Ich sehe viele Dinge, die Sie nur in der Frage tun können, obwohl ich nicht sicher bin, ob es eine wahre Antwort auf Ihre Frage gibt.

Zunächst einmal ist Widersprüchlichkeit eines der schwierigsten Dinge, mit denen Kinder umgehen können . Es ist sehr verwirrend, wenn Oma ihn so behandelt und (Stief-)Mama/Vater ihn anders behandeln. Das soll nicht heißen, dass Sie ihn nicht anders behandeln sollten: Es ist zu erwarten, dass dies verwirrend ist.

Über diesen Unterschied können und sollten Sie mit ihm sprechen . Neun ist alt genug, um sehr selbstbewusst zu sein, und er ist sehr wohl in der Lage zu verstehen, warum Sie die Dinge tun, die Sie tun. Natürlich nicht alles auf einmal - aber wenn er es in kleine Dosen herunterbricht, wird er es verstehen können.

Führen Sie diese Gespräche zu stressfreien Zeiten, für sich allein und ohne Verbindung zu einem bestimmten Verhaltensproblem. Sag ihm, warum du ihn anders behandelst und wie sich das auf sein Leben auswirkt. Betrachten Sie das alles aus seiner Sicht: Dinge wie „Wir wollen Sie nicht verwöhnen“ werden keinen Sinn ergeben und werden nicht hilfreich sein. Vielmehr Dinge wie:

Sie sind jetzt neun Jahre alt, ein heranwachsender Junge, und wir möchten Ihnen helfen, Ihre Unabhängigkeit zu entwickeln. Wir möchten Ihnen helfen, zu dem Punkt zu kommen, an dem Sie alleine spielen gehen können, zu einem Freund nach Hause gehen, ohne dass wir Sie begleiten.

und

Wenn Sie älter werden, müssen Sie lernen, auf sich selbst aufzupassen – denn wir werden nicht immer da sein. Dinge wie Abwasch und Tischdecken sind Möglichkeiten, wie du jetzt helfen kannst und lernst, Dinge für dich selbst zu tun. Und wenn Sie einige dieser Dinge lernen, erhalten Sie mehr Kontrolle – nicht nur darüber, wer welchen Teller bekommt, sondern Sie können schließlich beim Kochen helfen und entscheiden, was wir essen. Solange es nicht jeden Abend Makkaroni und Käse gibt...

Zweitens beginnt das Erlernen von Verantwortung mit kleinen Schritten. Eine kleine Aufgabe für den Anfang – zum Beispiel den Tisch vor dem Abendessen decken. Binden Sie eine kleine, angemessene Belohnung daran. Ein Beispiel, das ich für mein jüngeres Kind verwende: Wenn es einen Nachtisch möchte, muss es entweder das Geschirr aus der Spülmaschine ausräumen (wenn es sauber ist) oder das Abendessengeschirr in die Spülmaschine einräumen. Er kann entscheiden, ob er das tut oder nicht; Wenn er es nicht tut, bekommt er an diesem Abend jedoch kein Dessert. Die meisten Nächte sitze ich natürlich auf der Couch, während der Abwasch erledigt wird.

Dieses Verantwortungsbewusstsein ist wichtig, weil es ihm hilft, sich als fähiges Kind zu fühlen. Das Problem hier ist wahrscheinlich nicht, dass er einfach nicht bereit ist, diese Dinge zu tun – er ist wahrscheinlich der Meinung, dass er nicht in der Lage ist , für sich selbst zu sorgen.

Drittens, wenn er etwas tut, von dem er glaubt, dass er es nicht kann (z. B. ein Glas bekommen), sollten Sie zwei Dinge im Hinterkopf behalten. Erstens, gehen Sie nicht davon aus, dass er es aus seiner Sicht kann. Fragen Sie ihn, warum er das nicht kann, und sprechen Sie diese Bedenken an. Vielleicht hat er Angst, dass er sie fallen lässt – vielleicht lässt Oma ihn deshalb die Brille nicht aus der Hand und hat ihm ein Gefühl der Angst vor der Brille eingeflößt; oder vielleicht hat er ein paar fallen gelassen und hat deshalb Angst.

Und zweitens, kombiniere Liebe mit Festigkeit. Wenn Sie entschieden haben, dass er das Glas für sich selbst bekommen kann, dann holen Sie das Glas nicht für ihn, egal was passiert; aber mach weiter mit dem liebevollen, fürsorglichen Feedback. Auch wenn er sich noch mehr aufregt, bleib liebevoll und fürsorglich. Sie können ihm helfen, sich selbst dabei zu helfen, dies zu überstehen – aber es wird viel Fürsorge und Liebe erfordern, damit er sich ausreichend unterstützt fühlt. Vielleicht gibt er dieses Mal das Glas auf - aber das nächste Mal ist er vielleicht durstig genug, um es zu bekommen. Berücksichtigen Sie andere Umstände, ob dies der richtige Zeitpunkt ist, um einen festen Stand zu haben - ist es 20:00 Uhr und er ist sehr müde? Vielleicht nicht dann. Aber wenn er ansonsten in normaler Stimmung ist, ist das der richtige Zeitpunkt, um zu pushen.

Schließlich denke ich, dass es wahrscheinlich noch Arbeit gibt, die mit Oma erledigt werden kann. Dies geht den gleichen Weg wie bei Ihrem Sohn: Babyschritte. Finden Sie eine kleine Sache, die als völlig vernünftige Bitte formuliert und als etwas erklärt werden kann, an dem Sie mit ihm arbeiten, und bitten Sie sie, Ihnen zu helfen – formulieren Sie es nicht so, als würden Sie sie bitten, ihre Gewohnheiten zu ändern, weil sie ist falsch.

Hi Dot – Wir arbeiten gerade mit Simon daran, den Tisch zu decken. Gibt es eine Möglichkeit, wie du helfen könntest, indem du ihn manchmal dazu bringst, den Tisch bei dir zu decken? Wir versuchen, ihm beizubringen, wie man es richtig einstellt, und ich weiß, dass Sie sich wirklich gut mit Gedecken auskennen, also könnten Sie hier eine echte Hilfe sein.

Konzentrieren Sie sich zumindest im Moment nicht auf die größeren Dinge. Ihm Spielzeug zu geben ist keine große Sache. Sie können im Laufe der Zeit mit Ihrem Sohn zusammenarbeiten, um Lösungen dafür zu finden - wie zum Beispiel sein Spielzeug an Bedürftige zu verschenken. Die große Sache ist Eigenverantwortung und Unabhängigkeit, und Sie können mit Oma in kleinen Schritten zusammenarbeiten, um dorthin zu gelangen, wo dies möglich ist.

Ich glaube nicht, dass man ein Kind verwöhnen kann, ohne dass es sich verwöhnt verhält. Sie können nicht in einen Pool springen, ohne nass zu werden, genauso wie Sie ein Kind nicht verwöhnen können, ohne dass es davon betroffen ist.

Ein Kind zu verwöhnen, raubt dem Kind die Möglichkeit zu lernen und zu wachsen. Kinder lernen, wie sie sich verhalten sollen, basierend darauf, wie sie das Verhalten ihrer Eltern (und Großeltern) sehen und wie sie das Kind behandeln. Einem Kind beizubringen, dass es sich nie mit etwas auseinandersetzen muss, das mehr Anstrengung erfordert als das Atmen, bereitet dieses Kind darauf vor, in einer Fantasiewelt zu leben. Das Leben funktioniert nicht so. Das Leben hat seine großen Momente, aber wir kommen nur dorthin, nachdem wir harte Dinge bewältigt haben. Der Umgang mit schwierigen Dingen zwingt uns, uns selbst anzutreiben, einen starken Charakter aufzubauen und belastbar zu sein. Das Entfernen aller Schwierigkeiten entfernt die Fähigkeit, diese Dinge zu lernen.

Der einzige Weg zu lernen, nicht verwöhnt zu werden, ist, mit schwierigen Dingen umzugehen. „Schwierig“ kann relativ sein, aber harte Dinge bekämpfen eine berechtigte Einstellung, indem sie sie durch „Ich kann das schaffen“ ersetzen.

Meine Empfehlung hier wäre, mit etwas „harter“ Liebe anzufangen. Tun Sie für Ihr Kind nichts, was es vernünftigerweise selbst tun kann. Wenn er nur einen Stuhl bewegen und hochklettern muss, um etwas zu erreichen, lassen Sie ihn. Erklären Sie ihm, dass er es selbst tun kann, wenn er will, was auch immer es ist. Versichere ihm, dass du ihn liebst, aber dass er es tun muss. Dies wird wahrscheinlich zu viel Schreien und Weinen führen. Entweder er lernt es selbst oder das, was er wollte, war nicht so wichtig. Wenn er sich entscheidet, es selbst zu bekommen, großartig, er hat gelernt, dass er niemanden braucht, der alles für ihn tut, dass er es selbst tun kann. Wenn er entscheidet, dass es nicht wichtig ist, dann lernt er, dass er vielleicht nicht jede Laune sofort erfüllen muss. Auf jeden Fall kommt er vorne raus.

Großeltern haben wohl oder übel längst behauptet, dass es ihr Recht als Großeltern sei, ihre Enkelkinder zu verwöhnen. Es scheint schwierig zu sein, die Eltern Ihres Mannes dazu zu bringen, sich zu ändern. Es scheint unmöglich, sie vollständig zum Stillstand zu bringen. Angesichts dessen könnte der Ansatz darin bestehen, das Ausmaß des Verderbens zu begrenzen, das sie anrichten können. Um die Pool-Analogie fortzusetzen, Sie werden niemals ein Kind trocken bekommen, das niemals aus dem Pool herauskommt. Sie können ein Kind, das ständig verwöhnt wird, niemals aus der Haut reißen.

Ich hasse die Idee, etwas zu stellen, das einem Ultimatum gleichkommt, aber das könnte Ihre einzige Option sein. Sie müssen Ihren Stiefsohn weniger (oder nur unter Ihrer Aufsicht oder aufhören oder ...) zu seinen Großeltern bringen, wenn sie nicht aufhören können, ihn zu verwöhnen. Du bist der Elternteil. Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihr Kind vor Schaden zu bewahren. Auch wenn dieser Schaden ein Schaden an seinem Charakter und seinem Selbstwertgefühl ist, eingehüllt in einen Berg gut gemeinter Liebe.

Ja, es ist möglich. Sowohl ich als auch einer meiner guten Freunde wurden mit allem erzogen, was wir uns nur wünschen konnten, aber wir waren nicht besonders verwöhnt. (Wir haben unsere Fehler, aber jeder hat sie.) Ich denke, das natürliche Temperament des Kindes ist ein wichtiger Faktor; nur manche Kinder können mit Gold überschüttet werden, ohne verwöhnt zu werden.

Das erste, was zu erkennen ist, ist, dass Sie einen langen Weg vor sich haben . Es wird wahrscheinlich Jahre dauern, bis Ihr Stiefsohn selbstbewusst und unabhängig wird. Es wird Dinge geben, für die er im Moment noch nicht bereit ist, aber eines Tages wirst du feststellen, dass er es ist. Ich versuche seit fast 5 Jahren, meiner Nichte und meinen Neffen zu helfen, emotionale Probleme zu überwinden, und erst im letzten Jahr haben große Verbesserungen eingesetzt. Nichtnutzen Sie jede sich bietende Gelegenheit, um zu versuchen, ein Problem zu beheben; Aus einer ganzen Reihe von Gründen wird das Kind wahrscheinlich noch mehr Widerstand leisten. Lassen Sie die Dinge stattdessen manchmal schleifen, sogar für Monate am Stück. „Lernen Sie laufen, bevor Sie rennen können“ – beginnen Sie mit den kleineren, leichter zu bewältigenden Problemen und nicht mit den großen, offensichtlichen. Ich werde einige Vorschläge machen, wie man mit ihm Fortschritte machen kann.

Machen Sie Dinge zusammen, anstatt ihn zu ermutigen, sie alleine zu machen. Es scheint wahrscheinlich, dass er wirklich das Gefühl hat, dass Sie ihn bitten, das Unmögliche zu tun. Hatten Sie jemals Probleme, eine Rede zu halten, in einem Geschäft mit Geld umzugehen oder einen überfälligen Artikel zurückzugeben? oder irgendeine andere "grundlegende" Lebenskompetenz? Für ihn kann es genauso schwierig sein, einen Stuhl zu bewegen oder mit leichten Schmerzen umzugehen, weil er so wenig Übung hat. Beginnen Sie damit, Dinge gemeinsam zu tun , damit er beginnt zu sehen, dass er eine Rolle spielen kann, um zu bekommen, was er will. Wenn er besondere Probleme mit körperlichen Aktivitäten hat, wie zum Beispiel beim Heben eines Stuhls zu helfen, versuchen Sie, ihn mit anderen Aufgaben zu beauftragen, z Sie, wann Sie den Kuchen aus dem Ofen nehmen.

Erkenne, dass er sich in deiner Nähe möglicherweise sehr ungeliebt fühlt. Seine Großeltern geben ein Beispiel dafür, wie er von denen behandelt wird, die ihn lieben. Während Sie den von anderen vorgeschlagenen Ansatz der „harten Liebe“ in Betracht ziehen sollten, denke ich, dass Sie auch in Betracht ziehen sollten, ihn tatsächlich zu verwöhnen, um ihm zu zeigen, dass er geliebt und geschätzt wird – besonders wenn er weiterhin seine Großeltern sehen wird. Wenn ihm das zu geben, was er will, ihn in einen süßen kleinen Jungen verwandelt, wäre mein Rat, tu es! Und dann daran arbeiten, diesem süßen Jungen zu helfen, zu wachsen und sich kleinen Herausforderungen und später größeren Herausforderungen zu stellen.

Nutzen Sie einen Tapetenwechsel. Gehen Sie auf einen Campingausflug oder in den Urlaub. Wenn alles anders ist, ist es für ein Kind (oder sogar einen Erwachsenen) einfacher zu akzeptieren, dass "die normalen Regeln nicht gelten". Probieren Sie wirklich einfache Dinge aus, die jeder zusammen tun kann – am Strand gemeinsam Muscheln sammeln (ob zum Dekorieren einer Sandburg oder zum Mitnehmen), Beeren oder Blumen pflücken oder kleine Stöcke für ein Feuer sammeln.

Finden Sie einen neuen Blickwinkel mit den Großeltern. Versuchen Sie, sie dazu zu überreden, Aktivitäten mit ihm zu unternehmen, die ihm helfen, selbstbewusster und unabhängiger zu werden. Es könnte sein, mit ihm zu lesen, zusammen zu kochen, etwas mit ihm zu bauen, ihm bei seinen Schulaufgaben zu helfen. Verwenden Sie Ihr Urteilsvermögen, ob sie nur „alles für ihn tun“ oder ob sie es tatsächlich ernst nehmen würden. Wenn sie es ernst nehmen, bedeutet dies, dass er weniger Zeit damit verbringt, alles zu bekommen, was er will, und mehr Zeit damit verbringen wird, etwas Praktisches zu tun.

Helfen Sie ihm, einen moralischen Kompass zu entwickeln. Das macht nur Sinn, wenn er dich respektiert und offen für Ideen von dir ist. Es ist sicherlich ein großer Teil des Grundes, warum ich OK geworden bin. Bringen Sie ihm bei, andere zu respektieren und sich um andere zu kümmern, Besitz und Geld und die Umwelt zu respektieren, nicht indem Sie ihm predigen, sondern indem Sie ihm helfen, die Bedeutung dieser Dinge für sich selbst zu entdecken.

Akzeptiere seine Identität. Natürlich sollten Sie versuchen, ihm dabei zu helfen, ein gesunder, funktionierender Mensch zu werden. Aber sehen Sie nicht, wer er ist, als etwas, das "repariert" werden muss. Er fühlt sich vielleicht immer am wohlsten, wenn er anderen Leuten sagen kann, was sie tun sollen, und die Dinge so erledigen kann, wie er es will, und das könnte ihn eines Tages zu einem brillanten Manager oder einer Führungskraft machen.

Wenn Sie die Großeltern nicht davon überzeugen können, das Kind nicht mehr zu verwöhnen (die wirkliche Lösung), und Sie das Kind nicht von ihnen fernhalten können (die Ersatzlösung), bringen Sie sich selbst in eine sehr schwierige Position. Dementsprechend sollte es nicht überraschen, dass die Lösung ebenso schwierig ist.

Sie müssen sich auf das konzentrieren, was nicht verdorben werden kann. Spoiling stellt „Dinge“ bereit, bei denen das Endziel der gesamte Wert ist. Sie müssen Ihrem Kind das andere Ende des Spektrums bieten, wo es im Leben um die Reise geht, nicht um das Ziel. Anstatt beispielsweise dem Kind vorzuschlagen, den Stuhl als Lösung für sein Problem zu bekommen (etwas nicht bekommen zu können), suggerieren Sie, dass es eine Reise ist, den Stuhl zu bekommen, und ob die Aufgabe erledigt ist oder nicht, es wird einen Wert haben. Zum Beispiel können Sie den Stuhl später dort verwenden, wo das Kind ihn verlassen hat, um etwas zu erreichen, was das Kind möchte, und die Aufmerksamkeit darauf lenken.

Es gibt zwei Aspekte, die dies sehr schwierig machen. Einer ist, dass Sie in der Lage sein müssen, die Reisen, die Sie vorschlagen, klug auszuwählen, damit ihre Bedürfnisse (und viele ihrer Wünsche) befriedigt werden, egal wie weit sie auf dieser Reise gegangen sind. Im Idealfall werden ihre Bedürfnisse immer erfüllt, und ihre Wünsche werden erfüllt, wenn sie ihr Bestes geben. Das ist nicht trivial – Menschen verbringen ihr ganzes Leben damit, dies zu lernen. Der zweite Aspekt ist, dass dies für das Kind eine sehr bipolare Umgebung schafft, einen Teil, in dem sich alles um das Ziel dreht, und einen Teil, in dem sich alles um die Reise dreht. Sie müssen dem Kind helfen, die Kluft zwischen ihnen zu überbrücken. Wie das richtig geht, hängt sehr von Ihnen und dem Kind ab, daher kann Ihnen niemand sagen, wie es richtig geht.

Wenn Sie jedoch ein Kind wollen, das sich nicht verwöhnt verhält, wenn seine Familie es tatsächlich verwöhnt, ist dies der richtige Weg.

Es ist eine ziemliche Reise! Stellen Sie sicher, dass Sie, wenn Sie den Weg gehen, damit zufrieden sind, auch wenn das Kind sowieso verwöhnt wird. Das ist schließlich das Ziel.

Zunächst ein kurzer Kommentar zu den Geschenken:

Ob 30 Dollar/Woche für Vergnügen (ein neues Spielzeug oder was auch immer) zu viel sind oder nicht, kann ich nicht sagen. Meine Eltern hielten sich für recht wohlhabend, und das war mehr, als ich bekam. Ich stelle mir jedoch vor, dass ein König einem Prinzen wahrscheinlich Dinge mit einem höheren finanziellen Wert zur Verfügung stellt als viele andere Eltern. Bedeutet das, dass ein Prinz dazu verdammt ist, eine schreckliche Person zu sein? Nun, vielleicht legen historische Präzedenzfälle eine hohe Wahrscheinlichkeit nahe, aber ich glaube, dass Menschen sich dafür entscheiden können, gute Menschen zu sein. Heute bringt die Inflation 30 Dollar weniger ein als früher, Sachen sind billiger und der größte Teil der Gesellschaft hat mehr „Zeug“ als ältere Generationen. Fallbeispiel: Ich war entsetzt über ein Weihnachtsgeschenk eines Handys, weil ich als 19-Jähriger um die Gefahren hoher Handyrechnungen wusste und diese Verantwortung nicht übernehmen wollte. Aber letzte Nacht sah ich einen Lehrer, der einer neuen Klasse sagte, dass alle Handys auf den Schreibtischen platziert werden sollten, und es sah so aus, als hätte jeder der 15-Jährigen ein Handy auf seinem Schreibtisch. Von der heutigen jungen Gesellschaft Dinge zu erwarten, die nur zu meiner Zeit sinnvoll waren, wäre ein unfairer Vergleich.

Ich fühle mich nicht in der Lage, ein pauschales Urteil abzugeben, das für alle Umstände gilt, und kann Ihnen daher nicht raten, was tatsächlich richtig ist (da die gestellte Frage keine genaueren Details enthielt).

Natürlich deckt die Frage Details ab, die über den finanziellen Betrag eines wöchentlichen Geschenks hinausgehen, also schauen wir uns an ...

Der Plan

Sprich mit den Großeltern.

Machen Sie sich einen Plan, was Sie sich von diesem Gespräch wünschen. Schließlich bringen Sie das Thema/Gespräch zur Sprache, stellen Sie also sicher, dass Sie das Gespräch bei Bedarf leiten können.

Kommen Sie jedoch nicht mit einem Plan, welche Ihrer Erwartungen Sie erfüllen möchten.

Anscheinend waren sie bei ihrem Sohn so erfolgreich, dass Sie beschlossen haben, ihn zu heiraten. Es kann nur sein, dass die Großeltern ein oder zwei Dinge über Elternschaft wissen. Sie haben möglicherweise auch einige Ansichten, die mit der heutigen jüngeren Gesellschaft oder mit Ihnen und Ihrer Kultur / Ihrem Hintergrund / Ihren Überzeugungen im Haushalt möglicherweise nicht so gut funktionieren. Wenn sie planen, ihren früheren Erfolg einfach auf die gleiche Weise zu wiederholen, wie sie es zuvor getan haben, ist dies möglicherweise nicht der richtige Weg. Planen Sie jedoch nicht blindlings, all ihre erfahrenen Meinungen auszuschließen, bevor Sie darüber diskutieren, was sie denken, was sie tun.

Ich habe gerade einen Artikel ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) über „Zehn neue Gebote der Kindererziehung“ gelesen. Der Artikel basiert auf der Forschung von Carolyn Webster-Stratton von der University of Washington. Ich werde einige der relevantesten Teile übersetzen, den Rest erhalten Sie möglicherweise mit Google Translate (oder Sie können einfach um Klärung bitten).

(...)

„Normalerweise geht man davon aus, dass sich das Kind ändern muss. Hier akzeptieren wir, dass sich das Verhalten des Kindes ändert, wenn ein Erwachsener sein Verhalten ändert.“

Die zugrunde liegende Idee ist, dass ein Kind schlechtes Benehmen benutzt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn sie es nicht bekommen, hören sie schließlich mit dem schlechten Verhalten auf. Laut Karjalainen können viele ihrer Macken ignoriert werden, wie Beschwerden und Herumalbern am Tisch.

(...)

"Du ignorierst das Kind nicht, du ignorierst nur sein schlechtes Benehmen. (...)"

(...)

Die 10 neuen Gebote der Kindererziehung:

1. Achten Sie auf gutes Benehmen

Nörgeln Sie nicht über schlechtes Benehmen am Tisch. Machen Sie ihnen stattdessen Komplimente, wenn sie eine Weile stillsitzen.

2. Jeden Tag mit dem Kind spielen – und zwar richtig

Wenn ein Kind mit gutem Benehmen Aufmerksamkeit von einem Erwachsenen bekommt, wird es nicht versuchen, es mit schlechtem Benehmen zu bekommen.

3. Loben Sie sie viel und gezielt

Je größer die Verhaltensprobleme sind, desto kleinere Dinge sollten Sie ihnen komplimentieren, wie z. B. freundlich auf etwas zu warten. Die Regel lautet, sich auf das Gute zu konzentrieren.

„Braves Mädchen“ ist ein vages Kompliment. „Toll, dass du deinen Mantel aufhängst“ ist ein gezieltes Kompliment.

4. Erfolg belohnen

Ein Aufkleberdiagramm ist ein gutes Werkzeug. Gutes Benehmen bringt einen Sticker ein und genug Sticker bringen eine Belohnung. Das kann zum Beispiel eine extra Schlafenszeitgeschichte, ein gemeinsamer Filmabend, eine ausgewählte Müslischachtel, ein Picknick oder ein Besuch im Schwimmbad sein.

5. Geben Sie kleine Befehle, aber geben Sie ihnen Recht

Geben Sie immer nur einen Auftrag auf einmal, lassen Sie sich Zeit für die Ausführung und seien Sie bei den Aufträgen genau.

6. Ignoriere das Kind

Die häufigste Motivation von Kindern für schlechtes Benehmen ist, Aufmerksamkeit von einem Erwachsenen zu bekommen. Auch negative Aufmerksamkeit ist für das Kind lohnend.

Ein Kind muss wirklich davon überzeugt sein, dass der Erwachsene das Verhalten einfach nicht bemerkt.

Ignorieren funktioniert am besten, wenn es auf ein oder zwei schlechte Verhaltensweisen gleichzeitig angewendet wird. Nicht jedes schlechte Verhalten kann immer ignoriert werden. Dem Kind muss erklärt werden, dass Eltern dieses oder jenes Fehlverhalten von nun an völlig ignorieren werden.

7. Weisen Sie darauf hin, dass Handlungen Folgen haben

Vor einer Konsequenz geben Sie dem Kind eine Warnung und die Möglichkeit, sich für gutes Verhalten zu entscheiden.

Die Folgen dürfen keine Scham oder Schmerzen hervorrufen. Sie müssen freundlich ausgeführt werden.

8. Ermutigen Sie zur Problemlösung

Bringen Sie dem Kind bei, dass es für alle Probleme mehrere Lösungen gibt, aus denen die beste ausgewählt werden sollte.

9. Bringen Sie dem Kind Freundschaftsfähigkeiten bei

10. Bringen Sie dem Kind bei, Verhalten zu kontrollieren, nicht Gefühle

Alle Gefühle sind erlaubt, auch wenn manche sich schöner anfühlen als andere. Mildere ihre Gefühle nicht, indem du sagst „Weine nicht“ oder „Sei nicht böse“. Bringen Sie ihnen bei, wie sie sich verhalten sollen, wenn sie traurig oder wütend sind.

Auch hier habe ich mir diese "Regeln" nicht ausgedacht, aber ich habe in diesem Artikel darüber gelesen und nur einige der Highlights hier übersetzt. Der Artikel macht für mich Sinn und ich denke, Sie könnten seine Lektionen in Ihrer Situation anwenden.

Nein.

Ich bin nicht in der Lage, eine endgültige Definition dafür zu finden, was ein "verwöhntes Kind" ist, aber im allgemeinen Sprachgebrauch handelt es sich um ein Kind, das sich auf bestimmte Weise verhält, was nicht seinem Alter entspricht. Das heißt, ein Teenager, der einen Wutanfall bekommt, weil seine Eltern seinem Wunsch nach dem neuesten und besten Gadget nicht nachkommen. Analog dazu ist ein Elternteil oder Großelternteil, der ein Kind verwöhnt, jemand, der so handelt, dass er zu diesem Verhalten beiträgt.

Davon abgesehen kann man „ einem Kind alles geben“, ohne es „zu verderben“. Der Schlüssel liegt darin, dass das Kind versteht, dass es keinen Anspruch auf Spielzeug/Gadgets/was auch immer hat, und sicherzustellen, dass Ihr Kind weiß, welches Verhalten von ihm erwartet wird, welche Konsequenzen es hat, wenn es nicht kommt, und es durchzuziehen das. So haben wir unsere Kinder erzogen. Meine Frau und ich haben letzte Nacht darüber gesprochen, und wir sagen selten "nein" zu unseren Kindern (jetzt Teenager). Wenn es jedoch zu brutalem Verhalten kommt, setzen wir die Konsequenzen durch. Als typisches Beispiel haben wir unserem jüngeren Sohn vor einigen Monaten Hausarrest erteilt, wozu auch gehörte, dass wir sein Telefon beschlagnahmten, während er zu Hause war, und seinen Kontakt zu seiner damaligen Freundin stark einschränkten. Das mussten wir kein zweites Mal machen.

Was Sie und Ihr Mann tun müssen, ist, das Problem mit seinen Eltern und mit einer Einheitsfront zu besprechen. Sie scheinen in den meisten Situationen dieser Art, die ich gesehen habe, bereits einen Schritt voraus zu sein – Ihr Ehemann sieht das Verhalten Ihres Kindes bereits als unangemessen an. Wenn man dieses Verhalten sieht, sind es häufig die Eltern , die das Verhalten des Kindes (zumindest anfänglich) als angemessen ansehen, und die Stiefeltern , die es als unangemessen ansehen.

Bearbeiten

Basierend auf dem Kommentar des OP zu dieser Antwort scheint es, dass das Problem eher eine Bevorzugung ist als nur das Verwöhnen des Kindes (wie von einem anderen Kommentator beobachtet, dem ich zufällig zustimme). Dies ist noch weniger akzeptabel.

Wir hatten dieses Problem bei unseren Kindern. Meine Frau hat ein Geschwisterchen, und während ihrer Kindheit spielte meine Schwiegermutter Favoriten, um sie miteinander in Konflikt zu bringen (der Favorit variierte). Dies tut sie bis heute. Sie fing auch an, dies mit unseren beiden Kindern zu tun – dh sie schickte unserem älteren Sohn regelmäßig Geschenke zu seinem Geburtstag (oder sogar nach dem Zufallsprinzip), aber sie schickte sie niemals an unseren jüngeren Sohn. Es kam zu dem Punkt, an dem unser jüngerer Sohn im Alter von 6 oder 7 Jahren, als ein weiterer Geburtstag ohne ein Geschenk seiner Großmutter stattfand (nachdem sein Bruder ein paar Monate zuvor ein schönes Geschenk erhalten hatte), in Tränen ausbrach und bettelte zu wissen, "Warum mag mich meine Oma nicht?" Unsere Lösung bestand darin, sie zu kontaktieren und ihr zu sagen, sie solle entweder beiden Geschenke schicken oder keinem von ihnen; Sie antwortete, indem sie unserem jüngeren Sohn ein Geschenk schickte,

Ob Ihre Stieftochter das zu tun scheint oder nicht, sie bemerkt, dass der Bruder alle Geschenke bekommt und sie bekommt nichts. Und ja, auf einer gewissen Ebene stört es sie mit ziemlicher Sicherheit. Sie müssen dieses Verhalten Ihrem Stiefsohn zuliebe beenden (sehen Sie sich Ihren Schwager an, um zu sehen, wo es enden kann). Aber Sie müssen auch Ihrer Stieftochter zuliebe damit aufhören.

Da wir meinen Stiefsohn anscheinend nicht davon abhalten können, verwöhnt zu werden, ist es überhaupt möglich, ihn davon abzuhalten, verwöhnt zu werden?

Ja, es ist nur schwieriger. Konzentrieren Sie sich auf Dankbarkeit als Reaktion auf das Erhalten eines unverdienten Geschenks und auf Demut, wenn Sie erkennen, dass das Geschenk unverdient ist. Es könnte hilfreich sein, ihm beizubringen, sich zu bedanken und im Gegenzug Geschenke zu machen (nur Zeichnungen oder Service könnten in diesem Stadium ausreichen). Anderen zu dienen, insbesondere außerhalb des Freundes-/Familienkreises, und vielleicht mit einem Fokus auf diejenigen, die ohne die großen Segnungen leben, die dieses Kind hat, könnte eine bedeutende Perspektive bieten.

Neulich wollte er etwas, das er nicht erreichen konnte, also schrie er, ich solle kommen und es für ihn holen. Als ich ihm vorschlug, einen Stuhl zum Stehen zu besorgen (der einen Fuß von ihm entfernt war), brach er in Tränen aus und bestand darauf, dass es für ihn „unmöglich“ sei, ihn selbst zu bekommen. Sanfte Ermutigung wie „Ich weiß, dass du das kannst, probiere es einfach aus!“ scheint ihn nur noch mehr aufzuregen.

Er ist in einem Alter, in dem Sie ihm beibringen sollten, dass er nicht immer bekommt, was er will. Während er es jetzt nicht verstehen kann, wird seine Reaktion auf Widrigkeiten weitgehend bestimmen, wie er spätere Misserfolge im Leben bewältigt.

Daher würde ich in diesem Beispiel vorschlagen, zuerst seine Gefühle anzuerkennen und dann eine Anleitung zu geben, die ihn dazu bringt, zu entscheiden, wie und ob er die Aufgabe selbst erledigen soll, aber keine direkte Unterstützung oder sogar eine sofortige Lösung.

Es tut mir leid, dass du das Spielzeug nicht erreichen kannst. Das muss frustrierend sein. Ich werde es nicht für Sie besorgen, aber ich frage mich, ob es eine Möglichkeit gibt, wie Sie es selbst erreichen können?

Das gezielte Stellen von Fragen führt ihn hoffentlich zu dem Verständnis, dass er dieses Problem selbst lösen kann. Wenn er sich dagegen entscheidet, weisen Sie auf die Konsequenz hin:

Ah, nun, wenn Sie den Stuhl nicht bewegen und darauf klettern können, werden Sie vermutlich nicht in der Lage sein, mit diesem Spielzeug zu spielen. Es tut mir leid, dass Sie darüber enttäuscht sind. Was wirst du jetzt machen?

Die letzte Frage legt nahe, dass er Maßnahmen ergreift, anstatt einfach herunterzufahren. Weitere Fragen könnten ihm Vorschläge zu einer anderen Aktivität geben, für die das Spielzeug nicht erforderlich ist.

Irgendwann wird er jedoch seine Komfortzone verlassen und die Aktion ausführen, für die er zuvor Ihre Hilfe benötigt hat, und Sie müssen ihn und seine Aktionen ausdrücklich loben, wenn Sie ihn ermutigen möchten.

Wow, du hast das Problem selbst gelöst! Gut gemacht!

Dann ein anderes Mal, wenn er vor einer Herausforderung steht, anstatt ihm einfach zu sagen, dass Sie denken oder wissen, dass er es schaffen kann, können Sie auf frühere Erfolge verweisen:

Ich weiß, das scheint schwierig zu sein, aber erinnerst du dich, als du auf einem Stuhl stehend wirklich hoch gegriffen hast, um dieses Spielzeug zu bekommen? Du hast es geschafft, und genau wie damals, auch wenn es schwer/beängstigend ist, wirst du Erfolg haben.

Das ist schwieriger, als nur das Ding für ihn zu tun, aber die langfristigen Folgen seiner derzeitigen emotionalen Abhängigkeit sind signifikant genug, dass es die Zeit wert ist.

Wenn ich an „verwöhnt werden“ denke, kommen mir Bilder von Menschen in den Sinn, die eine Lebensqualität erwarten, die nicht im Einklang mit der normalen Leistungsfähigkeit steht.

Ich würde Ihr Kind nicht als verwöhnt bezeichnen. Das beunruhigende Problem hier ist sein Versäumnis, einfache Aufgaben zu erledigen, was nichts mit den Kosten eines wöchentlichen Geschenks zu tun hat – dessen Wert und Zugang zu einer „verwöhnten“ Einstellung führen würden.

Um die Frage zu beantworten: Ja, Sie können ein Kind (je nach Ihren Möglichkeiten) verwöhnen und haben dennoch eine Umgebung, in der sich das Kind nicht so verhält, als wäre es verwöhnt. Verwöhnte Kinder haben keine DANKBARKEIT und haben UNVERNÜNFTIGE Erwartungen. Fördern Sie also einfach die entsprechenden Eigenschaften und voila!

Viel beunruhigender ist das Verhalten der Großeltern. Vielleicht würde eine Familienberatung zwischen ihnen und Ihrem Mann helfen. Ich vermute, die Probleme hier sind tiefgreifend, aber unbeabsichtigt.

Nein, ein verwöhntes Kind wird sich natürlich verwöhnt verhalten.

Rein nach Ihrer Beschreibung scheint diesem Kind sogar die grundlegende Lebenslektion über Entscheidungsfindung und Konsequenzen vorenthalten worden zu sein. Die Beispiele für schlechtes Verhalten, die Sie beschreiben, ähneln dem, was ein Kleinkind tun könnte. Diese Philosophie könnte diejenige sein, die ich bei diesem Kind anwenden würde:

"Wenn dieses Kind zwei Jahre alt wäre, wie würde ich mit der Situation umgehen?"

Dies würde bedeuten, grundlegende Dinge wie Entscheidungen zu treffen und die positiven und negativen Ergebnisse zu akzeptieren, ins Bett zu gehen, wenn es an der Zeit ist, sich nicht durchzusetzen, wenn man sich hässlich verhält usw. Leider werden Sie mit einem großen Unterschied in der körperlichen Größe konfrontiert und Stärke. Wenn ein Zweijähriger strampelt und schreit, trotzig wird, sogar Dinge wirft, ist das machbar. Mit einem Neunjährigen wird es viel schwieriger. Wenn er dich überwältigen kann, hast du ein ernsthaftes Problem.

Außerdem scheint es, dass Sie keine andere Wahl haben, als den Entwicklungsschaden einzudämmen. Da Sie sicher sind, dass die Verwöhnung der Großeltern und nichts anderes die Hauptursache dafür ist, und die Großeltern entschlossen sind, ihr Verhalten nicht zu ändern, müssen Sie als Eltern Ihr Kind davor schützen.

Wenn Ihre Beschreibung der Wahrheit entspricht, sehe ich keine andere Wahl, als den Zugang zu den Großeltern abzuschneiden.

Anscheinend wird dies eine Abweichung von kulturellen Normen sein und einer oder beiden Ihrer Karrieren schaden. Dies ist weniger wichtig als die Fähigkeit Ihres Kindes, als Jugendlicher und Erwachsener zu funktionieren. Und wenn Sie wirklich davon überzeugt sind, dass die Großeltern schuld sind und dass dies die Entwicklung Ihres Kindes gefährdet, müssen Sie sich möglicherweise sogar von ihnen entfernen, damit Zeit und Entfernung sie trennen.

Aber ich glaube nicht, dass die ganze Schuld unbedingt den Großeltern zugeschoben werden kann. Wenn Sie Ihr Kind nicht zu den Großeltern schicken, würde dies Ihre Jobs beeinträchtigen? Dies ist an sich schon ein ernstes Problem. Vielleicht sind es doch nicht die Großeltern oder nicht ganz, und vielleicht solltest du dir professionelle Beratung suchen und herausfinden, was hier wirklich los ist.