Wie bringe ich meinen Sohn dazu, auf meine Disziplin zu hören, nicht auf meine Schwiegermutter?

Ich sehe einige Aspekte, die eine Überlegung wert sein könnten;

Erstens, Ihr Sohn ist sechs, das ist ein Alter, in dem die meisten Kinder rebellische Tendenzen entwickeln, das gehört zum Älterwerden einfach dazu und geht mit dem „Selbstständigerwerden“ einher, das wir Eltern fördern. Erfordert dies Maßnahmen Ihrerseits? Nicht unbedingt. Bleib fest und konsequent und es sollte dir gut gehen.

Außerdem hat er in letzter Zeit einige große Veränderungen durchgemacht – es gibt einen neuen Vater im Haus, das verändert die Familiendynamik ziemlich. Ein großes Lob an Ihren Mann für die Unterstützung Ihres etablierten Erziehungsstils! Es kann einige Monate dauern, bis sich die Auswirkungen auf Ihren Sohn zeigen, denn am Anfang ist alles neu und etwas in Bewegung.

Außerdem ist ein neues Baby unterwegs. Würde Sie das nicht verunsichern und eifersüchtig machen, wenn Sie sechs Jahre lang ein Einzelkind gewesen wären? Auch wenn er sich auf das Baby freut.

Also, was kannst du machen?

• Bleiben Sie bei Ihrer etablierten Art der Erziehung (da Ihre Methode zu funktionieren scheint). Lassen Sie ihn gegebenenfalls etwas lockerer, wenn Sie das Gefühl haben, dass er mit den jüngsten Änderungen zu viel Druck hatte, aber insgesamt denke ich, dass Beständigkeit immer noch wichtig ist. Dumping-Regeln ohne wirklichen Grund ist nur eine weitere Änderung ...
• Machen Sie deutlich, dass Ihre Entscheidung Oma übertrumpft. Das ist nicht viel anders, als klarzustellen, wie die „Befehlskette“ in jedem Fall funktioniert.
  Meine Kinder wissen, dass sie, sobald ein Elternteil Ja oder Nein sagt, den anderen nicht mehr fragen müssen, da keiner den anderen außer Kraft setzen wird und sie möglicherweise in Schwierigkeiten geraten, wenn sie versuchen, eine elterliche Entscheidung auf diese Weise zu stürzen. Außerdem übertrumpfen die Eltern die Großeltern, wenn beide anwesend sind. Wenn die Großeltern Babysitter sind, können sie entscheiden – es hat keinen Sinn, Mama bei der Arbeit anzurufen, um sie zu überstimmen. Du hast die Idee.
• Führen Sie ein Herz-zu-Herz-Gespräch mit Ihrer MIL, oder noch besser, lassen Sie es Ihren Mann erledigen. Auch wenn es ihr nicht gefällt, sie hat ihre Chance auf Kindererziehung bekommen, als Ihr Mann klein war. Erklären Sie, dass Sie eine sorgfältige gemeinsame Entscheidung über die Regeln und Werte getroffen haben, die Sie in Ihrem Haus und für Ihre Kinder durchsetzen werden. Weisen Sie darauf hin, dass Sie alle Vorschläge, die sie vielleicht hat, sorgfältig prüfen werden, dass Sie für ihren Rat, ihre Weisheit und Erfahrung dankbar sind und dass Sie froh sind, dass Ihre Kinder sie in ihrem Leben haben. (Und wer weiß, vielleicht hat sie ein oder zwei Punkte!) Aber bitten Sie sie auch, zu akzeptieren, dass Sie und Ihr Mann die endgültigen Regeln festlegen werden - und dies zum Wohle der Kinder.
  Dann kümmere dich so gut du kannst um ihre Einmischung, denn es ist das Vorrecht der Großeltern, die Enkelkinder zu verwöhnen ;-)

Ich bin kein Kinderpsychologe, aber es hört sich so an, als würde er sich aufgrund von Veränderungen im Haushalt ausleben. Setzen Sie sich hin und sprechen Sie mit Ihrem Sohn. Stellen Sie fest, dass Sie ihn nicht aufgrund seiner Antworten disziplinieren werden, sondern verstehen möchten, warum er sich in letzter Zeit so benommen hat. Sagen Sie ihm, wenn es ein Problem gibt, das Sie beheben möchten, aber nicht können, wenn er Ihnen nicht sagt, was los ist. Seien Sie auf eine „Ich weiß nicht“-Antwort gefasst und haben Sie Geduld. Fragen Sie ihn, ob er der Meinung ist, dass Sie nicht genug Zeit mit ihm verbringen, oder ob er sich Sorgen um den neuen Familienzuwachs macht oder ob er Probleme mit Nana hat. Es könnte sein, dass er sie nicht mag oder sich in ihrer Nähe unwohl fühlt. Du könntest ihm sagen, dass du von seinem Verhalten enttäuscht bist und dass es deine Gefühle verletzt, dass er ausagiert. Aber nicht Es geht nicht nur um sein schlechtes Benehmen, sondern darum, dass es sich um ein Problem handelt, das Sie beheben möchten. Es wird Zeit brauchen und Sie werden vielleicht sauer auf seine Antworten oder sein Fehlen, aber egal, was es ist, richten Sie es als eine Zeit der offenen Tür ein, in der seine Worte nicht gegen ihn verwendet werden. Bestrafe ihn nicht für das, was er während dieser Zeit sagt, sonst bekommst du vielleicht nie wieder eine solide Antwort von ihm. Denken Sie darüber nach, wenn Ihnen jemand sagen würde, dass er Sie nicht für Ihre Gefühle bestrafen würde, und würden Sie ihm dann vertrauen?

Wenn Sie damit keine gute Antwort erhalten, würde ich vorschlagen, mit seinem Arzt zu beginnen. Gehen Sie nicht mit einer „repariere ihn“-Mentalität, oder sie werden es wahrscheinlich abtun. Wenn Ihr Arzt keine Antworten hat, bitten Sie um eine Überweisung an einen Kinderpsychologen. Auch wenn sie Ihr Kind nicht sehen, haben sie möglicherweise Lösungsvorschläge für Sie. Dies wird eine etwas stressige Zeit für Ihr Kind. Es treten Veränderungen auf, und manchmal, in Zeiten wie diesen, brauchen wir nur ein wenig zusätzliche Hilfe bei der Bewältigung. Im Moment hat er diese Werkzeuge einfach noch nicht und braucht wahrscheinlich nur ein wenig zusätzliche Hilfe.

Ich persönlich denke, dass die Schwiegermutter das Problem ist, nur basierend auf dem, was Sie gesagt haben. Vielleicht sollten Sie ganz vorsichtig herausfinden, was Ihr Mann davon hält, ihre Zeit mit dem Kind zu begrenzen. Sie scheint bereits für Disharmonie im Haushalt gesorgt zu haben. Das ist VÖLLIG unethisch von ihrer Seite, meiner Meinung nach. Wenn die Schwiegermutter der Grund ist, denke ich, dass Ihr Mann das Mandat hat, sich Ihrer Idee anzuschließen. Seine Treue gilt jetzt Ihnen, nicht seiner Mutter.

Es scheint, dass das Verhalten Ihres Kindes fantastisch war und von anderen gelobt wurde ... bis zur SCHWIEGERMUTTER!!!! Schade.