Meine Patentochter sagt seit einiger Zeit scherzhaft, ihre jüngere Schwester habe Dinge getan, die sie eindeutig nicht getan habe. Am Anfang waren es immer Situationen, in denen ich deutlich gesehen habe, wie sie etwas getan hat, und mich selbst scherzhaft gefragt habe, wer etwas getan hat, und sie hat gesagt, ihre Schwester hat es getan. In diesen Fällen war jedem klar, wer was gemacht hat, und niemand war in wirklichen Schwierigkeiten, und es war nur ein Spiel, also hatte ich kein Problem damit und spielte weiter.
Sie tut auch gerne gelegentlich so, als wäre sie ihre kleine Schwester und umgekehrt, und sagt mir so, dass ihre kleine Schwester alles getan hat, was sie getan hat, oder dass sie alles getan hat, was ihre Schwester getan hat; aber wieder war es immer eindeutig nur fantasievolles Spiel.
In letzter Zeit gab es jedoch Zeiten, in denen etwas „Schlechtes“ getan wurde, und sie erzählte mir, ihre jüngere Schwester habe es getan, um Ärger zu vermeiden. Ich kann daran erkennen, dass sie es mir präventiv gesagt hat, dass sie darauf bestand, selbst nachdem ich gefragt hatte, ob sie nur spiele, und an ihrem extrem schlechten Pokerface, dass sie Angst vor Bestrafung hatte und es aktiv versuchte um es durch Lügen zu vermeiden. Ich habe mit ihr über Lügen gesprochen und sie bestraft, wenn ich sie bei einer solchen Lüge erwische.
Leider ist der „Witz“, dass ihre kleine Schwester etwas getan hat, so alltäglich geworden, dass sie jetzt, da sie damit begonnen hat, ihn als absichtliche Lüge zu benutzen, schnell die Grenzen zwischen Witz und Lüge verwischt. Es gibt Zeiten, in denen sie so schnell sagt, dass ihre Schwester etwas getan hat, von dem ich nicht weiß, ob sie merkt, dass ich klar sagen kann, wer verantwortlich war und nur versucht zu spielen, oder ob sie glaubt, dass sie Ärger riskiert und versucht, es zu vermeiden Verantwortung.
Natürlich müssen wir eine Grenze setzen, wann sie sagen darf, dass ihre Schwester etwas getan hat, und feste Regeln aufstellen, damit ich nicht im Zweifel bin, ob sie eher versucht zu spielen oder zu lügen. Ich muss ihr auch erklären, was diese Regeln sind und warum es sie gibt, und zwar so, dass sie es verstehen kann.
Meine Frage ist, was eine vernünftige Regel ist. Muss ich ihr sagen, dass sie niemals sagen kann, dass ihre Schwester etwas getan hat, selbst wenn es eindeutig Teil des Spiels ist, entweder als Witz oder als fantasievolles Geschichtenerzählen, nur um das Risiko zu vermeiden, dass sie verwirrt wird, wann und wann es gesagt werden darf? ist es nicht? Nachdem ich ihr erlaubt habe, spielerisch zu sagen, dass ihre Schwester etwas so lange getan hat, fürchte ich, dass es ihr plötzlich wie eine verwirrende Regeländerung erscheinen würde, es im Spiel zu verbieten; Außerdem hasse ich es, ihr Fantasiespiel einzuschränken, wenn ich es nicht muss.
Wenn ich jedoch nicht spielerisch verbiete zu sagen, dass ihre Schwester etwas getan hat, wie ziehe ich dann die Grenze zwischen dem und allem, was als Lüge ausgelegt werden könnte, so dass sie den Unterschied versteht und es nie eine Frage darüber geben wird, was ist oder? ist nicht erlaubt, und wann sollte ich etwas als Spiel gegen eine Lüge behandeln?
Die Grenze zwischen Realität und Vorstellung ist für kleine Kinder verschwommen. Sie kommen zu dem Schluss, dass Ihr Kind lügt, um einer Bestrafung zu entgehen, aber ich denke, ein ebenso gültiger Anreiz ist, dass das Kind sich einfach nicht wohl fühlt mit der Realität, in der es das Böse getan hat, also greift es einfach zu einer anderen. Da wir die beiden von außen nicht ohne Weiteres unterscheiden können, tendiere ich zu der großzügigeren Interpretation.
Ich würde mich bemühen, die Schwelle für das Eingeständnis Ihrer Fehler zu senken. Lassen Sie es weniger bedrohlich erscheinen. Versuchen Sie, auf Bestrafung zu verzichten, da Kinder das leicht verinnerlichen. Es besteht die Gefahr, dass sie signalisieren, dass das Kind schlecht dafür ist , es getan zu habenschlecht, und ich persönlich glaube, dass dies sogar ein unerwünschtes Verhalten zementieren kann. Bevorzugen Sie natürliche Folgen. Sagen Sie nicht "Sie haben das Ding kaputt gemacht, also entferne ich ein Spielzeug oder Privileg von Ihnen", sondern "jetzt, wo dieses Ding kaputt ist, muss ich es aufräumen / ersetzen, also habe ich keine Zeit mehr / kann es mir leisten diese Aktivität, die wir machen wollten". Aber was noch wichtiger ist, sehen Sie das Kind und erkennen Sie das Gute in der Tatsache an, dass es nicht die Person sein will, die das Schlechte getan hat. Sagen Sie ausdrücklich, dass Sie wissen, dass sie gut gemeint und gut sind, denn diese Selbsteinschätzung wird in diesem Fall wahrscheinlich in Frage gestellt.
Sie können auch die Schwelle senken, Ihre Fehler einzugestehen, indem Sie sicherstellen, dass Sie es sichtbar tun, wenn Sie die Gelegenheit dazu haben, das Kind oder andere loben, wenn sie es tun, oder wenn sich die Gelegenheit nicht bietet, Sie einfach einmal darüber sprechen können wann jemand das getan hat und wie mutig er war und wie sehr du das geschätzt hast.
Je älter die kleine Schwester wird, desto wichtiger wird es ihr aber wohl, nicht zu Unrecht zum Sündenbock zu werden. Solange die auffälligen Schuldzuweisungen andauern, könnten Sie sie vielleicht stattdessen auf eine erfundene Schuld umleiten? „Oh, du hast das Ding nicht kaputt gemacht? Es war dein Plüschfrosch, oder? Ja, ich wette.“ Es könnte so einfach sein, das Geschwister aus der Schusslinie zu entfernen. Aber pass auf, dass du den Witz nicht ausdehnst, indem du das Spielzeug spöttisch bestrafst. Sie müssen die oben genannten Werte bekräftigen, also wäre es besser, das Spielzeug zu trösten und die Dinge zu sagen, die Sie Ihrer Tochter gesagt hätten, wenn sie zugegeben hätte. Sie könnte dann denken, es wäre schöner gewesen, die Empfängerin dieses Trostes gewesen zu sein.
Hier sind meine Gedanken, die Ihnen helfen sollen, diese Zeile zu finden.
Viele Menschen neigen dazu, viele Dinge, die ein kleines Kind tut, süß, lustig, liebenswert oder was auch immer zu finden. Später, wenn das x-te Ding kaputt gegangen ist, gereinigt oder ersetzt oder auf andere Weise gelöst werden musste, fühlen sie sich weniger glücklich darüber.
Ich habe Eltern gesehen, sowohl in dem Zustand von allem, was du tust, ist großartig (zumindest geben wir dir das Gefühl ...) als auch in dem Zustand von omg, du weißt nur, dass du seit Jahren X machst, aber warum um alles in der Welt kannst du das nicht endlich hör sofort damit auf .
Ich frage mich, wie sie wirklich erwarten, dass ihr Kind ohne Schmerzen für alle Beteiligten professionell von festgefahrenen Verhaltensweisen zu völlig neuen Regeln wechselt.
Dann, wenn ich die erwähnten Emotionen mal beiseite lasse, sehe ich keinen Grund, warum eine akzeptierte Reihe von Lügen so viel Spaß oder Spiel hinzufügen oder überhaupt notwendig sein sollte, damit es die ganze Mühe wert ist. Stattdessen könnten andere Leute oder sogar Kinder entfremdet sein, weil das Mädchen Lügen erzählt oder du zeigst, wie lustig das ist.
Die beste, verständlichste und am wenigsten problematische Ebene akzeptabler Lügen ist also - NEIN.
Richtig reagieren. Schelten ist keine Lösung, weil das Kind kein Wissen über die Bedeutung von Lügen in der Gesellschaft hat, besonders wenn es von Ihnen und allen anderen dazu ermutigt wird. Aber du könntest erklären, dass sie etwas nicht Wahres gesagt hat und das nicht tun sollte.
Warum würden Sie ein Verhalten etablieren, das später Probleme verursacht, nur für einen kurzen Moment des (vielleicht missverstandenen) und sehr begrenzten Spaßes?
Sie haben die Ebene von „alles ist gut“ bereits überschritten und wollen sie verlassen. Warum dann eine weitere Zwischenstufe erfinden, die Sie auch wieder verlassen müssen?
Oder um Ihren Satz zu zitieren
Ich fürchte, es im Spiel plötzlich zu verbieten, würde ihr wie eine verwirrende Regeländerung vorkommen
Glauben Sie, dass dieser Rollenwechsel einfacher wird, wenn Sie länger warten?
abdnKap
dxh
aufgebläht