Unsere Eltern wenden ihre Regeln in unserer Erziehung plötzlich nicht mehr auf unsere Kinder an. Andererseits.
Wie sollen wir damit umgehen? Lassen wir es sein oder sollten wir darüber reden. Ich verstehe, dass sich die Rolle einer Oma von der eines Elternteils unterscheidet, aber dennoch könnte es unsere Autorität untergraben, oder nicht?
Die beste Lösung, die wir bisher gefunden haben, ist, dass auch die Grands und Ur Grands die Konsequenzen nicht überspringen dürfen. Keine Bungee-Cord (Groß-)Elternschaft erlaubt.
„Wenn Oma und Opa dir dieses riesige Plastikburg-Spielset schenken wollen, dann kann es bei ihnen zu Hause bleiben, damit du bei deinem Besuch damit spielen kannst.“
„WENN Oma dich das Nickerchen ausfallen lässt und vor dem Abendessen ein Wichtelstäbchen isst, dann kann sie dich heute Nacht ins Bett bringen … vielleicht könntest du heute Nacht bei ihnen übernachten.“
Hat bisher ganz gut funktioniert. Zum Glück sind unsere Eltern ziemlich vernünftig und haben sich mit nur ein paar Gesprächen wie dieser schnell zurechtgefunden.
Gleichgewicht finden...
Ein paar Sonderrechte, die nur bei Oma gelten, sind in Ordnung. Das ist das Vorrecht einer Oma.
Mit schlechtem Benehmen davonkommen zu dürfen, nur Junk Food zu essen, nachts nicht genug Schlaf zu bekommen oder bei jedem Besuch mit teurem neuen Spielzeug überhäuft zu werden, muss schnell im Keim erstickt werden.
Disziplin funktioniert nur, wenn sie konsequent ist. Wenn ein Kind bei Mama nicht x kann und bei Oma schon, dann ist das eine Hausordnung der Mama und keine allgemein gültige Moral. Wenn x="Soda auf der Couch trinken" oder "vor dem Abendessen fernsehen", ist das keine große Sache. Wenn x="in einem Geschäft abwandern" oder "meine Schwester schlagen" haben wir ein echtes Problem.
Die Sache mit dem Schlafen/Essen ist aus gesundheitlichen Gründen hoffentlich selbsterklärend.
Was das Problem der Verwöhnung mit Geschenken angeht ... dieses Problem verursachte eine Menge Konflikte mit meinen Eltern, aber am Ende respektierten sie meine Wünsche. Mein Sohn entwickelte nach einem längeren Aufenthalt bei meinen Eltern als Kleinkind die Erwartung, dass man ihm beim Betreten eines jeden Ladens mehrere Leckereien kaufen musste und dass Schmollen, Schmollen und Verlangen ihm alles einbringen würden, wogegen ich mich wehrte.
Das machte das Leben für mich und für ihn unglücklich. Er war fest davon überzeugt, dass er jedes verdammte Ding „brauchte“, das in einem Werbespot zu sehen war, und das Einkaufen mit ihm war immer ein Alptraum. Es war nicht einmal so, dass er all den Schmuck so sehr mochte … mein Verhalten war einfach so außerhalb seiner neuen Erwartungen, dass es extrem stressig war.
Als meine Mutter es schließlich abgeschwächt hatte, wurde ihr klar, dass es das Leben für alle, einschließlich ihres Enkelkindes , angenehmer machte .
Ich denke, es hängt davon ab, inwieweit das Kind den Großeltern ausgesetzt ist. Meiner Erfahrung nach neigen Großeltern dazu, mehr zu verwöhnen, wenn sie das Kind weniger sehen. Wenn sie eine aktivere Pflegerolle haben, hören sie normalerweise auf zu verwöhnen.
Ja, Sie sollten immer offene Gespräche mit allen Personen führen, denen Ihr Kind nahe steht, und darüber, wie Sie möchten, dass Ihr Kind behandelt, belohnt und diszipliniert wird. Dazu gehören Lehrer, Betreuer und Ihr Ehepartner / Partner.
Ich glaube nicht, dass verwöhnen das richtige Wort ist, weil ein normales Kind sehr wohl weiß , wer etwas erlaubt oder Geschenke macht usw. Ein normales Kind wird früher oder später bemerken, dass es einen Unterschied gibt, wie verschiedene Menschen damit umgehen und welche Art von reaktivem Verhalten akzeptiert wird und welche nicht.
Dies ist auch eine Lektion, die man im Leben lernen muss, also werde ich es nicht Verderben nennen. Es ist eher eine Auseinandersetzung mit einer normalen Lebenssituation, mit der ein Kind umgehen kann und sollte.
Lediglich gefährliche Dinge (unvorsichtiges Überqueren von Straßen in Städten, Anfassen von Öfen, herumfummelnde Steckdosen etc.) und ungesunde (Rauchen, Trinken, vielleicht sogar langes Aufbleiben) sollten natürlich vermieden werden. Behandeln Sie in diesen Fällen Ihre Eltern mit der gleichen Konsequenz, wie Sie Ihr Kind behandeln sollten.
In der heutigen Zeit ist es wohl eher ungewöhnlich, dass Großeltern ihre Enkel „verwöhnen“, da sie Teil der regulären Betreuung des Kindes sind. Allerdings bekommt ein Kind, das von den Großeltern betreut wird, wahrscheinlich fast ständig Aufmerksamkeit, Aufmerksamkeit, die das Kind dann erwartet, wenn es zu seinen Eltern zurückkehrt.
Unartiges Verhalten bei der Rückkehr des Kindes zu seinen Eltern ist oft der Fall, da das Kind die gleiche Aufmerksamkeit wünscht. Wenn Eltern die ersten fünf Minuten nach der Rückkehr des Kindes damit verbringen, nachweislich viel Aufhebens um das Kind zu machen (ihnen zu sagen, dass sie es vermisst haben, mit ihm zu kuscheln, es zu küssen), und dabei übertrieben sind und ihr Kind daran keinen Zweifel lassen sie vermissen sie und verehren sie, dann haben sie kein Problem mit einem "ungezogenen Kind" bei der Rückkehr. Das Kind hat es genossen, bei seinen Großeltern zu sein, aber es hat die wichtigsten Menschen in seinem Leben vermisst, dh. seine Eltern.
Kinder benehmen sich aus zwei Gründen schlecht: 1. sie wollen Aufmerksamkeit und 2. sie brauchen Aufmerksamkeit. Geben Sie ihnen sofort nach der Rückkehr positive Aufmerksamkeit und Sie können die negative Aufmerksamkeit vermeiden, die sie unweigerlich zeigen, wenn sie nicht von der Liebe eines Elternteils überzeugt werden.
Barfieldmv
Benutzer2227
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