Ich freue mich, dass Sie den Begriff "Anwalt" verwendet haben. Ich war auf beiden Seiten dieser Situation.

Als Kind erinnere ich mich deutlich an den Spaß daran, meine Eltern zu "überlisten". Ich hielt sie für unfähig, sich gut auszudrücken. Je mehr sie für mich argumentierten, „den Punkt zu verstehen“, desto mehr dachte ich, sie hätten „den Punkt nicht verstanden“. Sie haben ihr Ziel nie erreicht, und da es mein Ziel war zu beweisen, dass sie scheitern würden, dachte ich lange, dass ich mein Ziel erreicht hätte.

Je detaillierter ein Vertrag heute ist, desto mehr Spaß macht es mir, herauszufinden, wo er scheitert ... wo die Lücke besteht. Denken Sie, Sie können jedes mögliche Szenario abdecken? Ich liebe es, wenn du es versuchst.

Als jemand, der Softwarelösungen für Händler entwickelt, rate ich den CSRs häufig, dass diejenigen, die nach bestimmten Funktionen fragen, nie wissen, was sie tatsächlich wollen ... sie wissen, was sie beabsichtigen. Finden Sie heraus, welches Problem sie zu lösen versuchen, und lösen Sie es – sie kümmern sich nicht darum, welches „Feature“ es löst, sondern nur darum, dass es gelöst ist.

Bei meinem eigenen Kind gebe ich keine konkreten Anweisungen (außer in Notfällen), ich erkläre die Absicht. Zum Beispiel „Dein Zimmer muss sauber sein“, „Die Küche muss sauber sein“, „Wähle etwas aus, das du im Sommer tun kannst, was mit Tieren zu tun hat und das erfordert, dass du das Haus verlässt“ (ja, das hat 2 Absichten getroffen zu werden [Tiere ist, weil sie Tierärztin werden will]).

Gelegentlich habe ich einen Fehler gemacht und eine bestimmte Anweisung gegeben. Als Tochter ihres Vaters hat sie sich prompt „angeklagt“. Meine Antwort war direkt: „Willst du dieses Spiel wirklich mit mir spielen? Ich genieße es.

Es macht nur Spaß, wenn es gelingt. Ich schlage jedoch vor, dass es niemals gelingen wird, mit jemandem von ähnlicher Natur in sehr spezifischen Begriffen zu sprechen, unabhängig von den Drohungen ... es ist eine innere Freude, die Sie nicht nehmen können, indem Sie fortfahren, also vielleicht der zugrunde liegende Punkt, den sie machen ohne es zu wissen, ist von Vorteil: "Sag mir, was du vorhast, ohne zu versuchen, mir die Schritte zu sagen."

Das hat auch einen Nebeneffekt. "Wie man Freunde gewinnt und Menschen beeinflusst" hat ein ganzes Kapitel über "Einem Hund einen guten Namen geben", das mit dem Punkt "Geben Sie der anderen Person einen guten Ruf, dem sie gerecht werden kann" endet ... nämlich, indem Sie Ihre Absicht und Ihren Wenn sie dies so erfüllen, wie sie es für richtig halten , werden sie sehr wahrscheinlich mehr tun, als wenn Sie überhaupt etwas Bestimmtes gefragt hätten. Wo sie zu kurz kommen, ihnen „ein Out“ zu geben, indem sie fragen: „Gute Arbeit. Hast du _ _ _ _ vergessen? Es wird auch perfekt sein, wenn das erledigt ist“, nimmt jeden Kampf und erledigt die Arbeit.

Schließlich ist die Lektion des Sprechens durch Absicht statt durch Spezifika etwas, das mir im Leben gute Dienste geleistet hat. Ich weiß vielleicht nicht, wie das erreicht wird, was ich will, aber es ist mir wichtig, dass es erreicht wird.

Eine Sache, die Sie tun können, ist es zu vermeiden, Möglichkeiten für die Anwälte zu bieten, indem Sie Ihre eigene Formulierung einfach halten. Verwenden Sie kurze, prägnante Aussagen.

Vermeiden Sie offene Fragen wie "Warum haben Sie X gemacht?"

Erklären Sie kurz, was er tun muss und welche Folgen ein Versagen hat.

Anstatt zu sagen „Bitte nehmen Sie alle Bücher, die Sie gelesen haben und die jetzt in Ihrem Zimmer verstreut sind, ins Bücherregal“, sagen Sie einfach „Räumen Sie Ihre Bücher weg“ oder noch besser: „Räumen Sie Ihr Zimmer auf.“

Anstatt zu sagen: „Warum hast du deine Schwester geschlagen, als du das Ding geworfen hast? Habe ich dir nicht gesagt, dass du es NICHT werfen sollst, wenn sie vor dir steht, und ihr gesagt, sie soll weggehen, damit du sie nicht triffst?“ Sie sagen: "Ich habe dir gesagt, du sollst deine Schwester nicht schlagen, aber du hast es trotzdem getan. Jetzt musst du [hier Konsequenzen einfügen]."

Beteiligen Sie sich nicht an Argumenten oder Debatten. Wenn Sie sicher sind, dass er wusste, was Sie wirklich meinten, sprechen Sie ihn darauf an. „Du wusstest, was ich von dir wollte, und du hast es nicht getan. Ich bin enttäuscht.“ Dann geh weg. Lösen. Beenden Sie das Gespräch zu Ihren Bedingungen, nicht zu seinen.

Es ist auch wichtig, die Konsequenzen für die Nichtbefolgung von Anweisungen zu erklären und diese Konsequenzen konsequent durchzuziehen. Dies ist einer der schwierigsten Teile der Elternschaft.

Als ich auf dem College war und wollte, dass ein Professor meinen Test neu bewertet, hat er die ganze Sache neu bewertet, nicht nur das, worüber ich mir Sorgen gemacht habe. Das hat sich für mich selten ausgezahlt.

Ich habe diese Taktik bei meinen Kindern übernommen, die nach Schlupflöchern suchen und diese auszunutzen versuchen.

"Bitte nehmen Sie alle Bücher, die Sie gelesen haben und die jetzt in Ihrem Zimmer verstreut sind, in das Bücherregal?"
"OK".
15 Minuten später finde ich noch einen Haufen Bücher im Raum.
"Warum hast du die Aufgabe nicht abgeschlossen?"
"Das sind keine Bücher, die ich gelesen habe, das sind Aktivitätsbücher."
"Möchtest du, dass ich eine schwierigere, spezifische Regel aufstelle, die du befolgen kannst, oder möchtest du versuchen, die ursprüngliche Aufgabe nach meinem Standard zu erledigen?"

Im Allgemeinen entscheiden sie sich dafür, die Aufgabe zu beenden. Manchmal verwandeln sie es in ein Spiel und sehen, wie viele Schlupflöcher sie finden können, aber ich werde ihnen zwangsläufig weiterhin Definitionen und Regeln geben, die ihre Arbeit tatsächlich viel schwieriger machen, als es sonst gewesen wäre. Ich muss darauf achten, Widersprüche zu vermeiden, aber ich behandle es ab und zu wie ein Spiel, und wenn es nicht angebracht ist, sage ich ihnen: „Ich bin nicht in der Lage, Ihnen zu helfen, die Anweisungen besser zu verstehen. Ich glaube, Sie verstehen meine Standards und Anweisungen, und wenn Sie sich entscheiden, die Arbeit nicht korrekt zu erledigen, verlieren Sie ein Privileg oder haben später mehr Arbeit zu erledigen.

Ich würde eine Diskussion über "Geist des Gesetzes" vs. "Buchstaben des Gesetzes" sowie über Redewendungen führen. Ich würde dann eine Diskussion über die goldene Regel anschließen. Will er, dass ihm das jedes Mal passiert, wenn er etwas mit einer Redewendung sagt?

Sind Sie selbst ein Verfechter der Gesetze, wenn es um Disziplinar- oder sonstige Angelegenheiten geht?

Wenn Sie Ihrem Kind ein Versprechen geben, greifen Sie dann auf den Buchstaben oder den Geist zurück, wenn sie Ihnen vorwerfen, es nicht gehalten zu haben? zB: "Aber Sie sagten, wir könnten zu McDonalds gehen!" „Ich sagte, wir könnten zu McDonalds gehen , wenn du deine Hausaufgaben machst, das haben wir getan, wir sind rein und wieder raus gegangen, dann sind wir zu VegRUs gegangen und haben tatsächlich etwas zu essen bekommen.“

Kinder können frustrierend gut darin sein, schlechte Angewohnheiten zu kopieren, die ihre Eltern bei sich selbst nicht bemerken.

Da das Kind 8 Jahre alt und ziemlich intelligent ist, haben Sie versucht, mit ihm zu argumentieren, wie Sie es mit einem Erwachsenen tun würden, anstatt auf amüsante Weise frustriert zu sein?

Sie können auch einfach keine unvernünftigen Appelle an den Buchstaben statt an den Geist akzeptieren. Konzentrieren Sie sich auf das, „wovon sie wussten, dass sie es tun sollten“, und nicht auf das, was ihnen gesagt wurde. Wenn es ohne Konsequenzen funktioniert , werden sie es mehr tun.

In dieser Situation sage ich ihnen lediglich: „Sie wussten, was ich meinte. Ihre Folge ist in der Regel eine niedere Aufgabe.

Ihr Kind gehorcht absichtlich nicht und zieht Sie jedes Mal in einen energieraubenden Austausch hinein. Behandeln Sie dies wie jedes andere Fehlverhalten.

In unserem Haus haben wir die 1-2-3-Methode zur Verhaltensmodifikation angewendet. Jedes Mal, wenn unsere Kinder etwas taten, was sie nicht tun sollten, nannten wir das Verhalten und sagten: "Das ist 1." Wenn sich das Verhalten wiederholte, erhielten sie ein „Das ist 2“ und bei 3 bekamen sie eine Auszeit. Sie wussten das, und meistens brauchte es nur „Das ist 1“, um sie dazu zu bringen, ihr Verhalten zu ändern. In Ihrem Fall hätte ich also gesagt: "Sie wissen, was ich meinte. Das ist 1." Wenn er widersprach, würde ich einfach sagen: "Das ist 2." Usw.

Ich weiß nicht, was Ihre bevorzugte Methode zur Verhaltensänderung ist, aber Sie müssen eine Konsequenz mit diesem Verhalten verbinden und aufhören, mit ihm darüber zu sprechen, weil er weiß, dass er auf Knöpfe drückt und es ihm Spaß macht. Vielleicht ist es "Du weißt, was ich meinte. Schlafenszeit um 8 heute Abend." Wenn er argumentiert, "Schlafenszeit um 7:45."

Früher hätten die meisten Eltern ihre Kinder geschlagen, weil sie ein kluger Arsch waren, und weitergemacht. All diese Leute, die darüber reden, wie brillant Ihr Kind ist und versucht, Sie mit seinen Antworten zu besseren Eltern zu machen, sind einfach lächerlich. Ihr Kind ist 8, er ist vielleicht frühreif, aber er ist ein kluger Arsch. Sie müssen Ihren Eltern die Hose anziehen und ihm beibringen, sowohl dem Wortlaut Ihrer Anweisung als auch dem Geist Ihrer Anweisung zu folgen. Ein Klugscheißer zu sein, bringt dich nirgendwo hin, außer im Internet oder in der Politik.

Sehr einfach. Fragen Sie nur einmal . Nur einmal . Wenn sie lügen, sagen Sie ihnen, dass sie gelogen haben, und nehmen Sie ihnen dann für eine Woche etwas weg, das ihnen gefällt.

Sie verhandeln, wenn Sie Anweisungen geben sollten. Sie werden feststellen, dass Sie Ihr Kind viel lieber mögen, wenn es sich weniger stur verhält.

Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals auf P.SE posten würde, aber ich werde es trotzdem versuchen, ich werde es relativ egozentrisch halten, da ich ehrlich bin, dass meine Erfahrung mit Elternschaft und Kindern nicht so toll ist.

Meine Geschichte und warum ich damit aufgehört habe

Ich habe als Kind genau das gemacht und ich glaube, ich habe damit meine Eltern und Lehrer ziemlich in den Wahnsinn getrieben. Nun, irgendwann – noch als Kind – hat jemand (wahrscheinlich mein kleiner Bruder) versucht, dies gegen mich zu verwenden, und da ich es hasste, Argumente zu verlieren, kam ich auf ein Argument, das auf einen Schlag Jahre des Streitens entkräftete:

Sprache ist ein lächerlich komplexes System und wörtliche Interpretationen sind eigentlich falsch . Nicht nur gegen den Geist der ursprünglichen Aussage (die mir egal war), sondern eigentlich falsch, dumm (die mich getroffen hat) und kurzsichtig.

oder als ich etwas älter wurde (etwa 10, glaube ich) und anfing, aktiver zu programmieren, änderte es sich in die folgende Form:

Menschen sind keine Computer und [geben Sie eine Sprache ein] ist keine Programmiersprache.

und nur als dritte Alternative in eine modernere Form zu bringen

Sprache wird geschaffen, um die Kommunikation zu erleichtern. Missverständnisse und/oder Missverständnisse sind ein Versagen einer oder beider Parteien. Wenn die übermittelten Anweisungen eine allgemein akzeptierte Form haben, bedeutet dies zwangsläufig, dass der Fehler zumindest teilweise auf der Empfängerseite liegt (und wahrscheinlich vollständig, außer in dem sehr speziellen Fall, wenn es eine alternative allgemein akzeptierte Interpretation derselben Anweisungen gibt).

Was ich im Wesentlichen argumentierte, war nicht irgendein seltsamer „Geist“ einer Regel, eines Gesetzes, einer Aussage oder Frage, sondern die Tatsache, dass Sprache von Natur aus eher ein komplexes System als ein regelbasierter Interpreter ist. Also wenn ich mir ein Beispiel nehme

"Bitte nehmen Sie alle Bücher, die Sie gelesen haben und die jetzt in Ihrem Zimmer verstreut sind, in das Bücherregal?"

Die Art und Weise, die bei mir funktioniert hätte, besteht darin, darauf hinzuweisen, dass Sprache so funktioniert, dass ein Beispiel oder ein spezifischer Fall verwendet werden kann, um Anweisungen zu geben, bei denen die Person, die die Anweisung gibt, wahrscheinlich, wenn auch falsche Annahmen getroffen hat und dies nicht versteht, ist dumm und dumm . Nun, es mag wirklich hart klingen, es dumm zu nennen, und die Art und Weise, wie dies kommuniziert wird, ist umstritten, aber die Sache ist, zumindest für mich selbst, ich hielt mich aufgrund meiner wörtlichen Interpretationen jahrelang für schlau. Mit anderen Worten, die einzige Möglichkeit, ein solches Verhalten bei Personen wie mir zu stoppen, besteht darin, dieses Kernproblem anzugehen: Sprache buchstäblich zu interpretieren ist einfach: Jeder kann das. Sprache im vollen Umfang interpretieren: Das ist schwierig.Stellen Sie es so dar, dass ein Versagen von ihm, dies zu verstehen, etwas ist, das einen Mangel an Intelligenz zeigt, nicht einen Überfluss davon.

Also, ist es wirklich vorteilhaft?

Bis heute verliere ich selten einen Streit, daher würde ich definitiv nicht argumentieren, dass die Denkweise, die eine wörtliche Interpretation zulässt und offen für Konfrontationen ist, in mancher Hinsicht nicht förderlich ist. Argumente, die auf dem wörtlichen Weg gewonnen werden, sind jedoch in der Regel Argumente, die auf Kosten des sozialen Ansehens und des Respekts gewonnen werden. Bringen Sie ihn also auf jede erdenkliche Weise von diesem Verhalten ab. Anwälte verwenden diese Art von Interpretationen tatsächlich, aber an jedem anderen Ort im Leben braucht man eher echtes Debattiergeschick als dieses „vorgetäuschte“ Debattieren.

Also mein letzter Rat: Tue so, als ob er Hilfe braucht, um es besser zu verstehen, wenn er diese Nummer abzieht ("Oh je, war meine Anweisung zu schwer zu verstehen? Tut mir leid, warte, lass es mich dir jetzt besser erklären ..." ) und gönne ihm vielleicht einige Siege, wenn er anfängt zu debattieren und zum Beispiel auf Ungereimtheiten in deiner Erziehung hinweisen kann (er klingt wie der Typ, der dazu fähig sein könnte).

Bemühen Sie sich weniger darum, Ihre Erwartungen zu klären, sondern mehr darum, die Konsequenzen zu klären, wenn Sie Ihre Erwartungen nicht erfüllen. Bisher scheint es, dass Sie Ihrem Sohn eher positive als negative Verstärkung für sein anwaltliches Verhalten geben.

Habe altersgerechte Erwartungen. Im Alter von 8 Jahren muss ein Kind nicht gezwungen werden, seinen Saft zu trinken; er ist alt genug, um sich sein eigenes Getränk einzuschenken und zu verstehen, dass er sich nichts einschenken sollte, was er nicht zu trinken beabsichtigt, denn das ist Verschwendung. Mit 8 Jahren ist ein Kind, das etwas wirft, das seine Schwester trifft, alt genug, um zu verstehen, dass man sich in einer solchen Situation, (1) unabhängig davon, ob es wirklich deine Schuld war, sofort entschuldigt, ohne dass es dir gesagt wird, denn so ist es nett Menschen verhalten sich, wenn sie jemand anderen verletzen; (2) Sie müssen herausfinden, wie Sie verhindern können, dass dies in Zukunft erneut geschieht.

Ich denke, dass alle Antworten vernünftig sind (wenn auch sehr unterschiedlich), aber ich tendiere eher zu "es hängt vom Kind ab" und "es hängt davon ab, ob es wirklich Probleme verursacht". Ich vermute auch, dass es am besten ist, abzuwarten. Ich stimme zu, dass diese Art des Denkens für einen Erwachsenen hilfreich sein kann , aber genauso wahrscheinlich für einen Erwachsenen problematisch sein könnte. Wenn Sie das ein oder zwei Jahre lang ertragen können, sollten Sie das meiner Meinung nach tun, und dann sollten Sie sich noch einmal überlegen, wie Sie es weniger schmerzhaft machen können.

Die beste Lösung könnte darin bestehen, weniger Anleitung zu geben und nur ergebnisorientiert zu sein.

Anmerkung 1: Ich würde meine Antwort nicht als „Ratschlag“ betrachten. Es kann hilfreich sein, vielleicht auch nicht, aber es ist keine Anleitung, wie Sie reagieren sollten. Keiner von uns weiß genug über die Situation, um die richtige Antwort zu geben.

Anmerkung 2: Es war einmal, als mein Kind ungefähr 4 Jahre alt war, hatte es Probleme, sich daran zu erinnern, jeden Tag saubere Kleidung anzuziehen. Also fragte ich jeden Morgen: "Hast du heute saubere Unterwäsche angezogen?" Er antwortete immer mit „Ja“. Ungefähr nach 4 Tagen brauchte er einen Schlag auf den Hintern, und ich bemerkte, dass er ziemlich weich war. Sie haben es erraten – er war dem Buchstaben gefolgt, aber nicht dem Geist des Gesetzes. Er hatte jeden Tag ein sauberes Paar Unterwäsche angezogen – über der schmutzigen – also trug er 4 oder 5 Paar, als ich es herausfand. Mein Punkt ist, dass ich denke, ich kann verstehen, woher Sie kommen, und ich sympathisiere. Er ist jetzt in seinen späten Teenagerjahren, macht sich gut auf dem College und ist ziemlich normal. Trägt immer nur ein Paar Boxershorts.

Ich bekomme diese Art von Verhalten auch und fand, dass der effektivste Weg, damit umzugehen, darin besteht, meinem Kind zu gratulieren , dass es das Problem mit meinen Anweisungen erkannt hat ( „Gut gespielt, Sir! wissen) und sie darum bitten, dies zu tun. Dies scheint das Spiel zu entschärfen, da ich die Niederlage an der Sprachfront anerkannt habe, aber betone, dass ich immer noch nach der Erfüllung der Aufgabe suche. Wir nutzen diese Gelegenheit auch, um die verschiedenen Schwächen, Mehrdeutigkeiten und Nuancen unserer Sprache zu diskutieren. Meine beiden Kinder sind begeistert von Wortspielen und den Witzen, die daraus entstehen können, und ich vermute, dass die Anwälte eine Erweiterung davon sind.

Ich gebe Anweisungen auch einen Kontext ( "Dein unordentliches Zimmer macht mich mürrisch" oder "... damit deine Socken nicht nass werden, wenn du zur Schule gehst" oder "Ich möchte nicht, dass die anderen Kinder dich 'stinkige McStinkypants' nennen". , also..." ), was normalerweise Motivation genug ist, um diese Aufgabe tatsächlich auszuführen. Ich denke, man könnte den Kontext "Konsequenzen" nennen.

Alles mit Zeitdruck bekommt Zeitanrufe ( „10 Minuten bis zum Abflug“ und „vier Minuten“ ), und wenn es nicht lebensbedrohlich ist, lasse ich es schleifen und lasse mein Kind die Folgen, wie zum Beispiel nasse Socken, ausziehen Schuhe nicht anziehen, wenn sie dazu aufgefordert werden, oder Schlafanzüge zur Schule tragen, weil sie nicht rechtzeitig angezogen sind (sie wussten nicht, dass Wechselkleidung mit uns reist, und haben diesen Fehler später nicht gemacht).

Diese Techniken haben bei unserem Ältesten, der viel weniger als Anwalt tätig ist, großartig funktioniert und werden zweifellos gut bei dem Jüngsten funktionieren, der dies zunehmend tut. Sie waren auch sehr daran interessiert zu hören, wie ich die Praxis benenne; Ich habe jetzt zwei Kinder, die herumlaufen und sich gegenseitig beschuldigen, ein "Sprachanwalt" zu sein.

Ihr Sohn ist unglaublich brillant. Er versucht, Ihnen zu helfen, ein besserer Kommunikator zu werden.

Ich muss Sie dafür loben, dass Sie sich die Zeit genommen haben, klarzustellen, dass er tatsächlich den Geist Ihrer Worte versteht und dass er tatsächlich weiß, was Sie von ihm erwarten. Dies ist ein Beweis für seine Brillanz und sein Selbstvertrauen.

Denken Sie jedes Mal, wenn er Anwälte hat, darüber nach, ihm dafür zu danken, dass Sie darauf hingewiesen haben, dass das, was Sie gesagt haben, mehrdeutig war (garantiert, dass er weiß, was mehrdeutig bedeutet). Ihre Worte werden weniger wahrscheinlich missverstanden. Wenn die Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Sohn sprechen, offen für Interpretationen ist, stehen die Chancen gut, dass dies auch für die Art und Weise gilt, wie Sie mit allen anderen sprechen. Dies kann Ihre berufliche Laufbahn verheeren und Ihrem Aufstieg im Wege stehen und Sie sogar eher zu einem Kündigungskandidaten machen.

Englisch ist eine Sprache, in der es unglaublich leicht ist, missverstanden zu werden, und noch schlimmer, ohne überhaupt zu wissen, dass man missverstanden wurde! Aussagen, die im Büro gemacht werden, können auf mindestens so viele Arten interpretiert werden, wie es Menschen in Ihrem Publikum gibt – Fehlinterpretationen, die Böswilligkeit, Respektlosigkeit und Schuldzuweisungen Ihnen gegenüber fördern können.

Ihr Sohn hat die Gabe des Selbstvertrauens. Wenn er nicht selbstbewusst wäre, würde er annehmen, dass seine wörtliche Interpretation dessen, was Sie gesagt haben, falsch war, und verwirrt werden – und mit der Zeit introvertiert und zurückgezogen werden. Sein fortgesetztes Verhalten auf diese Weise zeugt von seinem Selbstvertrauen, und Sie sollten dieses Verhalten nicht als Respektlosigkeit Ihnen gegenüber interpretieren.

Wenn Sie seinen Standpunkt annehmen, werden Sie zu einem besseren Kommunikator, was wiederum Wunder in Ihrem Leben bewirken wird, sowohl als Elternteil, als Angestellter und als Mensch!