Ich kenne diesen 3,5-Jährigen, der ständig „Hör mir zu“ sagt/schreit, wenn du versuchst, ihn zu korrigieren. Er hat es wahrscheinlich von seinen Eltern, die das Gleiche gesagt haben, wenn sie versuchten, ihm zu erklären, warum er etwas tun oder nicht tun sollte. Vor allem, wenn er aufgeputscht ist und sich einfach nicht beruhigen und zuhören will.
Er könnte das Dümmste/Destruktivste tun, aber wenn wir versuchen, mit ihm zu argumentieren, damit er aufhört, sagt er nur „hör mir zu“ und fährt fort, über Dinge zu sprechen, die nicht einmal erklären, warum er das möchte weiter zu tun, was er tut. Zum Beispiel würde er ein Buch herumschlagen oder Spaghettisoße über den ganzen Boden verteilen, und als wir ihm (zunächst nett) sagten, er solle das nicht tun, sagte er: „Hör mir zu. Ich ging ins Zimmer und habe das Buch bekommen und das ist ein Malbuch und wir haben es gekauft, als wir ins Einkaufszentrum gegangen sind." und so weiter. Oder einige Wissenswertes über Spaghetti-Sauce.. Sie bekommen das Bild. (Aaah... Kinder!)
Wenn er sagt „Hör mir zu“, lasse ich ihn sprechen. Weil ich glaube, dass man ein Kind ernst und mit Respekt behandeln sollte, wenn man dasselbe von ihm will. Nach seinem Geschwätz sage ich „Ok, aber…“ und fange an, meinen Standpunkt klar zu machen, aber ich werde mit einem weiteren „Hör mir zu“ unterbrochen! Noch ein paar Mal, und er beginnt es zu schreien.
Vielleicht ist Ablenkung für diese speziellen Beispiele eine gute Idee, aber das zugrunde liegende Problem hier ist, dass das Kleinkind seine Eltern "unangemessen" kopiert. Sie können nicht aufhören, „hör mir zu“ zu sagen, wenn er zuhören muss. Sie müssen ihm sagen, was er tun oder lassen soll. Aber in einem Alter, in dem Kinder so viel vom Verhalten der Eltern kopieren, wie können wir verhindern, dass das Kind das kopiert und den Eltern sagt, was sie tun oder nicht tun sollten?
Er benutzt es, um die Interaktion zu kontrollieren/dominieren. Du hast ihm zugehört.... gut, das ist respektvoll, aber wenn er einwirft, wenn du versuchst zu reden, solltest du sagen "Nein, warte. Ich habe dir zugehört und war höflich und habe dich nicht unterbrochen, und jetzt bin ich an der Reihe sprich, und du bist an der Reihe zuzuhören." Sie können ihn wissen lassen, dass er wieder seine Chance bekommt, nachdem er zugehört hat.
Es könnte ein Kampf werden, aber Sie müssen das beenden. Wenn er sich weigert, zu kooperieren, haben Sie Ihrer Sorgfaltspflicht nachgekommen, um fair zu sein, indem Sie ihn früher an die Reihe ließen, und es wird eine Zeit für eine Auszeit, bis er sich beruhigen und eine respektvolle Diskussion führen kann. Wenn er sich dafür entscheidet, die Regeln des höflichen Gebens und Nehmens zu befolgen, und es am Ende zu Wiederholungen, nicht endenden Tangenten oder Kreisläufen kommt, dann teilen Sie ihm mit, dass Sie sich wiederholen, dass Sie seinen Standpunkt gehört und berücksichtigt haben, und a Entscheidung wurde getroffen, und die Zeit für Diskussionen ist beendet.
Ich würde nicht aufhören, wenn er das sagt. Ich würde ihm einfach sagen, dass ich ihm zuhören werde, sobald er mich gehört hat. Wenn er sich weigert aufzuhören, was er tut, würde ich ihn abholen und entfernen, da er jung genug dafür ist. Wenn es mein Kind wäre, würde ich aufhören, "Hör mir zu" zu sagen, da es an diesem Punkt offensichtlich nicht funktioniert und er den Punkt verfehlt.
Denk darüber so. „Hör mir zu“ zu sagen, fordert Respekt. Zu ihnen hinüberzugehen und sich neben sie zu hocken, um zu sprechen, verlangt Respekt ab. Wenn es sein muss, dann holen Sie ein Kind ab, das nicht zuhört, und bringen Sie es in eine weniger anregende Situation, damit es versteht, dass Sie sicherstellen wollen, dass Sie gehört werden. Wenn sie dich respektvoll hinausführen, können sie ihren Teil sagen, nachdem du fertig bist.
Ich habe viele Kinder in dieser Altersgruppe beobachtet und bin zu diesem Schluss gekommen. Das Kind muss glauben, dass Sie handeln werden. Das bedeutet nicht, zu schlagen oder zu schreien oder Dinge wegzunehmen, sondern einfach, dass Sie mit dem, was Sie tun, aufhören und einen Raum durchqueren, um es sofort anzusprechen. Wenn Sie einem 3-Jährigen Distanz und Zugang überlassen, werden sie Sie oft ignorieren, bis Sie genau dort sind, auf ihrem Niveau und damit umgehen. Wenn ich also anfange, ein Kind zu beobachten, das ich normalerweise nicht habe, sage ich in der 1. Woche nichts Korrigierendes oder Positives aus der Ferne. Ich gehe zu ihnen hinüber, gehe in die Hocke und sage „Wow, ich liebe dieses Bild, das du gemacht hast“ oder „Ich denke, wir müssen die Blöcke wegräumen, da du nicht gut mit ihnen spielen kannst“. Bei manchen Kindern schätze ich, dass ich das länger als die 1. Woche machen sollte,
Ich gehe auch Regeln mit ihnen durch. Ich frage sie, welche Regeln ihrer Meinung nach auch wir haben sollten. Sie müssen sie wahrscheinlich auffordern. Bei 3 ist eine absolut faire Regel, dass, wenn Sie Ihr Essen verschmieren, Sie alles aufwischen. Wenn wir aßen und ein Kind schmierte, würde ich sie nicht bitten, damit aufzuhören. Ich würde hinübergehen und sagen: "Nun, es sieht so aus, als ob Sie mit dem Essen fertig sind, lass uns das aufräumen", und das würden wir gemeinsam tun. Ich bin nett, geduldig usw., aber du machst das Chaos, du räumst das Chaos auf und offensichtlich bist du nicht sehr hungrig, oder du würdest das Essen essen, anstatt es zu verschmieren.
Wenn er mit einem Buch wild ist, würde ich hingehen und sagen: „Nun, es sieht so aus, als wären Sie im Moment zu aufgewühlt für Bücher, weil Sie das nicht richtig behandeln. Lassen Sie uns das zurückstellen und ein aktiveres Spielzeug für Sie finden , oder nach draußen gehen" (oder was auch immer Sie für Optionen haben).
Der Punkt ist, dass Kinder in diesem Alter in der Lage sind, ihre eigenen Fehler aufzuklären UND sie brauchen auch oft eine Anleitung. Wenn er also nicht gut mit Büchern spielt, braucht er möglicherweise eine Anleitung, was in einem solchen Fall die bessere Wahl ist. Ich denke nicht, dass es ungewöhnlich ist, dass ein 3-jähriges Kind sich nicht beherrschen kann, indem Sie ihm einfach sagen, dass es aufhören soll, etwas zu tun. Tatsächlich hören sie vielleicht auf, treffen dann aber wahrscheinlich eine ebenso schlechte Wahl, durch was sie ersetzt werden sollen. Sie lesen ihren eigenen Körper nicht gut (z. B. fühle ich mich super energiegeladen, ich sollte auf meinem Trampolin springen), sie wissen nur, was sie in diesem Moment interessiert. Ich habe gerade einen wilden wilden 3-Jährigen. Ich stelle sicher, dass ich gute Optionen habe, um ihr zu helfen, mit ihrem Energieniveau umzugehen. Sie hat Indoor-Spielzeuge, die helfen, etwas Energie herauszuholen, sowie draußen sehr aktives Spielen usw. ist wichtig. Wenn sie übermäßig energisch ist, ist sie nicht schlecht, sie ist ein Energiebündel. Ihr muss gesagt werden, was sie mit dieser Energie machen kann und wie sie sie positiv lenken kann. Ich wünschte, ich könnte es in Putzen und Staubwischen verwandeln, aber leider kann ich mich mit 30 Minuten Hüpfen auf ihrem Indoor-Trampolin zufrieden geben und dann bekomme ich ein Kind, das viel eher bereit ist, sich hinzusetzen und ein Buch zu lesen, als es in Fetzen zu reißen und zu stopfen Seiten ins Sofa.
Andere Tipps für Kinder in dieser Altersgruppe und sehr aktive Persönlichkeiten sind Dinge wie die Einrichtung einer "No-Fail"-Umgebung. Das bedeutet, die Verantwortung dafür zu übernehmen, Krisenherde aus ihren häufigsten Bereichen zu entfernen. Es ist nur frustrierend, immer dasselbe zu demselben Kind sagen zu müssen. Es macht Sie weniger geduldig und es macht dasselbe mit ihnen. Und vermeide es, Nein zu sagen. Kinder können lernen, geduldig zu sein, zu warten usw., aber es ist viel einfacher, wenn Sie das Nein fallen lassen. Sie ersetzen es durch Dinge wie "Ja, wir können morgen in den Park gehen. Heute müssen wir andere Dinge erledigen". Also sehen Sie ... Sie sagen nicht ja, wir können jetzt tun, was Sie wollen, aber nein zu sagen ist meistens unnötig und es ist weniger frustrierend, ein ja zu bekommen, selbst wenn es ein "ja später" ist. Andere Wege, wie du Nein vermeidest, sind Dinge wie: „Fügen Sie als Option, die für Sie einfacher ist, andere Dinge ein, die ihnen gefallen könntenAls wir ins Auto steigen, erinnere ich sie daran, dass wir zum Laden gehen, Abendessen machen und sie nach dem Abendessen ein Bad nehmen werden. Für kleine Kinder wirkt unsere Art zu sein oft eher willkürlich & herrisch. Wir sagen ihnen ständig, wo sie hingehen sollen, wann & gerade jetzt & ohne Vorwarnung usw. Das führt zu Konflikten, die oft unnötig sind, weil es einfach eine normale Reaktion ist, sich darüber zu ärgern, dass man etwas „wirklich Wichtiges“ (mitten in der Zeit) getan hat spielen) und jetzt erklärt jemand, dass es vorbei ist, und Sie gehen an einen zufälligen Ort, von dem Sie nicht einmal wussten, dass er heute passiert.
Sooo, das waren alle meine Tipps. Ich hoffe, irgendetwas davon hilft.
Stephie
Lernender101
Craig
Craig