denen 16 Charaktereigenschaften untersucht wurden – darunter Führung, Reife, Extrovertiertheit, soziale Teilhabe, Popularität, Großzügigkeit, Kooperationsbereitschaft, Flexibilität, emotionale Stabilität, Zufriedenheit –, schnitten nur Kinder genauso gut ab wie Kinder mit Geschwistern.

und

Eine Umfrage des Staates Ohio unter mehr als 13.000 Kindern ergab, dass nur Kinder so viele Freunde hatten wie alle anderen

Einige Studien deuten sogar darauf hin, dass Einzelkinder gegenüber Kindern mit Geschwistern einige Vorteile haben könnten:

Diese Übersicht kombinierte die Ergebnisse von 141 Studien und stellte fest, dass nur Kinder in Bezug auf Leistungsmotivation und persönliche Anpassung signifikant besser abschnitten als andere Gruppen. Besonders zuverlässig war der Befund der Leistungsmotivation, der über mehrere Vergleichsgruppen hinweg bestehen blieb. Insgesamt zeigte die Überprüfung jedoch, dass Einzelkinder in den meisten Punkten mit ihren Geschwistern vergleichbar waren.

Auf der anderen Seite der Medaille wurden jedoch Studien durchgeführt, um die Unterschiede zwischen Kindern zu bewerten, die vor und nach der 1979 in China eingeführten „Ein-Kind-Politik“ geboren wurden.

Das Team ließ die Teilnehmer einfache Wirtschaftsspiele spielen, bei denen es um den Austausch von Geld zwischen anonymen Teilnehmern geht und die darauf ausgelegt sind, eine Reihe von Persönlichkeitsindikatoren zu testen. Die Spiele zeigten, dass Menschen, die nach der Einführung der Richtlinie geboren wurden, nicht nur weniger vertrauensvoll, weniger vertrauenswürdig und pessimistischer waren, sondern auch weniger wettbewerbsfähig, weniger gewissenhaft und risikoaverser.

Während der Artikel, den ich verlinke, die wissenschaftlichen Tugenden dieser Studie anpreist, mache ich mir persönlich Sorgen, dass sie den Zusammenhang als kausal identifizieren, obwohl die Kinder unterschiedlichen Generationen angehören.

Manchmal haben Kinder das Gefühl, dass ihre Eltern ihre Geschwister ihnen vorziehen . Untersuchungen zur Bevorzugung zeigen, dass dies einige negative Folgen haben kann:

• Das Selbstwertgefühl des Kindes korreliert mit der wahrgenommenen Bevorzugung durch die Eltern (Felson & Zielinski, 1989; Zervas & Sherman, 1994). Kinder, deren Eltern alle Kinder gleich behandelt hatten, erhielten das höchste Selbstwertgefühl; begünstigte Kinder wurden niedriger, unbegünstigte am niedrigsten bewertet (Zervas & Sherman, 1994). Das unterstützende Verhalten der Eltern wirkt sich auf das Selbstwertgefühl der Kinder aus, aber das Selbstwertgefühl des Kindes wirkt sich auch darauf aus, wie viel Unterstützung die Kinder von ihren Eltern erhalten; außerdem haben Eltern einen größeren Einfluss auf das Selbstwertgefühl von Mädchen als von Jungen (Felson & Zielinski, 1989).

• Geschwister drücken einander weniger Wärme und größere Feindseligkeit aus, wenn Eltern Bevorzugung zeigen (McHale et al., 1995)

• Im Laufe der Zeit führt die Benachteiligung durch die Eltern zu Verhaltensproblemen bei Kindern (Richmond, Stocker & Rienks, 2005).

Anekdoten

Nur Kinder

Ich bin ein Einzelkind, ebenso wie mein Cousin, der das Familienmitglied ist, zu dem ich immer die engste Beziehung hatte. Wir haben dieses Thema ziemlich viel zwischen uns diskutiert.

Wir waren uns beide einig, dass es Nachteile hat, ein Einzelkind zu sein. Wir hatten beide das Gefühl, dass uns die Chancen genommen wurden, keine Geschwister zu haben. Gelegenheiten, Vorbilder in unserem Alter zu sein oder zu haben. Möglichkeiten, leicht verfügbare Spielkameraden zu Hause zu haben.

Wir haben auch andere Vorteile besprochen, wie z. B. das Einsparen von Geld für gebrauchte Sachen und die Kinder, die sich leichter unterhalten, wodurch etwas „Ich“- oder „Wir“-Zeit für die Eltern frei wird.

Einige der oben aufgeführten Negativpunkte können auch als positiv angesehen werden.

Der Mangel an leicht verfügbaren Spielkameraden (ich bin mit sehr wenigen Kindern in einem Vorstadtviertel aufgewachsen; die meisten meiner Nachbarn waren älter und hatten Enkelkinder) machte mich geschickt darin, Wege zu finden, mich zu amüsieren (einschließlich der Entwicklung einer Liebe zum Lesen).

Ich glaube, dass mich mein Einzelkinddasein allgemein unabhängiger gemacht hat

Geschwister

Es gibt auch mögliche Nachteile, wenn man Geschwister hat.

Schenkungen sind ein wirtschaftlicher Vorteil für die Eltern, können aber für die Beschenkten problematisch sein .

Und schließlich verstehen sich manche Geschwister einfach nicht.

Meine Frau ist eine von drei Töchtern. Ihre Beziehung zu einer ihrer Schwestern ist und war schon immer … nun, „angespannt“ ist der positivste Ausdruck, den ich verwenden kann, um sie zu beschreiben. Ein Großteil ihrer Geschichte war geradezu feindselig.

Ich kenne andere Menschen, die mit Groll aufgewachsen sind, weil sie das Gefühl hatten, dass sie mit der Last der Verantwortung für ihre jüngeren Geschwister belastet wurden. Natürlich hatten andere die genau entgegengesetzte Wahrnehmung.

Eltern

Angesichts der Mischung aus Vor- und Nachteilen sollte letztendlich das, was für die Eltern am besten funktioniert, der entscheidende Faktor sein.

Meine Cousine hatte aus genau den oben genannten Gründen zwei Kinder. Sie ist sehr glücklich, dass sie zu sehr guten Freunden geworden sind. Sicher, es gibt gelegentlich Streit, aber im Allgemeinen setzen sie sich füreinander ein, spielen gut miteinander und teilen eine starke Bindung. Es scheint meiner Cousine und ihrem Mann mehr Zeit zu geben, wenn die Kinder ihr eigenes Ding machen, aber ich vermute, dass dieser Vorteil nur von kurzer Dauer sein kann, besonders wenn die Kinder anfangen, sich an außerschulischen Aktivitäten zu beteiligen (eines ist im schulpflichtigen Alter, der andere wird es bald sein).

Meine Frau und ich hingegen haben entschieden, dass wir bei einem Kind bleiben, trotz meiner früheren Überzeugung, dass ich zwei haben wollte. Bei unserer Entscheidung spielten eine Reihe von Faktoren eine Rolle, die vom Platz (unser Haus ist nicht sehr groß, daher wäre das Teilen eines Zimmers ein potenzielles Problem) über die Finanzierung (Kinder, insbesondere Kleinkinder, sind teuer !) bis hin zur Zeit (Neugeborene sind a enormer Zeit- und Geldaufwand, und wir wollen nicht wieder mit Windeln anfangen müssen!).

Letztendlich hat uns aber, glaube ich, der glückliche und ausgeglichene Eindruck unseres Sohnes besiegelt, obwohl er keine Geschwister hat. Er spielt sehr gut mit anderen, hat immer außergewöhnlich gut für sein Alter geteilt und hat eine Reihe von Freunden, die er in der Kita und außerhalb gefunden hat.

Kurz gesagt, tun Sie, was Sie für das Beste halten, und ignorieren Sie die Meinung anderer. Schließlich, wenn Sie am Ende ein weiteres Kind haben, werden Sie wahrscheinlich anfangen, Leute zu hören, die sagen, wie viel besser nur Kinder es haben!

Die Antwort hängt davon ab, wie und wo Sie leben.

1

Ich bin in einem kleinen Dorf zu einer Zeit aufgewachsen, als niemand die Zeit oder das Geld hatte, mehr als einmal im Jahr in den Urlaub zu fahren. Als ich von der Schule nach Hause kam, schickte mich meine Mutter nach draußen und alle meine Freunde waren immer da. Ich war nie gelangweilt oder allein, selbst während der langen Sommer, und in den seltenen Fällen, in denen ich nach Hause musste, war meine Mutter, eine Vollzeit-Hausfrau/Hausfrau, immer da.

Mein eigener Sohn, jetzt sechs, ist ein Einzelkind. Wir leben in einer Situation, in der die meisten seiner Altersgenossen an Wochenenden und Feiertagen mit ihren wohlhabenden Familien unterwegs sind und an Wochentagen nachmittags mit Musikschule, Sport und anderen Aktivitäten beschäftigt sind. Wenn sie zu Hause sind, scheinen sie andere Freunde zu Besuch zu haben, und ihre Eltern wollen nicht mehr als ein weiteres Kind bei sich haben, also kann mein Sohn auch nicht kommen.

Der Effekt ist, dass mein Sohn durchschnittlich an 9 von 10 Tagen alleine zu Hause (oder draußen) ist. Er ist extrem gelangweilt und unglücklich. Also verbringe ich viel mehr Zeit mit ihm, als ich eigentlich die Zeit und Energie dafür habe. Das macht mich aufbrausend, ungeduldig und allgemein erschöpft.

Wenn ich das vorher gewusst hätte (was ich vielleicht hätte, wenn ich beobachte, wie Familien mit Kindern heute leben), hätte ich mindestens ein weiteres Kind bekommen.

2

Ich hatte einen Bruder, und deshalb hatte ich immer einen Verbündeten. Als Kind warst du nicht immer glücklich mit deinen Eltern, und wenn du mit ihnen zusammen mit meinem Bruder unglücklich warst, fühlte sich alles viel weniger ernst an. Wenn zwei Kinder um acht ins Bett müssen, macht das Spaß. Wenn ein Kind um acht ins Bett muss, ist das unfair.

Mein einziger Sohn muss jede Laune, jeden Stress oder Konflikt seiner Eltern alleine ertragen. Es gibt keinen Ausweg für ihn, wenn seine Eltern unglücklich miteinander sind. Wenn ein Kind etwas tut, um seine Eltern zu verärgern, ist es immer er selbst. Als Kind konnte ich mich manchmal entspannen, weil ich es nicht war, sondern mein Bruder. Der Druck, mir zu gefallen, ist für meinen Sohn viel größer als für mich.

3

Eine große Familie sorgt für einen sicheren Hafen. Es ist nicht dasselbe, im Bett deiner Eltern zu schlafen, als mit deinen Geschwistern im selben Bett zu schlafen. Es ist nicht dasselbe, von deiner Mutter in den Kindergarten gebracht zu werden, als mit deinem Geschwisterkind in den Kindergarten zu gehen und ihn den ganzen Tag als emotionale Stütze zu haben. Es ist nicht das gleiche, deine Eltern vom College anzurufen, als dort von deinem Bruder besucht zu werden.

4

Mein Sohn hat sich oft darüber beschwert, keinen Bruder zu haben. Obwohl mein Bruder und ich uns oft gestritten haben, habe ich mich nie darüber beschwert, ihn zu haben.

Ein Einzelkind zu haben, ist für mich der größte Erziehungsfehler, den ich gemacht habe. Ich würde es nie wieder tun, aber es ist jetzt zu spät, um es zu korrigieren.

B

Wenn Sie in einer Umgebung leben, in der Ihr Kind Spielkameraden hat, in der andere Familienmitglieder wie Tanten, Großeltern und Cousinen als Verbündete und ein großes Familiennetzwerk dienen, dann sind Geschwister nicht wichtig. Viele Familien mit muslimischem Hintergrund, die hier leben, bilden im Gegensatz zu den westlichen Kernfamilien große, ausgedehnte "Stammesfamilien", in denen alle Kinder von allen Erwachsenen gemeinsam erzogen werden und alle Kinder zusammen spielen, also auch die Einzelkinder Geschwister einer Art.

Dabei ist es völlig egal, was andere über Ihre Familienplanung denken. Ich empfehle nur, dass Sie sorgfältig überlegen, wie Ihre Familie die nächsten zwanzig Jahre leben wird, im Vergleich dazu, wie viel Ärger ein zweites Kleinkind für die nächsten zwei Jahre bedeuten würde. Ein guter Leitfaden für Ihre Entscheidung kann sein, wie Sie sich selbst fühlen: Sind Sie glücklich, allein zu sein, verbringen Sie viel Zeit mit sich selbst oder genießen Sie es, jemanden um sich zu haben? Wenn ich mich selbst betrachte, kann ich sagen, dass ich es nicht mag, allein zu Hause zu sein. Wenn das passiert, gehe ich normalerweise raus und setze mich an einen belebten Ort, um zu arbeiten. Ich bin gerne allein, aber nur ausnahmsweise. Sowohl meine Frau als auch ich sind äußerst soziale und aufgeschlossene Personen. Ich denke, wir haben dieses Gen der liebevollen Gesellschaft an unseren Sohn weitergegeben. Ihn alleine aufwachsen zu lassen, ist gegen seine Natur.

Als ausgebildeter Psychologe bin ich mit einem Großteil der Kinderforschung vertraut. Einzelkinder unterscheiden sich in ihrer Leistung und sozialen Anpassung nicht von Kindern mit Geschwistern . Und natürlich gibt es viele, viele Kinder, die ihre Geschwister hassen und als Erwachsene keinen Kontakt zu ihnen haben. Aber das sind durchschnittliche Ergebnisse. Dies widerspricht nicht der Tatsache, dass Menschen unterschiedlich sind und ein einzelnes Kind davon profitiert hätte, in einer anderen Situation aufzuwachsen, oder dass ein leistungsstarkes und angepasstes Einzelkind glücklicher gewesen wäreGeschwister haben. Schauen Sie sich also noch einmal Ihre Familie genau an und versuchen Sie zu verstehen, was Sie für sich selbst und für Ihr Kind nicht nur in den nächsten zwei Jahren, sondern auch langfristig brauchen werden. Ein Jahr schlafloser Nächte ist schnell vorbei, aber ein einsames Kind hält ein Leben lang.

Ehrlich gesagt, wenn Sie wirtschaftliche Gründe haben, nur einen zu haben - dh Sie befürchten, dass zwei finanziell zu viel belasten -, dann klingt einer für mich nach einem guten Plan. Kinder sind wirklich, wirklich teuer. Ungeachtet der Beweise, die zu diesem Thema vorliegen oder nicht, scheint es in Ihrer persönlichen Situation so zu sein, dass ein Kind in einer glücklichen, stabilen Familie glücklicher ist als zwei in einer Familie, die finanziell zu kämpfen hat.

Ich persönlich glaube nicht, dass es wirklich konkrete Hinweise auf das eine oder andere geben kann, weil jede Situation so unterschiedlich ist. Einige Kinder sind zweifellos glücklicher mit Geschwistern, und einige sind zweifellos glücklicher allein. Meine Erste wäre gerne Einzelkind gewesen - sehr selbstständig, gerne alleine spielend. Mein zweites wäre ein schreckliches Einzelkind gewesen. Sehr sozial, will mit anderen spielen. Ich bin sehr froh, dass wir zwei hatten – es gibt uns zwei Perspektiven, zwei sehr unterschiedliche Jungs, die uns auf unterschiedliche Weise überraschen und zu völlig unterschiedlichen Menschen heranwachsen werden – aber wenn wir bei einer stehengeblieben wären, glaube ich auch nicht wir oder unser Kind wären unglücklich gewesen.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass ein Einzelkind nicht glücklich sein kann, ist das sicherlich nicht wahr. Manche Kinder sind unglücklich, Einzelkinder zu sein, und wenn sie erwachsen werden, geben sie ihren Problemen die Schuld, weil sie unglücklich sind; daher der Glaube vieler, dass es notwendig ist, mehrere zu haben. Aber manche Menschen sind in jedem Szenario unglücklich; das ist einfach das Leben. Ich kann mir vorstellen, dass der wahre Grund, warum die Gesellschaft dazu neigt, mehrere Kinder zu bekommen, darin besteht, dass dies für eine lange Zeit notwendig war, um die menschliche Spezies fortzusetzen. Vor nicht allzu langer Zeit wäre eine Bevölkerung, die nur ein Kind pro Paar hatte, in wenigen Generationen aufgrund von Kinder- und Müttersterblichkeit ausgestorben. Nun, ein Kind pro Paar ist wahrscheinlich in gewisser Weise gut für die Spezies.

Was ich tun würde, ist all diese Fragen direkt zu beantworten; damit gibst du den anderen eltern einen hinweis, ihre nase nicht mehr dorthin zu stecken, wo sie eigentlich nicht hingehört.

1. Bis wir alle weg sind, wird er seine eigenen Freunde und wahrscheinlich seine eigene Familie gefunden haben.
2. Er wird zwei liebevolle und offene Eltern haben, mit denen er über seine Probleme sprechen kann, sowie seine vielen Freunde.
3. Jeder, der zwei oder mehr hatte, weiß, dass „einfach“ kein passendes Wort dafür ist.
4. Er wird sich sicher anders entwickeln; aber das ist OK. Es wird lernen, enge Bindungen zu anderen aufzubauen, genau wie zu seinen Geschwistern.
5. Ich denke, es wäre egoistisch, die Zukunft unseres Sohnes, das College usw. aufs Spiel zu setzen, um ein zweites Kind zu bekommen. Wir treffen die richtige Entscheidung für unsere Familie basierend auf unseren besonderen Bedürfnissen.

Im Ernst, „einfach“ ist ein sehr seltsames Wort für jemanden, der mehrere Kinder hatte. Vertrauen Sie mir, es ist nicht einfach, mehrere Kinder zu haben. Schön und wunderbar, sicher, aber nicht einfach.

Dein Bauchgefühl hat recht! Abgesehen von Stereotypen zeigen alle diesbezüglichen wissenschaftlichen Untersuchungen, dass Kinder nicht nur gleich gut angepasst sind, sondern auch dazu neigen, Kinder mit Geschwistern (leicht) zu übertreffen . Der Wikipedia- Artikel "Einzelkind" geht ins Detail.

Mehr Kinder zu haben bedeutet aus Sicht der Eltern natürlich mehr Arbeit und auch zusätzliche Kosten. Jedoch, wie ein Freund von mir es ausdrückte, während der Übergang von null Kindern zu einem Kind „unendlich“ ist (mehr oder weniger ändert sich alles in Ihrem Leben), ist der Übergang von einem zu zwei „1,5x“ – Sie haben schon einmal durch die Lernkurve gegangen, also ist alles einfacher.

Wenn deine Freunde sagen:

1. Schande! Armes Kind, er wird ganz allein sein, wenn ihr zwei weg seid.

Wenn Ihr Kind so erzogen wird, dass es gesunde Beziehungen aufbauen kann, gibt es keinen Grund, warum es „allein“ sein sollte. Außerdem ist mehr als ein Kind keine Garantie dafür, dass sie weniger einsam sein werden, da sie möglicherweise nicht miteinander auskommen oder freiwillig Zeit miteinander verbringen möchten.

1. Schade, er wird zu Hause niemanden haben, mit dem er über Probleme sprechen kann.

Wenn Sie Ihr Bestes tun, um sicherzustellen, dass es Ihrem Kind so angenehm wie möglich ist, mit Ihnen über ein beliebiges Thema zu sprechen, verstehe ich nicht, warum dies ein Problem sein sollte. Selbst wenn Sie weitere Kinder bekommen würden, wenn diese sich immer nur in der Lage fühlten, über „Hausangelegenheiten“ miteinander zu sprechen, ohne das Gefühl zu haben, dass sie zu Ihnen kommen könnten, um etwas gegen diese Probleme zu unternehmen, wäre das keine gute Situation.

1. Es ist viel einfacher, zwei oder mehr zu haben, sie können miteinander spielen.

Mehr als ein Kind zu haben, sollte niemals ein Ersatz dafür sein, eine direkte Beziehung zu Ihren Kindern aufzubauen. Ich habe dieses Argument schon einige Male gehört, und mehr als ein Kind zu haben entbindet Sie nicht von jeglicher Verantwortung. Sie können sie nicht einfach in die Gesellschaft des anderen stecken und denken, dass es sich um sich selbst kümmert. Ich weiß, dass es nur meine persönliche Erfahrung ist, aber meine Schwester wollte selten mit mir spielen oder mir Gesellschaft leisten, was dazu führte, dass ich ein sehr einsames Kind war, obwohl ich ein Geschwister hatte. Wenn sie mit mir interagierte, war es, als sie gelangweilt war und sie mich während meiner Kindheit ständig grausam schikanierte. Obwohl ich jetzt erwachsen bin, empfinde ich deswegen einen tiefen Groll gegen sie. Wie meine Schwester mich behandelte, was passieren durfte, weil Erwachsene uns oft unbeaufsichtigt ließen,

Mir ist klar, dass dies nur die Erfahrung einer Person ist, und ich weiß, dass einige Geschwister gut miteinander auskommen können. Alles, was ich sagen will, ist, dass es keine Garantien für eine gute Beziehung zwischen Geschwistern gibt und dass die Aufsicht durch Eltern/Kind wichtig ist.

1. Er wird sich viel besser entwickeln, wenn er lernt, wie enge Bindungen nur Geschwister geben können.

Wieder einmal hängt SO viel davon ab, ob sie sich verstehen und ob sie überhaupt in der Gesellschaft des anderen sein wollen, was unmöglich vorherzusagen ist.

1. Ist das nicht ein bisschen egoistisch, du solltest an deinen Sohn denken, er ist mit einem Bruder/einer Schwester besser dran

Auch dies ist nicht vorhersehbar. Menschen können sehr unterschiedliche Persönlichkeiten haben und einige Kinder sind als Einzelkinder vollkommen glücklich. Es ist wichtig, sie oft mit anderen Kindern in Kontakt zu bringen, aber es sollten viele außerschulische Clubs und andere Kinder in der Nähe sein / in andere Kinderhäuser gehen.

Wenn Ihre Gründe, nur einen zu wollen, in erster Linie wirtschaftlicher Natur sind, ist das auch vollkommen gültig. Ihm mehr Aufmerksamkeit und Unterstützung geben zu können, als es sonst möglich wäre, klingt auch großartig. Wenn eine Sekunde viel mehr Stress für Sie beide verursachen würde, dann wäre das schlecht für Ihren Sohn. Es tut mir sehr leid, dass ich Ihnen auf die eine oder andere Weise keine „konkreten Beweise“ gegeben habe, aber ich glaube nicht, dass eine Studie, die mit absoluter Sicherheit behauptet, dass es besser ist, ein einzelnes Kind zu haben oder mehr als eines zu haben, sehr wahrscheinlich ist zuverlässig, da so viele Faktoren eine Rolle spielen. Das ist nicht so eindeutig. Tun Sie, was für Sie am besten ist. Ihre „Freunde“ mögen Sie kritisieren/verurteilen, aber Sie sind viel besser dran, wenn Sie Ihren eigenen Instinkten folgen.

Ich stimme dem zu, was Christopher W sagte, als er sagte, Sie sollten Ihren Freunden sagen: „Wir wollen ein Kind und haben nicht vor, ein weiteres zu bekommen. Dies ist unsere Entscheidung und nicht Ihre, also respektieren Sie das bitte.“

Alles Gute und viel Glück. :)

Um die unmittelbare Frage zu beantworten: Es hängt von der Persönlichkeit Ihres aktuellen Kindes ab. Wenn sie anfangen, Fragen zu stellen oder den Wunsch äußern, ein Geschwisterkind zu haben (vielleicht ein großes vielleicht), sollten Sie das Thema noch einmal aufgreifen.

Lassen Sie uns jetzt über diesen unnötigen Druck von diesen anderen Eltern sprechen. Sie sind nicht bindend hinsichtlich der Anzahl der Kinder, die Sie und Ihre Frau haben möchten. Es ist nicht ihre Wahl, weil es nicht ihre Familie ist. Ob Sie eins oder hundert wollen, geht sie nichts an. Wenn sie ihre Hände anbieten, um bei der Versorgung eines neuen Kindes zu helfen und auch finanziell zu unterstützen, da Sie wirtschaftliche Gründe genannt haben, dann denken Sie auf jeden Fall über ein zweites Kind nach. Sie werden diese Unterstützung jedoch nicht leisten.

Meine Frau und ich bekamen genau diesen Druck vor einigen Jahren, nachdem unser erstes Kind geboren wurde. "Wann fängst du mit dem nächsten an?" Es hat uns verrückt gemacht. Irgendwann kam es zu einem Punkt, an dem ich diese Leute mied. Obwohl wir seitdem ein weiteres Kind bekommen haben, haben wir es in besseren Zeiten für unsere aktuelle Situation getan.

Das ist unnötiger Druck. Es wäre zwar ein wenig absurd zu sagen, sie aus deinem Leben zu streichen, aber ich würde sagen, dass du das nächste Mal, wenn es darauf ankommt, nicht um den heißen Brei herumreden solltest, was deine ideale Familiengröße angeht. Sagen Sie ihnen unverblümt: „Wir wollen ein Kind und haben nicht vor, ein weiteres zu bekommen. Das ist unsere Entscheidung und nicht Ihre, also respektieren Sie das bitte.“

Diese Entscheidung kann Ihnen niemand aufzwingen . Es ist deine Familie. Lass es bekannt werden.

Als Einzelkind habe ich es nie vermisst, Geschwister zu haben. Ich bekam oft die Frage "Wirst du nicht einsam, wenn deine Eltern weg sind?" und die Antwort ist nein. Normalerweise tat ich das nicht, und wenn doch, hatte ich Freunde, mit denen ich spielen konnte. Wenn ich mich mit meinen besten Jugendfreunden vergleiche (die übrigens alle Geschwister hatten), stelle ich fest, dass ich unabhängiger bin als sie, während sie zum Beispiel besser mit Konflikten umgehen als ich.

Natürlich hängen diese Dinge stark von der Persönlichkeit Ihres Kindes ab und es kann sein, dass ich auch mit Geschwistern introvertiert gewesen wäre. Ich habe vielleicht als Kind den Wunsch geäußert, Geschwister zu haben (ich erinnere mich nicht), aber als Erwachsene habe ich das Gefühl, dass ich es nie vermisst habe, Geschwister zu haben. Dasselbe gilt für die meisten meiner Einzelkind-Freunde.

Ich schreibe diese Antwort, um Ihnen meinen Standpunkt als Einzelkind darzulegen und nicht zu versuchen, Sie davon zu überzeugen, keine weiteren Kinder zu haben, das ist Ihre Entscheidung (und auch nicht die des anderen Elternteils). Es ist schließlich deine Familie.

Es gibt keine Möglichkeit, zwei Kindern die gleiche Aufmerksamkeit zu schenken, die man einem schenkt.

Auch

Es gibt keine Möglichkeit, dass das, was Sie mit einem Kind tun, jemals ersetzen wird, was ein Geschwisterkind für es tun wird.

Wenn Ihre „Freunde“ fragen, ob Sie mehr Kinder haben, lassen Sie sie wissen, dass sie, sobald sie sich freiwillig melden, um sich um Ihre Kinder zu kümmern, etwas dazu beitragen können, wie viele Sie haben.

Die absolut schlechteste Entscheidung, die Sie treffen könnten, wäre, mehr Kinder zu haben, weil die Leute Sie dazu drängen.

Jeder Elternteil, der sich um seine Kinder kümmert, fragt sich, ob er seine Kinder irgendwie vermasselt. Das ist normal.

Der beste Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, dass Sie sich die Erziehungsideen anderer Leute anhören, sie aber nicht umsetzen sollten, es sei denn, sie finden bei Ihnen Anklang. Menschen werden auf sehr unterschiedliche Weise erziehen, und Kindern geht es gut. Das Schlimmste, was ich Menschen tun sehe, sind Dinge, die sie tun, weil sie sich durch einen äußeren Einfluss dazu gezwungen fühlen. Ihre Familie ist Ihre Familie; Der Rest der Gesellschaft mag einen gewissen Einfluss haben, aber sie sollten niemals das letzte Wort haben. Sie müssen die Barriere zwischen Ihrer Familie und den Launen der Welt sein.

Ich würde auch wiederholen, was andere gesagt haben – Sie können wahrscheinlich damit umgehen, mehr zu haben, finanziell und emotional und alles. Aber Sie sollten nicht mehr haben, es sei denn, Sie sind sicher, dass es das ist, was Sie tun möchten. Es gibt einen großen Unterschied zwischen einer Herausforderung, die Sie persönlich gewählt haben, und einer Herausforderung, in die Sie hineingestolpert sind oder die Ihnen aufgezwungen wurde.

Ich würde nicht sagen, dass es besser ist, nur anders. Ein Einzelkind kann genau die gleiche Einstellung haben wie ein Kind mit Geschwistern, es kommt darauf an, wie sie erzogen werden.

Es gibt Streit auf beiden Seiten der Medaille, es ist schön für Kinder, Geschwister zu haben, aber dann kann es finanziell und räumlich mehr belasten.

Nur als Nebenbemerkung, ich habe drei Kinder und es schien beim zweiten und dritten Mal tatsächlich einfacher zu sein, also würde ich mir keine Sorgen über den zusätzlichen Stress und die Arbeit machen, es liegt an Ihnen, wenn Sie mehr Kinder wollen, und Sie sollten sich nicht unter Druck gesetzt fühlen .

Das meiste wurde bereits gesagt, und das Thema ist ziemlich alt. Trotzdem möchte ich ein paar Punkte formulieren, die das OP tatsächlich beantwortet.

Ja , Geschwister zu haben wird (höchstwahrscheinlich) die Entwicklung Ihres Kindes beeinflussen, besonders wenn sie im gleichen Alter sind. Dies liegt daran, dass das Kind mit einer anderen (nahen) Person interagieren wird und dass Ihre Beziehung zu Ihrem Kind beeinträchtigt wird: Sie können nicht Ihre ganze Zeit mit einem Kind verbringen , wenn es Geschwister hat.

Nun interessiert Sie natürlich, ob Ihr Kind letztendlich glücklicher sein wird ? Das ist natürlich eine ganz andere Frage und viel komplexer. Die einzig brauchbare Antwort ist: Es hängt von vielen Faktoren ab.

Ich habe nur Indizienbeweise (und frühere Antworten haben ohnehin bereits einige Forschungsreferenzen), aber wir können dennoch einige Faktoren betrachten

• Einzelkinder erleben häufiger Zeit alleine . Aber das ist an sich nicht schlecht. Ja, einige Kinder würden depressiv, gelangweilt und schließlich unglücklich werden (siehe die Antwort von @what). Aber andere (ich), die Freundschaftsnetzwerke aufgebaut haben, lernen, sich anzupassen, um in gewisser Weise zu kompensieren. Es ist dann auch möglich, eine Form von Kreativität/oder Leidenschaft für einige Themen zu entwickeln (@Beofett). Und sie schätzen es vielleicht, allein zu sein (zumindest zeitweise), um sich auszuruhen. Das habe ich auf jeden Fall. Und fürchte dich nicht davor (wieder siehe @what).
• In sozialer Hinsicht kann es für Einzelkinder schwierig sein, sich auf Kinder in ihrem Alter zu beziehen, insbesondere wenn sie die meiste Zeit von Erwachsenen umgeben sind (kein Cousin in ihrem Alter, keine Nachbarn usw.). Auf der anderen Seite könnten sie sich besser an unterschiedliche Freundeskreise anpassen. Unter den etwa 100 Studenten meiner Klasse an der Universität war ich einer der wenigen, die in den meisten Kreisen gut aufgenommen wurden.
• Bindungen zu Geschwistern. Ich kenne zwei Geschwister, die immer sehr verschlossen waren, sogar mit 5 Jahren Unterschied, bis zu dem Punkt, dass sie die meisten Freunde teilten und bei ihren jeweiligen Hochzeiten Zeugen füreinander waren. Andererseits kenne ich zwei Geschwister, bei denen Eifersuchtsanfälle (auch im Erwachsenenalter) manchmal ihre Beziehung gefährden. Und noch schlimmer, ich kenne einige Fälle, in denen die Spannung, die immer vorhanden war, sich in offene Feindseligkeit verwandelte, als die Eltern starben. Alle Fälle, die ich kenne, hängen mit einer gewissen Ungerechtigkeit der Behandlung der verschiedenen Geschwister durch die Eltern zusammen.

Letztendlich kann es gut oder schlecht sein, Geschwister zu haben oder nicht zu haben, abhängig von der Umgebung, Ihren familiären Bindungen (viele Cousins ​​​​machen das zumindest teilweise wieder wett), Ihrer Erziehung Ihrer Kinder und letztendlich der Meinung Ihres Kindes .

Wie bereits erwähnt, kann ich nicht genug betonen, dass nur Sie, die Eltern, die Umstände beurteilen und entscheiden können, ob es möglich ist, Geschwister zu haben oder nicht . Sie kennen sich selbst, Sie kennen Ihr Kind, Sie kennen Ihre Lebensumstände (einschließlich der wirtschaftlichen und Ihrer Perspektive). Also lass nicht andere für dich entscheiden.

Wir haben uns für ein zweites Kind entschieden (sie sind jetzt 1 und 3), weil wir weit von unseren Familien entfernt sind, meine Frau sehr gute Erfahrungen mit ihrer Schwester gemacht hat, die sie liebt, und ich weiß, dass ich mir damals gewünscht habe, ich hätte einen Bruder und/oder Schwester. Allerdings ist es nicht immer einfach. Erstens erfordert es viel mehr "Arbeit" von den Eltern (in diesem Punkt stimme ich @Joe zu). Und für den ersten kann es schwer sein: Seine Eltern waren seine und er war ihre Priorität. Jetzt muss er teilen. Es kann schwer zu verstehen sein. Ich kenne einige Fälle, wo es sogar bei den Älteren zu Gewalt und Ressentiments führt. Und obwohl beide Kinder unterschiedliche Bedürfnisse haben (insbesondere in meinem Alter), müssen Sie sie so fair wie möglich behandeln und nicht das eine dem anderen vorziehen. Was ich meinem Großen mal direkt erklärt habe.

Jetzt gebe ich zu, dass wir uns schuldig gemacht haben, denen unserer Freunde, die nur ein Kind haben, eine ähnliche Frage zu stellen (und denen, die kein Kind haben, eine Frage über das erste Kind zu stellen). Es soll die anderen nicht davon überzeugen, dass unsere Wahl die richtige ist, sondern eher ein Gesprächsstoff, auf dem wir unsere Erfahrungen (gute und schlechte) austauschen können. Vor kurzem hat uns ein Ehepaar erklärt, dass ihre Tochter (3) so viel Stress und Mühe erfordert, dass sie sich nicht dazu durchringen können, noch eine zu bekommen.

Mein Standpunkt in Bezug auf die Wahl anderer Menschen ist, dass es besser ist, KEINE Kinder zu haben, als sie in schlechten Bedingungen (Stimmung, Fähigkeiten usw.) zu haben. Zu viele Eltern scheinen "gezwungen" worden zu sein, Kinder zu haben, und sich später nicht um sie zu kümmern. Gleiches gilt für Geschwister. Lieber ein Einzelkind, das geliebt und versorgt wird, als Geschwister, die meist verlassen werden.

Das hat sich viel länger gedreht, als ich geplant hatte. Der TL; DR- Teil ist, dass es einen gewissen Einfluss haben wird, Geschwister zu haben. Niemand weiß, ob es am Ende „besser“ für das Kind sein wird. Und in einer liebevollen, glücklichen Familie zu sein, ist wichtiger als eine solche Wahl.

Schau dir die Erwachsenen um dich herum an. Gibt es irgendwelche offensichtlichen Zeichen – überhaupt – dass sie entweder aus einer Ein-Kind-Familie oder einer Mehr-Kind-Familie stammen? Haben Sie jemals jemanden sagen hören: „Können Sie glauben, wie sie diesen Kellner behandelt hat? Sie muss ein Einzelkind sein.“ Oder: „Dieser Typ hat mir wirklich Angst gemacht. Er muss viele Geschwister haben.“ Die Chancen stehen gut, dass es keine erkennbaren Unterschiede gibt, wenn Sie die Menschen um Sie herum betrachten.

Kindererziehung ist ein so intensives persönliches, fesselndes Unterfangen, das auf solchen Urtrieben basiert, dass die Menschen sich auf eine Art und Weise festlegen, es zu tun. Sie beginnen anzunehmen, dass dies der einzig wahre Weg ist.

Mein Rat? Tun Sie, was für Sie am besten funktioniert. Wenn ein Kind für Sie am besten funktioniert: Tun Sie das. Nicht weil ein Kind irgendwie besser ist, sondern nur weil ein Kind das Beste für dich ist . Und an Leute, die viele Kinder wollen: Tut das. Nicht weil viele Kinder von Natur aus besser sind; nur weil es das ist, was für dich funktioniert. Und alle: Hör auf, allen anderen zu sagen, wie sie falsch liegen. Leben und leben lassen. :)

Ich bin in dieser Hinsicht aus mehreren Gründen unschlüssig, und hier ist der Grund – ich komme aus einer großen, sehr großen Familie – ich bin einer von zehn, ja 10! Dafür habe ich mit meinem Mann, der aus einer dreiköpfigen Familie stammt, ein Kind. Als wir uns verabredeten, scherzte ich, dass ich nie Kinder haben wollte – tief im Inneren wollte ich, aber ich wollte, dass es passiert, als Gott sagte – also brachte ich 2011 unseren Sohn Jude zur Welt – nach seiner Geburt sagten wir, wir seien fertig – und dann danach 9 Monate lang dachten wir, wir wären wieder schwanger, was wir nicht waren, aber zu dieser Zeit waren wir beide damit einverstanden, ein weiteres Baby zu bekommen, und dann beschleunigte sich das Leben um das 10-fache! Ihr arbeitet beide, beide habt noch Hobbys, wir reisen gerne mit unserem Sohn (Kaimaninseln, Nicaragua, Kalifornien, Chicago etc. etc.) und dann sagten wir, wir wären fertig – aber es gibt Zeiten, da hätte ich gerne ein zweites Kind und dann gibt es Zeiten, in denen ich es nicht tue.

Nun, warum bin ich mit diesem auf dem Zaun, einfach weil meine besten Freunde meine Brüder und Schwestern sind, wir machen alles zusammen, sie sind diejenigen, denen ich mich anvertraue und mit denen ich Feiertage feiere, und wenn ich Elternprobleme habe, gehe ich zuerst zu ihnen und dann google - hahaha.

Als ich aufwuchs, haben meine Eltern viel gearbeitet (mein Vater war insgesamt 13 Jahre auf See), einige Geburtstage, Feiertage, Schulabschlüsse wurden verpasst, aber wir haben uns verstanden - wir waren immer eine eng verbundene Familie, einige Geschwister näher bei anderen, aber jetzt das wir haben Kinder, unsere Kinder sind eng beieinander, manchmal weint unser Sohn und will das Haus seiner Großeltern nicht verlassen, weil dort die Kinder sind. An den Wochenenden bittet er darum, dass die Cousins ​​bei ihm übernachten und umgekehrt. Meine Schwester hat zwei Kinder und sie suchen ständig danach, dass unser Sohn auch immer übernachtet, also frage ich mich irgendwie, dass es kein Einzelkind ist, weil sie traurig werden, wenn unser Sohn geht (ich denke, es liegt nur daran, dass sie ihm nahe stehen und lieben es einfach, Zeit miteinander zu verbringen).

Andererseits genießen mein Mann und ich es beide, ein Einzelkind zu haben - er hat noch nicht nach einem weiteren Geschwister gefragt ... haha, aber ich habe das Gefühl, dass wir es mit einem Einzelkind überall hin mitnehmen und mit einem auskommen können trotzdem arbeiten beide vollzeit und schenken ihm unsere ungeteilte aufmerksamkeit - ich habe auch schon alles gehört - "du bist egoistisch, weil du eins hast", "gib ihm einfach zwei oder drei geschwister", "warum bei einem aufhören du bist noch jung “, „man ist einfach – zu einfach“ – unterm Strich ist es ein wahrer Segen Gottes, ein Kind zu haben.

Ich habe die Freude, aus einer großen Familie zu kommen, aber auch die andere Seite einer kleinen Familie zu erleben, und um ehrlich zu sein, machen mich beide glücklich und beide geben mir die gleiche Liebe zurück - egal wie groß oder wie klein Ihre Familie ist, was zählt, ist eine Mutter und ein Vater für Ihre Kinder zu sein - Anwesenheit ist wichtig, da ich Freunde sowohl aus großen Familien als auch aus Einzelkindfamilien habe und nichts mit "Stereotypen" übereinstimmt - das einzige, was ich sehe, das hat Ein Einfluss auf das Verhalten des Kindes ist, wie viel Beteiligung die Eltern am Leben des Kindes haben :)

Geschwister zu haben hat für ein Kind einige Vor- und einige Nachteile:

Viele Kinder, die keine Geschwister haben, wünschen sich einen kleinen Bruder oder eine kleine Schwester. Sie denken, dass alles gut wird, aber Geschwister haben auch Nachteile. Geschwister zu haben macht nicht nur Spaß, es ist auch eine große Verantwortung.

Erstens, wenn Sie Brüder oder Schwestern haben, können Sie Ihre Freizeit zusammen verbringen und sich amüsieren. Ihr könnt herumalbern, tanzen, singen, lachen und miteinander spielen.

Zweitens, wenn Sie Hilfe brauchen, können Sie sich immer auf Ihre älteren Geschwister verlassen, weil sie klüger sind. Sie können dir in Mathematik, Biologie oder anderen Fächern helfen.

Eine andere Sache ist, dass Sie jemanden haben, mit dem Sie sprechen können. Wenn Sie Probleme, Schwierigkeiten, Sorgen oder Sorgen haben oder einfach nur erzählen möchten, wie Ihr Tag war, werden Ihre Geschwister Ihnen sicher zuhören.

Und jetzt einige Nachteile. Einer der Hauptnachteile von Geschwistern ist, dass man sich um sie kümmern muss, wenn die Eltern nicht zu Hause sind. Das ist extrem anstrengend und anstrengend.

Zum Schluss noch ein Nachteil. Eifersucht zwischen Geschwistern ist weit verbreitet. Sie wollen alles, was Ihnen gehört, und es spielt keine Rolle, ob sie es benutzen werden oder nicht.

Alle Dinge haben ihre eigenen Vor- und Nachteile. Ich denke, dass es immer noch besser ist, Geschwister zu haben, weil eines Tages die Probleme zwischen ihnen verschwinden könnten.

Vor kurzem ist eine formelle Studie herausgekommen, die sich dieser Frage direkt widmet, obwohl sie sich nur mit gesundem Körpergewicht befasst und nicht mit anderen Aspekten des Wohlbefindens.

Aus ABCs „ Geburt eines Geschwisterkindes könnte ein gesünderes Körpergewicht für das Erstgeborene bedeuten “ :

Jüngere Geschwister können lästig sein, aber eine neue Studie legt nahe, dass sie gut für Ihre Gesundheit sein könnten.
In der Längsschnittstudie, die fast 700 Kinder in den USA verfolgte, fanden Forscher heraus, dass Kinder, die zum Zeitpunkt der ersten Klasse kein Geschwisterkind hatten, in diesem Alter häufiger fettleibig waren als Kinder, die im Alter zwischen drei und vier Jahren ein Geschwisterkind bekamen . ...
Die Forscher betonten, dass sie nicht behaupten, dass die Geburt eines Geschwisters direkt zu Gewichtsverlust führt, sondern dass es einen Zusammenhang gibt ...
"Die Möglichkeit, die am überzeugendsten erscheint", sagte Dr. Julie Lumeng, Kinderärztin am CS Mott Hospital der University of Michigan und ein Autor der Studie, „ist, dass Sie eher herumlaufen, wenn Sie ein jüngeres Geschwister haben.“
Einfach ausgedrückt, ein jüngeres Geschwister zu haben, ist wie einen eingebauten Spielkameraden zu haben: Es ist wahrscheinlicher, dass sich die Geschwister zu jeder Zeit an einer Art aktivem Spiel beteiligen. ...
Beide Ärzte betonten, dass niemand ein zweites Kind nur deshalb empfehle, um das Gewicht des ersten Kindes zu beeinflussen.
Stattdessen ermutigt Lumeng die Eltern, an diesem Wochenende einen Termin zum Spielen zu vereinbaren oder einen Tag im Park zu verbringen, um gesunde Gewohnheiten zu fördern. „Diese Studie könnte ein Auslöser für Menschen sein, über ihren Familienrhythmus und die Familiendynamik nachzudenken“, sagte sie. "Wenn es ein jüngeres Geschwister in der Familie gäbe, wie könnten sich die Rhythmen so ändern, dass sie vor Fettleibigkeit schützen könnten?"

Denken Sie auch daran, dass, wenn die Überbevölkerung und/oder die daraus resultierenden Auswirkungen auf unser gemeinsames planetarisches Zuhause während der Lebenszeit des Kindes zu einem großen sozialen Problem werden, dies Auswirkungen auf die Antworten auf Ihre Frage hier haben wird, auch wenn diese Auswirkungen erst Jahre nach Ihnen spürbar sind heutige Entscheidungsfindung.

Wenn wir über Missbrauch sprechen – sexuell, körperlich oder emotional – stellen wir fest, dass Geschwister eine beunruhigend hohe Quelle dieses Missbrauchs sind.

Geschwister sind eine höhere Quelle sexuellen Missbrauchs als Eltern. Die Rate des sexuellen Missbrauchs durch Geschwister kann fünfmal höher sein als die des sexuellen Missbrauchs durch die Eltern.

Jede Entscheidung, ein neues Kind einzuführen, muss auf der Kenntnis dieses potenziellen Missbrauchs beruhen.

http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Wir hatten ein Kind, und ohne unser Wissen oder unsere Zustimmung servierte uns die Natur 13 Monate nach dem ersten ein weiteres. NIEMALS hätten wir eine so dumme und schlecht beratene Entscheidung getroffen, ich bin ein Ivy-League-Absolvent in einer quantitativen Disziplin! Ich weiß es besser! Doch James, unser Zweiter, war das größte Geschenk, das wir je bekommen haben, und das Nützlichste, was wir JEMALS für unseren geschätzten Erstgeborenen hätten tun können, und wir wussten nie! Wie können wir so glücklich sein, dass der Zufall, das Schicksal, das Universum James nicht uns, sondern unserem erstgeborenen Sohn Thomas übergeben hat. Wir sind nicht schlau genug, nicht aufgeschlossen genug, um im Voraus alle Vorteile zu sehen, die James nicht nur in unser Leben, sondern auch in das Leben von THOMAS gebracht hat. BITTE GLAUBEN SIE UNS. WIE ELTERN MEHRERE KINDER HABEN, GIBT ES NICHTS GRÖSSERES, DAS SIE FÜR IHR KIND TUN KÖNNEN. Sie sind so glücklich zusammen, sie unterrichten einander, sie sind aufeinander angewiesen, sie machen einander besser und vollständiger. Ich werde mit der stärksten Überzeugung zu diesem Thema zu Grabe gehen. Einer ist ein schrecklicher Fehler.

Ich habe nur eines zu sagen:

Alle meine Freunde, die Einzelkinder sind oder nicht mit Geschwistern im Haus aufgewachsen sind, sind wirklich scheiße beim Teilen. Abgesehen davon ist an ihnen als Menschen nichts auszusetzen, sie sind nur nicht mit jemand anderem aufgewachsen, der ständig ihr Spielzeug benutzt.

Ich bin mir nicht sicher, ob dies eine Frage ist, bei der jeder für einen anderen antworten kann. Ich glaube auch nicht, dass es eine richtige oder falsche Antwort gibt. Ich habe zwei Geschwister, eines ist ein sozial dysfunktionaler Alkoholiker und er war das bevorzugte mittlere Kind ... hmmmm. Ich selbst bin die hochgebildete, verantwortungsbewusste Älteste, und dann ist meine freigeistige, aber einigermaßen verantwortungsbewusste Schwester die Jüngste. Als jüngere Kinder haben wir unseren fairen Anteil an Kämpfen geleistet, und es gab Wälzer, die ich vehement ablehnte, wenn ich Geschwister hatte. Jetzt sind meine Schwester und ich die besten Freunde und ich sehe meinen Bruder selten. Mein Mann und mein Sohn sind beide Einzelkinder. Mein Mann hat fantastische soziale Fähigkeiten und hatte schon immer viele Freunde und wunderbare Menschenkenntnisse. Er ist äußerst erfolgreich in seiner Arbeit und hat zwei Abschlüsse. Er hat eine fabelhafte, liebevolle Beziehung zu seinen Eltern, wie ich es selten erlebt habe. Ich habe sicherlich keine enge Beziehung zu meinem. Mein Sohn ist ein fabelhaft angepasster kleiner 6-jähriger. Er ist sehr ausgeglichen und fürsorglich und sensibel. Er ist respektvoll gegenüber Erwachsenen und sanft zu kleinen Kindern, obwohl er keine Lust hat, ein großer Bruder zu sein, und wir haben keine Lust auf mehr Kinder. Grundsätzlich geht es darum, dass alle gesammelten Daten, die versuchen, ein Richtig oder Falsch zu beweisen, immer noch nur ein Tagebuch persönlicher Vorlieben sind. Menschen mit unterschiedlichen Persönlichkeiten werden entsprechend reagieren und es gibt keine Garantien, dass sie sich bei einem zweiten/dritten Kind an den anderen binden. Am Ende zählt nur, was für Sie und Ihre Familie richtig ist. Wenn man sich perfekt fühlt, ist es großartig, wenn man sich nach mehr sehnt, ist es auch großartig. Es gibt keine Garantie dafür, dass es solchen Kindern mit oder ohne Geschwister besser geht. Sie zu lieben und für die Kinder zu sorgen, die wir haben, ist das Beste, was wir tun können, sowie unser eigenes Glück zu gewährleisten, da dies unsere Handlungen und unseren Umgang mit anderen widerspiegelt. Wenn eine Familie unglücklich und gestresst ist, spüren das alle und die Folgen können langwierig sein, ich weiß. Ich bin in ärmlichen Verhältnissen aufgewachsen, sehr introvertiert und wütend und hatte Geschwister. Aber meine Geschwister sind anders geworden als ich mit denselben Eltern. Stelle dir das vor.

Das ist spät – aber falls jemand noch liest – Mein Mann und meine Tochter sind nur Kinder. Meine Beobachtung ist nur, dass Kinder nicht lernen, von Natur aus gemein zu sein – es verwirrt sie. Ich bin einer von 7 - wir haben von klein auf gelernt, gemein zu sein - wir haben uns nie verstanden. Meine Geschwister sind geringfügig beschäftigt, mein Mann und meine Tochter sind gebildet und bekleiden sehr hohe Führungspositionen in globalen Unternehmen, weil sie Menschen so gut führen. Ich kenne keine Einzelkinder, die arbeitslos sind – obwohl ich mir sicher bin, dass es einige gibt. Gibt es viele Einzelkinder im Gefängnis? Zuletzt habe ich nachgesehen, es gab keine. Meine Geschwister ebenso wie viele meiner Freunde, die Geschwister hatten. Interessanterweise treffen nur sehr wenige Leute mit Geschwistern, die ich kenne, gerne mit der Familie zusammen, und viele erwarten, dass ihre Kinder ihnen im Alter helfen.
Ich denke, die Belastung der Gesellschaft und der Umwelt durch Überbevölkerung und Ressourcenverbrauch sollte ebenfalls berücksichtigt werden.