Wie kann man ruhig auf freundlichen Gruppenzwang reagieren, wenn es sich um ein großes Ärgernis handelt?

Hin und wieder finde ich mich in einer Situation wieder, in der ein Freund oder Kollege mich fragt, ob ich etwas Soziales tun möchte, und ich aus unverbindlichen Gründen nicht möchte. Mit "unverbindlichen" Gründen beziehe ich mich auf Nächte, in denen ich Zeit für mich selbst brauche (ich bin im Allgemeinen ein introvertierter Mensch), keine Lust habe, Geld auszugeben, oder verschiedene persönliche Dinge zu erledigen habe (vielleicht an einigen persönlichen Projekten arbeiten, meine Wohnung putzen, eine Mahlzeit zubereiten, die ich gerade zubereitet habe, usw.). Mit anderen Worten, ich habe keine "stichhaltige" Entschuldigung wie eine frühere Verlobung, Krankheit usw.

In solchen Situationen halte ich es für unnötig (und ziemlich umständlich), in meiner Antwort ins Detail zu gehen, daher sage ich normalerweise etwas wie „Danke für die Einladung, aber ich habe heute Abend nicht wirklich Zeit“. Abhängig von meiner Beziehung zu der Person oder der Art ihrer Persönlichkeit wird dem oft mit freundlichem Gruppenzwang begegnet. Sie werden mit Fragen und Aussagen antworten, um mich irgendwie anzustacheln, wie zum Beispiel:

  • "Ach komm schon, was könntest du sonst tun?"
  • „Was, machst du Wäsche oder so was?
  • "Es ist nur für ein paar Drinks, es ist nicht so, dass wir die ganze Nacht unterwegs sind!" (bei meinen besonderen Freunden/Kollegen sind es selten „nur ein paar Drinks“)

Diese Art von Gruppenzwang, egal wie spielerisch oder gut gemeint, frustriert mich immer sehr. Ich sehe es als Eingriff in die Privatsphäre und bin der festen Überzeugung, dass von mir nicht erwartet werden sollte, in die Details meiner Nacht einzutauchen. Bei Freunden/Kollegen, die besonders aggressiv mit ihrem Gruppenzwang umgehen, endet die Situation normalerweise auf eine von zwei Arten:

  • a) Ich gebe trotz meines besten Urteils nach. Das ist nicht ideal, weil es bedeutet, dass ich meine eigenen Bedürfnisse nicht ernst nehme.
  • b) Ich werde offen frustriert über sie und sage etwas leicht Feindseliges, wie zum Beispiel: „Ich sagte, ich war beschäftigt, warum verstehst du das nicht?“ Das ist nicht ideal, weil es eine ziemlich unangenehme Situation für uns beide schafft. Sie sind normalerweise verblüfft (sie hatten nicht damit gerechnet, dass ihr spielerisches Anstacheln auf Wut stoßen würde), und ich fühle mich schlecht und schäme mich etwas.

Wie kann ich besser mit dieser Situation umgehen, damit sich am Ende keine Partei schlecht fühlt ?

Zusätzliche Information:

  • Ich bin ein 28 Jahre alter Mann
  • Ich bin introvertiert, aber sicherlich kein Einzelgänger oder Zurückgezogener, und ich habe das Gefühl, dass ich eine gesunde Menge Kontakte knüpfe, also bitte keine „Du musst dich nur entspannen und mehr rausgehen“ -Antworten.
  • Ich verstehe, dass sie mich nur anstacheln, weil sie meine Gesellschaft genießen und mit ihnen abhängen wollen, was zwar schmeichelhaft ist, mich aber nicht weniger frustriert.
  • Ich genieße es, mit bestimmten Freunden/Kollegen abzuhängen, an die ich denke, und solange ich es zumindest ein paar Tage im Voraus weiß, gehe ich normalerweise gerne mit ihnen aus. Das Szenario, das ich hier skizziert habe, tritt typischerweise auf, wenn ich spontan gefragt werde, und ist sicherlich nicht die „Norm“ unserer sozialen Interaktionen.

Warum mich dieser Gruppenzwang stört

Wie dbeer in den Kommentaren erwähnt, kann es hilfreich sein, sich etwas tiefer mit diesem Thema zu beschäftigen. Aus dem Kopf heraus glaube ich, warum ich von dieser Art von Gruppenzwang so frustriert bin:

  • Ich empfinde es als Eingriff in die Privatsphäre . Ich könnte sehr gut nicht ausgehen wollen wegen einer sehr persönlichen Angelegenheit, über die ich nicht bereit bin zu sprechen.

  • Ich finde es etwas respektlos . Das mag ein bisschen übertrieben sein, aber wenn jemand versucht, mich zum Ausgehen zu zwingen, selbst nachdem ich gesagt habe, dass ich es nicht könnte, sagt mir das, dass er nicht glaubt, dass ich in der Lage bin, meine eigenen Entscheidungen zu treffen. Als Randbemerkung spreche ich speziell von hartnäckigem Anfeuern. Ein kleines bisschen, "ah, aber es würde Spaß machen" ist mir nicht so wichtig.

  • Ich bin nervös wegen ihrer Reaktion . Diese etwas persönlicher. Als ich aufwuchs, hatte ich einige schlechte Erfahrungen mit Freunden, die jedes Mal, wenn ich ihnen sagte, dass ich keine Lust hätte, mit ihnen abzuhängen, berechtigterweise wütend wirkten. Manchmal fand ich sogar heraus, dass sie während des gesellschaftlichen Ausflugs, an dem ich nicht teilnahm, über mich schwatzten. Rückblickend kann ich sagen, dass das Problem wirklich an ihrem Ende war, aber ein Teil der Angst, die mich verursacht hat, hat sich definitiv auf das Erwachsenenalter übertragen.

Können Sie erklären, warum Gruppenzwang Sie so frustriert? Ich denke, es wäre einfacher, hilfreiche Ratschläge zu geben, wenn Sie das klären könnten.
@dbeer sicher, ich habe meine Frage detaillierter bearbeitet.
Wie oft kommt das vor? Und sind es normalerweise einige wenige Freunde, die das tun?
@scohe001 In letzter Zeit war es ungefähr alle ein bis zwei Wochen und insbesondere mit einigen wenigen ausgewählten Kollegen. Meistens endet es in Szenario A (ich gebe einfach nach). Ein kürzlicher, leicht aggressiver Ausbruch meinerseits veranlasste mich, diese Frage zu schreiben.

Antworten (3)

Es gibt nur einen Grund, warum Ihre Freunde Sie weiterhin auf andere, drängendere Weise bitten würden, etwas zu tun – weil sie glauben, dass sie eine Chance haben, Ihre Meinung zu ändern. Die Tatsache, dass Sie diesem Druck schon einmal nachgegeben haben, hilft nicht, aber am Ende des Tages scheint dies ein Problem mit der Kunst des Nein-Sagens zu sein.

Wenn Sie wissen, dass dies ein Freund ist, der Sie ständig unter Druck setzt, würde ich sagen, dass Sie Folgendes tun:

Danke für die Einladung, aber dann bin ich beschäftigt.

Und wenn dieses Gespräch schon einmal unter Gruppendruck stattgefunden hat und Sie sich wohl fühlen, würde ich mit einem schiefen Lächeln hinzufügen:

Das ist nicht verhandelbar.

Lassen Sie sich nicht dazu verleiten, Details anzugeben. Wenn Sie beginnen, Ihre Gründe zu diskutieren, werden sie dies als verhandelbaren Punkt ansehen, und genau das versuchen Sie zu vermeiden. Wenn sie stattdessen etwas sagen wie "Komm schon, was könntest du sonst tun?" Ändern Sie das Thema zu einem zukünftigen Hangout.

Tut mir leid, aber ich werde dieses Wochenende bei Larrys Geburtstag mit euch sein!

Niemand mag eine Absage, aber das gibt ihnen zumindest etwas, worauf sie sich in Zukunft konzentrieren können.

"Das scheint ein Problem mit der Kunst des Nein-Sagens zu sein" Bisher denke ich, dass dies die prägnanteste und genaueste Beschreibung des Problems ist. Ich habe mich immer unwohl dabei gefühlt, zu irgendetwas „nein“ zu sagen, und ich bin mir sicher, dass es sich zeigt, selbst wenn ich denke, dass ich mich klar ausdrücke. Akzeptiert für die einfachen Vorschläge.
Dies ist eine sehr genaue Beschreibung des Problems, normalerweise, wenn sie das „Nein“ als etwas interpretieren, das mit genügend Belästigung oder Beharrlichkeit in ein „Ja“ umgewandelt werden kann. Da ich ein introvertierter Mensch bin, habe ich gelernt, klarzustellen, dass nur „Ja“ „Ja“ bedeutet – wenn ich eine Einladung zu einer gesellschaftlichen Veranstaltung annehme, gehe ich. Wenn ich nicht ja sage, ist es meine eigene Entscheidung, ob ich dabei bin oder nicht.

Bei Freunden/Kollegen, die besonders aggressiv mit ihrem Gruppenzwang umgehen, endet die Situation normalerweise auf eine von zwei Arten:

a) Ich gebe trotz meines besten Urteils nach. Das ist nicht ideal, weil es bedeutet, dass ich meine eigenen Bedürfnisse nicht ernst nehme.

Um in eine Freundschaft zu investieren , muss man manchmal tun, was andere wollen, nach ihrem Zeitplan. Wenn sich die Investition nicht lohnt, sollten Sie das höflich klarstellen. Sie könnten erklären, dass Sie 4 Stunden pro Woche zur Erholung einplanen, ansonsten haben Sie viele wichtige Dinge zu erledigen.

Wenn sie Teil einer Gruppe sind, mit der Sie besonders gerne Zeit verbringen, und sie immer großartige Dinge leisten, dann ist es vielleicht sinnvoll, viel mehr Zeit für sie zu haben; Wenn Introvertiertheit ein Problem ist, das Sie heilen möchten, ist dies Ihre Chance - andernfalls nicht.

b) Ich werde offen frustriert über sie und sage etwas leicht Feindseliges, wie zum Beispiel: „Ich sagte, ich war beschäftigt, warum verstehst du das nicht?“ Das ist nicht ideal, weil es eine ziemlich unangenehme Situation für uns beide schafft. Sie sind normalerweise verblüfft (sie hatten nicht damit gerechnet, dass ihr spielerisches Anstacheln auf Wut stoßen würde), und ich fühle mich schlecht und schäme mich etwas.

Wenn sie aufdringlich sind, ist es nicht falsch, zurückzudrängen, wenn sie beleidigt sind, warum fragen Sie nicht, warum sie die Dinge so weit eskalieren, dass sie nur noch laute Stimmen hören können (anerkennen).

Warum sollten sie dich fragen, wenn deine Meinung ungültig ist oder du nur "Ja" sagen kannst?

Sie haben gefragt, du hast geantwortet, erklärt, dass du dich auf den Weg machen musst.

Es ist wirklich ein Mobbing oder eine Mikroaggression, der Sie nur zustimmen können, tun Sie, was Ihnen gesagt wird. Warum suchst du dir nicht bessere Freunde aus, sagst, dass du deine Zeit mit der anderen interessanteren und weniger aufdringlichen Gruppe verbringst, mit der du gemeinsame Interessen hast.

Eine Eskalation zu machen und dann zu versuchen, sie in einen Witz umzuwandeln, und weitere Anhäufungen, bei denen Sie überreagiert haben, sind Manipulation. Sie sollten dieses Verhalten benennen. Wenn du es bist, der sich so schlecht benimmt, ziehen sie ihr Angebot sicher zurück, und jetzt kannst du dich auf den Weg machen - oder ist dir alles vergeben, und du wirst tun, was dir gesagt wird?

Erklären Sie höflich, dass Sie diese Situation nicht zu schätzen wissen.

Es ist wahrscheinlich, dass Sie nachgeben, was ihre Taktiken fördert, und sie suchen möglicherweise nur die Gesellschaft von Menschen, die dieses Verhalten akzeptieren. Seien Sie kein Ermöglicher, erklären Sie, dass Sie sie nur bei der Arbeit und nicht nach der Arbeit sehen werden, oder wenn sie mit einem gemeinsamen Freund zusammen sind, aber dass Sie sie nicht alleine suchen werden - sie tun es Ihre Meinung und Ihren Zeitplan nicht respektieren und streitsüchtig sind.

Warum bist du nicht ehrlich und sagst, du bist introvertiert und brauchst Zeit für dich? Nach einiger Zeit werden die Leute aufhören, dich zu Dingen aufzufordern, weil du immer wieder nein sagst. Erwarten Sie, dass die Leute es persönlich nehmen. Wenn du nicht bereit bist, geselliger mit Menschen umzugehen, erwarte nicht, dass sie dich genauso mögen oder nicht beleidigt sind. Sie können nicht verstehen, warum du nicht mit ihnen abhängen würdest, und du kannst nicht verstehen, warum sie es die ganze Zeit wollen. Sie können nicht erwarten, Beziehungen zu Menschen ohne Arbeit aufrechtzuerhalten. Betrachten Sie es vielleicht in Zukunft als Aufgabe der Beziehungspflege nur mit denen, mit denen Sie eine Beziehung haben wollen/müssen. Du bist leider in der Minderheit. Meist leidet die Minderheit.

Danke für die Antwort. Ich habe es in meinem ursprünglichen Beitrag vielleicht nicht sehr deutlich gemacht, aber ich hänge sicherlich öfter mit diesen bestimmten Freunden ab, und wir haben im Allgemeinen eine gute Zeit zusammen, also muss ich der Idee widersprechen, dass ich es nicht bin Arbeit in die Beziehungen stecken. Ich würde sagen, das frustrierende Szenario, das ich in dem Beitrag skizziert habe, passiert "ab und zu mal", nicht "jedes Mal". Ich habe die ersten paar Wörter im Beitrag bearbeitet, um das ein wenig zu verdeutlichen.
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