Warum ist es eine schlechte Idee, Kindern auszureden, wie sie sich fühlen?

Ergänze die anderen guten Antworten und erläutere das „Warum“ aus der Sicht des Kindes ein wenig:

Spiegelung

Die Beratung basiert auf dem Konzept des Mirroring in der Psychologie.

Es bedeutet, dass ein Elternteil die Emotion des Kindes anerkennt (verbal oder nonverbal), z. B.:

Ich kann verstehen, dass du traurig bist. (Das bedeutet, dass es in Ordnung ist, sich so zu fühlen)

Lassen Sie uns sehen, ob wir etwas gegen diese Situation tun können. (Umgang mit der Situation und der Emotion)

Die Emotion eines Kindes als falsch abzutun, führt zu einem Konflikt zwischen der Wahrnehmung des Kindes („Ich fühle mich traurig“) und der Erklärung der Eltern, dass das Kind nicht so fühlen sollte („Es ist nur ein dummes Spielzeug!“).

Emotionen, die nicht gespiegelt oder sogar abgelehnt werden (denken Sie an: Angst, Lust, Wut) werden dissoziiert und das Kind wird sich darauf einstellen und sie wiederum negieren. Unsicherheit und Zweifel darüber, wie und was ein Kind fühlt, können es ihm erschweren, für sich selbst zu sorgen und die Ursache seiner Unruhe zu erkennen.

Wenn Emotionen gespiegelt werden, ist das Kind in der Lage, das Gefühl zu bestätigen und eine Selbstwahrnehmung und ein Bewusstsein für sein eigenes Gefühlsleben sowie Werkzeuge zu entwickeln, wie es mit diesen Gefühlen umgehen kann.

Die Definition, die Sie wahrscheinlich gefunden haben, war die Definition , etwas auszusprechen . „Etwas durch Diskussion regeln: Lasst uns nicht sauer werden. Lasst es uns einfach ausreden. Bitte, lasst uns diese Angelegenheit in Ruhe ausdiskutieren. “

Was der Artikel erwähnt, ist eine etwas andere Phrasalverb-Verwendung: jemandem etwas ausreden . "um jemanden zu überreden, etwas nicht zu tun: Ihre Eltern haben versucht, ihr die Verlobung auszureden. "

Mit anderen Worten, es ist völlig in Ordnung, mit einem Kind darüber zu sprechen und zu besprechen, was es fühlt, aber zu versuchen, es davon zu überzeugen, dass es anders denkt, ist kontraproduktiv und letztendlich sinnlos.

Die Definition von "es ihnen auszureden", die Sie gefunden haben, ist etwas daneben, gerade genug, um zur Verwirrung zu führen. In diesem Fall ist die Bedeutung "überzeugen Sie das Kind, dass es überhaupt nicht wütend/traurig/glücklich ist!"

Was der Ratschlag bedeutet, ist: Wenn Ihr Kind über etwas wütend ist, ist Ihr Kind wütend. Das ist die Situation, die Sie akzeptieren müssen. Es Ihrem Kind auszureden, würde bedeuten, Ihrem Kind zu sagen, dass es falsch ist, wütend zu sein, dass Sie sicher sind, dass es überhaupt nicht wütend ist, oder Ihrem Kind zu sagen, wie dumm es ist, darüber wütend zu sein.

Das ist es, was der Rat will, dass Sie das nicht tun. Der Grund dafür ist, dass das Kind wütend ist , Punkt. Egal, ob der Grund für einen Erwachsenen albern ist, oder ob Sie sich dabei ganz anders fühlen würden. Wenn Sie Ihrem Kind das ausreden, würde es das Kind lehren: „Ich war wütend, aber meine Eltern haben mir gesagt, dass das falsch ist. Etwas stimmt nicht mit mir, weil ich wütend bin!“

Stattdessen akzeptieren Sie, dass das Kind wütend ist, sprechen über das Warum und wie Sie mit der Situation und der Wut umgehen.

... um ihnen auszureden, wie sie sich fühlen.

Das bedeutet, einem Kind zu sagen, dass es nicht so fühlt oder nicht so fühlen sollte, wie es es tut. Dies ist unangemessen, da Kinder ohnehin oft unsicher sind, was ihre Gefühle sind und wie sie diese ausdrücken sollen. Ihnen zu sagen, dass sie nicht wütend sein sollten oder sind, obwohl sie es tatsächlich sind, stoppt das Gefühl nicht wirklich, es hindert sie nur daran, das Gefühl zu verstehen und auszudrücken.

Sie werden sich immer noch so fühlen, aber Sie verweigern ihnen das Wissen und die Erfahrung, um es als Wut zu erkennen und ihre Gefühle auszudrücken, wenn andere Handlungen verstehen müssen, die aus diesen Gefühlen resultieren.

Es wird zu einer Form emotionaler Verstopfung.

Es ist besser, ihnen beizubringen, wie sie erkennen, was sie fühlen, welche Begriffe sie verwenden sollen, wenn sie mit anderen über diese Gefühle sprechen, und wie diese Gefühle ihre Handlungen beeinflussen können, damit sie die Kontrolle behalten können.

Wenn sie ihnen also dieses Wissen und diese Erfahrung verweigern oder ihnen falsche Informationen geben, verlieren sie tatsächlich die Fähigkeit, ihre Handlungen oder Reaktionen im Zusammenhang mit diesen Gefühlen zu kontrollieren. Daher kann es für sie schwierig sein, Alltagssituationen zu bewältigen, Vertrauensbeziehungen aufzubauen und später im Leben objektive Entscheidungen zu treffen, wenn sie ihre Gefühle nicht irgendwann verstehen.

Davor gibt es viele gute Antworten. Ich habe einige Erfahrung als Schullehrer, also kann ich etwas Perspektive teilen. Vielleicht sollten Sie Beispiele verwenden und nicht erwarten, dass Kinder die gleiche "Argumentation" haben, die Ihre eigene Argumentation zu bestimmen versucht. Sie sind Kinder, du musst auf ihr Niveau gehen – du kannst sie nicht auf dein Niveau ziehen. Lyna (vorheriger Beitrag) hat einen stichhaltigen Punkt, um zu beweisen, dass sie nicht wirklich so fühlen, aber das funktioniert nicht immer in Fällen, in denen etwas wieder vorkommt.

Die Idee, „sie auszureden“, könnte dazu führen, dass Sie über Ihren eigenen Sinn für Logik stolpern, während Sie versuchen, sich auf ihr Niveau zu bringen. Es ist leicht, die emotionale Logik eines Kindes misszuverstehen und „das Ziel zu verfehlen“, wenn es darum geht, tatsächlich damit umzugehen. Oftmals wissen Kinder nicht einmal, warum sie sich so fühlen, wie sie sich fühlen, noch können viele Erwachsene wissen, warum sie fühlen, was sie fühlen. Wenn sie es täten, könnte diese Welt ein anderer Ort sein.

Es ist wichtig, wirklich einfache und klare Beispiele zu verwenden, damit Ihr Kind es versteht. Es ist ebenso mächtig, Liebe einzusetzen. Damit meine ich, dass Ihr Kind Sie liebt (oder jemanden, wenn Sie nicht oft in der Nähe sind), also wollen sie Sie nicht verletzen, um Ihnen keinen Schmerz zuzufügen. Sie weinen, damit sie sich darauf beziehen können. Wenn ja, wenn sie etwas Schlechtes tun, können Sie erklären, wie es Ihnen weh tut (Auch wenn es Ihnen nicht wirklich weh tut :]). Deshalb ist es auch wichtig, dass Eltern liebevoll mit ihren Kindern umgehen und sie nicht nur als wandelnde Wissenschaftsexperimente oder was auch immer betrachten. Wenn sie von einer liebevollen Umgebung vernachlässigt wurden, kann dieser Aspekt der Entwicklung emotionaler Intelligenz furchtbar schwierig werden.

Abgesehen davon, wenn Sie versuchen, ihnen Regeln beizubringen, ist es wichtig, sie durch Übung und Beispiel zu verstärken. Es ist wichtig, dass sie wissen, dass Regeln da sind, um sie zu schützen. Es sollte eine klare Linie geben, die Sie ziehen, und wenn sie die Linie überschreiten, dann ist es eindeutig falsch, und sie sollten wissen, dass es falsch ist. Es liegt an Ihnen, wie Sie die Linie verstärken, aber Vorträge können das Kind noch weiter treiben, ähnlich wie körperliche Bestrafung. Sie sollten wissen, warum es gut für sie ist, Regeln zu befolgen (es schützt sie). Worte sind oft leer und müssen durch Erfahrungen auf „richtig und falsch“ verweisen. Gute Gewohnheiten zu entwickeln ist relativ.

Es ist auch gut, das Konzept des „Wenn“ zu bekräftigen, solange Ihr Kind klein ist. :]

Das Problem vieler Eltern ist, dass sie es nicht ertragen können, wenn ihr Kind unzufrieden ist oder sich „unangemessen“ verhält (z. B. Wutanfälle). Das Problem ist nicht, dass ein Kind traurig oder wütend oder was auch immer ist, sondern dass die Eltern ihre eigene Person und Gefühle nicht von denen des Kindes unterscheiden können und dass viele Erwachsene in einer Welt leben, in der jeder Ausdruck von Gefühlen außer Glück unangemessen ist und wo jeder Zustand außer Glück wird als Versagen im Leben angesehen. Diese Eltern empfinden die Traurigkeit ihres Kindes als ihre eigene Traurigkeit und schämen sich für das Verhalten ihres Kindes, als ob sie sich selbst so verhalten hätten.

Alle Kinder machen Phasen durch, in denen sie sich auf den Boden werfen und jammern, und alle Kinder wachsen von selbst und ohne Eingreifen der Erwachsenen aus diesem Verhalten heraus . Es passiert jedem und **es geht vorbei*. Dennoch haben viele Eltern das Gefühl, dass nur ihr Kind Wutanfälle bekommen hat und dass es ein Versagen ihrerseits war . (Dieses Gefühl wird durch die wachsende Zahl von Erwachsenen verstärkt, die keine eigenen Kinder haben und nie haben werden und alles, was ein Kind tut, außer still zu sitzen, als unerträgliche Übertretung empfinden.)

Der Rat, Kindern nicht auszureden, wie sie sich fühlen, weist Eltern an, sich nicht mit ihren Kindern zu identifizieren und zu akzeptieren, dass sie ihre eigene Person sind. Menschen sind von Zeit zu Zeit traurig und wütend und so weiter, und es ist normal und gesund , sich in bestimmten Situationen so zu fühlen. Wie Adam Davis in seiner Antwort darauf hingewiesen hat, ist es sogar ungesundsich oder Ihrem Kind diese Gefühle nicht zu erlauben. Ein Kind, das seine Tränen, Wut oder Melancholie um seiner Eltern willen unterdrückt, wird zu einem funktionsgestörten Erwachsenen. Wenn Sie Ihr Kind fühlen lassen, wie es sich fühlt, ohne sich einzumischen, lernt es, seine Emotionen zu regulieren. Wenn Sie versuchen, ihm zu helfen, sich nicht so zu fühlen, kann Ihr Kind diese eine und wichtigste Kulturtechnik nicht erlernen, egal wie sensibel Sie denken, dass Sie damit umgehen. Psychologische Untersuchungen haben gezeigt, dass Menschen, die ihre Emotionen besser regulieren, weniger anfällig für Fremdenfeindlichkeit und zwischenmenschliche Gewalt sind.

Wenn Ihr Kind also weint, lassen Sie es weinen, bis ihm die Tränen ausgehen. Sprechen Sie mit ihm erst darüber, wenn er sich vollständig beruhigt hat, vielleicht sogar nach ein paar Stunden oder am nächsten Tag.

Denken Sie nur darüber nach, was Sie selbst wollen würden, wenn Sie traurig wären. Hilft es, wenn jemand sagt "es ist nicht so schlimm"? Hilft es, wenn sie darüber sprechen wollen, warum du traurig bist und was du tun kannst, um dich nicht traurig zu fühlen? Nein! Was du willst, ist, dass dein Freund den Mund hält (oder beruhigende Geräusche macht) und dich anderweitig hält, während du weinst, bis du fertig bist. Und dann wirst du dich gut fühlen und fühlen, wie das Glück auf wundersame Weise zurückkehrt, ohne dass irgendjemand irgendetwas tut, außer dir zu erlauben, zu weinen.

Tun Sie dasselbe für Ihr Kind.

Ich habe mir die anderen Antworten hier angesehen und verstehe definitiv, was die Leute zu sagen versuchen, und denke, dass die Motivationen gut sind, aber ich stimme nicht ganz zu.

Manche Emotionen sind absolut unangebracht. Wenn ein Kind zum Beispiel Freude empfindet, wenn es andere leiden sieht, dann wäre das etwas, was ich als Eltern in den Griff bekommen möchte. Der Vorschlag von anderen Leuten, die hier geantwortet haben, könnte sein, zu versuchen, Empathie aufzubauen, und das ist definitiv gut, aber ich denke, das sollte von einer etwas anderen Philosophie begleitet werden als der, die normalerweise unter Leuten vorherrscht, die ich getroffen habe.

Ich denke, dass eines der wichtigsten Dinge, die man mit Kindern tun kann, darin besteht, ehrlich zu sein und sie mit den Werkzeugen auszustatten, die sie brauchen, um harmonisch zu funktionieren. Ich denke, die wichtigste Voraussetzung für ein harmonisches Funktionieren ist die Fähigkeit, seine Emotionen zu kontrollieren, und es wäre unehrlich, so zu tun, als seien alle Emotionen in allen Situationen gültig oder in Ordnung. Stattdessen würde ich raten, Kinder wissen zu lassen, dass bestimmte Emotionen als Reaktion auf bestimmte Situationen nicht angemessen sind, wie z. B. Freude über den Schmerz anderer zu empfinden.

Wir sagen Kindern, welche Verhaltensweisen unangemessen sind, und versuchen ihnen zu helfen, sich angemessen zu verhalten, vernachlässigen es aber oft, ihnen beizubringen, wie sie ihre Gedanken und Emotionen kontrollieren können, und ich habe das Gefühl, dass dies zu viel Aufruhr und Stress für die Menschen im späteren Leben führt. Wenn wir zustimmen, dass wir Kindern beibringen sollten, sich in bestimmten Situationen nicht auf bestimmte Weise zu verhalten, sollten wir ihnen auch beibringen, ihre Emotionen zu kontrollieren, auch wenn es für sie schwierig sein kann, den Drang, sich auf diese Weise zu verhalten, zu kontrollieren. Es wird auf lange Sicht sehr wertvoll für sie sein und es ist ein schädliches Dogma, dass Kinder ihre Emotionen nicht kontrollieren können, ein Dogma, das zu Erwachsenen führt, die ihre Emotionen nicht kontrollieren können.

Ich weiß, dass diese Meinung die Minderheitsmeinung ist, und ich möchte keine Kontroversen hervorrufen, aber so wie Sie Ihre Frage gestellt haben, habe ich das Gefühl, dass Sie auch eine Intuition haben, dass etwas Wahres daran ist, also dachte ich: d biete meine Einnahme an.

Vielen Dank!