Mein 8-jähriger Sohn hat ADHS und nimmt seit 3 Jahren die gleichen Medikamente ein. Jedes Mal, wenn er etwas nicht bekommt, was er will, etwas tun muss, was er nicht will (Hausaufgaben, Hausarbeiten, aufhören, auf seiner Xbox zu spielen, duschen, ins Bett gehen usw.), wenn sein 4-jähriger Schwester ihn böse ansieht oder wegen irgendetwas Ärger bekommt, weint er nur und ich meine, er ist einfach untröstlich. Er bricht einfach zusammen und hört nicht auf zu weinen.
Er sagt, dass er in der Schule gehänselt wird, aber er schwört, dass er dort nicht so weint wie zu Hause, aber ich bin mir fast sicher, dass das Weinen wegen nichts genau der Grund ist, warum er gehänselt wird. Er ist ein guter Junge, aber er regt sich so über nichts auf. Er hat Spielzeug, ein Tablet, eine Xbox, ein Allradfahrzeug und ein Fahrrad.
Ich habe versucht, sanft zu ihm zu sein, ich habe versucht, ihm tiefes Atmen und Zählen zu zeigen. Ich sage ihm immer, dass ich ihm nicht antworte, bis er sich beruhigt hat und ruhig mit mir sprechen kann. Ich habe versucht, darüber nachzudenken, wie man mit verschiedenen Emotionen umgeht, aber nichts scheint zu funktionieren.
Jetzt bin ich an dem Punkt, an dem ich sage, wenn Sie Anfälle bekommen und weinen wollen wie ein 4-Jähriger, dann wird er so behandelt, darf nicht mit seinem 4-Rad, seiner Xbox usw. fahren. Ich weiß es einfach nicht ' Ich weiß nicht, was ich sonst tun soll. Unser Zuhause ist nicht stressig, er regt sich nur so auf und weint unkontrolliert über die einfachsten Dinge. Ich bin mir nicht sicher, was ich tun soll.
Ich bin kein Experte für ADHS und kann nicht genug betonen, dass das, was ich gleich sagen werde, in der Praxis nicht einfach umzusetzen ist, ohne ADHS oder andere emotionale/kognitive Zustände anzusprechen. Wie bei allem, was ich schreibe, bin ich kein Profi, sondern nur leidenschaftlich. Professionelle Beratung wird immer alles ersetzen, was ich schreibe.
Wenn ein Kind in Tränen ausbricht, wenn es sich nicht durchsetzt, spielen zwei emotionale Reaktionen eine Rolle: seine Reaktion darauf, dass es sich nicht durchsetzt, und Ihre Reaktion auf die Reaktion Ihres Kindes. Abhängig von unseren Reaktionen können wir ihr Weinen entweder reduzieren oder eskalieren.
Dies ist nicht nur eine Kind-Eltern-Reaktion, sondern gilt für jede Beziehung. Denke darüber nach, wie du dich fühlst, wenn du dich aufregst und jemand sagt „Hör auf, dich aufzuregen“. Es löst normalerweise Ärger aus, weil diese Person nicht wirklich versucht, Ihre Situation und Ihre Gefühle zu verstehen. Dasselbe gilt für unsere Kinder. Nur Dinge nach dem Motto „Hör auf zu weinen und komm darüber hinweg“ zu sagen, erzeugt bei unseren Kindern die gleiche Reaktion wie bei uns. Daher mehr Weinen, mehr Wut und weniger Entschlossenheit.
Was in uns passiert, wenn wir mit „Hör auf zu weinen“ antworten, ist, dass wir versuchen, unsere eigene Angst zu lösen, die durch die negative Reaktion unseres Kindes ausgelöst wird. Wir versuchen, unser eigenes Problem zu lösen, anstatt das Problem unseres Kindes. Dasselbe gilt, wenn wir einer Forderung nachgeben, weil wir einfach nur wollen, dass das Weinen aufhört – es sind wirklich wir, die wir versuchen, uns besser zu fühlen.
Übe stattdessen ruhig zu fragen: „Warum weinst du?“ mit der wahren Absicht, dem zuzuhören, was Ihr Sohn ausdrückt. Auch wenn es nicht stimmig ist. Ich versuche, während dieser Art von Episoden immer vollständiges Engagement zu üben: ständiger Blickkontakt, aufhören, andere Dinge zu tun, körperliche Berührung (Hand halten, Schulter reiben, zusammensitzen). Ihr Ziel ist es, Ihrem Sohn die Möglichkeit zu geben, sich auszudrücken und sich verstanden zu fühlen, weil Sie vielleicht genau verstehen, was passiert, er aber nicht (es ist wahrscheinlich frustrierend für ihn, immer zu weinen, wenn etwas nicht nach seinem Willen läuft). Beginnen Sie Ihre Antworten immer mit „Ich verstehe, dass …“ und wiederholen Sie, was er gesagt hat. Zeigen Sie, dass Sie zugehört haben, dass Sie ihm zugehört haben und wissen, wie er sich fühlt.
Am Ende des Tages ist das Ziel, auszudrücken: „Ich weiß, dass dir das nicht gefällt. Ich verstehe, dass du etwas anderes machen willst .
Quelle: Verlorene Kunst des Zuhörens
Apropos Mobbing:
Beim Mobbing in der Schule geht es nicht darum, dass er weint. Es ist, dass er anders ist. Er ist eine eigene Person und das sollte gefeiert, nicht gehänselt werden. Ich wurde gemobbt, weil ich große Ohren habe, die weiter von meinem Kopf abstehen – ein charakteristisches Merkmal von „mich“, das meine Frau absolut verehrt.
Es tut mir so leid, dass er an einem Ort, an den er gehen muss, solche Qualen erleiden muss. Kein Kind sollte das erleben müssen und wenn Sie es noch nicht getan haben, machen Sie einen RIESIGEN Gestank darüber mit der Schulbehörde. Es liegt in ihrer Verantwortung, die Schule für alle sicher und gesund zu halten.
Obwohl es sich nicht um ein offizielles DSM-Symptom von ADHS handelt, ist die Ablehnungsempfindlichkeitsdysphorie ein häufiges Problem bei ADHS.
Ich lerne gerade, was mit einem ADHS-Kind zu tun ist, also nehmen Sie diesen Rat auf die leichte Schulter: Ich habe begonnen, mit dem Kind zu arbeiten, um die Emotion zu identifizieren, darüber zu sprechen, wie es sich verhält, ob es funktioniert und wie man anders reagiert. Ich versuche auch, ihnen zu versichern, dass ihr Gefühl gültig ist und es in Ordnung ist, zu fühlen – aber ich versuche auch, sie darin zu coachen, anders zu reagieren. Ich sollte wahrscheinlich mit einem Berater oder jemand anderem sprechen, um selbst bessere Einsichten zu bekommen.
Mein Kind reagiert nicht so empfindlich und bekommt keine Medikamente.
Mein Kind kann manchmal sehr empfindlich sein, aber nicht wie das OP. Ich lerne auch, dass es einen aufgebauten Kontext aus vielen, vielen Zurückweisungen gibt, die Beziehungen und Reaktionen beeinflussen. Das zu lösen, wird also eher ein Marathon. Außerdem, um das klarzustellen, das ADHS meines Sohnes ist nicht offiziell, aber ich bin mir zu 100 % sicher, dass er es hat. Arbeiten an einer offiziellen Diagnose.
Noch eine Anmerkung: Ich bin sehr unvollkommen darin, dies anzuwenden; Wenn es um Fehlverhalten oder unangemessenes Schreien geht ... manchmal reagiert mein Kind selbst auf diese Methode sehr schlecht, aber ich erziele im Allgemeinen bessere Ergebnisse, wenn ich es tue. Mein Berater schlug vor, dass ich mit diesem Ansatz im Umgang mit Fehlverhalten ganz klein anfangen sollte; nicht mit dem ganzen Gespräch beginnen. Zuerst sollte ich mein Kind einfach zur Treppe (oder irgendwohin) bringen und mich dazu setzendas Kind, und sagen Sie "Warum sind wir hier" (und lassen Sie es nicht zu sehr kämpfen - die Idee ist, es schnell und schmerzlos zu machen und es ihm zu überlassen). Ich warte oft ein paar Sekunden und sage es ihm einfach. Wenn er sich zu sehr dagegen sträubt oder einen Wutanfall bekommt, schicke ich ihn entweder in sein Zimmer, bis er sich beruhigt hat, oder versuche zu deeskalieren, indem ich ihm einfach die Antwort gebe. Und es endet immer noch nicht immer gut – meine Frau hat eine viel sanftere Herangehensweise und eine bessere Erfolgsbilanz mit ihm, also funktioniert das manchmal auch. Nichts ist perfekt, nichts funktioniert zu 100 %. Aber im Allgemeinen hat mir dieses Muster sehr geholfen.
Es ist im Grunde eine kognitive Verhaltenstherapie-Übung für Kinder (glaube ich).
Egal, ob es sich um allgemeines Fehlverhalten oder nur um das Identifizieren von Emotionen handelt, fangen Sie klein an, damit es schnell und schmerzlos ist und sich für das Kind nicht wie Ablehnung anfühlt. Machen Sie es suuuuper einfach, das Gespräch schnell und schmerzlos zu beenden.
[Anmerkung 2, Wochen später]
Nach weiteren Experimenten und Gesprächen einige zusätzliche Perspektiven und Ideen.
swbarnes2
Elbrant
Flacher