Wie soll ich meiner Mutter ein mitfühlendes Ohr schenken und gleichzeitig gesunde Grenzen setzen?

Es gibt affektive Empathie – fühlen, was der andere durchmacht, und kognitive Empathie – verstehen, was der andere durchmacht.

Ersteres belastet dich und bietet Trost, aber keine Lösungen, letzteres ist (ein manchmal scheinbar kaltes) „Was ist passiert? Wo bist du jetzt und möchtest du dort sein? Wie kommst du von hier weg (wenn du willst)'.

Wenn Ihre Mutter diese Fragen in Bezug auf ihre Probleme selbst beantworten kann, dann hat sie alles, was sie braucht, um aus diesen Problemen herauszukommen. (Sie will vielleicht mehr als das von dir, aber das ist kurz gesagt Verlangen und wird ihr nicht helfen, ihre Ziele zu erreichen.)

Wenn nicht, muss sie diese Antworten selbst oder mit Hilfe anderer finden.

Ich denke, die buddhistische Art zu sagen ist, Mitgefühl zu haben – für den anderen zu fühlen, aber nicht mit ihm. Bieten Sie Ihre Vorstellung von Lösungen an, aber tragen Sie nicht ihre Last.

Ich kann kein Therapeut für sie sein .

Warum nicht? Ein professioneller säkularer Therapeut ist darauf trainiert, klientenzentriert zu sein. Es geht hauptsächlich um: (i) Zuhören; (ii) Anerkennung; (iii) wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, den Klienten fragen, wie er sich fühlt und was möglicherweise die Gründe dafür sein könnten; & (iv), wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, fragen Sie den Kunden, welche Optionen oder Lösungen er in Betracht gezogen hat, um seine Situation zu lösen.

Tatsächlich hat mich meine Schwester gerade wegen unserer Mutter angerufen, die unserer Meinung nach auch narzisstische Tendenzen hat und daher sehr schwer zu helfen ist. Bei unserer Mutter hat sie so viel Stolz, Sturheit & 'Gesichtswahrung'. Ich sagte, wie sehr ich wünschte, unsere Mutter könnte besser mit mir kommunizieren. Intimer mit unseren Müttern kommunizieren zu können, halte ich für eine gute Sache. (Meine Mutter ist 82 Jahre alt).

Aber Sie sind 20 Jahre alt, daher könnte dies eine größere Herausforderung für Sie sein. Als ich 20 Jahre alt war, war ich persönlich „ahnungslos“. Allerdings bin ich jetzt viel älter und habe einige Damen beraten oder durch ihre dunklen Zeiten getragen. Ich bin zuversichtlich, dies zu tun, weil ich einige Erfahrung habe.

Ich erkenne an, dass sich jeder um sein eigenes Leiden kümmert und dass man das Leiden eines anderen nicht lindern kann, das können nur sie selbst.

Der Buddha hat nie gelehrt, dass alle Menschen Leiden lindern können. Die meisten Menschen verlassen sich auf die Gesellschaft anderer. Diese Menschen nannte der Buddha „puthujjana“ oder „gewöhnliche Menschen“ und „Haushälter“.

Ich würde ihr gerne Mitgefühl entgegenbringen, aber ich bin mir nicht sicher, wie ich das auf eine für uns beide gesunde Weise anstellen soll, da unsere Vergangenheit keine Grenzen kennt und ich das Gefühl hatte, dass ihre Gefühle in meiner Verantwortung liegen.

Ihre Gefühle liegen nicht in Ihrer Verantwortung, aber Sie können ihr anbieten, ihr zuzuhören und sie zu unterstützen. Während Sie erst 20 Jahre alt sind und sich durch eine solche Situation und Verantwortung belastet fühlen, hat Ihre Mutter wahrscheinlich viel für Sie geopfert; Daher ist Ihre Zeit, sie zu unterstützen, möglicherweise zu früh für Sie gekommen. Aber der Buddha lehrte, dass wir als Kinder unsere Eltern unterstützen müssen, wenn sie in Not sind, so wie sie uns unterstützt haben, als wir Kinder waren, die Liebe und Fürsorge brauchten.

Während ich ihre Gefühle darüber mit mir teilte und meine Schulter zum Anlehnen hatte, erkannte ich, dass das Leiden, das sie erfährt, mit einem Kampf mit ihrer Identität und früheren Beziehungen (mein Vater) verbunden ist.

Das oben genannte ist zu erwarten. Wenn eine Frau einen Mann hat, mit dem sie Kinder hat, ist diese Familieneinheit oft eine starke Quelle der Identität. Denken Sie daran, dass die Mutter jedes Kind neun Monate lang in ihrem Schoß trug und sie dann zur Welt brachte. Wenn eine Mutter keine solche Identität hätte, könnte sie das Wohlergehen ihrer Kinder/Nachkommen vernachlässigen. Daher ist es im Buddhismus richtig zu verstehen, dass „Mutter und Vater“ für die Aufrechterhaltung des menschlichen Lebens existieren. Aus diesem Grund verursacht die Scheidung für viele Verwirrung und Leid.

Meine Mutter trennt sich gerade von ihrem Ex-Verlobten

Wie ich oben angedeutet habe, kann es für eine Frau/Ehefrau/Mutter oft schwierig sein, sich bei einer erneuten Heirat wohl zu fühlen. Oft versuchen sie aufgrund von Einsamkeit und Unsicherheit erneut zu heiraten, was nicht wirklich der richtige Grund ist, um zu heiraten. Wenn sich deine Mutter in ihrem Alleinsein unsicher fühlt, kann es ihr daher leichter fallen, zu wissen, dass du für sie da sein wirst, um sie zu unterstützen.

Wie gesagt, wir sollten nicht wirklich erwarten, dass sie wie eine buddhistische Nonne sein und erleuchtet werden kann. Im Allgemeinen werden bestimmte Personen mit der Fähigkeit zur Selbstständigkeit geboren, und nur diese wenigen Personen können den Pfad des Buddha gehen.

Ich bin mir nicht sicher, wie ich ihr in dieser Zeit ein mitfühlendes Ohr schenken soll

Es ist schwierig und frustrierend, sich die Probleme der Menschen anzuhören, wenn Sie keine Lösungen für solche Probleme verstehen. In dieser Situation kann sich der Zuhörer auch verloren & besonders belastet fühlen.

Der Buddha lehrte über die Ehe und die gegenseitigen Eigenschaften, die zwei Menschen idealerweise für eine dauerhafte Ehe teilen sollten. Wenn sich Ihre Mutter unsicher, verzweifelt oder gedemütigt fühlt (mangelndes Selbstbild; Selbstwertgefühl), weil sie nicht verheiratet ist, kann es hilfreich sein, zu verstehen, was der Buddha über die Suche nach einem geeigneten Partner gelehrt hat. Ein solches Wissen zu haben, kann das Gefühl überwinden, belastet zu sein, wenn man dem Leiden und der Verwirrung eines anderen zuhört. Wenn der Zuhörer unverwirrt bleiben kann, dann kann sich der Zuhörer auch unbelastet fühlen.

Solche Ratschläge zur Ehe finden sich in den folgenden Lehren:

• Samajivina Sutta: Im Einklang leben
• Paṭhamasaṃvāsa Sutta: Zusammenleben
• Sigalovada Sutta: Abschnitt über Ehemänner und Ehefrauen
• Kommentar zu 'Der Partner'

Das Verstehen/Verstehen der oben genannten Lehren kann einer Person nicht nur helfen, einen geeigneten kompatiblen Ehepartner zu finden, sondern kann einer Person auch helfen, die Gründe zu verstehen, warum ihre (frühere) erfolglose Ehe schief gelaufen ist.

Es ist gut, ein guter Haushälter, seinen Eltern Dienste, Hilfe und Unterstützung zu leisten, basierend auf tiefem Respekt und Dankbarkeit, die ein Kind ihnen schuldet. Auf der anderen Seite ist es nicht gut, als Kind eine gleichberechtigte oder sogar höhere Position in einer Beziehung einzunehmen, da Kinder oft die Elternrolle übernehmen, was fatal ist. Es ist eine Frage des Respekts, zuzuhören und zuzuhören, zumindest äußerlich, aber die Probleme Ihrer Mutter mit ihren Beziehungen sind sie, keine guten Haushaltsvorstände. Gut, wenn man Möglichkeiten hat, zur Steigerung von Tugend, Großzügigkeit, ... Weisheit zu ermutigen, aber bei der richtigen Gelegenheit auf die Art eines Kindes und nicht auf die eines Elternteils oder Lehrers. Auf keinen Fall ist es gut, eine Rolle als aktive Vermittlerin zwischen der Mutter und ihren Verwandten zu spielen, auch nicht in Bezug auf den Vater. Das ist zumindest ihre Sache, nicht die eigene. Man kümmert sich nur darum, die Pflichten jeder persönlichen Beziehung zu erfüllen, die man hat. Die Pflichtensätze sowie andere Details sind, soweit ersichtlich, bereits in anderen Antworten mit der Quelle der Güte verknüpft.

Mitgefühl, echtes Mitgefühl, nicht Verlangen und Anhaftung, indem man sich andere zu eigen macht, ist etwas, das erlernt und trainiert werden muss, ebenso wie die Steigerung des Verständnisses, dass Wesen Erben ihrer eigenen Taten sind und überhaupt nicht unter ihrer Kontrolle stehen.

Es ist übrigens ein perfektes Training. einem Elternteil auf gute oder perfekte Weise zu dienen, viel Feld für Einsicht und Satipatthana nach stetiger Verbesserung von Tugend, Großzügigkeit, Konzentration, indem man den Blick nach rechts richtet und nach der richtigen Entschlossenheit strebt .

Wichtig ist, da es hier keine Pflicht ist zu helfen, sondern auf Wunsch in Richtung Großzügigkeit geht, dass das, was Großzügigkeit niemals als Tugend und auch Pflichten und Dienen in einer Beziehung, Hilfeleistung, höher stellen sollte, eigentlich schon auf der Ebene der Tugend ist .

[Beachten Sie, dass dies nicht für Stapel, Tausch oder was auch immer für weltverbindliche Geschäfte bestimmt ist, sondern für die Flucht aus seinen Bindungen]

Ein wenig persönlicher Hintergrund: Meine Mutter ist Filipino und mein Vater ist Singhalese (er gibt vor, Buddhist zu sein, ist aber verbal, körperlich und psychisch missbräuchlich). Meine Mutter ist keine Buddhistin, aber ihre Lebenseinsichten haben meine Dhamma-Praxis bereichert.

Ich sehe toxische Menschen als Flaschen mit Gift oder Pestiziden: Sie wissen, dass sie schädlich sind, wenn sie mit ihnen in Kontakt kommen, aber Sie haben keinen Hass oder Feindseligkeit. Denn genau das sind sie: Giftflaschen, nichts zu hassen. Sie vermeiden lediglich jeglichen Kontakt damit. Derselbe Ansatz bei toxischen Eltern: Ich interagiere nicht mit ihnen. Gelegentlich werde ich wütend, wenn ich mich daran erinnere, dass Papa es getan hat, aber ich entgegne dem, indem ich:

1. Mich selbst beruhigend und anerkennend, dass der Gedanke an Hass aufkam. Ich weiß, dass Abneigung (dosa/dvesha) entstanden ist und dass ich nicht darauf reagieren sollte. Ein von Raga, Dosa/Dvesha und Moha verschlungener Geist ist wie ein trübes Glas Wasser, das mit Staub aufgewirbelt wird: Sie können das Wasser nur dann klar sehen, wenn sich der Staub gelegt hat.

2. Den Gedanken anzuerkennen ist vergänglich. Ich weise den Gedanken nicht zurück, sobald er auftaucht, weil er den Stress noch verstärkt. Ich beobachte es lediglich, ABER handle nicht danach. Der Gedanke entstand, erhält und wird schließlich sterben.

3. Strahle Metta (Freundlichkeit, nicht unbedingt Mitgefühl) auf die Person aus, weil sie:

(a) ungelöste Probleme haben und Opfer von früherem Missbrauch sind und sich dessen nicht bewusst waren, als sie mir dieselben Dinge angetan haben;

(b) es gibt keine Person als solche, die man „hassen“ kann, weil die sogenannte Person eine sich ständig verändernde Einheit ist, die aus sich ständig verändernder Materie (rupa) und Nicht-Materie (vedana, sanna, sankhara, vinnana) besteht. An etwas, das sich ständig verändert, gibt es nichts zu mögen oder nicht zu mögen. Der Hass verschwindet nicht über Nacht, aber wenn Sie üben, wird er mit der Zeit schwinden.

Also, wenn ich zuerst den giftigen Elternteil gehasst hatte, erkenne ich jetzt an, dass sie giftig sind, aber mit weniger Abneigung. Es ist nicht gut, hasserfüllte Gedanken zu hegen, weil sie dir kurz- und langfristig schaden. Ich kann anerkennen, dass eine Person missbräuchlich ist, aber gleichzeitig Metta für sie haben, weil sie sich selbst schadet. Und es bedeutet auch nicht, dass ich sie wieder umarmen muss, es sei denn, sie haben sich wirklich verändert; und wenn sie sich nicht geändert haben, werden sie dich einfach wieder verletzen/schädigen und du wirst ein Wegbereiter für ihre schlechten Taten. „Den Tiger aus der Ferne lieben“

Giftigen Menschen zu vergeben bedeutet nicht, eine Beziehung zu ihnen neu zu entfachen: Es geht darum, dass du dich von der Vergangenheit heilst und neu verdrahtest, wie du sie wahrnimmst und was sie getan haben. Zu wissen, dass sie giftig sind, bedeutet nicht, dass Sie sie hassen: Sie erkennen nur an, dass sie giftig sind und dass sie Ihnen nicht helfen. Giftflaschen

Dosa/dvesa (Abneigung) verschwindet nicht über Nacht und bedarf fleißiger Übung. Es ist nicht einfach, diese zu praktizieren, aber es ist nicht unmöglich (wenn Buddhas und Arahats ihre Abneigung entwurzelt haben, warum nicht auch ich). So viel wie möglich intellektualisiere ich meine Praxis nicht, weil es die Praxis behindert. Mit der Zeit verstehe ich aufgrund meiner Praxis die tiefere Bedeutung einiger Pali-Begriffe, daher weiß ich, dass es mir gut gehen wird, solange ich standhaft auf diesem Dhamma-Weg bleibe. Der Sinn der Dhamma-Praxis besteht darin, Raga, Dosa/Dvesha, Moha zu vermeiden und auszurotten. Der Buddha hat den Weg/die Praxis festgelegt, aber jeder beschreitet ihn gemäß seiner eigenen Kapazität.

Hoffe, das hilft, Mitreisende

Ich möchte tun, was ich kann, um sie während ihres Leidens auf die gesündeste und geschickteste Weise für uns beide zu unterstützen. Wie würde man das angehen?

Offensichtlich gibt es darauf keine schnelle und einfache Antwort. Beachten Sie jedoch den Rat, den der Buddha gegeben hat, damit Sie eine Richtung für den Ansatz haben, den Sie wählen, um in der Situation zu helfen:

erweckt seine untugendhafte Mutter und seinen untugendhaften Vater, besänftigt und etabliert sie in Tugend; weckt seine geizige Mutter und seinen Vater auf, beruhigt und etabliert sie in Großzügigkeit; weckt seine törichte Mutter und seinen Vater auf, besänftigt und etabliert sie in Unterscheidung: In diesem Ausmaß zahlt und zahlt man seiner Mutter und seinem Vater zurück." ~~AN 2.31 ~~

Das ist so eine schwierige Situation. Es ist gut, dass du weißt, dass du Grenzen brauchst. Es ist großartig, Mitgefühl zu zeigen, aber es kann schwierig sein, sich von diesen Interaktionen nicht verletzen zu lassen. Ich würde empfehlen, für deine Mutter eine Meditation der liebenden Güte (Metta) zu praktizieren, und nachdem du das einige Zeit getan hast, versuche, mit ihr darüber zu sprechen, wie DU dich fühlst, wenn du ihr ihre Probleme zuhörst.

Während Sie allmählich wachsen, gibt es noch viele Dinge zu lernen. Und in Ihre Praktiken einprägen. Auch die Kultur ist zu berücksichtigen. Für einen Westler ist es nicht leicht, Ratschläge eines Ostlers zu verstehen und umgekehrt – unsere Lebensweisen sind sehr unterschiedlich.

Buddhismus ist ein Weg, um das Selbst zu entdecken. Du kannst andere nicht ändern, nur dich selbst. Indem du dich selbst entdeckst, zündest du eine weitere Kerze in der Dunkelheit der Welt an. Mit anderen Worten, Sie bringen Licht in die Dunkelheit um Sie herum.

Dies beinhaltet viele Dinge.

Erstens ist deine Mutter, wer sie ist, und du kannst sie nicht ändern. Aus einem Samen wird ein Baum und nicht umgekehrt. Deine Mutter ist ein Baum, sie kann nicht entwachsen werden, nur weil du möchtest, dass sie sich ändert. Das bedeutet, dass Sie sie akzeptieren müssen. Ohne sie zu hassen oder mit Etiketten zu versehen. Wo es Wut, Hass oder Urteil über andere gibt oder andere beschimpft werden (wie Narzissten), lehrt uns der Buddhismus, auf die Quelle dieser Wut zu schauen – in uns selbst.

Während Sie jemanden hassen (oder nicht mögen), können Sie ihn nicht lieben oder Mitleid mit ihm haben, und es wird Sie zerreißen, freundlich zu ihm zu sein.

Eine buddhistische Praxis, die es zu lernen gilt, ist also, wie wir mit unserer Wut umgehen? Unser Hass? Wie gehen wir mit unserem Bedürfnis um, andere zu beurteilen??? Wie lassen wir unseren Schmerz los? Wollen wir...?

2.) Leiden. Buddha lehrt uns, dass Leben Leiden bedeutet. Das Leben leidet. Mit anderen Worten, Sie können niemandem das Leiden nehmen. Nicht einmal deine.

Aber du kannst anderen helfen. Nicht mit Stolz oder Hass oder dem Ziehen von Grenzen aus Selbsterhaltung, sondern mit Demut und Dienen.

Ein guter erster Schritt ist, Vergebung zu üben. Vergebung für sie und Vergebung für dich. Wenn du das erreichst, wird sie dich nicht mehr verletzen können. In irgendeiner Weise. Und dann wird sich die Tür des Mitgefühls und der Freundlichkeit öffnen...

Ein weiterer guter Schritt ist, verletzende Wörter aus Ihrem Wortschatz zu verbannen. Wie "narzisstisch". Gedanken sind sehr mächtige Dinge. Und unsere Worte sind ein Produkt unserer Gedanken. Das Aufräumen unserer Worte/Sprache hat eine tiefgreifende Wirkung auf unser Inneres...

Während Sie ihr (oder sich selbst) nicht vergeben haben, während Sie das Gefühl haben, dass sie ein Narzisst ist, während Sie sich noch nicht in Demut (Dienen), Stolz und Schmerz loslassen können, können Sie ihr Leiden nicht wirklich auf sinnvolle Weise lindern .

Wenn man den Weg des Buddhismus betritt, betritt man angeblich den Weg, die Laster loszulassen und die Tugenden anzunehmen.

Grenzen setzen ist ein schnelles Pflaster. Ja, die Mauer hält unerwünschte Einflüsse fern, aber sie hält auch all die unangenehmen Dinge drinnen und drückt sie vielleicht tiefer in unsere Psyche. Buddhisten glauben an Reinkarnation... Warum eine Mauer bauen und den Scheiß aufbauen, Leben für Leben...?