Meine Tochter ist 3,5 Jahre alt und hat natürlich manchmal Wutanfälle, ist wütend und frustriert und will eine Umarmung. Ihr Bruder (22 Monate) verehrt sie und wird, wie wir, oft versuchen, sie zu umarmen oder ihr ein Spielzeug zu geben, wenn sie weint.
Als ihre Eltern ist es ärgerlich, dass sie oft nicht auf seine Zuneigung reagiert und ihn im Allgemeinen nur umarmt, wenn sie von uns darum gebeten wird. Obwohl sie manchmal zusammen spielen (und raufen) und sie selten direkt feindselig ist, ist ihre Haltung häufiger eine vorsichtige Gleichgültigkeit.
Was können wir tun, um sie zu ermutigen, seine Gefühle zu erwidern?
In diesem Alter von 22 Monaten ist ihr kleiner Bruder wahrscheinlich ein bisschen zu klein (was sie betrifft), um ein sehr lustiger Spielkamerad zu sein. Die Dinge werden sich wahrscheinlich erheblich ändern, sobald er 3 erreicht.
Unsere Kinder haben ungefähr den gleichen Altersunterschied wie Ihre, und wir sind in diesem Alter auf ähnliche Probleme gestoßen. Unsere Tochter war meistens nur frustriert und genervt von ihrem jüngeren Bruder, bis er alt genug war, um ihre fantasievollen Spiele zu verstehen und aktiv daran teilnehmen zu können. Jetzt sind sie beste Freunde und gehen sehr liebevoll miteinander um.
Ich denke, Sie müssen nur geduldig sein, und sie werden in Ordnung sein.
Oh ja, Geschwister lieben sich, aber sie sind auch am besten in der Lage, Dinge zu tun, bei denen der andere wütend, verärgert, traurig usw. reagiert.
Aus meiner Sicht gibt es in diesem Alter zwei Probleme, um Konflikte zu lösen: das mangelnde Verständnis des anderen als Individuum und seiner Emotionen (ab dem 4. Lebensjahr stärker entwickelt) und die sehr grundlegende Kommunikation (insbesondere mit 22 Monaten).
Was ich mit meinen Kindern (3,5 Jahre und 19 Monate) mache ist folgendes. Wenn ich mit dem Älteren spreche, fühle ich mich zunächst in seine Situation hinein. Beschreibe, was ich sehe: Mit XY spielen und sie nähert sich. Errate seine Gefühle (eher als Emotionen gemeint. Anderes Beispiel: "Wenn sie dein Auto nimmt, reagierst du wütend"). Er könnte sich ärgern, weil er spielen und nicht kuscheln möchte. Finden Sie seine Bedürfnisse heraus: Spielen/Spaß haben, etwas Ruhe haben usw. Wenn ich dann sehe, dass er sich öffnet und sich verstanden fühlt, bringe ich ihn dazu, seine kleine Schwester zu verstehen:
„Deine Schwester kommt zu dir und möchte dich umarmen. Sie liebt dich sehr und hat deshalb das Bedürfnis, dich zu umarmen und möchte dir nahe sein. Wenn du sie umarmst und küsst, wird sie glücklich sein und dich in Ruhe lassen spielen." usw.
Also übersetze ich eigentlich in vier Schritten:
Beobachte und beschreibe nur, was ich sehe.
Erraten Sie die Gefühle (möglicherweise für die Älteren diskutieren, für die Jüngeren muss ich es vorerst dem Raten überlassen).
Finden Sie heraus, welches Bedürfnis sie ausdrücken oder was der Grund für das Gefühl ist. (Funktioniert sogar bei der Kleinen, zB für Essen oder Dinge, die sie haben möchte, aber nicht erreichen kann. Ich kann ihr einfach zeigen, ob sie das haben möchte).
Sagen Sie dem einen oder anderen, was dieses Bedürfnis erfüllen würde (in Ihrem Fall eine Umarmung oder ein Kuss) oder tun Sie selbst, was ich als Aufforderung verstehe.
Ich hoffe, das hilft für den Anfang, aber es braucht Zeit, um etwas zu finden, das für Sie und Ihre Kinder funktioniert. Mein Sohn wurde viel ruhiger, als ich mich zuerst in ihn einfühlte, aber er musste sich daran gewöhnen, dass ich nach seinen Gefühlen fragte oder sie erriet.
Wenn man solche Ansätze trainieren will, helfen GFK von Marshall Rosenberg und die Bücher von Adele Faber und Elaine Mazlish (z. B. Siblings Without Rivalry) schon von klein auf.
Jax
Benutzer293594