Ich habe ein paar Freunde/Arbeitskollegen, die ich wirklich respektiere und mit denen ich gerne Zeit verbringe oder mit denen ich rede. Wir führen gute Gespräche und haben ähnliche Interessen.
Ich habe jedoch das Gefühl, dass sie, wenn ich jemals mit ihnen über familiäre Probleme spreche, voreilige Schlüsse ziehen oder übermäßig wertend darüber sind, wie ich versuche, mit den Dingen umzugehen.
Wie kann ich diese Personen darauf ansprechen, ohne sie als Freunde zu verlieren?
Verwendete Namen sind nicht echt.
Wenn ich mit einer dieser Freundinnen, Alice, über etwas spreche, was mein Freund oder mein Bruder, die beide bei mir wohnen, tun, wird sie mir entweder sagen, dass ich falsch damit umgehe, egal wie ich es klarstelle, oder behaupte, dass ich "x" machen soll, unabhängig davon, wie ich darauf hinweise, dass "x" entweder übertrieben ist oder mehr Probleme verursachen würde. Der andere Freund wird dies auch tun.
Ein weiteres Beispiel ist, wenn ich erwähne, dass mich etwas stört, besteht die andere Freundin Mary darauf, dass die Ursache „y“ ist und ich das Problem nicht beheben werde, wenn ich mich nicht mit „y“ befasse. (Zum Beispiel, dass Kopfhörer meine chronische Migräne verursachen. Ich habe diese Migräne länger, als ich Kopfhörer benutzt habe, und ich benutze Kopfhörer nicht annähernd so oft, wie sie denkt, dass ich es tue.)
Es fühlt sich an, als würde ich beurteilt oder belehrt, wenn ich einfach jemanden brauche, der nicht so sehr in die Situation investiert ist, um vernünftig mit mir zu sprechen und mir zuzuhören, was ich durchmache. Manchmal, wenn das die einzigen Menschen sind, mit denen ich reden muss, und ich wirklich mit jemandem reden muss. Ich habe das Gefühl, ich wäre besser dran, für einen Berater zu bezahlen, als mit meinen Freunden über meine Probleme zu sprechen. Ich habe manchmal den Eindruck, dass diese Freundinnen, die eine in ihren 30ern oder 40ern und die andere in ihren 40ern oder 50ern, mich wie ein Kind behandeln. Ich bin 24, also gibt es hier einen erheblichen Altersunterschied.
Ich könnte gut überreagieren, aber ich bin nicht der Einzige, dem es aufgefallen ist. Einige meiner anderen Freunde, Carrie und Joe, haben die gleichen Dinge an diesen beiden bemerkt.
Ich möchte diese Freunde wissen lassen, dass ich ihre Ansichten schätze, weil ich sie schätze und berücksichtige, aber sie scheinen sehr wertend und aufdringlich zu sein. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich so viel jünger bin als sie, also denken sie, dass ich nicht weiß, wovon ich spreche, oder ob sie wirklich das Gefühl haben, dass sie sich nicht irren können. Ich fühle mich unwohl, wenn ich häufig ihre Ansichten zu einem diskutierten Thema forciere. Ich habe das Gefühl, dass ich mit ihnen nicht über ernste Probleme in meinem Leben sprechen kann, ohne belehrt zu werden, was ich meiner Meinung nach tun oder lassen sollte.
Alice scheint bemerkt zu haben, dass ich es vermeide, mit ihr über diese Dinge zu sprechen, und hat es Carrie gegenüber erwähnt. Keiner von uns weiß, wie man taktvoll erklärt, dass ihre Reaktionen es sind, die mich dazu gebracht haben, mit den anderen zu reden
Also, okay, da wir beide in genau der gleichen Position sind (außer es ist ein enger Freund von mir, kein Geschwister und es sind drei Kätzchen statt ein paar Welpen) im gleichen Alter. Ich fühle mich dazu verpflichtet, meinen Senf dazu zu geben.
Es ist stressig, es kann sich manchmal ein bisschen isolierend anfühlen, derjenige zu sein, der hilft, aber ohne viel Gegenleistung in Bezug darauf, Hilfe zurückzubekommen (in diesem Fall Ratschläge).
Eine Sache, die Sie vielleicht beachten sollten, ist, dass Sie sich diesen Freunden von Ihnen öffnen und sich emotional verwundbar machen, dies kann zu einer Reihe verschiedener Arten von Kommentaren führen und die Leute neigen (vielleicht mit oder ohne es zu merken) dazu, nach unten zu schauen darauf. Es liegt daran, dass sie nicht durchmachen (und nach ihrem Alter schon lange nicht mehr dasselbe durchgemacht haben) oder vielleicht etwas Eigenes durchmachen. Ich weiß nicht.
Mein Rat an Sie wäre, ihnen nicht nur das Negative zu sagen (was ihnen eine negative Sicht auf die Situation geben würde), sondern ihnen auch kleine Erfolge mitzuteilen, die Sie erringen. (Ich mache das mit mir selbst, indem ich versuche, mit dem Rauchen aufzuhören, die kleinen Siege folgen dem Gesamtziel) und wenn sie ihnen die kleinen Siege mitteilen, werden sie beide Seiten der Medaille sehen.
Man kann die Reaktion auf eine Situation nicht ändern, aber man kann die Wahrnehmung ändern. Fügen Sie den Gesprächen etwas positiven Input hinzu (können sie klein sein) und es wird die Art und Weise verändern, wie sie die Person oder die Gespräche sehen. Ich würde ein Gespräch nicht völlig vernachlässigen, da dies auf größere Dinge in Ihrer Freundschaft zurückzuführen sein könnte (da Sie gerne in ihrer Nähe sind).
Du gehst zu diesen Freunden um Rat, du akzeptierst freiwillig ihre Persönlichkeit und ihren Standpunkt zu einem bestimmten Szenario. Sie werden nicht immer mögen, was Sie hören, es ist natürlich. Erkenne einfach an und schätze, was sie gesagt haben.
Danke, dass Sie dieses Gespräch mit mir geführt haben, ich werde es mit an Bord nehmen und darüber nachdenken, wenn ich nach Hause komme.
Sie haben mehr als das Recht, sie anzuhören (erspart es sich, Ihre gemeinsamen Freunde zu befragen) und weiterzumachen, Ihre anderen Freunde zu fragen, die Ihnen zuhören, und über alle unterschiedlichen Standpunkte nachzudenken, die Sie haben, und auf der Grundlage Ihrer eigenen Gründe zu handeln die Informationen, mit denen Sie bewaffnet sind.
Nimm es nicht zu persönlich, es ist natürlich, wenn es einen Altersunterschied gibt, damit dir jemand "Vorträge" gibt, es ist eine sehr alte Denkweise, dass je älter du bist, desto weiser du bist. Versuchen Sie einfach, sowohl ihre Wahrnehmung von Ihnen als auch Ihre Wahrnehmung von Gesprächen zu ändern, die Art und Weise, wie sie darauf reagieren, liegt außerhalb Ihrer Kontrolle. Man weiß nie, eines Tages kann ihr Wissen Ihnen und Ihren anderen Freunden helfen.
Sie erwarten von Ihren Freundinnen Alice und Mary, dass sie Ihnen zuhören, wenn Sie jemanden brauchen, mit dem Sie über (meistens negative) Dinge sprechen können, die Sie beunruhigen.
Stattdessen urteilen sie schnell über dich oder ziehen voreilige Schlüsse, anstatt dir tatsächlich zu helfen, die Dinge zu ordnen.
Ihre anderen gemeinsamen Freunde Joe und Carrie stimmen Ihrer Einschätzung über Alice und Mary zu.
Ich habe mir früher etwa zwei bis drei Monate ein Zimmer mit einem Freund geteilt, während ich selbst auf Jobsuche war. Der Arbeitsmarkt ist hier hart. Wenn ich also in den Raum zurückkehre und versuche, darüber zu sprechen, was passiert, springt er normalerweise schnell in den „Tu dies, nicht das, du Narr“-Modus.
Anfangs war ich verärgert, weil ich in einer neuen Stadt war und ich nur mit diesem Freund reden musste und seine Antworten nicht wirklich hilfreich waren. Eines Tages gab es sogar einen Zusammenbruch von seiner Seite. Da verstand ich wirklich, was mit ihm los war. Er hatte die schlimmste Zeit bei seiner Arbeit, und ich war offensichtlich nicht da, um ihm zuzuhören, aber ich war mir dessen nicht bewusst. Seine angestaute Frustration führte zu seinen knappen und wertenden Antworten mir gegenüber.
Aufgrund solcher Erfahrungen
Vielleicht haben diese Freundinnen Alice und Mary ihre eigenen Dinge zu regeln, und Ihre Diskussionen mit ihnen nützen Ihnen oder ihnen nichts. Vielleicht solltest du ihnen bei ihren Angelegenheiten helfen oder jemanden finden, mit dem du über deine sprechen kannst.
Aber führen Sie in der Zwischenzeit andere Arten von (meist positiven) Gesprächen mit ihnen, damit sie sich nicht ignoriert fühlen.
Nur ein Gedanke
Wenn Sie Ihren beiden Freunden von Ihren Problemen erzählen, möchten Sie nur, dass jemand ein Resonanzboden ist, oder suchen Sie tatsächlich nach ihrem ehrlichen Rat?
Früher hatte ich dieses Problem mit meinem Mann, der versuchte, es mir zu sagen, wenn ich einfach wollte, dass jemand meine Schimpftirade über das, was mich störte, hörte und etwas Sympathisches erwiderte, wie „Ja, das ist wirklich scheiße“. wo er dachte, ich sei aus der Bahn geworfen worden und wie ich vorgehen sollte, um den Schaden zu beheben.
Er nahm an, dass ich nach ihm suchte, um jedes Problem zu lösen, das ich zu ihm brachte, anstatt nur eine freundliche Schulter zum Anlehnen zu brauchen.
Wenn dies Ihre Situation ist, würde ich versuchen:
Erklären Sie, wie sehr Sie ihre Freundschaft schätzen,
Lassen Sie sie wissen, dass Sie einen schlechten Tag/eine schlechte Situation haben und nur jemanden brauchen, der Ihnen zuhört,
Und dass Sie nicht erwarten oder wollen, dass sie das Problem für Sie lösen, stehen Sie einfach zu Ihnen.
Kendra
Benutzer2191
NVZ
Kendra
Kendra
Benutzer2191