Kann eine Bestrafung frei von "Gewalt" sein?

Nein, Bestrafung ist Gewalt. Gewalt, eine Tatsache des Lebens, ist ein Teil der Natur und ihrer Welt. Die implizite Frage ist, was die tolerierbaren/untolerierbaren Externalitäten von Gewalt sind und wie man mit den potenziellen Risiken umgeht, die man befürchtet, um die gewünschte Verhaltensänderung beim Kind zu erreichen. Bitte überdenken Sie jedoch noch einmal, ob Sie überhaupt auf Bestrafung/Gewalt zurückgreifen müssen oder ob Sie präventivere Wege finden können, bevor das Kind das Verhalten zeigt, ohne Gefühle zu verletzen und Energie zu verschwenden (was langfristige unerwünschte Auswirkungen haben kann).

Sie müssen mit gutem Beispiel vorangehen. Und zeigen, dass es funktioniert. Und, was sehr wichtig ist, verwirren Sie die Dinge nicht, indem Sie das gewünschte oder unerwünschte Verhalten mit zwischenmenschlichen körperlichen, emotionalen oder wirtschaftlichen Erträgen in Verbindung bringen.

Wenn Sie das Verhalten mit körperlicher Bestrafung in Verbindung bringen, wird das Kind das Verhalten mit Bestrafung in Verbindung bringen, wenn Sie anwesend sind. Es wird zu einem Katz-und-Maus-Spiel, bei dem das Kind entweder versucht, die Bestrafung zu umgehen, oder das Verhalten zeigt, wenn Sie nicht da sind. ODER, schlimmer noch, das Kind kann ein solches Verhalten mit anderen Verhaltensweisen seiner Altersgenossen vergleichen und versuchen, sie zu bestrafen.

Wenn Sie das Verhalten mit emotionaler Bestrafung in Verbindung bringen, wird das Kind subtilere und raffiniertere Methoden entwickeln, um Ihre Emotionen in Bezug auf das Verhalten zu umgehen und zu manipulieren. Sie werden dann dieselben emotionalen Tricks auf andere Menschen im Leben anwenden, um zu bekommen, was sie wollen, nur um sich über zwischenmenschliche Beziehungen zu täuschen, wenn sie genug Vertrauen gebrochen haben oder dachten, sie könnten andere ändern, um „alles zu haben“.

Wenn Sie das Verhalten mit Entschädigung in Verbindung bringen, dann werden sie sich ein Preis-/Erpressungssystem ausdenken, in dem sie sich je nach Zahlungshöhe auf bestimmte Weise verhalten. Wenn Sie etwas wegnehmen, versuchen sie möglicherweise, Ihnen etwas wegzunehmen, zum Beispiel Ruhe und Frieden.

Wenn sich das Kind an die Bestrafung gewöhnt, wird es die Bestrafung als einen normalen Teil seines Alltags ansehen; die Kosten des einfachen Lebens sozusagen. Sie können sich sogar an ihre Handlungen und die regelmäßige Dosis erwarteter Bestrafung gewöhnen und glauben, dass eine solche Notlage ein Teil ihrer Lebensgeschichte ist. „Ich mache das, weil das einfach ich bin. Also ist es in Ordnung.' „Ich werde bestraft, weil es darum geht.“ Dann haben Sie einen potenziellen Wiederholungstäter in der Zukunft, den Sie aufziehen, weil sein Risikogefühl durch wiederholte Exposition desensibilisiert wurde.

Also, ACHTUNG! Wie du sie behandelst, kann dich anmachen. Ich hörte einmal einen amerikanischen Ureinwohner sagen, dass Eltern in seiner Kultur verstanden haben, dass eines Tages das kleine Kind groß und der große Elternteil klein sein wird.

Kinder lernen durch Beobachtung und erleben den Nutzen Ihres Beispiels. Und durch persönliche Assoziation/Identifikation müssen sie die Werte personalisieren, die Sie in ihnen kultivieren möchten. Das hindert Sie nicht daran, sich auszudrücken und auch zu zeigen, wie man mit anderen Erwachsenen umgeht, die die Welt anders sehen und nach anderen Regeln spielen.

Aber denken Sie daran, wie sie Sie beobachten, lehrt sie, was die effektivsten Arten sind, durchs Leben zu leben.

Ich möchte ein bestimmtes Problem ansprechen, das ich in den Kommentaren sehe: die (wichtige) Unterscheidung zwischen Strafen und Konsequenzen. Bestrafungen unterscheiden sich von Konsequenzen und funktionieren anders. Viele Erziehungstheorien verlassen sich ausschließlich auf Konsequenzen und verlassen sich überhaupt nicht auf Bestrafungen. Strafen beinhalten per se keine Gewalt, aber sie erfordern ein autoritäres System – dh eine Autorität (die Eltern), die die Strafe verhängt. Viele der Strafkritiken berufen sich nicht auf den Gewaltaspekt, sondern auf diese autoritäre Denkweise und darauf, dass Bestrafungen einfach Abneigung gegen Bestrafung lehren. Konsequenzen für Handlungen statt Strafen zu haben, ist in der Regel völlig gewaltfrei und beruht nicht unbedingt auf Autoritarismus.

Nachfolgend einige zusätzliche Details, die nicht direkt erforderlich, aber möglicherweise hilfreich sind, um die Unterscheidung zu verstehen.

Im Allgemeinen besteht Bestrafung darin, entweder einen negativen Zustand zuzufügen oder einen positiven Zustand zu entfernen, der nicht mit dem zu bestrafenden Verhalten oder der zu bestrafenden Handlung verbunden ist. Ein Kind zu schlagen, es anzuschreien und es in sein Zimmer zu schicken, sind Strafen; so sind die folgenden:

Johnny, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht, also hast du für den Rest der Woche Hausarrest.

Jane, du hast Videospiele gespielt, als du deine Hausaufgaben machen solltest, also kannst du am Samstag nicht mit deinen Freunden ins Einkaufszentrum gehen.

Also in der Tat ist dies:

Alan, du hast mit Jason telefoniert, anstatt deine Hausaufgaben zu machen, also sperre ich deine Telefonprivilegien bis morgen.

All dies sind Bestrafungen: A ist geschehen/nicht geschehen, also verhänge ich jetzt B. Bestrafungen sind von Natur aus autoritär – sie werden von den Eltern aufgrund ihrer Autorität verhängt – und sind reaktiv; etwas ist in der Vergangenheit passiert, also (Strafe). Sie sind oft von Natur aus unvorhersehbar (nicht unbedingt, dass eine Bestrafung eintreten könnte, sondern die spezifische Bestrafung) und neigen dazu, dem Kind beizubringen, Bestrafung zu vermeiden, anstatt eine bestimmte Lektion zu lernen.

Dies unterscheidet sich von Konsequenzen: Konsequenzen folgen logisch aus der Handlung. Sie können von oben auferlegt werden oder nicht; Wenn sie es sind, werden sie klar erklärt und folgen dennoch logisch aus der Handlung.

Johnny, du hast deine Hausaufgaben nicht rechtzeitig fertig gemacht, um fernzusehen, also hast du heute Abend keine Zeit zum Fernsehen.

Jane, deine Videospiele lenken dich offensichtlich von deinen Hausaufgaben ab, also musst du damit fertig werden, bevor du weiter spielst.

Alan, wenn du weiter mit Jason telefonierst, anstatt deine Hausaufgaben zu machen, musst du dein Handy in die Ladestation einchecken, bis du fertig bist.

Das sind nicht wirklich große Unterschiede zum ersten Set, aber sie ergeben sich direkt und logisch aus den Entscheidungen, die die Kinder zuvor getroffen haben: Johnny weiß, dass er seine Hausaufgaben machen muss, bevor er fernsieht, also kann er nicht fernsehen, wenn er es tut seine Hausaufgaben nicht fertig, bevor seine Show läuft. Janes Eltern beobachten, dass Videospiele Jane davon abhalten, ihre Hausaufgaben zu erledigen, und wenden daher eine ähnliche Einschränkung an. die gleiche Grundidee gilt im Fall von Alan.

All dies ist natürlich immer noch grundsätzlich autoritär; aber ich denke, es ist nicht Thema, dass diese Frage hier auf diesen Aspekt eingeht. Es genügt zu sagen, dass solche Folgen in keiner Weise gewalttätig sind: Das Kind kennt die direkte Folge seiner Handlung, die logisch mit seiner Wahl verbunden ist. (Natürlich gibt es eine offensichtlichere Konsequenz für alle drei dieser Handlungen: eine Note in der Schule nicht zu bestehen, was viele Kinder ohnehin als Folge ihrer Handlung verstehen würden.)

Psychischer Missbrauch ist für uns ein ernstes Thema. Ich habe Kinder gesehen, die noch nie geschlagen wurden, die traumatisierter waren als solche, die durch „Disziplin“ ernsthaft körperlich verletzt wurden.

Ich weiß, dass die Konsequenzen schon in einem frühen Alter in einer kontrollierten Umgebung stattfinden müssen, denn wenn das Kind nicht so früh lernt, wird es später große Schwierigkeiten in Bezug auf sein Leben und seine Sicherheit haben.

Aber es geht darum , wie diese Konsequenzen ausgespielt werden. Wenn es mit Wut und Angst usw. ist, dann ist das mindestens so schädlich wie ein Schlag. Wenn es mit Ruhe und Lächeln und Erklärung geschieht, dann hat das Kind die Konsequenz, keine emotionalen oder körperlichen Schläge, keine Zurückweisung, keine Verletzung, sondern die Enttäuschung darüber, dass die Konsequenz eingetreten ist. Mama und Papa lieben sie immer noch.

Ich denke, ein Teil des Lebens besteht darin, zu lernen, Konsequenzen zu verstehen, zu erkennen und damit umzugehen, daher ist es sehr hilfreich, wenn dies ab einem angemessenen Alter, aber in einer kontrollierten und sicheren Umgebung zum Leben erweckt wird.

Das Time-out-System ist darauf ausgelegt, nicht bestraft zu werden. Es geht darum, einem Kind, das außer Kontrolle geraten ist, beizubringen, sich zu beruhigen. Wenn sich das Kind schlecht benimmt, wird es für einige Minuten (mit zunehmendem Alter länger) in sein Zimmer gebracht, bis es seine Fassung wiedererlangt hat. Es ist eine Anwendung von Konsequenzen – wenn Sie sich schlecht benehmen, wollen andere Menschen nicht in Ihrer Nähe sein.

Wenn ein Kind eine Auszeit hat, ist es isoliert und in einem Raum (normalerweise seinem eigenen Zimmer) eingeschlossen, wo es spielen oder einen Wutanfall bekommen oder alles tun kann, um sich wieder zu beruhigen. Wir haben das 1-2-3 Magic-System verwendet und festgestellt, dass sich ein Kind, das nach einer Auszeit zurückkehrt, ruhig, erleichtert und wieder unter Kontrolle fühlt.

Manchmal gibt es auch andere natürliche Konsequenzen, die durchgesetzt werden müssen. Wenn ein Teenager verantwortungslos mit dem Auto umgeht, darf er es eine Weile nicht fahren. Wenn ein Kind in einer Klasse durchfällt, wird sein soziales Leben eingeschränkt, um Lernzeit zu schaffen. Wenn ein Kind jemanden verletzt, kann eine Entschuldigung angebracht sein. Nichts davon ist strafend oder gewalttätig.

Um Ihre Frage zu beantworten, möchte ich Ihre Frage aufschlüsseln:

Wenn Eltern ihrem Kind eine Tracht Prügel verpassen, gilt dies als Gewalt und ist daher verpönt – und in manchen Ländern einfach ein Verbrechen nach dem Gesetz.

Spanking wird nicht allgemein als Gewalt oder Missbrauch angesehen. Es gibt viele Länder, die jegliche körperliche Bestrafung verbieten, worunter Spanking zufällig fällt.

Siehe hier:

Die Weltgesundheitsorganisation definiert Gewalt als „die vorsätzliche Anwendung körperlicher Gewalt oder Macht, ob angedroht oder tatsächlich, gegen sich selbst, eine andere Person oder gegen eine Gruppe oder Gemeinschaft, die entweder zu Verletzungen, Tod, seelischer Schaden, Fehlentwicklung oder Entbehrung“

Nach dieser Definition ist ein Spanking also nicht unbedingt gewalttätig. Ja, es wendet physische Gewalt auf ein Kind als Strafe an, aber es führt nicht unbedingt zu Verletzungen, Fehlentwicklungen des Körpers oder der Psyche. (Dieser Punkt ist für viele umstritten. Einige würden sagen, dass selbst die leichteste Prügelstrafe psychischen Schaden anrichtet. Ich stimme dem nicht zu, aber ich verprügele auch nicht.)

Siehe auch die Antwort von A E für gute Richtlinien.

Dann stellst du fest:

Meiner Beobachtung nach greifen Eltern, die nicht verprügeln wollen, oft auf Dinge wie Hausarrest, Absage einer Geburtstagsfeier, das Kind ohne Abendessen ins Bett schicken, es vor seinen Freunden beschämen, angekündigte Geschenke zurückhalten usw., um es zu bestrafen .

Ist es richtig, letztere als „gewaltlose“ Bestrafungsformen zu betrachten? Sie laufen sicherlich auf psychische Gewalt hinaus, und der Schmerz, den sie erzeugen, kann größer und langanhaltender sein als eine Tracht Prügel

Ich würde sagen, der Grund für die Unklarheit, die Sie zum Ausdruck bringen, liegt darin, dass Sie eine ganze Reihe verschiedener Arten von Bestrafung in einen Topf geworfen haben.

• Es fällt mir schwer, irgendeine Form von Gewalt in der Erdung zu sehen. Der Zweck der Erdung besteht normalerweise darin, Ihr Kind von Menschen/Aktivitäten fernzuhalten, die seine Konzentration, Verhaltensreflexion oder Gesundheit beeinträchtigen.

• Die Absage einer Geburtstagsfeier könnte möglicherweise eine übertriebene Strafe sein. Das hängt von der Situation ab, wie ausgereift die Geburtstagspläne waren und wie „sichtbar“ die Bestrafung ist. Wenn es darum geht, Gäste auszuladen, damit sie alle wissen, dass sich Ihr Kind schlecht benommen hat, dann ist das öffentliche Schande (was ich als nächstes ansprechen werde). Abgesehen davon weiß ich nicht, welches System es als gewalttätig definieren könnte. Eine schlechte Entscheidung? Wahrscheinlich. Heftig? Unwahrscheinlich.

• Es ist auch umständlich, das Kind ohne Abendessen ins Bett zu schicken. Wenn Sie wissen, dass das Kind hungrig ist und diese Bestrafung dazu dienen soll, dass es Hunger verspürt, dann ja , das ist gewalttätig. Wenn das Kind keinen Hunger hat und die Bestrafung darauf abzielt, ihm die Zeit mit der Familie oder besonderes Essen vorzuenthalten, dann würde ich nicht sagen, dass das gewalttätig ist. Es gibt viele Zwischensituationen, die gewalttätig sein können oder auch nicht, aber ich denke, sie lassen sich wie folgt zusammenfassen: Wenn Sie Ihrem Kind absichtlich die Nahrung entziehen, wenn es hungrig ist, und zwar länger als eine angemessene Zeit, dann ist das Gewalt. (Ihr Kind warten zu lassen, bis das Abendessen fertig ist, ist nicht unvernünftig).

• Public Shaming soll lediglich negative Emotionen bei einem Kind hervorrufen und den öffentlichen Spott und möglicherweise das Mobbing eines Kindes fördern. Ich würde sagen, das ist definitiv psychischer Missbrauch.

• Ich verstehe das Geschenk-Ding nicht, also kann ich es nicht ansprechen.

Der Grund, warum ich jeden dieser Punkte durchgehen wollte, ist, zu zeigen, dass es ein Muster gibt, wenn man versucht, herauszufinden, ob Ihre Bestrafungen Gewalt (oder Missbrauch) darstellen. Beabsichtigen sie, Ihre Macht zu nutzen, um Schaden zu verursachen, oder wissentlich eine Situation zu schaffen, die wahrscheinlich Schaden anrichtet? Das ist die Frage, die Sie sich stellen müssen.

Du fügst hinzu:

Außerdem wird normalerweise sofort nach dem schlechten Benehmen des Kindes eine Tracht Prügel verabreicht, während Dinge wie Hausarrest oder das Halten eines Geschenks "die Lektion erteilen" sollen, selbst lange nachdem das Kind die Verbindung zwischen dem und seinem/ihrem schlechten Benehmen bereits vergessen hat, also gibt es das Risiko, dass das Kind einfach das Gefühl hat, dass die Eltern ohne Grund „böse“ zu ihm/ihr sind, wenn auch nicht körperlich gewalttätig.

Was zeigt, dass Sie erkennen, dass viele Bestrafungen unangemessen sein können und möglicherweise eher schädlich als nützlich sind, je nachdem, wie stark sie angewendet werden. Wie Sie sagen, kann das Ausmaß der Bestrafung so schwerwiegend sein, dass das Kind den Zusammenhang zwischen seinem Verhalten und der Bestrafung aus den Augen verliert. Einem Kind für eine Woche Hausarrest wegen eines kleinen Vergehens zu geben, wird sich wahrscheinlich eher totalitär als strukturiert anfühlen.

Für Eltern bedeutet dies, dass wir unsere Strafen immer analysieren sollten, um sicherzustellen, dass sie objektiv der Schwere des beleidigenden Verhaltens entsprechen und gleichzeitig das Alter und die Persönlichkeit des Kindes berücksichtigen. Dies deutet darauf hin, dass es eine gute Idee ist, keine reaktiven Strafen zu geben (das Erste zu tun, was einem in den Sinn kommt), sondern sich einen Moment Zeit zu nehmen, um die Situation zuerst richtig einzuschätzen.

Sie sollten sich auch fragen, warum Sie diese bestimmte Bestrafung gewählt haben. Soll es sie wirklich von diesem Verhalten abhalten, oder sollen sie dafür bezahlen, dass sie gegen Ihre Richtlinien verstoßen? Wenn es hauptsächlich letzteres ist, dann haben wir es mit Vergeltung zu tun, die leicht als Gewalt ausgelegt werden kann.

Andererseits klingt eine körperliche Bestrafung nicht gerade nach einem sehr durchdachten Weg, außerdem fühlen sich viele Eltern einfach zu schlecht dabei und können das einfach nicht.

Körperliche (körperliche) Bestrafung bietet sich für Unbesonnenheit an, aber ich bin sicher, dass es viele Eltern gibt, die darüber nachdenken. Einige Eltern, die zum Beispiel normalerweise nicht schlagen, können zustimmen, dass es Fälle gibt, in denen das Verhalten eines kleinen Kindes schwerwiegend genug ist, um eine Tracht Prügel zu rechtfertigen.

Während Sie eine gute Liste von Bestrafungsformen in der „Grauzone“ bereitstellen, war dies weit entfernt von einer allumfassenden Liste von Bestrafungen, die Eltern zur Verfügung haben. Hier sind einige weitere Beispiele, die Ihnen bei der weiteren Analyse von Bestrafungen helfen können:

• Einem Kind für den Rest des Tages ein Spielzeug wegnehmen, weil es es geworfen hat.

• Verringern der zugewiesenen Fernsehzeit eines Kindes, weil es eine Hausarbeit/Hausaufgabe nicht rechtzeitig erledigt hat.

• Einem Kind eine Auszeit geben / es aus [warum auch immer] in sein Zimmer schicken.

• Erlauben Sie Ihrem Kind kein Dessert, weil es sich während des Essens schlecht benommen hat.

• Einen Luxusartikel (wie ein elektronisches Gerät) aus [aus welchem ​​Grund auch immer] für eine gewisse Zeit wegnehmen

• Lassen Sie Ihr Kind aus [warum auch immer] Zeilen schreiben (denken Sie an Bart Simpson an der Tafel).

Abschließend möchte ich hinzufügen, dass nur, weil ein Kind etwas nicht mag (oder sich darüber aufregt), es nicht psychisch schädlich ist. Die Art der Bestrafung bedeutet , dass der Täter sie nicht mögen wird. In der Tat gehört es zur Erziehung, Ihren Kindern beizubringen, wie sie mit diesen negativen Emotionen konstruktiv umgehen können.

Richtig bewaffnet mit dem Wissen darüber, was Gewalt , psychologischer Missbrauch und häusliche Gewalt sind, können Sie erkennen, dass psychologische Bestrafung und Disziplinierung an und für sich keine Gewalt sind.

           (Konsequenzen)
            | \
        (Natürlich) (Bestrafung)
        / \ | \
(positiv) (negativ) (disziplinarisch) (gewalttätig)

Wenn es als Gewalt gilt, Ihr Kind in irgendeiner Weise festzuhalten, dann vielleicht. Wenn Ihr Kind einen Schreikrampf hat, müssen Sie es möglicherweise gegen seinen Willen hochheben und unter Ihren Arm klemmen und wegtragen, das ist in gewisser Weise eine kleine Gewalttat, aber besser als Schläge.

Ich habe immer versucht, Zurückhaltung (z. B. das schreiende Kind zum Auto zu tragen) von der Bestrafung „du gehst, weil du dich schlecht benimmst“ in den Respekt für andere „wir müssen gehen, weil diese anderen Leute in Ruhe essen wollen“ umzuwandeln. Nach einer Weile im Auto konnte ich fragen: "Bist du jetzt fertig mit Schreien?" und meistens konnten wir wieder hineingehen.

Ich habe nie Spielzeug als Strafe beschlagnahmt, weil kleine Kinder so ein Kurzzeitgedächtnis haben. Aber wenn ein Zimmer nach Aufforderung nicht aufgeräumt wurde, habe ich das ganze Zeug in eine Kiste gesteckt und in den Keller gestellt, bis jemand gefragt hat, wo das Zeug geblieben ist. Dann würde ich sagen: "Oh, es war nicht geräumt und ich musste es bewegen, damit ich putzen konnte". Und dann müssten sie in den Keller gehen und es selbst holen.

Santi, danke, dass du eine so interessante und wichtige Frage gestellt hast.

Kann Verhalten, das nicht körperlich gewalttätig ist, missbräuchlich sein?

Ich denke, die meisten Menschen würden zustimmen, dass emotionaler Missbrauch ohne körperlichen Missbrauch existieren kann; Mit anderen Worten, es ist allgemein anerkannt, dass man ein Kind nicht schlagen muss, damit man sich gegenüber diesem Kind missbräuchlich verhält.

Die NSPCC definiert „emotionalen Missbrauch“ wie folgt:

Emotionaler Missbrauch ist die anhaltende emotionale Misshandlung oder emotionale Vernachlässigung eines Kindes. Es wird manchmal als psychischer Missbrauch bezeichnet und kann die emotionale Gesundheit und Entwicklung eines Kindes ernsthaft schädigen.

Emotionaler Missbrauch kann den bewussten Versuch umfassen, ein Kind zu erschrecken oder zu demütigen oder es zu isolieren oder zu ignorieren.

Kinder, die emotional missbraucht werden, leiden normalerweise gleichzeitig unter einer anderen Art von Missbrauch oder Vernachlässigung – aber das ist nicht immer der Fall.

Emotionaler Missbrauch: Auf einen Blick , NSPCC

Hier erzählt ein Erwachsener von dem emotionalen Missbrauch, den sie als Kind erlitten hat: „ Er hat mich angeschrien, mich in die Ecke gedrängt, bis ich wimmerte und weinte, er hat mich nur ausgelacht und ist zufrieden mit meiner Not davongegangen. “ (NSPCC: Fionas Geschichte ).

Die Istanbul-Konvention der Europäischen Union definiert psychische Gewalt als „ das vorsätzliche Verhalten zur ernsthaften Beeinträchtigung der psychischen Integrität einer Person durch Nötigung oder Drohung “ ( Übereinkommen des Europarates zur Verhütung und Bekämpfung von Gewalt gegen Frauen und häuslicher Gewalt , Artikel 33 „Psychische Gewalt“).

Für die Zwecke dieser Antwort werde ich die Begriffe „emotionaler Missbrauch“ und „psychische Gewalt“ als Synonyme behandeln.

„Strafe“ versus „Konsequenzen“

Viele Leute (mich eingeschlossen) würden sagen, wenn sich ihr Kind schlecht benimmt, sollten die Eltern die Konsequenzen der Handlung des Kindes durchsetzen (z. B. wenn Sie Ihr Spielzeug kaputt machen, müssen Sie mit einem kaputten Spielzeug leben, anstatt es ersetzen zu lassen). und würde „Folgen“ von „Strafe“ unterscheiden.

Und obwohl ich denke, dass dies eine Unterscheidung wert ist, würde ich (in dieser Antwort) lieber das tatsächliche Verhalten der Eltern betrachten, anstatt mich zu sehr von einem Thema ablenken zu lassen, das in die Semantik übergehen könnte.

Für alle, die mehr über „Konsequenzen“ als Alternative zu „Bestrafung“ erfahren möchten, empfehle ich die Dr. Sears-Website und Bücher (z. B. „ The Good Behavior Book “).

Kann es also Bestrafung/Konsequenzen ohne psychische Gewalt geben?

Es ist klar, dass die „Bestrafung“ eines Elternteils die „Konsequenz“ eines anderen Elternteils sein könnte. Was (wenn überhaupt) ist also der Unterschied zwischen einer nicht missbräuchlichen Konsequenz einerseits und emotionalem Missbrauch andererseits?

Schauen wir uns eine detailliertere Definition von emotionalem Missbrauch an – dies ist die Definition der britischen Regierung:

Die anhaltende emotionale Misshandlung eines Kindes, die schwerwiegende und anhaltende negative Auswirkungen auf die emotionale Entwicklung des Kindes hat.

Es kann bedeuten, einem Kind zu vermitteln, dass es wertlos oder ungeliebt, unzureichend oder nur insoweit geschätzt ist, als es die Bedürfnisse einer anderen Person erfüllt.

Dazu kann gehören, dem Kind keine Gelegenheit zu geben, seine Meinung zu äußern, es absichtlich zum Schweigen zu bringen oder sich über das, was es sagt oder wie es kommuniziert, „herumzulachen“.

Es kann sich um alters- oder entwicklungsbedingt unangemessene Erwartungen handeln, die Kindern auferlegt werden. Dazu können Interaktionen gehören, die die Entwicklungsfähigkeit eines Kindes übersteigen, sowie übermäßiger Schutz und Einschränkung des Erkundens und Lernens oder die Verhinderung der Teilnahme des Kindes an normalen sozialen Interaktionen.

Es kann beinhalten, die Misshandlung eines anderen zu sehen oder zu hören.

Es kann sich um schweres Mobbing (einschließlich Cyber-Mobbing) handeln, wodurch Kinder sich häufig verängstigt oder in Gefahr fühlen, oder um die Ausbeutung oder Korruption von Kindern.

Ein gewisses Maß an emotionalem Missbrauch ist bei allen Arten der Misshandlung eines Kindes beteiligt, obwohl es auch allein vorkommen kann.

Working Together to Safeguard Children: A guide to inter-agency working to protect and promote the weller of children , HM [British] Government, März 2013

Ich denke also, die Antwort auf Ihre Frage ist, dass, wenn die Bestrafung (oder Konsequenz, oder wie auch immer die Eltern es nennen) die oben aufgeführten Merkmale aufweist, sie missbräuchlich ist .

Und wenn nicht, dann ist es nicht. :)

Offensichtlich ist dies nur eine Definition von emotionalem Missbrauch / psychischer Gewalt, OP, wenn Sie eine bestimmte Definition im Sinn hatten oder wenn jemand eine bessere kennt, lassen Sie es mich bitte in den Kommentaren wissen, und ich werde versuchen, sie in diese Antwort aufzunehmen .

Natürlich sind viele dieser Dinge Ermessenssache – zum Beispiel bei der Definition, welcher Grad an Schutz als „übermäßiger Schutz“ gilt. Wo das der Fall ist, würde ich vorschlagen, die Auswirkungen des Verhaltens auf das Kind zu untersuchen. Wenn das Verhalten der Eltern "schwere und anhaltende negative Auswirkungen auf die emotionale Entwicklung des Kindes" hat, dann ist es missbräuchlich.

Wenn Sie ein Kind kennen, von dem Sie glauben , dass es missbraucht wird, sollten Sie sich an die Behörden wenden und sie das Urteil fällen lassen. Das ist kein Urteil, das Sie und ich (als Nicht-Experten) treffen sollten. Wenn Sie der Meinung sind, dass es sich um Missbrauch handeln könnte , melden Sie es. Die NSPCC sagt :

Warten Sie nicht, bis Sie sich sicher sind, wenn Sie sich Sorgen um ein Kind machen.

Von Geburt an haben wir immer mit unserem Kind gesprochen und ihr alles erklärt, vor allem warum es wichtig ist, dass sie etwas tut, wenn wir sie darum bitten.

Gewalt, Prügel, Anschreien oder Bestrafungen sind nie nötig, wenn du es richtig / ruhig machst & dich und die Situation unter Kontrolle hast.

Zunächst einmal ist Gewalt per definitionem körperlich oder missbräuchlich. Ungeachtet der Pop-Psychologie ist das Versagen, bedingungslos geliebt zu werden, mit 100% Vergebung und unendlicher Geduld nicht gleichbedeutend mit Gewalt, die einem angetan wird.

In meiner Familie hatten wir etwas, das weder Gewalt noch Bestrafung noch Konsequenzen per se war: Wir hatten Enttäuschung. Die Schande, deine Eltern zu enttäuschen. Manche Leute nennen es vielleicht „Schuld“, obwohl das oft eine religiöse Komponente impliziert, die es für uns nicht gab.

Angenommen, mein Bruder und ich hätten uns in einem Restaurant unangemessen verhalten. Das war im Alter von 3 und 5 Jahren sehr selten - sie führten uns in nette Restaurants, wo anfänglich entsetzte Gäste am Nebentisch schnell davon beruhigt wurden, dass wir sehr, sehr ruhig und brav waren. Aber wenn wir aus der Reihe tanzten, sagte mein Vater uns ruhig, dass wir ruhig bleiben und uns wie Erwachsene benehmen sollten. Wir würden fast immer. Wenn nicht, würde er dasselbe mit zusammengebissenen Zähnen wiederholen und sich an den anderen Tischen umsehen.

Gott bewahre, dass wir noch ein Geräusch gemacht haben. Wenn wir es täten, würde er aufstehen und uns bei unserer Mutter zurücklassen. Er würde verschwinden, ein Taxi nach Hause nehmen oder so. Sie war in diesen Schläger verwickelt. Wenn wir mit Mama nach Hause kamen, war er vielleicht da oder auch nicht. Wenn ja, oder wenn er zurückkam, würde er nichts sagen. Kein einziges Wort. Wenn du mit ihm sprichst, tut er einfach so, als wärst du nicht da. Dies würde so lange weitergehen, bis jeder von uns eine vollständige Entschuldigung formulieren konnte. Als wir das taten, sagte er: "Was hast du falsch gemacht?" Und wir müssten es zu seiner Zufriedenheit erklären.

Als das erledigt war, kam die Vergebung sofort, obwohl die Ermahnung klar war: So etwas würden wir nie wieder tun.

Es gab keine Gewalt, und ich würde es nicht als „Missbrauch“ bezeichnen, genauso wenig wie es „Missbrauch“ ist, einer anstößigen oder betrunkenen Person in der Öffentlichkeit den Rücken zu kehren. Ist es „Missbrauch“ für die Gesellschaft, dich dafür zu verachten, dass du dich als Erwachsener wie ein Idiot verhältst? Nein, das ist die Natur, ein Mitglied der Gesellschaft zu sein. Tatsächlich sind Verachtung und Missbilligung von schlechtem Benehmen die einzigen Dinge, die die Zivilisation wirklich zusammenhalten. Die Tatsache, dass wir sie nicht mehr in nennenswertem Umfang anwenden, hat dazu geführt, dass unsere Werte zu einem Wettlauf nach unten geführt haben, mit all dem schlechten Benehmen und dem Streben nach Aufmerksamkeit durch Schockwerte, die wir im Fernsehen sehen und die Kinder zu imitieren versuchen .

Wenn ein Spielzeug im Spiel war, nahm mein Vater das Spielzeug normalerweise nicht weg. Er würde sagen: "Du benutzt das nicht, bevor du deine Hausaufgaben gemacht hast." Irgendwann hast du gemerkt, dass es nicht wert ist, was du durchmachen musst, wenn du erwischt wirst.

Als mein Bruder 5 und ich 7 Jahre alt waren, gab es einen Vorfall, bei dem sich meine Mutter beim Frühstücken in den Daumen schnitt, während wir in der Küche fernsahen. Ich rannte los, um Handtücher zu holen, um ihre Blutung zu stoppen. Mein kleiner Bruder hat die Sesamstraße geschaut. Als mein Vater hörte, dass mein Bruder nichts getan hatte, holte er alle Fernseher aus dem Haus, außer dem in meinem Schlafzimmer. Meiner Meinung nach war das die beste Erziehungsentscheidung aller Zeiten.

Seit wir drei Jahre alt waren, sprach mein Vater (der vier Söhne hatte) mit uns allen wie Erwachsene und erwartete von uns, dass wir uns wie Erwachsene benahmen. Und es hat funktioniert.