Wie gehe ich damit um, dass meine 2-jährige Tochter weint und wütend wird, wenn wir ihr nicht geben, worum sie bittet?

Meine Tochter ist 2 Jahre und 4 Monate alt. Gestern bat sie mich, ihr mein Handy zu geben, und ich sagte ihr: „Nein, das ist meins.“ Sie fing an zu weinen und schlug mich und dann biss sie mich. Ich war schockiert, dann sagte ich zu ihr: „Hör auf, das ist unartig. Ich werde dich in den ungezogenen Bereich bringen.“ Sie weinte immer mehr. Kürzlich bemerkte ich, dass sie zu weinen beginnt, wenn sie etwas will und wir ihr nichts geben, bis wir ihr geben, worum sie bittet.

Was ist die beste Maßnahme, die ich mit ihr ergreifen sollte?

Was wirklich für uns funktioniert hat, war, unserem Sohn immer wieder ruhig zu erklären, warum. Braucht viel Geduld, aber auf Dauer ist das meiner Meinung nach am effektivsten. Wenn sie einen Wutanfall bekommen, müssten Sie warten, bis sie sich beruhigt haben, bevor Sie versuchen, mit ihnen zu argumentieren.
"Sie wird anfangen zu weinen, bis wir ihr geben, was sie verlangt" - es hört sich so an, als hätte sie gelernt, dass man ihr gibt, was sie verlangt, wenn sie weint. Wenn das stimmt, dann belohnst du sie fürs Weinen. Warum belohnst du sie fürs Weinen?
Weinen kann auch Trauer und Resignation sein. Du trauerst, dass du nicht haben kannst, was du willst.
Wenn es wichtig ist, das Kind zu unterrichten, müssen wir "nur" :) sturer sein als das Kind.
Willkommen bei Parenting! Können Sie Ihrer Antwort weitere Details hinzufügen? (Zum Beispiel weiß ich nicht, wie sturer zu sein den Wutanfall verringern oder dem Kleinkind helfen soll, seine Wut zu verarbeiten – es könnte sie nur noch wütender machen.)
Vergessen Sie nicht, dass das Kind nur begrenzte Lebenserfahrung hat. Wenn du dein Haus verlieren würdest, wärst du traurig. Denn wir kennen den Wert des Hauses und haben eine emotionale Bindung zum Haus. Die Lebenserfahrung der Kinder ist begrenzt, kein "Telefon" zu haben ist für sie sehr emotional. Bis sie Probleme richtig lösen, Alternativen zu ihren Bedürfnissen finden oder höhere emotionale Bedürfnisse haben, werden sie weinen.
Klingt nach einem ganz normalen Fall der Terrible Twos. Halt einfach durch, in einem Jahr oder so wird es besser sein...
Ich habe gerade angefangen, ein ausgezeichnetes Buch zu genau diesem Thema mit dem Titel The Explosive Child von Ross W Greene zu lesen, da mein fast 3-jähriger nicht gut auf die klassischen Korrekturtechniken reagiert hat. Ihre Tochter nutzt die einzigen Fähigkeiten, die sie im Moment hat, um Probleme zu lösen. Ihre Aufgabe als Eltern in dieser Phase besteht darin, festzustellen, wo diese Fähigkeiten fehlen, und ihr dabei zu helfen, sie besser zu entwickeln. Wenn die in den Antworten unten erwähnten Techniken bei Ihnen nicht funktionieren, würde ich Ihnen wärmstens empfehlen, dieses Buch zur Hand zu nehmen.
Ich würde vermeiden zu sagen, dass sie unartig ist; Sie können sagen, dass ihre Handlungen schlecht/unerwünscht/unartig sind, da Sie das ändern möchten, aber sie schlecht/unerwünscht/ungezogen zu nennen ist viel härter und nicht wirklich das, was Sie meinen (sie kann nicht wirklich ändern, wer sie ist). . Dasselbe gilt für jeden, von dem Sie wünschen, dass er etwas stoppen soll, kritisieren Sie die Aktion und nicht die Person. Sie wird sich von dir weniger angegriffen fühlen, wenn du sagst „Ich werde traurig, wenn du mich beißt und schlagst“, anstatt sie frech zu nennen. Sie ist noch jung und wird emotional reagieren, aber es ist möglich, mit ihr zu argumentieren, wenn sie weiß, dass du sie immer noch liebst.
"Wenn sie etwas will und wir ihr nichts geben, wird sie anfangen zu weinen, bis wir ihr geben, was sie verlangt" - dann funktioniert ihre Taktik. Warum würdest du erwarten, dass sie ihr Verhalten ändert? Sie weint, bekommt Wutanfälle usw. Sie geben nach. Es funktioniert für sie. Bis das Verhalten für sie nicht mehr funktioniert, hat sie keinen Grund, damit aufzuhören.
Wie Mason Wheeler sagt – das klingt wie ein typischer Fall der „Terrible Twos“ – erwachen sie aus einem im Wesentlichen unvernünftigen, nicht von Logik angetriebenen Wunderland, in dem sie sich umsehen und verstehen, wenn auch nicht vollständig, dass sie Macht, Wünsche und Befriedigung haben , Frust, ... . Sie strecken sich aus, um zu sehen, wie die Welt funktioniert. Ihre Aufgabe ist es, es ihnen auf eine Weise zu zeigen, die ihrem Leben Grundlagen und grundlegende Werte vermittelt. Es gibt unterschiedliche Meinungen darüber, wie dies geschehen SOLLTE, von „die Rute schonen und das Kind verwöhnen“ bis hin zu extremer, aber entgegengesetzter Freizügigkeit. Irgendwo dazwischen ist optimal.
Wenn es sich um einen wichtigen Punkt handelt, sollten Sie versuchen, es auf verschiedene Weise zu erklären, und niemals dem Kind überlassen, wie es geht. Bei zukünftigen Interventionen wird sich das Kind daran gewöhnen und weiß, dass es sich nicht lohnt, in diesen wichtigen Situationen zu weinen. (Wir müssen in den ersten Zeiten leiden)
Pedro, du erhältst hier viele negative Stimmen, weil deine Antwort die Mindestanforderungen nicht erfüllt, wie in der Anleitung zur Antwort beschrieben . Ich würde vorschlagen, zu löschen und einen neuen mit mehr Informationen zu posten.

Antworten (4)

Dies ist ein schwieriges Problem für Eltern, weil wir es hassen, unsere Kinder zum Weinen zu bringen, aber es scheint mir, dass Sie „den ungezogenen Ort“ / die Auszeit verwenden, und das kann effektiv sein. Ich nenne es nicht den ungezogenen Ort.

So schwierig es auch ist, wenn Ihr Kind weint, manchmal ist es Ihre Aufgabe, standhaft zu bleiben. Mit zwei versucht sie sich durchzusetzen. Dies ist ein normaler Teil der Entwicklung und ein gutes Zeichen.

Timeout: Timeout ist keine Bestrafung. Es ist ein Stop-Action-, Relax- und Get-over-it-Ort. Es ist ruhig. Manche Eltern müssen bei ihren Kindern sitzen. Meiner Meinung nach ist es nur manchmal effektiv, da das Kind mitarbeiten muss.

Umleitung: Umleitung ist auch keine Bestrafung. Es bedeutet (mehr oder weniger) einen Themenwechsel. In diesem Beispiel entfernen Sie das Telefon und sagen entschieden „Nein“. Dann legen Sie Musik an, singen oder tanzen oder ziehen ein Spiel oder eine Aktivität heraus. Wenn Sie in der Umleitung gut werden, ist es magisch, weil das Kind kaum bemerkt, dass es das „Telefon“ nicht hat.

Arbeiten für Token: Das Token-System (Aufkleber, Häkchen) kann so formell oder so lässig sein, wie Sie möchten. In jedem Zeitraum (Sie wählen die Zeitdauer) erhält sie einen Token für gutes Benehmen. Die Token „kaufen“ ihr am Ende des Tages etwas, das ihr gefällt. Vielleicht ist es ein Spaziergang vor dem Schlafengehen, ein bisschen Zeit auf dem Spielplatz, Malen mit Mama oder Papa, 5 Minuten Fernsehen für jeden Token bis zu der Zeit, die Sie Fernsehen erlauben. Jedes Mal, wenn sie unartig ist, gibst du ihr ein festes „Nein“. und einen Token entfernen. Sie wird bald verstehen, dass sie Token will.

Ich denke auch, dass sie an dem Punkt angekommen ist, an dem ihr Wahlmöglichkeiten gegeben werden müssen. Entscheidungen helfen ihr, das Gefühl zu haben, etwas Kontrolle zu haben, und lehren sie auch, Entscheidungen zu treffen. Du bietest ihr den roten oder den blauen Becher an. "Ihre Wahl, wollen Sie rot oder blau?" Sie wählt aus und du sagst: "Du hast die rote Tasse gewählt." Es sind nicht mehr als zwei Gegenstände und Sie haben die Auswahlmöglichkeiten vorab ausgewählt, so dass alles, was sie entscheidet, für Sie in Ordnung ist. Dies geschieht den ganzen Tag, wann immer es möglich ist. Plätzchen/Pudding. Rot/blaues Hemd. Dieses/das Spiel. Schaukeln/rutschen. Verwenden Sie die Wahlsprache und es wird helfen. Wenn es deine Wahl ist, sagst du: „Diesmal ist es meineAuswahl. Ich wähle, dass Sie nicht mit meinem Telefon spielen können. Es ist nicht dein Spielzeug.“ Übrigens, lass sie nicht ab und zu mit deinem Handy spielen, wenn es meistens ein Problem ist. Sie sind teuer und kein Spielzeug!

Hervorragend ausgewogene Antwort, Willow. Ein guter Weg von der Bestrafung hin zu konstruktiven Ansätzen.
Ich denke, Dan hatte einen Punkt, dass eine Erklärung gegeben werden sollte. Also nicht, dass Sie nicht teilen würden, sondern "Nein. Das Telefon ist teuer und kein Spielzeug." Im Alter von 2 Jahren können Sie nicht erwarten, dass ein Kind eine rationale Erklärung akzeptiert. 2-jährige Kinder wollen, was sie wollen, und sie wollen es JETZT. // Wenn das Kind anfängt zu weinen, müssen Sie sehr, sehr vorsichtig sein, um nicht das Muster zu verstärken, das dem Kind durch das Weinen die Kontrolle gibt. (In einem Flugzeug könntest du zum Beispiel aufgeben, weil du wegen deiner Rücksicht auf andere Passagiere über ein Fass hinweg bist.)
@MaxW Meine 'Erklärung' war "Du kannst nicht mit meinem Telefon spielen. Es ist nicht dein Spielzeug. " YMMV ... :Wink: Ich gehe davon aus, dass Hamad seinen Grund für sein Kind mildern wird.
Ja, wir haben eine gewalttätige Vereinbarung.
Guter Post. Allerdings lehne ich persönlich das Token-System stark ab. Ich bin der Meinung, dass es eine Person fördert, nur um einer Belohnung willen gut zu sein und zu vermeiden, schlecht zu sein, um einer Bestrafung zu entgehen; Sie werden keine guten Dinge tun, um gut zu sein. Man kann immer argumentieren, dass es für einen Zweijährigen ein erster Schritt ist und dass sich das System später ändern kann, aber ich ziehe es vor, es nie zu verwenden, da es besser ist, gutes Benehmen von der Basis zu lernen. Umleitung ist immer die beste Wahl. In den seltenen Fällen funktioniert eine Weiterleitung nicht, dann eine Auszeit mit einem Gespräch immer (zumindest für unsere Familie).
@Mrkvička Ich verstehe Ihren Standpunkt, aber bitte beachten Sie, dass wir alle mit Token-Systemen leben. Unsere Gehaltsschecks, unsere Freude darüber, in die Gruppen aufgenommen zu werden, die unsere Familie oder Freunde sind, unser Aufenthalt außerhalb des Gefängnisses ... In unserem Haus haben wir eigentlich keine Jetons verwendet, sondern beim Abendessen diskutiert, ob es ein guter Tag war oder nicht. Wenn es ein guter Tag war, passierte abends anderes, als wenn es kein guter Tag gewesen wäre.
@WillowRex Da bin ich anderer Meinung - ich tue den Menschen um mich herum Gutes, weil ich sie glücklich sehen möchte, nicht um einen Gehaltsscheck zu bekommen. Ich vermeide Verbrechen, weil ich niemandem Schaden zufügen möchte, nicht um Gefängnis zu vermeiden. Man kann argumentieren, dass es sich um ein Token-System handelt, aber nicht zustimmen – der Unterschied ist die Motivation: Ich möchte Gutes tun, auch wenn ich nicht belohnt werde, weil ich mich dabei gut fühle; Ich fühle mich jedes Mal schrecklich, wenn ich jemandem aus Versehen Schaden zufüge. Ich wurde dazu erzogen, die Konsequenzen meiner Handlungen zu sehen; Meine einzige Strafe war, zu sehen, dass andere verletzt wurden, meine einzige Belohnung war, ihre Freude zu teilen, das war genug.
Okay, ich will nicht mit dir streiten, aber es muss schön sein, nicht arbeiten zu müssen! Ich habe meinen Job zu 90 % der Zeit geliebt, aber diese 10 % waren alles lächerliche Papierkram, der nichts für das Wohlergehen meiner Schüler getan hat. DESHALB mussten sie mich bezahlen! :)
@WillowRex Ich bin auch nicht hinter einem Streit her, ich wollte nur einen Unterschied zeigen - am Ende ist es vielleicht nur mein Standpunkt, der anders ist. Ich habe das Gefühl, dass es einen Unterschied gibt, da ich nicht durch "Standard" -Belohnungen motiviert bin; obwohl ich es als Belohnung sehe, jemandes Freude zu teilen, da ich auch glücklich werde, also ist es aus diesem PoV eine Art Zeichen, nach dem ich strebe. Ich habe hauptsächlich auf Seiten des "Erkaufens" von guter Zeit mit einem Token reagiert, da dies an sich nicht "Tue Gutes um des Guten willen" lehrt - es kann genauso gut das Gegenteil bewirken und lehren, dass man Schlechtes tun kann, wenn man hat genug Token zum Bezahlen.
Gute Antwort. Eine Sache, die Sie nicht ausdrücklich betonen, ist, dass einer der größten Faktoren hier darin besteht, dass Sie als Elternteil ruhig und unter Kontrolle bleiben müssen. Ihr Kind möchte, dass Sie die Situation unter Kontrolle haben. Wenn er oder sie wahrnimmt, dass Sie es nicht sind, wird dies eine Menge Stress verursachen. Weit mehr, als im Moment nicht das zu bekommen, was er oder sie will. Leise Stimmen und beruhigende Erklärungen reichen für einen 2-Jährigen aus.
Das Token-System sendet alle falschen Botschaften: dass Ihre Liebe an Bedingungen geknüpft ist und verdient werden muss. Und was passiert, wenn sie einen Anfall bekommt, wenn Sie einen Token entfernen? Das würde das Problem nur eskalieren. Diese Antwort konzentriert sich zu sehr auf Zuckerbrot und Peitsche, ohne die Grundursache des Verhaltens anzugehen.
Wir könnten einen Chat über Token-Systeme eröffnen, aber ich denke nicht, dass wir hier weiter darüber diskutieren sollten.

Es hört sich so an, als hätten Sie eine Kommunikationsstörung. In diesem Alter ist es besonders schwierig, da sie versucht, ihre neu erworbenen Sprachkenntnisse einzusetzen.

Betrachten Sie es aus ihrer Sicht.

— "Ich will dein Telefon."

— "Nein, das ist meins!"

Diese Antwort beseitigt alle Gemeinsamkeiten. Welche andere Möglichkeit hat sie, als einen Anfall zu bekommen?

Das erste, was in einem Dialog hilfreich wäre, wäre, ihre Bitte anzuerkennen. Zumindest würden Sie ihr Feedback geben, dass das, was sie gesagt hat, tatsächlich verstanden wurde, und sie ermutigen, ihre Worte zu verwenden, anstatt zu handeln. Fragen Sie: "Warum willst du es?" Vielleicht will sie dich einfach nur imitieren. Vielleicht will sie deine Aufmerksamkeit. Vielleicht will sie ein paar Fotos sehen.

Stattdessen haben Sie sich nie die Mühe gemacht, es herauszufinden. Ihr Antrag wurde ohne gute Erklärung abgelehnt. (Sie teilen nicht und bieten auch keine Alternative wie ein Spielzeugtelefon an.) Wie fühlen Sie sich, wenn Ihnen jemand mit einem wütenden Ton „Nein“ sagt? Du würdest dich auch ärgern.

Was sie dann bekam, war "Du bist ungezogen!" Sie haben wahrscheinlich nicht genau erklärt, was "ungezogenes" Verhalten ausmacht. Soweit sie weiß, war es aus irgendeinem Grund schlecht und strafwürdig, ein vorgetäuschtes Telefongespräch führen zu wollen. Was für eine missliche Lage!

Wenn Sie möchten, dass Ihre Tochter ruhig bleibt und ihre Worte verwendet, müssen Sie dasselbe tun! Es ist schwer, weil ihr Vokabular begrenzt ist und sie nicht unbedingt die Grenzen des rationalen Verhaltens kennt, aber Sie müssen zeigen, dass Sie sie verstehen. Wenn Sie das nicht tun, wird sie auf das einzige andere Werkzeug zurückgreifen, das sie kennt: einen Wutanfall bekommen.

Mein Gefühl ist, dass es hier nicht direkt um das Telefon geht. Der Ausbruch ist symptomatisch für ein unbefriedigtes Bedürfnis, und es ist nicht das Bedürfnis nach Ihrem Telefon.

Ihr Kind ist zwei. Sie sind an Ihrem Telefon.

Die Botschaft an ein Zweijähriges ist, dass Ihr Telefon wichtiger ist als sie. Das ist selbst als Erwachsener frustrierend, stellen Sie sich vor, wie viel schlimmer es ist, wenn Ihre Eltern, die ein großer Teil der Welt sind, die Sie verstehen, sich für etwas anderes als Sie entscheiden.

Zweijährige gedeihen auf Ihre Aufmerksamkeit und Interaktion. Sie befinden sich in einem entscheidenden Alter, in dem sie lernen müssen, wie sie mit der Welt und den Menschen um sie herum interagieren können, und sie BRAUCHEN Ihre Anleitung.

Die Lösung hier ist, Ihr Telefon wegzulegen und Ihrem Kind die Aufmerksamkeit zu schenken, die es in diesem Alter braucht.

Gehen Sie mit ihnen spazieren, suchen Sie nach Vögeln, nehmen Sie einen Behälter und fangen Sie Insekten usw.

Dies ist die Zeit, sie all dem auszusetzen, was das Leben zu bieten hat, damit sie anfangen können, ihren Platz in all der Verwirrung zu verstehen, und damit SIE anfangen können zu verstehen, was sie interessiert und stimuliert.

Machen Sie das Beste aus diesen Jahren – sie sind viel zu schnell vorbei.

Gute Antwort, aber das OP hat nicht wirklich gesagt, dass sie am Telefon waren, als das Kind danach fragte. Es hätte leicht irgendwo in Sichtweite sein können, ohne dass das OP es benutzt hätte.
@AmyBarrett Ich stimme dir zu, aber Grokling hat vielleicht immer noch Recht. Auf den Spielplätzen, die wir besuchen, widmet die überwiegende Mehrheit der Eltern ihren Telefonen mehr Aufmerksamkeit als ihren Kindern. Selbst wenn OP in diesem Moment nicht am Telefon war, kann der Ausbruch immer noch durch den Wunsch nach Aufmerksamkeit verursacht werden (was mit dem Telefon verbunden, wie sie gesehen hat, wie OP es benutzte, wenn sie bei anderen Gelegenheiten Kontakt wünschte). Ich behaupte natürlich nicht , dass dies tatsächlich passiert ist, da ich nicht dort war und nicht weiß, wie sie interagieren, aber es könnte eine Erklärung für das Ereignis sein.
Zweijährige neigen dazu, das zu wollen, was andere haben. Amy - Sie haben Recht damit, dass das OP keine Angaben gemacht hat, aber der ausdrückliche Wunsch nach dem Telefon zeigt mir, dass das OP genug Zeit damit verbringt, das Telefon in Gegenwart des Kindes zu benutzen, damit es zu einem begehrenswerten Objekt wird. Die offensichtliche zwei Jahre alte Lösung lautet: "Wenn ich etwas habe, das Sie wollen, werde ich auch Ihre Aufmerksamkeit haben" (was ich eigentlich in erster Linie wollte)

Meine Frau hat eine super effektive Art, mit diesem negativen, Aufmerksamkeit suchenden Verhalten umzugehen, indem sie dem Kind erlaubt, zu wählen, was es tun möchte. Die Realität ist, dass es nicht viel Auswahl gibt, aber es hilft, indem es das Gefühl vermittelt, dass das Kind die Kontrolle hat, und gleichzeitig notwendige Grenzen setzt:

Also in diesem Fall:
Wow, du bist echt sauer. Wenn du weiter weinen willst, musst du das in deinem Zimmer tun. Wenn du laut weinen willst, musst du es in dein Kissen tun. Oder Sie können hier draußen bei mir bleiben und wir können malen, wenn Sie möchten (oder etwas anderes Lustiges). Was möchten Sie tun? Es ist wichtig, dies ohne Emotionen in der Stimme zu sagen.

Es ist wirklich bemerkenswert, wie es dem Kind die Möglichkeit gibt, in dieser Angelegenheit eine Wahl und ein Mitspracherecht zu haben, die Wut aus dem Ausleben nimmt. Denken Sie daran, dass sie sich manchmal dafür entscheiden, in ihr Kissen zu schreien. Das ist in Ordnung, gehen Sie Ihren Tag so an, als würde er Sie überhaupt nicht betreffen. Irgendwann entscheiden sie sich fast immer für "Farbe".

Dies funktioniert auch mit kleineren Entscheidungen. Eine unserer Nichten hat unkontrollierte Haare, aber da wir nicht die Eltern sind, haben wir keine Kontrolle darüber. Wenn sie also bei uns bleibt, muss sie eine Haarspange tragen, um ihr Zimmer zu verlassen. Sie kann es herausnehmen, während sie in ihrem Zimmer spielt, aber um in den öffentlichen Bereichen unseres Hauses (oder in der Öffentlichkeit) zu sein, muss sie eins haben. Natürlich kann sie Hilfe bekommen, wann immer sie sie braucht. Manchmal entscheidet sie sich, in ihrem Zimmer ohne einen zu spielen, manchmal entscheidet sie sich dafür, einen drin zu haben und bei uns zu sein. Es gibt kein Drama darüber, und das gewünschte Ergebnis wird erreicht.

Die Realität ist, dass es in diesem speziellen Fall möglicherweise überhaupt nicht um das Telefon geht. Sie testet gerade ihre Grenzen aus. Feste, aber liebevolle Grenzen zu setzen, wird die Sicherheit eines Kindes erhöhen und ihm helfen, glücklich und gesund zu sein.

Wie gehe ich damit um, dass meine 2-jährige Tochter weint und wütend wird, wenn wir ihr nicht geben, worum sie bittet?
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