Was sind die psychologischen Auswirkungen eines Haushalts mit gespaltener Religion?

Das hängt ganz eng mit DIESER Frage zusammen, wie man mit einem religiös nicht teilnehmenden Kind umgeht, wenn beide Elternteile Christen sind. Meine Situation ist etwas anders, und während einige der Antworten auf die andere Frage meine eigenen Fragen berühren, suche ich auch nach einer anderen Art von Antwort.

Meine Frau und ich haben als sehr starke, treue Katholiken geheiratet. Ich habe vor etwa 1,5 Jahren begonnen, die Grundlagen meines Glaubens zu hinterfragen und meinen Weg in den Nichtglauben erforscht. Wir haben ein dreijähriges und ein einjähriges Kind. Wir haben beträchtliche Fortschritte im Umgang mit den Schwierigkeiten gemacht, die dies für unsere eigene Beziehung verursacht hat, aber die Frage, wie wir unsere Kinder erziehen sollen, bleibt der hitzigste und umstrittenste Aspekt unserer Ehe.

Ich habe HIER gebloggt und über meine Einstellung zu den Optionen geschrieben , wobei ich sie als drei ansehe:

  • Sie erzieht sie katholisch und ich halte meinen Mund (größtenteils)
  • Wir kämpfen beide für die Gedanken unserer Kinder und lehren unsere gegensätzlichen Ansichten als wahr
  • Wir erziehen sie dazu, sich vieler religiöser Ansichten bewusst zu werden, aber lehren keine davon als wahr, sondern vermitteln nur solche Dinge, die im Laufe der Geschichte allgemein als Wahrheit etabliert wurden

Während ich derzeit der Ansicht bin, dass die dritte Option die vernünftigste ist, möchte sie eine Form der ersten Option (obwohl sie mich meine Ansichten ziemlich offen äußern lassen würde). Ich bin kein Fan, da es mir extrem schwer fällt, meinen Kindern Dinge erzählen zu lassen, die ich ziemlich gründlich recherchiert habe und für widersprüchlich halte und für die es meines Erachtens keine Beweisgrundlage gibt. Andererseits bin ich der Meinung, dass die zweite Option psychologisch schädlicher wäre als jede der anderen.

Zu den konkreten Fragen:

  • Gibt es Beweise dafür, dass eine dieser Alternativen mehr als die anderen unterstützt wird? Im Gegensatz zu den Antworten auf die andere Frage suche ich in erster Linie nach Studien zu diesen Themen, nicht nach persönlichen Meinungen oder gar „Beobachtungsdaten“ – wir sehen nur das, wonach wir suchen, und sind alle anfällig für Vorurteile; Daher würde ich Studien über Kinder in gemischtreligiösen Familien oder Beiträge von Autoren zu diesem Thema lieben.
  • Ich bin offen für einzelne Datenpunkte von Eltern in dieser Situation, die schon sehr früh im Leben ihrer Kinder unterschiedlichen Glaubens waren und die alle positiven oder negativen Aussagen kommentieren können, die ihre Kinder als Erwachsene über die Situation gemacht haben. Mit anderen Worten, kann jemand aus einer christlichen/nichtgläubigen Ehe Input darüber weitergeben, wie seine Kinder diese Spannung wahrgenommen haben, ob es ihnen zu mehr Respekt für die Ehe verholfen hat, ihnen geholfen hat, Unterschiede besser zu akzeptieren ... oder vielleicht dazu geführt hat sich als Kind aufgrund von Differenzen unsicher fühlen, verwirrt etc. Hoffentlich macht das Sinn. Ich erwarte nicht, dass ich Antworten aus dieser Kategorie akzeptiere, werde aber definitiv für Beiträge stimmen.

Offensichtlich möchte keiner von uns seine Stimme in der Beziehung aufgeben, und das macht es sehr schwierig. Ich bin offen dafür, den Daten zu folgen, wenn sie belegen, dass es psychisch am gesündesten ist, ein Kind mit nicht widersprüchlichen Ansichten zu erziehen.

Aus der Perspektive des Ungläubigen mache ich mir Sorgen, dass meine Kinder, wenn sie dazu erzogen werden, zu glauben, dass der Katholizismus wahr ist, später im Leben nicht in der Lage sein werden, die Daten offen zu erforschen, und seit der Dekontamination glaube ich auch nicht, dass der Verstand eines Kindes dies kann , sagen wir, tatsächlich die Vorgeschichte zur Transsubstantiation im Alter von sieben Jahren verstehen, als sie gebeten wurden, der Erstkommunion zuzustimmen. Daher ist es wiederum ziemlich schwierig, diese Dinge zuzulassen, da die katholische Kirche einen so reglementierten Plan für Kinder hat.

Kommentare sind nicht für längere Diskussionen gedacht; Diese Konversation wurde in den Chat verschoben .

Antworten (6)

Meine Frau ist religiös. Ich bin Atheist. Unseren Kindern scheint es gut zu gehen. Sie gehen mit ihr in die Kirche und lernen biblische Geschichten. Wenn sie mir Fragen stellen, antworte ich ehrlich. Normalerweise "naja, manche Leute denken das, manche Leute nicht"

Ich würde sagen, dass es psychisch wenig Grund zur Sorge gibt. MEHR religiöse Ansichten in einem Haushalt zu haben, scheint weniger schädlich zu sein als nur eine dominierende. Wenn überhaupt, wird es sie zum Nachdenken bringen.

Einverstanden, meine Frau erzieht unseren Sohn zum Buddhisten. Wir gehen nicht die ganze Zeit in den Tempel, aber zu den großen Festen und es gibt viele Buddha-Geschichten zu lernen. Es schadet nie, sich umzusehen, ich füge einige christliche Geschichten hinzu, wenn sie auftauchen.
Wenn sie erwachsen werden, entscheiden sie am Ende selbst, so wie in jedem Haushalt überhaupt.
@ Peter DeWeese - vielleicht, aber religiöse Indoktrination ist eine sehr mächtige Sache. Ich halte es für unverantwortlich und manipulativ, kleine Kinder der Religion zu unterwerfen. Du gestaltest ihre Welt .
@DA01 Atheismus ist keine religiöse Sichtweise, weil es keine Religion ist. Sie haben eine Religion in Ihrem Haus, so wie es sich anhört. Einfache Fakten sind entweder richtig oder falsch (Was sind Dinosaurier? - nicht unbedingt zutreffend, weil Sie die Religion Ihrer Frau nicht offengelegt haben). Ich denke, genauso wie Sie die Religion Ihrer Frau respektieren sollten, sollte sie Ihren Mangel respektieren, und ich denke, dass Kinder während der Entwicklung „verboten“ sein sollten. Für mich ist es nicht anders, als ein Kind mit rassistischen Ansichten zu indoktrinieren. Ja, sie können es verlernen oder sogar selbst korrigieren, aber nicht immer.
(Ich sage nicht, dass Religion Rassismus oder ähnliches ist , aber sie teilen die gemeinsame Eigenschaft, für einen jungen Geist zu definieren, was wahr ist und was nicht). Ich finde es ungerecht.
@Doug, man könnte dasselbe umgekehrt sagen oder über andere Überzeugungen, Verhaltensweisen oder Ansichten, die von den Eltern modelliert wurden. Wenn ein Elternteil etwas glaubt, wird es die Erziehung des Kindes beeinflussen, selbst wenn es verschlossen ist. Die Familie und das Kind können auch die Chance erhalten, es aufrichtig zu verarbeiten. Ich würde sagen, dass die Entscheidung bereits mit der Heirat und Empfängnis gefallen ist.
@doug, es ist keine Religion, aber es ist eine religiöse Sichtweise (ja, ich denke, das ist jetzt Semantik ...). Eigentlich nenne ich es eher eine politische Sichtweise. Aber jetzt öffnen wir ganz andere Dosen mit Würmern. ;) Bei der Indoktrination stimme ich dir zu. Vielleicht ist es ein harter Begriff, aber das Konzept ist da. Kinder nehmen nicht von Natur aus Religion an ... es ist etwas, das ihnen speziell beigebracht wird, normalerweise von ihren Eltern. Ich sage nicht, dass es notwendigerweise schlecht oder unbedingt gut ist, aber es ist etwas, das nicht wirklich eine freie Wahl ist, die sie treffen.

Im Folgenden antworte ich aus meiner Sicht als Sohn eines nichtreligiösen Vaters und als nichtreligiöser Vater. Zusammenfassung: Das Mischen eines Christen und eines starken Ungläubigen wird zu erheblichen Spannungen führen.

Ist es so lächerlich, Daten anzufordern, um Schlussfolgerungen auf die eine oder andere Weise zu untermauern?

Möglicherweise ja. Wir alle hätten gerne solidere Beweise für unsere Fragen, aber die einfache Wahrheit ist, dass die Erziehung nicht so gut erforscht ist, dass sie öffentlich zugängliche Informationen zu jedem Aspekt liefern könnte. Wenn dem so wäre, könnte diese Seite meiner Meinung nach durch ein fokussiertes Google-Suchportal ersetzt werden. Ich denke, wir müssen uns auf die tatsächlichen Erfahrungen anderer Benutzer stützen, auch wenn es sich nur um einzelne Datenpunkte handelt, und das Fehlen strenger wissenschaftlicher Beweise akzeptieren.

kann jemand aus einer christlichen/nichtgläubigen Ehe einen Beitrag dazu weitergeben, wie seine Kinder diese Spannung wahrgenommen haben?

Meine Eltern teilen diesen Glauben nicht, und meine Frau und ich auch nicht. In beiden Fällen ist die Frau eine (ziemlich entspannte) Christin und der Mann entschieden nicht religiös. Dies verursachte/verursacht sicherlich Spannungen an mehreren Stellen im Leben und im Laufe des Jahres. Die Spannung ist nicht so schlimm, dass ich empfehlen würde, sie zu vermeiden, aber es ist etwas, dessen Sie sich als Ehemann und Vater bewusst sein sollten, in Ihrem und meinem Fall.

Warnung:
Ich bin ein sehr starker Ungläubiger, aber ich respektiere andere, wenn sie tun, was sie wollen. Ich behalte meine Meinung für mich, es sei denn, ich werde ausdrücklich gefragt. Ich schreibe das Folgende, weil ich aufgrund seiner Blogbeiträge glaube, dass der Fragesteller genau in meiner Situation ist. Das Folgende ist nicht als Angriff oder persönliche Beleidigung von irgendjemandem zu verstehen. Es soll veranschaulichen, warum es Spannungen geben wird. Bitte beschimpfen Sie mich nicht dafür.

Eine sehr große Quelle der Spannung ist der nichtreligiöse Teil, der sich sehr offen sicher ist, dass „es keinen Gott gibt, es ist eine Massenillusion, und ich werde nie grübeln, warum ansonsten vernünftige Menschen einer solchen Dummheit erliegen würden“. Manchmal bin ich so direkt, sogar zu meiner Frau, aber meistens bin ich schlau genug, meine Äußerungen ausreichend zu mäßigen, um sinnlose Verletzungen und Feindseligkeiten zu vermeiden.

Ein weiterer Spannungspunkt ist der Umgang mit religiösen Ritualen, zumal ich ja ganz streng nichtreligiös bin. Ein paar Beispiele:

Ehe:
Ich bin verheiratet, aber nicht kirchlich. Ich würde niemals unter dem eingebildeten Segen einer eingebildeten Gestalt mein Ja sagen. Ich habe mein Ja gesagt vor dem Stadtbeamten und vor unseren Gästen; tatsächlich lebende Menschen , die mir wichtig sind und denen ich mich verantwortlich fühle (ich bin mir nicht sicher, ob ich das richtig ausgedrückt habe; ich bin kein englischer Muttersprachler).

Taufe:
In meiner Kultur werden Kinder normalerweise getauft, wenn sie ein paar Monate alt sind. Ich habe mich dagegen gewehrt, lange bevor wir Kinder hatten (wir waren schlau genug, Dinge im Voraus zu besprechen). Meine Haltung ist, dass ich mein Kind nicht in eine Massenillusion einschreiben werde, an die ich nicht glaube. Ich werde keine Glückwünsche von Gästen zu etwas annehmen, das ich für falsch halte (bitte beachten Sie: nicht "falsch" wie " Missbrauch", lediglich "falsch" wie "unwirklich").
Ironischerweise stimmte ich am Ende der Taufe zu, aber wir fanden keinen brauchbaren Paten für unseren Sohn, also wurde er doch nicht getauft.

Rituale anderer:
Wenn ich an Ritualen anderer teilnehme, komme ich eher unfreiwillig und nur aus Respekt vor den Menschen, die mich eingeladen haben; Ich weiß es zu schätzen, dass ich nie etwas tun muss – und mich weigern würde, was großen Schmerz und Verlegenheit für andere und unendliche Verachtung von meiner Frau verursachen würde. Ich denke, dass eine kirchliche Trauung ein schönes Ritual ist ; es ist mir persönlich einfach lächerlich .

Religiöse Anlässe: Ich bin froh, dass meine Frau eine sehr entspannte Christin ist (sonst hätte ich sie wahrscheinlich nicht geheiratet). Wir sind uns leicht einig, dass wir für jährliche religiöse Ereignisse wie Weihnachten und Ostern nicht in die Kirche gehen müssen. Aber hier in Österreich werden die Geschenke nicht vom Weihnachtsmann überbracht , wie ich es aus meiner Heimat gewohnt bin, sondern vom Christkind , wie es in Österreich und Süddeutschland üblich ist. Es ist nur ein Wort, keine große Sache. Aber mein Sohn wird sicherlich verwirrt sein, wenn ich sage, dass ein dicker bärtiger Mann auf einem Schlitten kommt, und meine Frau sagt, dass ein Kind im Nachthemd mit den Geschenken kommt. Ich bin mir sicher, dass dies zu einem Problem werden wird, wenn mein Sohn alt genug ist, um mehr von dem zu verstehen, was wir sagen.

Religion in der Schule: Ich hatte in meiner Schulzeit (in Dänemark) sehr schlechte Religionslehrer, daher mache ich mir offen Sorgen, dass mein Sohn vom Religionsunterricht der österreichischen Schulen (Staatsreligion ist der Katholizismus) indoktriniert wird. Diese Klassen sind nur obligatorisch, wenn das Kind einer Religion angehört. Wie bei meinem Sohn hat er offiziell keine Religion, so dass er möglicherweise sogar von diesen Klassen ausgeschlossen wird - was genauso schlimm sein könnte. Ich willmein Sohn etwas über Religionen lernen soll, aber ich möchte, dass es so wissenschaftlich behandelt wird wie, sagen wir, Geschichte - keine besondere Betonung einer Religion und schon gar kein lächerliches Urteil (wie ich es in meiner Schulzeit erlebt habe). Ehrlich gesagt denke ich, dass Religion historisch gesehen eine Hauptursache für Krieg und Elend war (und immer noch ist!), außer vielleicht für einige wenige Religionen wie Buddhismus und Hinduismus (obwohl ich nicht sicher bin; ich habe nicht genug darüber gelernt).
Fazit: Der Umgang der Schulen mit Religion wird sicherlich ein Konfliktpunkt sein, auf den ich mich nicht freue.

Update:
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich Ihre Frage nicht wirklich beantwortet habe; der einzige Fettdruck in Ihrem Beitrag. Wie hat sich die Spannung zwischen meinen Eltern auf mich ausgewirkt? Ich bin mir nicht sicher, ob es daran liegt , aber ich bin mit großem Respekt und Neugier für die Wissenschaft aufgewachsen . Ich habe das Gefühl, dass meine "Verachtung" für die Religion darauf beruht, mehr als auf meiner Erziehung als solcher, aber vielleicht rationalisiere ich nur. Mein Vater war genauso offen religionskritisch wie ich es jetzt bin, meine Mutter mochte diese Kritik nicht, aber zur gleichen Zeit „predigte“ oder bestand sie nie auf irgendwelchen religiösen Aspekten oder Ritualen. Im Nachhinein bin ich mir sicher, dass mein Vater in Bezug auf die Religion nachsichtiger hätte sein sollen; vielleicht hat er mir durch starkes Beispiel beigebracht, mich nicht darum zu kümmern. Wenn ich das schreibe, ist mir klar, dass ich auch nachsichtiger sein sollte,

Ihre dritte Wahl ist meiner Meinung nach die klügste für Sie und Ihre Frau. Es ermöglicht dem Kind, sich eine eigene Meinung zu bilden. Das birgt natürlich für beide Elternteile das Risiko, dass das Kind den „falschen“ (anderen) Weg wählt, weil jeder Elternteil verständlicherweise das Kind für sein Lager gewinnen möchte. Das ist sicherlich der Grund, warum Ihre Frau Option 1 bevorzugt, aber diese Option ist Ihnen gegenüber nicht fair. Können Sie sich auf einige Bereiche einigen, die wichtiger sind als andere, damit bei ohnehin unkritischen Themen leichter Kompromisse eingegangen werden können?

@TorbenGB: Heilige Kuh - nette Antwort. Ich habe das Gefühl, dass wir sehr lange korrespondieren könnten . Hut ab, dass Sie meinen Blog gefunden haben – wie sind Sie darauf gestoßen? Meine Situation ist insofern etwas kniffliger, als ich erst nach der Heirat dekonvertiert habe, was die Sache definitiv erschwert. Meine Frau ist auch sehr gläubig und ich kann mir nicht vorstellen, dass wir zu den Vereinbarungen kommen, die Sie vielleicht haben, sagen wir über die Taufe oder den Kirchenbesuch. Jedenfalls freue ich mich über den Input.
@TorbenGB: Ein weiterer Kommentar bzgl. Studien ... 1) Ich denke, die Antwort könnte aus dem psychologischen Bereich kommen, nicht unbedingt aus der Erziehung. Studien könnten die Auswirkungen auf ein kleines Kind in einem Zuhause untersuchen, in dem über eine zentrale Überzeugung/Praxis nicht abgestimmt wurde. 2) Während eine Form von Google verwendet werden könnte, könnten einige hier bereits mit der Literatur vertraut sein und die Daten zu dieser speziellen Frage bringen -- darüber können Suchende später stolpern.
Wie ich deinen Blog gefunden habe? Ihre Frage enthält einen Link :-) Da Ihre Ehe intern viel widersprüchlicher ist als meine, wird es für Sie sicher eine größere Herausforderung sein als für mich. Stellen Sie sicher, dass Sie selbst entscheiden, welche Schlachten es wert sind, gekämpft zu werden.
@Hendy Ich habe ein Update hinzugefügt. Treffen Sie mich im Chatroom, wenn Sie Lust haben zu reden.
„Ich bin ein sehr starker Ungläubiger“ muss nur darauf hingewiesen werden, dass es wirklich keine „Stärke“-Skala dafür gibt, etwas nicht zu glauben. ;) Entweder man tut es oder man tut es nicht. Gute Antwort, aber. Ich habe beiläufig über das unitarische Modell nachgedacht. Das scheint der einzige Ort zu sein, an dem ein Paar mit religiösen Ansichten an entgegengesetzten Enden des Spektrums bequem zusammenkommen kann.
(Ich sage das als Atheist, der eine gewisse Wertschätzung für das Konzept einer Kirche hat ... Gemeinschaft, Freiwilligenorganisation, Pot Lucks ...)
"starker Ungläubiger": Ich meine das so, dass ich sehr starke Meinungen gegen Religion habe, aber ich denke, das geht aus der Antwort hervor.

Die Antwort von Torben GB ist informativ und vernünftig, bis er die dritte Option empfahl ... die Kinder vielen Glaubensrichtungen auszusetzen, aber keine von ihnen als Wahrheit zu lehren. Diese Option ist insbesondere für den katholischen Elternteil nicht möglich.

Sie und Ihre Frau müssen Ihr Leben wahrheitsgemäß leben, und dazu gehört auch, Ihren Kindern Ihre Version der Wahrheit beizubringen. Sie können dies auf respektvolle Weise gegenüber Ihrer Frau und der Kirche tun, oder Sie können dies verächtlich tun. Ich hoffe, Sie tun dies respektvoll, da dies Ihren Kindern beibringt, respektvoll mit dem Glauben anderer umzugehen.

Update - Antwort auf Kommentare

Interpretieren Sie Nr. 3 so, dass jeder von Ihnen zu den Kindern etwas in der Art sagt: "Das ist es, was ich glaube, aber es gibt viele Dinge zu glauben, und was Sie glauben, spielt wirklich keine Rolle." Das ist unsinnig ... wenn Ihre Überzeugungen keine Rolle spielen, warum halten Sie sie dann fest?

Folglich plädiere ich für Option Nr. 2, aber ich würde den Begriff "Kampf" nicht verwenden. Dies impliziert einen Gewinner oder einen Verlierer. Sollte Ihre Frau das Gefühl haben, gegen Sie verloren zu haben, wenn Ihre Kinder treulos werden sollten? Jeder von euch sollte sein Leben ehrlich leben.

Abgesehen von der religiösen Perspektive glaube ich nicht, dass es einen objektiven „Schaden“ gibt, die Kinder in einem gespaltenen Haushalt aufzuziehen, solange die Trennung nicht eine Quelle oder ein Katalysator für Konflikte ist. Jeder Elternteil muss die Überzeugungen des anderen als respektvoll und wertvoll behandeln. Wenn die Spaltung zu Rissen führt, wirken sich die Risse negativ auf die Kinder aus.

Um eine Reihe von Quellen zu paraphrasieren ... das Beste, was Sie für Ihre Kinder tun können, ist, ihre Mutter zu lieben, auch wenn Sie nicht einverstanden sind.

-1 Sie behaupten, es sei unmöglich, basierend auf ... was? Auch -1 für die Aussage, dass der Fragesteller seiner Frau und der Kirche gegenüber entweder respektvoll oder verächtlich sein kann (ohne dass ein Mittelweg möglich ist), während er die Idee ablehnt, dass seine Überzeugungen ebenfalls Respekt verdienen.
Ich lese dies als Befürwortung von Nr. 2: „Wir kämpfen beide für die Gedanken unserer Kinder und lehren unsere gegensätzlichen Ansichten als wahr“ – ist das richtig? Könnten Sie erklären, was schädlich daran ist, sie in einer Welt „bewusst“ (aber nicht indoktriniert) zu erziehen, die sich eindeutig nicht einer religiösen Wahrheit angenähert hat? Mit anderen Worten, Nr. 3 erkennt an, dass kein religiöser Weg es geschafft hat, die Erdbewohner in dem Maße zu beeinflussen, wie es beispielsweise Tatsachen haben, die ein heliozentrisches Universum, eine runde Erde, Evolution oder Mathematik unterstützen. Daher schlägt Nr. 3 vor, bei der Kindererziehung nicht vorzugeben, dass es eine objektive/vereinbarte Antwort gibt.
@Beofett - Das OP stellte fest, dass seine Frau eine "starke, treue Katholikin" ist. Als solche glaubt sie an den Glauben als Wahrheit. Sie kann es nicht wie etwas anderes behandeln, ohne zu lügen.
@Beofett - Ich habe darüber gesprochen, wie er mit den Überzeugungen seiner Frau umgehen sollte. Ich habe es angesprochen, weil seine Blogposts den katholischen Glauben relativ verachten. Von seiner Frau gibt es keinen Hinweis darauf, dass sie sich ähnlich verhalten hat.
+1 unmöglich aufgrund der völlig widersprüchlichen Definition bestimmter Tatsachen. Zeit für Schulprojekte: Wie lange gibt es die Erde schon?
Und Beschneidung. Das ist eine ziemlich binäre Diskussion in bestimmten religiösen Lehren.
Doug, der Prozentsatz der Jugend-Erde-Befürworter, selbst unter Christen, sinkt. Selbst der Standard-„Beweis“ der Schriften ist dürftig und erfordert verschiedene Annahmen. Sie verwechseln Dogma mit Glauben.
5 Jahre! Wow, lange ist es her. Einige andere Updates haben mich hierher zurückgebracht und ich habe viele Antworten erneut gelesen. Dem widerspreche ich nach wie vor entschieden. Ich bin mir nicht sicher, warum irgendein Glaube das "Unterrichten" vorschreibt, wenn er nicht durch objektive Fakten gestützt wird, und insbesondere wenn der andere Elternteil nicht dasselbe glaubt. Die Dinge fühlen sich ziemlich ausgeglichen an, wenn unsere Kinder wissen, was wir alle glauben, ohne in eine Art Kampf um ihre Meinung zu verfallen oder zu versuchen, sie von irgendetwas zu überzeugen.

Eine etwas andere Perspektive: Meine Frau ist katholisch, ich bin Agnostiker. Ich denke, dass es einen Gott geben kann, aber ich bin in keiner Religion aufgewachsen und habe keine persönliche Erfahrung, auf die ich meinen Glauben stützen könnte. Von Beginn unserer Beziehung an hat meine Frau deutlich gemacht, dass sie ihren „Partner“ braucht, um mit ihr in die Kirche zu kommen, also habe ich in den letzten mehr als 25 Jahren nur eine Handvoll wöchentlicher und besonderer Messen verpasst. Aber keine Beschwerden, ich habe auf unseren Reisen einige beeindruckende Kirchen gesehen, viel Geschichte gelernt und sogar einen heiligen Papst getroffen. (jetzt, da Johannes Paul heiliggesprochen wurde.)

Unnötig zu erwähnen, dass wir unsere Tochter katholisch erziehen...

Im Allgemeinen denke ich, dass eine Schlüsselkomponente für die gute Erziehung eines Kindes darin besteht, dass die Eltern konsequent sind. Wenn die Eltern dramatisch unterschiedliche Botschaften vermitteln (zu fast jedem Thema), wird das irgendwo auf dem Weg zu negativen psychologischen Auswirkungen führen.

In unserem Fall ist der Umgang mit Religion einfach: Meine Frau ist sehr gläubig, aber auch sehr rational. Ich bin sehr rational und habe nichts gegen Religion einzuwenden, obwohl ich selbst keinen Glauben habe. Wir stimmen beide darin überein, dass es kein Problem ist, das Leben aus einer katholischen Perspektive zu betrachten, und dass die Zeit, ihnen die katholische (oder irgendeine religiöse) Perspektive zu geben, ist, wenn sie aufwachsen. Mit 8 Jahren weiß unsere Tochter, dass ich nicht katholisch bin (natürlich gehe ich nicht zur Kommunion), aber sie weiß, dass daran nichts auszusetzen ist.

Angesichts dessen, wie wichtig meiner Meinung nach Konsistenz ist, ist keine Ihrer Optionen sehr gut, da Sie und Ihre Frau anscheinend keinen Kompromiss finden können. Ich habe ein wenig in Ihrem Blog gelesen, aber ich werde nicht alle relevanten Beiträge lesen, um herauszufinden, wie stark Sie antireligiös geworden sind, aber es gibt eindeutig einen Konflikt, und wenn Sie sich nicht einigen, denke ich, dass es einen geben wird negative psychologische Auswirkungen auf Ihre Kinder haben.

Danke für den Kommentar. In Bezug darauf, „antireligiös“ zu sein, gebe ich zu, dass es mir sehr schwer fällt, meinem Kind beizubringen, dass irgendein X eine verifizierte Tatsache ist, wenn ich nicht glaube, dass es so ist. Wenn Sie sagen, Sie haben nichts gegen Religion einzuwenden, meinen Sie damit, dass Sie nichts dagegen haben, dass der Einzelne beispielsweise daran glaubt, dass Brot Fleisch wird, selbst wenn es nicht wahr ist? Wenn wir ihnen nicht beibringen, dass etwas wahr ist, oder sie "katholisch erziehen", sondern einfach unser paralleles Leben führen, sagen Sie, das wäre psychologisch schädlich (vorausgesetzt, es gibt keine offensichtlichen Kämpfe/Streitigkeiten vor ihnen)?
Es ist einfacher für uns, Kompromisse einzugehen, denn obwohl ich selbst nicht glaube, denke ich, dass alle Lehren wahr sein könnten. Bei so etwas wie Transsubstantiation hilft es, dass meiner Frau wohl bewusst ist, dass man das Ganze sehr zynisch interpretieren und sagen könnte, dass Katholiken glauben, dass bei jeder Messe ein Wunder passiert (Brot und Wein werden zu Fleisch und Blut), aber nichts Wahrnehmbares passiert. ..
Wenn es darum geht, „meinem Kind beizubringen, dass irgendein X eine verifizierte Tatsache ist“, habe ich nichts dagegen, dass ihnen beigebracht wird, dass Wunder geschehen können , ich bin nicht auf dem Laufenden, was all die Lehren sind, die Glauben erfordern.
@Hendy - Warte, "bestätigte" Tatsache? Ich dachte, der springende Punkt der meisten Religionen, einschließlich des Katholizismus, sei, dass sie auf Glauben beruhen, nicht auf Verifizierung? Wenn Sie eine Überprüfung benötigen, zeigt dies einen Mangel an Vertrauen. Ich denke, Ihren Kindern würde beigebracht, dass diese Dinge ohne Überprüfung Tatsachen sind.
@WarrenDew gräbt hier tief in den Speicherbänken, da dies schon lange her ist, aber ja ... vielleicht war dieser Satz nicht der beste. Ich denke, wir meinen dasselbe. Was ich meinte, ist, dass als Ungläubiger, wenn eine Autoritätsperson (wie der Katechismuslehrer) einem Kind etwas sagt wie "Die Eucharistie wird zum Leib Jesu" oder "Es gibt ein Leben nach dem Tod", diese Dinge sagt (was Sie zu Recht tun darauf hinweisen, erfordern Glauben) als Tatsache. Während es eine zugrunde liegende Voraussetzung des Glaubens gibt, glaube ich nicht, dass dies von den meisten religiösen Lehrfiguren hervorgehoben wird – die Dinge sind einfach Aussagen „wie sie sind“ (als wahr).
Was mich beunruhigt, ist, dass Kinder möglicherweise nicht in der Lage sind, Dinge, die ihnen in jungen Jahren beigebracht werden, frei zu hinterfragen. Ich denke, dies wird durch die Tatsache gestützt, dass die meisten Kinder den Glauben ihrer Eltern bewahren. Wenn eine Religion „wahrer“ (besser sachlich gestützt) wäre als andere, würden wir im Laufe des Erwachsenenalters weitaus mehr Konversionen zu dieser Religion sehen. Das tun wir nicht, daher bin ich vorsichtig, wenn es darum geht, De-facto-Aussagen zu Dingen zu verwenden, die ich nicht für wahr halte (also im Gegensatz zu "katholisch erziehen", wie es dieser Antwortende tut).

Meine Meinung, was es wert ist: Ich weiß nicht, wie die letzten vier Jahre für Sie verlaufen sind, aber alle haben das Wichtigste verpasst. Es ist nicht so wichtig, welche religiöse Ansicht Sie Ihren Kindern „beibringen“. Viel wichtiger ist, dass Sie ihnen beibringen, dass zwei Menschen unterschiedlicher Religion sein können, sich aber trotzdem lieben und zusammenleben. Lass sie sie in die Kirche bringen, solange sie noch gehen wollen. Die Welt leidet nicht an zu viel oder zu wenig Religion, sondern nur an zu wenig Toleranz.

So eine Explosion aus der Vergangenheit! Ich habe mir das seit Ewigkeiten nicht mehr angesehen und stimme dem zu. Manchmal gehen meine Töchter zur Messe, manchmal nicht. Ich denke, vier Jahre haben sich gut entwickelt und wir haben viele offene Gespräche über dieses Thema geführt. Meine Frau bleibt katholisch, ich nicht. Ich denke, sie altern mit Ihren oben genannten Gefühlen gut.

Ich denke, das ist ein Problem, egal wie die religiösen Überzeugungen im Haus gemischt sind. Meine Frau und ich sind beide freidenkende Christen, erziehen unsere Kinder in der Kirche, und wir kämpfen immer noch mit den Unterschieden zwischen unseren eigenen Überzeugungen sowie mit den eigenen idiosynkratischen Meinungen der Kinder zur Religion.

Ich würde Ihnen beiden zu Ehrlichkeit kombiniert mit Demut raten. Es ist in Ordnung, „Ich weiß es nicht“ oder „Ich glaube, aber ich könnte mich irren“ oder „Wir haben unterschiedliche Standpunkte“ zu sagen, wenn Sie gefragt werden. Mit anderen Worten, Sie können Ihre eigenen Überzeugungen vertreten, ohne dass es sich um einen niederschmetternden, langwierigen Kampf handelt. Letztendlich werden Sie beide versuchen, Kinder zu erziehen, die in der Lage sind, selbst die beste Wahl zu treffen.

Ich persönlich wuchs in einem Haushalt mit einem Elternteil auf, der kein kirchlicher Christ war, und dem anderen, der ziemlich allergisch auf Religion reagierte, und endete viel religiöser als jeder meiner Elternteile. Letztlich empfand ich es als Stütze meines Glaubens, mit einer gesunden Portion Skepsis aufgewachsen zu sein.

Was sind die psychologischen Auswirkungen eines Haushalts mit gespaltener Religion?
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