Ich hatte mit meinem allerersten Freund im Alter von 16 Jahren eine wunderschöne Tochter. Er war damals 18 Jahre alt und ging sehr sorglos mit der ganzen Situation um. Er war ein Schulabbrecher, der zu dieser Zeit auch Drogen verkaufte und konsumierte. Aus diesem Grund zwang mich meine Mutter, meine Liebesbeziehung mit ihm zu beenden, bevor unsere Tochter geboren wurde. Überraschend für meine Mutter war ich überhaupt nicht zurückhaltend. Ich verstand, dass er nicht in der Lage war, eine Familie oder einen Haushalt zu führen, und ich wollte etwas Besseres für meine Tochter und mich.
Er war sehr verärgert über meine Entscheidung. Seine Reaktion störte mich nicht. Ich war entschlossen, die High School zu beenden und aufs College zu gehen, um meiner Tochter die Zukunft zu geben, die sie verdiente. Meine Mutter war meine größte Stütze. Einen Monat nach der Geburt unserer Tochter wurde mein Stiefvater beruflich befördert und wir mussten alle 3 Stunden entfernt in eine andere Stadt ziehen.
In den ersten Lebensmonaten meiner Tochter wurde mir mitgeteilt, dass ihr Vater wegen Drogenverkaufs verhaftet wurde und einige Jahre im Gefängnis sitzen würde. 3 Jahre später wird er aus dem Gefängnis entlassen. Innerhalb dieser wenigen Jahre habe ich bereits die High School abgeschlossen, das College besucht, mit jemand anderem geheiratet und bin ungefähr im 4. Monat mit meinem zweiten Kind schwanger. Etwa einen Monat nach seiner Entlassung erfuhr ich von einem gemeinsamen Freund von der Entlassung des Vaters meiner Tochter. Er hatte seit einem ganzen Monat nicht versucht, seine Tochter zu sehen. Ich habe diesen Gedanken verworfen und mit meinem Mann darüber gesprochen und wir entschieden, dass ich den ersten Schritt tun und ihn kontaktieren sollte. Ich habe mich nach seiner Telefonnummer erkundigt und ihn angerufen, um zu sehen, ob er bereit ist, seine Tochter zu sehen und eine Beziehung mit ihr zu beginnen ... das lief nicht gut.
Er war sehr verärgert über die Nachricht von meiner Heirat und meinem neuen Baby auf dem Weg. Er sagte, dass ich ihn durch jemand anderen ersetzt hätte, um unsere Tochter großzuziehen, ich versicherte ihm, dass ich nicht versuchte, ihn als ihren Vater zu ersetzen. Er sagte: „Es ist zu spät, du hast ihr bereits einen Vater geschenkt, und wer bin ich, dass ich im Weg stehe? Ihr seid alle eine glückliche Familie.“ Ich habe immer wieder darauf bestanden, dass sie ihn in ihrem Leben brauchte, aber er hat sich irgendwie immer wieder zum Opfer gemacht. Er verließ seine Verantwortung einfach so.
Als meine Tochter älter wurde, sorgte mein Mann dafür, dass sie sich nie „vaterlos“ fühlte. Er machte keinen Unterschied zwischen unseren eigenen Kindern und ihr. Sie hörte auf, ihn bei seinem Namen zu nennen und fing an, ihn „Papa“ zu nennen, als unser Sohn anfing zu sprechen und ihn Papa zu nennen. Es war wie eine natürliche Sache. Er war der Vater, den sie kannte, und er zeigte ihr jeden Tag Liebe. Im Laufe der Jahre habe ich nie aufgehört, ihren leiblichen Vater zu kontaktieren. Vielleicht alle 6 Monate oder so. Ich schickte ihm freiwillig Fotos und Updates, fragte, ob er sie sehen möchte, und erhielt keine Antwort, außer vielleicht „Ich bin zurzeit zu beschäftigt“. Manchmal konnte ich ihn tatsächlich dazu überreden, sie zu besuchen, besonders wenn wir in der Stadt waren … praktisch genug für ihn, er würde akzeptieren, sie zu sehen. Wahrscheinlich hat sie ihren leiblichen Vater in ihrem ganzen Leben nur wenige Male gesehen. Sie ist zwölf Jahre alt.
Mein Mann und ich haben ihr nie die Tatsache verheimlicht, dass er nicht ihr leiblicher Vater war. Wir haben es ihr so erklärt, dass es ein Kind verstehen kann, und sie hat es immer gewusst. Wir haben auch nie schlecht über ihren leiblichen Vater gesprochen, nie. Als sie fragte, wo er sei, sagten wir ihr, dass er „viel arbeite und sehr weit weg wohne … und wenn er die Gelegenheit hätte, sie zu besuchen, würde er es tun“. Wir sagten ihr, dass er sie sehr liebte und sie glaubte es.
Als meine Tochter ungefähr 10 Jahre alt war, mit einem 7-jährigen Bruder und einer 4-jährigen Schwester, ließen sich mein Mann und ich scheiden. Er war ein wunderbarer Vater für alle drei meiner Kinder, aber ein schrecklich untreuer Ehemann. Im Laufe der Jahre wurde ich seiner zahlreichen Affären überdrüssig. Ich entschied, dass genug genug war und ich konnte ihm nicht länger verzeihen, weil es nur an mir nagte und mich unglücklich machte.
Wir sind jetzt seit zwei Jahren geschieden und er war einfach der beste Co-Elternteil, den man sich wünschen kann. Er ist und war immer ein wunderbarer Vater. Ich habe gerade wieder geheiratet, aber das hat in keiner Weise die Art von Vater verändert, der er für die Kinder ist. Wir haben eine Kindesunterhaltsvereinbarung getroffen, ohne dass das Gericht/Rechtssystem involviert war. Er zahlt konsequent und immer pünktlich. Wir haben auch selbst Besuchsregelungen getroffen, mit denen wir beide zufrieden sind. Übrigens betrifft das alles meinen Erstgeborenen. Er zahlt mir bereitwillig Kindesunterhalt für sie und er nimmt sie auch. Es wurde nie danach gefragt. Er sagt: „Sie ist meine Tochter und wird es immer sein. Ich habe sie großgezogen und ich liebe sie von ganzem Herzen. Sie war mein erstes Baby.“ Mein neuer Mann und er verstehen sich gut. Mein neuer Ehemann sagt mir, dass er meinen Ex-Mann wirklich als Vater respektiert, weil nur ein richtiger Mann das tun würde, was er für meinen Erstgeborenen tut. Die Kinder beobachten, wie wir alle miteinander umgehen, und sie sehen, dass wir uns alle respektieren. Das macht sie glücklich, denn sie lieben uns alle, sogar meinen neuen Ehemann. Sie haben ihn gleich am ersten Tag, an dem sie ihn getroffen haben, gutgeheißen und mich das wissen lassen. Haha!
Das hasse ich... Vor ein paar Tagen kam meine Älteste zu mir und fragte mich zufällig, ob ich in letzter Zeit etwas von ihrem leiblichen Vater gehört habe. Ich antwortete: "Nein, habe ich nicht, aber er war wahrscheinlich mit der Arbeit beschäftigt." Dann bat sie mich, ihm ein Bild von ihr in ihrer Cheer-Uniform zu schicken (weil sie kürzlich Cheerleaderin in der Schule wurde). Ich sagte ok und sie sah buchstäblich zu, als ich es schickte. Stunden später fragte sie, ob er irgendetwas geantwortet habe, und ich sagte, er habe nicht geantwortet. Beachten Sie, dass er nie auf etwas antwortet, was ich ihm von ihr schicke, aber das weiß sie nicht. Also bat sie mich, ihm eine SMS zu schicken, um sicherzustellen, dass es immer noch die richtige Nummer für ihn ist, also tat ich es. Stunden später antwortete er: "Ja, das ist immer noch meine Nummer." Das Gesicht meiner Tochter verzog sich nur, als sie sah, dass er nicht auf das Foto von ihr geantwortet hatte. Sie sagte, dass'
Ich war so wütend, dass sich meine Tochter „übersehen“ fühlte, nur weil dieser Idiot nicht einmal etwas so Kleines wie „Wow, sie ist wunderschön“ oder „Sie wächst so schnell“ oder sogar „Viel Glück beim Cheerleading“ ETWAS sagen konnte! Ich fing an, ihm zurückzuschreiben und ihn zu fragen, was ich seiner Tochter sagen soll, wenn sie nach ihm fragt ... das beigefügte Foto ist seine Antwort auf diese Frage.
Meine Frage ist nun, wann es angebracht ist, diese Botschaften meiner Tochter zu zeigen? Weil ich mehr Nachrichten von ihm habe, die ich vor Jahren ausgedruckt habe, wo er sagt, dass er einfach nicht versuchen will, ihr Vater zu sein ... etc., übergibt er in diesen Nachrichten im Grunde den Staffelstab an meinen Ex-Mann . Ich habe sie gerettet, weil ich dachte, dass ich ihr eines Tages die Wahrheit über das mangelnde Interesse ihres leiblichen Vaters sagen müsste, ein Teil ihres Lebens zu sein. Ich dachte auch, dass es Beweis genug wäre, um ihr zu zeigen, dass ich mich sehr bemüht habe, ihn einzubeziehen. Für den Fall, dass er jemals versucht, ihr eine falsche Geschichte darüber zu erzählen, dass ich ihn heimlich hinter ihrem Rücken weggestoßen habe usw. Würde es ihr mehr schaden als nützen, ihr diese herzlosen Dinge zu zeigen, die er in Bezug auf sie geschrieben hat? Soll ich ihr vielleicht gleich davon erzählen, da sie doch erst 12 Jahre alt ist? Ihr die Nachrichten später zeigen? Soll ich länger warten, um ihr überhaupt etwas über die Person zu sagen, die er wirklich ist? Ich weiß noch nicht, ob der richtige Zeitpunkt ist. Wenn ja, wüsste ich nicht, was ich sagen soll. Ich möchte nicht zu viel sagen. Wenn ich ihr etwas davon sage, habe ich Angst davor, was es ihr antun wird. Bitte helfen Sie!
Ich denke, es war falsch von Ihrer Seite, Ihre Tochter davon zu überzeugen, dass ihr leiblicher Vater sie liebt, aber nicht besuchen kann. Selbst wenn du sie anlügen müsstest, wäre es besser gewesen zu sagen, dass du keinen Kontakt zu ihm hast und keine Ahnung hast, wo er ist.
Als Antwort auf Ihre Frage: Ich denke, es ist an der Zeit, dass Sie Ihrer Tochter mitteilen, dass er nie in ihrem Leben war. Du müsstest dich bei ihr für die Täuschung entschuldigen und sie könnte eine Weile traurig oder wütend sein. Aber irgendwann, wenn du ihr zeigst, dass du und dein Ex-/aktueller Ehemann sie lieben und für sie sorgen, würde sie es akzeptieren.
Sie haben erwähnt, dass ihr leiblicher Vater in seinen Gesprächen mit Ihnen herzlos wirkt. Aber Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass er während der Schwangerschaft oder nach der Geburt nie bei Ihnen war. Er hat also keine emotionale Bindung zu dem Kind. In Anbetracht dessen scheint seine Nachricht von Ihrem Screenshot ganz vernünftig zu sein - Ihre Tochter würde es jedoch aufgrund ihrer Erwartungen sehr schwer finden, sie zu verstehen oder zu akzeptieren. Zeigen Sie ihr also bitte vorerst keine Ihrer Gespräche, da dies keinen Zweck erfüllt.
Es wäre nicht angebracht, ihr den Text zu zeigen.
Wenn Ihre Tochter etwas mit ihrem Vater zu tun haben möchte, ist es jetzt ihre Pflicht, ihn zu kontaktieren. Ich fand seinen Text vernünftig und ehrlich ... aber auch verletzend und kalt. Sie soll die Wahrheit ohne Vermittler selbst herausfinden.
Meine Frage ist nun, wann es angebracht ist, diese Botschaften meiner Tochter zu zeigen?
Niemals. Sie sollen privat sein.
Würde es ihr mehr schaden als nützen, ihr diese herzlosen Dinge zu zeigen, die er in Bezug auf sie geschrieben hat?
Ja, ich glaube schon.
Ihr die Nachrichten später zeigen?
Es hängt davon ab, ob. Ich würde sie nur als letzten Ausweg für den Fall behalten, dass er tatsächlich versuchen wird, sie davon zu überzeugen, dass Sie ein schlechter Mensch sind, indem Sie ihn hinter ihrem Rücken wegstoßen.
Was ist das angemessene Alter, um meiner Tochter zu sagen, dass ihr leiblicher Vater nicht Teil ihres Lebens sein möchte? Soll ich ihr vielleicht gleich davon erzählen, da sie doch erst 12 Jahre alt ist? Soll ich länger warten, um ihr überhaupt etwas über die Person zu sagen, die er wirklich ist?
Ja, sag ihr einfach gleich, dass er leider überhaupt kein Interesse daran hat, mit ihr in Kontakt zu bleiben. Fair und ehrlich. Irgendwann wird sie das akzeptieren.
Ich habe diese Meinung, weil ich in einer ähnlichen Situation war - meinem Vater war meine Existenz (fast) egal. Ich habe das immer einfach als selbstverständlich angesehen, als eine natürliche Art der Dinge. Eigentlich schmerzt es mich jetzt, wo ich 31 bin, mehr als damals, als ich 12 war. Gerade seit ich eine eigene Tochter habe und seine Einstellung nicht mehr verstehen kann. Aber ich fand es schon in meiner Kindheit vollkommen in Ordnung, dass ich eine Woche im Jahr bei meinem Vater lebe und er mich irgendwann nicht mehr an meinen Geburtstagen anruft. Kinder sind viel stärker als sie scheinen.
Um dies indirekt zu beantworten: Dies ist ein lehrbarer Moment. Ihr Erstgeborener nähert sich dem Dating-Alter. Sie können ihr beibringen, dass Ihre 2. und 3. Ehe mit guten Männern geführt wurde: Vielleicht war Ihr 2. kein großartiger Ehemann, aber er war ein großartiger Vater, und das ist mindestens die Hälfte des Ideals. Bringen Sie ihr bei, dass nicht alle Männer gleichermaßen als Ehemann oder Vater geeignet sind. Sie wird dann ein unvergessliches Beispiel dafür haben, warum sie in ihren Beziehungen wählerisch sein sollte und warum sie warten sollte, um jemanden zu finden, der sowohl ein guter Ehemann als auch ein guter Vater sein wird.
Als direkte Antwort, um eine Zahl aus dem Nichts zu ziehen, würde ich sagen, dass 18 ein besseres Alter ist, um diese Art von Text zu zeigen. Ohne ihr jedoch bald zu sagen, dass er kein Interesse daran hat, ihr „Vater“ zu sein (unabhängig davon, ob Sie ihr die Nachrichten zeigen), wird es weiterhin ein Kampf sein, ihre Fragen abzulenken, warum er nicht daran interessiert ist, dass sie Fortschritte macht hoch.
Übrigens finde ich das Verhalten Ihres ersten Mannes nicht schlimm (abgesehen davon, dass er die Kinderbetreuung nicht bezahlt hat, nehme ich an!). Betrachten Sie die Dinge aus seiner Sicht. Aus Ihren Fortschrittsberichten weiß er, dass Sie sich gut um sie gekümmert haben und sie sich zu einer selbstbewussten jungen Dame entwickelt hat. Jeder Text ist wie eine Erinnerung daran, dass er eine schlechte Entschuldigung für einen Mann ist (oder zumindest war). Wenn er nicht unbedingt Vater werden möchte, hat er keinen Anreiz, sich zu engagieren. Sie können diese "Andererseits"-Perspektive als Gegengewicht für den lehrreichen Moment oben verwenden, damit es nicht so aussieht, als würden Sie ihren leiblichen Vater schlechtreden.
Becuzz
Paparazzo
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