Ich glaube nicht, dass ich beweisen muss, dass Menschen Anerkennung suchen; wenn es nicht von den Eltern kommt, dann von Liebhabern oder Freunden. Das können so große Dinge sein wie Ambitionen/Erfolge im Leben (z. B. „Ich werde deine Träume unterstützen!“), bis hin zu kleineren Dingen wie der Bestätigung, dass du verstehst („Ich verstehe, was du durchmachst“).
Mögliche Hinweise:
Ich bin auf viele Blogs und Meinungen gestoßen, ich bin daran interessiert zu sehen, ob es dazu wissenschaftliche Untersuchungen gibt.
Freud würde sagen, es ist alles die Schuld deiner Mutter, du willst Anerkennung! Sie hätte dir nie sagen sollen, dass das ein guter Job ist. In der Tat sagen aktuelle pseudowissenschaftliche Psychologen , dass unsere Kindheitsprogramme, die uns von unseren Erziehungsberechtigten und Gleichaltrigen gegeben wurden, der Grund sind, warum wir mit bestimmten Mitteln nach Bestätigung suchen. Ihr Gedanke ist, wenn deine Eltern in dir Appetit auf Lob und Bestätigung von außen geweckt haben, dann wirst du solche von anderen Menschen suchen.
Der Gedanke, dass Kinder süchtig nach elterlicher Zustimmung sind, mag berechtigt sein, aber ich bezweifle, dass solche Abhängigkeiten allein durch Lob entstehen. Ich vermute, dass das Verschenken und Belohnen so ähnlich ist, wie Prinz Horace in The Whipping Boy verwöhnt wurde, oder das komplette Gegenteil, wie Lex Luthors Beziehung zu seinem Vater im Smallville DC-Universum oder Jace Lightwoods Beziehung zu Valentine Morgenstern im Mortal Instruments Universe. In diesen Fällen war der Elternteil grausam gegenüber dem Kind und forderte ein unnatürliches Leistungsniveau. Im modernen und wirklichen Leben wäre das der schlechte Elternteil mit Sportstipendium gegen den guten Elternteil , der am Leben seiner Kinder beteiligt ist, das Sport einschließt.
Die Wissenschaft hingegen bietet eine klarere Sichtweise, dass unser Verlangen nach Bestätigung von einem schlecht entwickelten Selbstwertgefühl herrührt. Als Individuen sollten wir das Lob anderer nicht verlangen, um geistig stabil und glücklich zu bleiben. Wenn Menschen ihr Selbstwertgefühl jedoch auf das Lob und den Beifall anderer stützen. Sie schaffen ein System, das sie nicht betreiben, sondern von einer externen Gruppe weitergeführt werden müssen, und das ist kontraproduktiv.
College-Studenten, die ihr Selbstwertgefühl auf schulische Leistungen stützten, erhielten keine besseren Noten, obwohl sie hochmotiviert waren und jede Woche mehr Stunden lernten als Studenten, die schulische Leistungen nicht als wichtig für ihr Selbstwertgefühl einstuften, stellte Crocker fest. Studenten, die ihr Selbstwertgefühl auf akademischen Ergebnissen basierten, berichteten auch häufiger von Konflikten mit Professoren und größerem Stress.
„Sie fühlen sich motiviert, in der Wissenschaft gute Leistungen zu erbringen, aber wenn ihr Selbstwert auf dem Spiel steht, hilft das ihrer Leistung nicht“, sagt Crocker. Sie spekuliert, dass Schüler, die ihr Selbstwertgefühl auf schulische Leistungen stützen, ängstlich und abgelenkt und von Gefühlen des Versagens bedroht werden könnten, und als solche könnte ihre Angst dann ihr Gedächtnis beeinträchtigen. Es wurde festgestellt, dass Schüler, die ihr Selbstwertgefühl auf internen Quellen basierten – wie z. B. eine tugendhafte Person zu sein oder sich an moralische Standards zu halten – bessere Noten erhielten und seltener Alkohol und Drogen konsumierten oder Essstörungen entwickelten.
„Wir glauben wirklich, dass Menschen weniger anfällig wären, wenn sie sich Ziele setzen könnten, die sich nicht auf ihr eigenes Selbstwertgefühl konzentrieren, sondern auf etwas, das größer ist als ihr Selbst – wie zum Beispiel das, was sie erschaffen oder für andere beitragen können“, für einige der negative Auswirkungen des Strebens nach Selbstwertgefühl, sagt Crocker. „Es geht darum, ein Ziel zu haben, das größer ist als das eigene Selbst.“ Crockers Forschungsergebnisse erschienen in einer kürzlich erschienenen Ausgabe des Journal of Social Issues (Band 58, Nr. 3).
Das Folgende ist eine gültige Zusammenfassung der Wissenschaft hinter der vorherigen Reihe von Arbeiten:
Authentisches Selbstwertgefühl ist nicht von anderen oder äußeren Dingen abhängig. Ein solches Selbstwertgefühl ist eine Manifestation unserer Beziehung zu uns selbst. Das Wesen des Selbstwertgefühls ist, dass es von innen kommt. Wenn wir uns in unserer Verletzlichkeit bloßstellen und unsere Karrieren, unsere Familien, unsere Freunde, unseren Besitz und unsere Errungenschaften abstreifen, was bleibt uns dann übrig? Und wie fühlt sich das an? Abgesehen von den offensichtlichen Verlusten, mögen und respektieren wir, wer wir sind, unabhängig von den Merkmalen anderer Wertschätzung?
Wir modifizieren und formen so viel von unserem Verhalten und noch mehr von unserer Persönlichkeit, um die Wertschätzung anderer zu erreichen. Wir erstellen bei diesem Unterfangen buchstäblich Persönlichkeitsmasken und präsentieren anderen die Person, von der wir glauben, dass sie sie gutheißen würde. Unter solchen Umständen geben wir unser wahres Selbst auf, um Zustimmung oder Anerkennung von anderen zu erhalten. Das ist nicht nur eine selbstironische Erfahrung, es sabotiert auch unsere Beziehungen, denn sie sind alles andere als authentisch. Wenn wir auf diese Weise handeln, nehmen wir buchstäblich unser Wohlbefinden und dienen es anderen Menschen. Es liegt dann an der anderen Person zu entscheiden, ob wir würdig sind. Dies ist kein gesunder Ort und es ist eine seelenzerstörende Übung. Wir sollten uns niemals danach beurteilen, von wem wir glauben, dass andere uns sehen.
Wer ist der Richter?
Die einfache Wahrheit ist, dass andere uns nicht beurteilen. Sie können Meinungen über uns haben. Doch ihre Meinung zu einem Urteil zu erheben, ist einfach lächerlich. Niemand kann Sie beurteilen, es sei denn, Sie gewähren ihm oder ihr die Macht, Ihr Richter zu sein. Warum sollten wir einem gewöhnlichen Menschen Richterroben anziehen und ihm solche Macht verleihen? Die einzige Person, der Sie eine solche Vollmacht erteilen könnten, arbeitet in einem Gerichtssaal; alle anderen sind menschen mit meinungen. Mit einem gesünderen Maß an Selbstwertgefühl können wir die Meinungen anderer leichter tolerieren, ohne sie zu falschen Urteilen eskalieren zu lassen.
Wertschätzung entsteht meist von innen und kann dann nach außen strahlen. Wenn wir unsere Aufmerksamkeit nach außen richten, suchen wir sie an der falschen Stelle. Und dabei ordnen wir unser authentisches Sein einem vergeblichen Glücksversuch unter. Eine solche Erfüllung muss abhängig und oberflächlich sein und untergräbt unsere persönliche Entwicklung. Dieser Prozess der externen Befriedigung ist Fremdwertschätzung. Das Selbstwertgefühl ist nicht abhängig von anderen.
Wenn wir dieses Drama um Zustimmung herum inszenieren, schaffen wir Probleme in Bezug auf Ablehnung. Die Frage der Ablehnung kann irreführend sein. Mit einem gesunden Selbstwertgefühl denkt man nicht an Ablehnung. Es ist eigentlich die Selbstverleugnung, die Menschen dazu bringt, Anerkennung von anderen zu suchen. In solchen Fällen sind wir mit uns selbst nicht zufrieden und erbitten diese Akzeptanz von anderen. Wenn diese Zustimmung nicht erteilt wird, haben wir die Angewohnheit zu behaupten, dass wir abgelehnt wurden. In Wahrheit haben wir uns selbst verworfen, wenn wir andere zum Richter gemacht haben. Das Ausmaß, in dem wir auf die Meinungen anderer über uns reagieren, korreliert wahrscheinlich umgekehrt mit unserem Selbstwertgefühl.
Ein Überdenken unseres Verständnisses von Selbstwertgefühl könnte hilfreich sein, um unsere kulturellen Erwartungen an das Glück neu zu definieren. Fast alle Eltern würden behaupten, dass sie sich intensiv um das Selbstwertgefühl ihrer Kinder kümmern. Pädagogen und andere Fachleute legen großen Wert auf die Entwicklung des Selbstwertgefühls von Kindern. Ich würde jedoch argumentieren, dass die meisten nicht anfangen, das Selbstwertgefühl zu verstehen. Wenn ein A-Schüler von einem B depressiv wird, ist es völlig klar, dass seine Noten ein Produkt der Wertschätzung anderer sind. Als solches führt die Verringerung der Wertschätzung anderer dazu, dass sie sich abgewertet fühlen. Ihr Wohlbefinden hängt von Faktoren außerhalb ihrer selbst ab. Ebenso sind sportliche Leistungen oder Popularität Dinge, die wir verständlicherweise bei unseren Kindern fördern. Wenn wir sie in die richtige Perspektive rücken, sehen wir vielleicht, dass diese Erfahrungen ihr Leben verbessern können. Aber es ist entscheidend, dass sie nicht die Eckpfeiler dafür sind, wie sie sich selbst sehen. Denn in diesem Fall wird der durchschnittliche Student oder der mittelmäßige Athlet in die Gefangenschaft eines geringen Selbstwertgefühls verbannt.
Selbstwertgefühl ist die legitime Grundlage für eine gesunde Beziehung zu uns selbst und anderen. Echtes Selbstwertgefühl beseitigt das Konstrukt der Bedürftigkeit, das in den meisten Beziehungen so weit verbreitet ist. Und befreit uns, um zu gedeihen, wenn Probleme der Ablehnung und des Urteilens zurückgehen. Wenn wir unsere Wertschätzung von außen suchen, belassen wir uns in einem zaghaften und abhängigen Zustand. Wenn das Wertgefühl von innen ausgeht, entfaltet sich das Leben auf ermächtigte Weise.
Die Suche nach Anerkennung ist ein so wichtiges Merkmal, dass einige Autoren ein spezifisches Konstrukt herausgearbeitet haben, das für diese Tendenz verantwortlich sein kann – das Bedürfnis nach sozialer Anerkennung. Polnische Forscher verwenden neben anderen Tests den Social Approval Questionnaire (von Drwal, 1995), um unzuverlässige Antworten aus ihrer Datenbank auszuschließen. Es kann für Sie interessant sein, welche Art von Fragen in diesem Fragebogen enthalten sind. Sie sind zum Beispiel:
Diese Fragen sind offensichtlich für Menschen, deren Bedürfnis nach sozialer Anerkennung nicht pathologisch ist. Wir alle kamen zu spät zur Schule, auch nur einmal. Und es gibt keine Person, die jeden mag. Menschen, die nach Bestätigung suchen, deren Bedürfnis nach Anerkennung sehr groß ist, beantworten diese Fragen mit JA.
Sie können auch mehr in einigen englischen Quellen lesen.
Literaturverzeichnis
1) Drwal (1995), Kwestionariusz Aprobaty Społecznej KAS (Fragebogen zur sozialen Anerkennung)
2) Millham (1980) Bedürfnis nach sozialer Anerkennung: Impression Management oder Selbsttäuschung?
John Yetter
Revious