Als mein Neffe ein Kleinkind/Vorschulkind war, hatte er große Probleme mit Trennungsangst und Wutanfällen. Insbesondere wenn seine Großeltern oder wir (seine Tante und sein Onkel) ihn besuchten, ließ er uns nie in Ruhe gehen. Er würde weinen, uns aus dem Haus folgen, Wutanfälle bekommen – die ganze Produktion. Es würde unsere Pläne immer um eine halbe bis eine Stunde verzögern. Seine Eltern hatten nie Einwände gegen dieses Verhalten, im Gegenteil, ich glaube, sie unterstützten es sogar, weil sie es entzückend und/oder amüsant fanden.
Ungefähr 4 Jahre später haben wir eine 3-jährige Tochter. Sie liebt es, wenn ihre Großfamilie zu Besuch kommt und hat viel Spaß mit ihnen. Aber bekommt keinen Wutanfall, wenn es Zeit ist zu gehen. (Ich denke, wir haben ein vernünftiges und ausgeglichenes Kind großgezogen.) Sie fragt manchmal ein- oder zweimal, ob sie (oder wir) noch eine Weile bleiben könnten, und wenn wir sagen, dass sie (oder wir) nicht können, versteht sie es.
Die Großeltern scheinen dies jedoch als fehlende Bindung falsch zu interpretieren. Sie sagten meiner Tochter, dass er sie so sehr liebte, als ihr Cousin in ihrem Alter war, er sie nie so leicht gehen lassen würde, dass er sie wirklich vermissen würde, wenn sie weggingen, und dass er sie oft bitten würde, hereinzukommen die Nacht, wenn er nicht schlafen konnte. (Das war meiner Meinung nach nur mangelnde Disziplin und Schlaftraining!) Ich habe ihnen später versichert, dass sie sie genauso vermisst, aber einfach versteht, dass sie gehen müssen. Ich weiß nicht, ob ich sie überzeugt habe, aber das ist meine geringste Sorge.
Als unsere Tochter nach ihrer Abreise mit uns sprach, fanden wir heraus, dass sie auch schon ein paar Mal solche Dinge gesagt hatten. Sie fühlt sich wirklich verletzt, dass sie denken, dass sie sie nicht so sehr liebt wie ihre Cousine. Ein tränenreiches "Liebt [bob] sie mehr, Daddy?" mein Herz gebrochen. Ich habe ihr gesagt, dass jeder jeden gleich sehr liebt, es aber auf unterschiedliche Weise zeigt. Ich dachte, das wäre es, aber sie scheint die Lektion gelernt zu haben, dass die Art und Weise, wie ihr Cousin seine Liebe zeigte, besser war. Und sie hat tatsächlich viel geweint und ihren Großeltern gesagt, sie sollen beim nächsten Besuch nicht gehen! Das ist noch nie passiert, ich hatte nie mehr als ein schmollendes Gesicht und nichts, was ich nicht mit etwas Erklärung und etwas Ablenkung beheben könnte. Aber dieses Mal hörte sie nicht auf zu weinen, bis die Großeltern zustimmten, noch eine Stunde zu bleiben.
Ich bin jetzt ratlos, wie gehe ich mit dieser neuen Entwicklung um? Ich will ihr nicht sagen, dass es das Verhalten ihres Cousins und seiner Eltern war, das falsch war, bis ich es unbedingt muss. Ich möchte nicht, dass sie Trennungsangst „lernt“ oder sich mit Weinen bei ihren Großeltern durchsetzt. Ich könnte sie davon überzeugen, nicht zurück zu bleiben, nur weil sie weint, aber würde sie das noch mehr verwirren? Würde sie das Gefühl haben, dass sie ihre Gunst nicht gewinnen kann, egal was sie tut?
In was für einer Sauerei steckst du!
Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass ein Erwachsener von einer 3-Jährigen einen Liebesbeweis verlangt, indem sie verzweifelt ist (bettelt und weint). Aber da hast du es. Ihre Eltern freuen sich über den Kummer Ihrer Tochter, sie gehen zu sehen.
Ist das liebevoll oder unreif, beides oder etwas anderes? Du entscheidest.
Ich will ihr nicht sagen, dass es das Verhalten ihres Cousins und seiner Eltern war, das falsch war, bis ich es unbedingt muss. Ich möchte nicht, dass sie Trennungsangst „lernt“ oder sich mit Weinen bei ihren Großeltern durchsetzt.
Ich würde vorschlagen, dass Sie ihre Cousine oder ihre Eltern nicht mit einbeziehen müssen, wenn Sie glauben, dass sie sich geirrt haben und die Ursache für dieses Verhalten sind.
Ihr Cousin war vielleicht nicht gut erzogen, aber er war nicht "falsch". Menschen fühlen, was sie fühlen. Sie können besprechen, wie verschiedene Menschen auf unterschiedliche Weise mit Enttäuschungen umgehen, einschließlich (aber nicht beschränkt auf) Weinen, wütend sein, abschalten, schmollen, es anmutig akzeptieren, traurig sein oder Kombinationen dieser Dinge.
Sie haben ein anderes Kind, und sie hat auch nicht Unrecht, wie sie mit ihren Gefühlen umgeht. Sie haben ihr beigebracht, rücksichtsvoll mit Menschen umzugehen und zu verstehen, dass Menschen Dinge wie Urlaub zu einer bestimmten Zeit tun müssen, und Sie sind stolz auf ihre Fähigkeit, mit ihrer Enttäuschung so umzugehen, wie sie es zu diesen Zeiten tut. Sagen Sie ihr, dass es in Ordnung ist, sich so zu verhalten, wie sie es tut, und dass es nicht in Ordnung ist, wenn ihre Großeltern ihr vorschlagen, mehr wie jemand anderes zu sein. Sie ist, wie sie ist, und sie ist ein gutes Mädchen, das du bis ins kleinste Detail liebst.
Dann sollten Sie Ihre Eltern fragen, warum sie sich darüber freuen, Ihre Tochter so verzweifelt zu sehen.
Ich weiß nicht, was für eine Beziehung du zu deinen Eltern hast, aber wenn du mit ihnen reden kannst, geh dorthin. Sie haben damit begonnen; Sie sollten auch eine Rolle dabei spielen, es zu beenden. Sie müssen ihr versichern, dass sie wissen, dass sie sie liebt und es nicht beweisen muss, indem sie weint und sie anbettelt, zu bleiben.
Wenn Sie nicht mit ihnen dorthin gehen können, müssen sie das nächste Mal, wenn sie gehen, unabhängig von der Anzeige ihrer Enkelin gehen. Sagen Sie ihnen , dass Sie nicht wollen, dass Ihre Tochter bettelt und weint, um sich durchzusetzen, dass Sie überzeugt sind, dass es besser für sie ist, zu akzeptieren, dass sie mit diesem Verhalten nichts erreichen kann. Sagen Sie ihnen, dass das nicht charmant sein wird, wenn sie ein Teenager ist und Sie es jetzt richtig handhaben möchten, nicht später. Dann unterstützen Sie Ihre Tochter, denn sie wird verwirrt sein. Sagen Sie ihr, dass sie glücklicher sein wird, wenn sie wieder einfach akzeptieren kann, dass die Dinge nicht immer so sein werden, wie sie es sich wünscht. Wenn sie das anspricht, was sie gesagt haben, sag ihr, dass es falsch war, sie mit jemand anderem zu vergleichen.
Es mag peinlich sein, aber es ist wahr. Und manchmal liegen Menschen falsch, genau wie Sie und alle anderen auf der ganzen Welt.
(Übrigens, wie geht es dem Cousin jetzt? Wenn es ihm besser geht, könntest du deine Eltern fragen, ob sie sich jetzt weniger geliebt fühlen, da er nicht jedes Mal, wenn sie gehen, einen Zusammenbruch hat. Wenn nicht, dann wende das auf die Liebe deiner Tochter an . Sagen Sie Ihrer Tochter auch, dass er aus diesem Verhalten herausgewachsen ist, aber seine Großfamilie immer noch liebt.)
Wenn Sie ein Beispiel dafür einbringen können, wann Sie sich geirrt haben und wann Ihr Partner sich geirrt hat und wie Sie schließlich erkannt haben, dass Sie sich geirrt haben, ist das hilfreich.
I find it hard to imagine an adult who demands proof of love from a 3 year old by her being distressed (begging and crying).
- Ich habe in südasiatischen Kulturen oft gesehen, dass das Beharren auf Dingen wie mehr Essen und längerem Bleiben (in seltenen Fällen bis hin zum Erzwingen) als Ausdruck von Liebe angesehen wird. Je mehr desto besser. Ich sage nicht, dass OP südasiatisch ist, ich weise nur darauf hin, dass diese Situation auf der Welt weit verbreitet ist.Her cousin was perhaps not well-mannered
Zeile nicht. Im Alter von 3 Jahren haben Manieren absolut nichts mit der Fähigkeit eines Kindes zu tun, rational mit einer Trennung umzugehen. Alle Kinder sind unterschiedlich... alle Kinder gehen unterschiedlich mit emotionalen Situationen um. Ich denke, das OP muss ähnlich vorsichtig sein, seine Tochter nicht mit der Cousine zu vergleichen (und davon auszugehen, dass sie ein "besseres" Kind ist, weil es keine Wutanfälle gibt). Es ist unglaublich verlockend, das zu tun, aber das ist ein schlechter Weg.Ich hätte eine Frage an die Großeltern: "Möchtest du, dass sie glücklich bleibt oder traurig ist, wenn sie geht?" Für mich sieht es so aus, als würden die Großeltern davon ausgehen, dass beides Hand in Hand gehen muss.
Ich weiß, es ist eine sehr kurze Antwort, aber es scheint die Schlüsselfrage zu sein. Wenn sie „glücklich zu bleiben“ mit „traurig zu gehen“ verwechseln, dann würde ich sagen, dass wir genau dort das eigentliche Problem gefunden haben.
Ich weiß, wenn ich ein kleines Kind wäre und die Welt voller Abenteuer wäre, würde ich mich mehr als glücklich auf mein nächstes Abenteuer begeben, selbst wenn es bedeuten würde, die Großeltern zu verlassen.
Machen Sie ein Abschiedsgeschenk oder ein anderes Zeichen der Zuneigung.
Nicht jeder zeigt das gleiche Gefühl, aber auch nicht jeder bemerkt alle möglichen Anzeichen von Gefühlen. Wenn ihre Großeltern Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle zu erkennen oder wertzuschätzen, wie sie sie normalerweise ausdrückt, helfen Sie ihr, sie klarer und akzeptabler zu kommunizieren.
Dankeskarten, Bilder oder Zeichnungen von Lieblingserinnerungen und Schmuckstücke mit Herzen sind gängige Formen von unverwechselbaren Zeichen der Zuneigung. Gegebenenfalls kann es auch effektiv sein, das Mädchen zu ermutigen, ihm künftige Besuche zu versprechen.
Pläne zu machen, um diese Dinge zu machen, kann auch helfen, ein Kind aus einem Wutanfall herauszuholen.
Oh Gott, deine Eltern hätten Probleme mit meinen Kindern. Ich muss sie oft dazu auffordern, sich sogar zu verabschieden , da sie es leicht über die Schulter sagen, wenn sie in etwas anderes verwickelt sind. Ich denke, dass Manieren wichtig ist, also sage ich ihnen, wenn die Leute gehen, sollten wir eine Pause machen und uns verabschieden, genau wie ich es tue, wenn ich ihnen sage, dass sie Leute begrüßen sollen, die ankommen.
Abgesehen davon habe ich drei sehr unterschiedliche Kinder, die sich in unterschiedlichem Alter darüber aufregten, dass Gäste gingen. Es passiert. Ich habe ihnen nicht beigebracht, es zu tun, und ich habe ihnen nicht beigebracht, damit aufzuhören. Ich habe das auch schon bei anderen Kindern gesehen. Ich beobachte auch Kinder und habe gesehen, wie einige Kinder großartig mit der Abgabezeit umgehen und andere auseinanderfallen. Ich bin nett zu ihnen allen, also bin ich es nicht, und ich habe ein Geschwister mit 2 gesehen, dem es völlig gut ging und das nächste sehr aufgebracht war. Gleiche Eltern, Geschwister, nur unterschiedliche Persönlichkeiten.
Daher würde ich davon absehen, die Elternschaft Ihrer Verwandten zu beurteilen und zu beurteilen, was sie verursacht haben, oder sogar zu glauben, dass Sie als Elternteil ein Kind schaffen können, das dies nicht tut. Es ist ein sicherer Weg, ein Kind zu haben und Sie zum Lügner zu machen. Ich würde mich stattdessen darauf konzentrieren, Ihrem Kind ihre Gefühle zu sagen und die Art und Weise, wie sie Dinge ausdrückt, ist in Ordnung (vorausgesetzt, es ist so) und mir keine Sorgen um andere machen. Ich würde meinen Eltern sagen, sie sollen damit aufhören, einem Kind Schuldgefühle aufzudrängen, weil sie sich nicht genug verehrt fühlen, und es loslassen. Manche Kinder spüren die Dinge sicher tiefer. Wir lieben nicht alle „jeden gleich“. Ich habe ein Kind, das sich emotional an einen Stein binden kann, und ein anderes, das sich kaum darum kümmert, mich zu vermissen, selbst wenn es mehrere Tage her ist. So sind sie verkabelt.
Ich komme aus einer größeren Familie, alle gleichen Eltern, alle ähnlich erzogen. Bei meinen Eltern gab es keine größeren Einkommens-, Job- oder ähnlichen Veränderungen, die auch nur für große Unterschiede in der Erfahrung verantwortlich wären, und doch sind wir alle so unterschiedlich. Einige sind happy go lucky, andere denken an Doom & Gloom, einige sind sehr materiell fokussiert und andere sehr erdig. So wurden wir geboren. Meine Eltern haben beeinflusst, wie sich diese Persönlichkeiten entwickelt haben, aber sie haben uns die Persönlichkeiten nicht gegeben. Mit denen sind wir angekommen. Das gleiche mit Kindern. Mein 1. und 2. Kind hätten nicht unterschiedlicher sein können in der Art und Weise, wie sie mit uns als Eltern und mit anderen interagierten, als sie klein waren. Eines meiner Kinder wollte die ganze Zeit bei dir sein. Der andere wollte Freiraum & um Menschen nur zu beobachten, anstatt mit ihnen interagiert zu werden. Selbst wenn er klein war, wenn er zu viel Interaktion hatte, er '
Der Punkt ist also, helfen Sie Ihrer Tochter einfach, sich selbst so zu lieben, wie sie ist, und sprechen Sie jedes Mal, wenn ihr jemand sagt, dass etwas daran nicht stimmt, dass sie sie selbst ist. Es ist nicht falsch, dass eines meiner Kinder sich mit jeder Person verbinden möchte, an der es vorbeikommt, und ein anderes möchte Sie lieber nicht einmal treffen. Das ist in Ordnung. Die Welt braucht beide Arten von Menschen.
Als meine Frau in der Vorschule unterrichtete, war es wichtig, dass einige Eltern, die ihre Kinder abgaben, dies taten und dann sofort gingen: Sie hatte Kinder, die so lange weinten, wie ihre Eltern herumhingen und Trennungsängste zeigten, aber wie Sobald die Eltern gegangen waren, würde es den Kindern gut gehen.
Holen Sie sich also die Hilfe der Großeltern: Überzeugen Sie sie, dass sie bleiben sollten, wenn es Zeit ist zu bleiben, und wenn es Zeit ist zu gehen, dann sollten sie gehen ... dass Trennungsangst etwas Schlechtes ist usw.
Wenn du das nächste Mal siehst, fragen deine Eltern, warum sie deiner Tochter gesagt haben, dass sie deinen Neffen mehr lieben als deine Tochter. Rahmen Sie es genau so ein. Sagen Sie, sie und Sie waren wirklich verärgert darüber. Frage, ob sie deine Geschwister auch mehr lieben als dich. Tragen Sie es dick auf und sehen Sie, ob Sie sie dazu bringen können, sich deswegen wirklich schlecht zu fühlen. Idealerweise röten sich ihre Wangen und sie fühlen sich sehr unwohl und beschämend. Werden Sie nicht wütend, das Ziel hier ist, die Emotion von Scham und Bedauern zu maximieren. Wenn du weinen kannst, tu es.
Warum tust du das vielleicht?
Menschen vermeiden unangenehme Dinge, der Versuch, an die Logik der Menschen zu appellieren, funktioniert selten, Sie müssen eine emotionale Verbindung zu einer unangenehmen Erfahrung herstellen, die sie bewusst und unbewusst vermeiden möchten. Selbst wenn sie das, was Sie sagen, nicht akzeptieren, werden sie in Zukunft wahrscheinlich immer noch „nett spielen“, um die Unannehmlichkeiten zu vermeiden.
Vielleicht fühlen Sie sich deswegen schlecht, aber genau das haben sie Ihrer Tochter gerade angetan.
anongoodnurse
Ando Jura
NeutronStar
Möoz
I don't want to tell her that its her cousin's and his parent's behaviour which was wrong until I absolutely have to.
Klingt so, als müssten Sie das jetzt unbedingt tun!Limonade
Lernender101
Kzqai
Limonade
anongoodnurse
MaxW
Simon
Adam Davis
alephnull