Wie bringe ich meinem 16-Jährigen bei, dass Hausarbeiten nicht so schwer zu erledigen sind?

Mit sechzehn wird er sehr, sehr bald ausziehen. Aus seiner Sicht ist das herrliche Freiheit. ( Keine dummen Aufgaben mehr! ) Aber er wird auch viel mehr Verantwortung haben, sobald diese Zeit gekommen ist. Es ist vielleicht an der Zeit, das Gespräch nicht nur über die Verpflichtungen gegenüber einem Haushalt zu führen, sondern auch über die Praxis, wie man erwachsen wird.

Ein Erwachsener hat wirklich drei grundlegende Möglichkeiten:

1. Lassen Sie den Müll und die Wäsche anfallen.
2. Zahlen Sie für ein Dienstmädchen.
3. Erledige deine Aufgaben.

Der erste wird sein soziales Leben negativ beeinflussen, der zweite ist absurd teuer und der dritte ... ist kostenlos und schafft ein ordentliches Zuhause. (Für mich ist es ein Kinderspiel, was ich wählen soll.)

Aber in jedem Alter kann eine Diskussion über Hausarbeit auch von der Idee der Verantwortung gegenüber dem Haushalt getragen werden. Er bekommt einen Schlafplatz, nutzt Ihre Versorgungseinrichtungen (Gas, Strom, Internet, Telefon), isst Ihr Essen, bekommt Kleidung usw.

Ich kenne eine Familie, die die Hausarbeit so behandelt, dass die Kinder "Miete zahlen" können. Sie setzen sich hin und gehen die tatsächlichen Kosten für die Erziehung eines Kindes durch (sein Anteil an Nebenkosten, Hypothek/Miete, Lebensmittelrechnung und so weiter). Kann er Ihnen x $ pro Woche zahlen, um all diese Ausgaben zu decken? Würde er lieber hin und wieder Aufgaben erledigen?

Ich persönlich ziehe es vor, diese Idee ein wenig auf den Kopf zu stellen: Weisen Sie darauf hin, was ich zur Verfügung stelle (Unterkunft, Essen, Kleidung) und dass ich das immer gerne mache, solange sie es brauchen, aber ich "bezahle" ein bisschen mehr wenn sie aufsteigen und zum Haushalt beitragen. Diese Zahlung erfolgt in Form von Waren und Dienstleistungen (Unterkunft, Nahrung, Kleidung) und nicht in bar. Natürlich werden Sie ihn nicht rausschmeißen, weil er sich weigert, den Müll rauszubringen, aber Sie können die Privilegien einschränken, die er über die Grundlagen hinaus erhält. Keine Zulage, kein Zugang zum Haushalts-WLAN, kein Telefon, keine Erlaubnis, das Familienauto auszuleihen ... Es gibt mir ein gewisses Maß an Kontrolle und eine Möglichkeit, sie daran zu erinnern, wenn Aufgaben erledigt werden müssen. ( Oh, du möchtest Videospiele spielen? Bitte bestätige, dass du X, Y und Z gemacht hast... )

Klingt ganz normal. Mein Sohn hasst auch Hausarbeiten. Mein Mann und ich diskutierten über „Sie sollten ein Kind nicht für die Hausarbeit bezahlen müssen, denn das gehört zu einer Familie dazu“ im Vergleich zu dem Wunsch, ihn zu motivieren, außer ihn anzuschreien, weil er die Arbeit nicht erledigt.

Wir beschlossen, einen Kompromiss einzugehen, indem wir ihn mit einem beträchtlichen Geschenk „belohnten“, das wir ihm sowieso gerne gemacht hätten. Das war zufällig ein Smartphone, und es hat größtenteils sehr gut funktioniert. Da es sich um ein Geschenk handelt, das er ständig nutzt, ist es ein großer Motivator, es nicht wegnehmen zu wollen, auch nicht für kurze Zeit.

Wir hatten ein Problem damit, dass er das Telefon kaputt machte. Beim ersten Mal haben wir nur die Selbstbeteiligung bezahlt, um es zu ersetzen (nach all den elektronischen Geräten, die meinem Mann in die Toilette oder ins Meer oder in eine Bucht gefallen sind, schien es ein bisschen heuchlerisch, ein riesiges Theater darum zu machen :), aber beim zweiten Mal haben wir ließ ihn das Geld verdienen, um den Selbstbehalt zu zahlen.

Seine besondere Aufgabe ist es, den Abwasch zu machen. Von ihm wird erwartet, dass er jeden Abend den Abwasch erledigt, den Küchenbereich aufräumt und die Spülmaschine laufen lässt, bevor er fernsieht oder Computerspiele spielt. Er ist, wie Ihr Sohn, schrecklich darin, sich zu „erinnern“, seine Aufgaben zu erledigen, also müssen wir das Handy regelmäßig für ein oder zwei Tage wegnehmen, um uns daran zu erinnern, dass wir ihn nicht jeden Tag nörgeln müssen, um es zu bekommen es getan. Nachdem er das Telefon verloren hat, kann er sich normalerweise ein oder zwei Tage lang gut erinnern, und sie vergisst wieder. Er ist allerdings erst zwölf, also erwarten wir nicht viel anderes. Wir haben uns verpflichtet, einfach ruhig Erwartungen zu haben und Konsequenzen zu ziehen, wenn er die Abmachung nicht erfüllt.

Der wichtigste Punkt, den ich machen würde, ist, dass Sie ihn nicht dazu bringen werden, Hausarbeiten zu erledigen oder sie wahrscheinlich sogar zu "besitzen". Sie müssen ihn nur daran gewöhnen, sie zu tun. Das „Besitzen“ geschieht, wenn er nicht mehr das Gefühl hat, dass sein Leben von anderen kontrolliert wird, sondern unter seiner eigenen Kontrolle steht. Das ist der Punkt, an dem ein Kind erwachsen wird und (hoffentlich) anfängt, Verantwortung dafür zu übernehmen, das Richtige zu tun. Ich hoffe, wenn mein Sohn diesen Punkt in seinem Leben erreicht, erinnert er sich an die Lektionen, die wir ihm über das Verhalten von Erwachsenen beigebracht haben, und er wird sie verinnerlicht haben.

Meine Antwort ist eine leichte Abwandlung von @Ericas ausgezeichneter Antwort, und sie funktionierte sogar für viel jüngere Kinder (arbeitete bei einem intelligenten 7-Jährigen).

Jedes Mal, wenn das Kind etwas tut (oder in diesem Fall möchte, dass Sie etwas tun – ein Dienstmädchen einstellen) – das X $ kostet, erklären Sie ihm, welche Teile des Luxus des Lebens Sie X $ kosten. Und ich meine in harten Währungen, auf einer Tabelle – nicht nur konzeptionell.

Beispiel:

• Ein Hausmädchenbesuch für 6 Stunden an einem Wochenende kostet 120 $ = 500 $/Monat.

• Ihr Anteil an den Hausarbeiten beträgt 1/4, vorausgesetzt, 4 Familienmitglieder = 125 $/Monat.

• Ihr Handy-Tarif kostet 40 $/Monat, Ihre Computerspiele kosten 20 $/Monat, Ihre schicken modischen Klamotten kosten 100 $/Monat.

• Wählen Sie $125/Monat von dem Luxus, auf den Sie bereit sind zu verzichten, und Sie bekommen ein Dienstmädchen für Ihre persönlichen Aufgaben.

Zeigen Sie ihm vielleicht dieses Video , nur zum Spaß. Aber im Ernst, ich schätze, es ist kein Verständnisproblem. Ich bin ein großer Fan von Kadzins Everyday Parenting Toolkit. Sein Ansatz (ein verhaltenswissenschaftlicher Ansatz) empfiehlt, bestimmte Verhaltensweisen, die Ihnen gefallen, positiv zu verstärken. Dies erfordert jedoch eine genaue Überwachung und sofortige Verstärkung; Daher ist eine allgemeine Erinnerung ohne Nachverfolgung wahrscheinlich fehlgeschlagen.

Eine typische Intervention würde das ABC der Erziehung beinhalten. A steht für Vorgeschichte – wie bringen Sie Ihren Sohn dazu, erfolgreich das zu tun, was Sie von ihm wollen. Bist du gleich bei ihm? Gehen Sie zu ihm und bitten Sie ihn sehr höflich, das zu tun, was Sie wollen? Eine gerufene Erinnerung hat weniger Erfolg.

B steht für Verhalten – Sie müssen das Verhalten kennen, das Sie verstärken. Wenn es Ihr Ziel ist, dass er es tut, ohne dass Sie ihn fragen, müssen Sie wahrscheinlich Zwischenziele haben, die ihn an diesen Punkt bringen.

C steht für Konsequenzen. Positive Verstärkung ist im Allgemeinen die effektivste Konsequenz. Ein herzliches und aufrichtiges „Dankeschön“ und – wenn sie es tolerieren – eine Umarmung. Negative Konsequenzen sind im Allgemeinen weitaus weniger effektiv, da sie das unerwünschte Verhalten eher negativ als das gewünschte Verhalten positiv verstärken.

Das Buch skizziert weit ausgefeiltere Strategien und viel mehr Details. Ich empfehle es sehr.