Wann ist der richtige Zeitpunkt, meiner Tochter zu sagen, dass sie nicht mein leibliches Kind ist?

Um die Geschichte kurz zu halten ... Ich wurde vor fast 4 Jahren geschieden und ich habe einen 11, 12 und 15 Jahre alten Sohn.

Jetzt hatte ich meinen Verdacht, aber ich wollte wohl wegschauen und nicht herausfinden, ob es echt war oder nicht.

Als ich die Scheidung durchmachte, fand ich heraus, dass mein 12-jähriges (mittleres Kind) nicht mein leibliches Kind war. Das hat mir natürlich das Herz gebrochen, aber ich war mehr verärgert darüber, was es mit ihr machen würde, als sie es herausfand. Irgendwie beschloss ich, nichts zu sagen. Ab und zu fragt meine Tochter "machst du das?" und sagt dann "Das muss ich von dir haben". Kürzlich hatte sie einen Anfall und als der Arzt nach der Familienanamnese fragte, sagte die Ex-Frau schnell, dass es keine Anfälle in der Vorgeschichte gebe. All das brachte mich zum Nachdenken, ob ich das Richtige tue, ich versuche, meine 3 Kinder vor dem Herzschmerz zu schützen, sie versucht nur, sich selbst zu schützen.

Was sind deine Gedanken?

In Bezug darauf, dass sie nach Ähnlichkeiten mit Ihnen sucht, auch wenn sie biologisch nicht zu Ihnen gehört, wird sie dennoch Gewohnheiten von Ihnen übernommen haben. Ihr Einfluss war schon ihr ganzes Leben lang da! Sie wird immer noch so sein wie du, weil du sie großgezogen hast. Diese Ähnlichkeiten können eine Grundlage sein, um ihr zu zeigen, dass sie, obwohl sie biologisch vielleicht nicht Ihre Tochter ist, dennoch Ihre Tochter ist.
Ich denke, 12 ist ein sehr zartes Alter, und vieles davon hängt von ihren Stärken und Erfahrungen ab. Sie hat mit 8 das Trauma einer Scheidung durchgemacht. Ist das jetzt das Beste für sie? Wenn ja warum? Diese Frage – was ist das Beste für sie – ist schwierig und sollte Ihr Handeln bestimmen. Es spielt keine Rolle, dass Ihre Frau „sich selbst“ schützt, wenn es das Beste für das Kind ist.
@anongoodnurse Ich wollte es ihr nie sagen, aber ich wusste, dass sie es irgendwann herausfinden würde. Jetzt hasse ich Lügen mehr denn je und in gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass sie es verdient, die Wahrheit zu erfahren, aber die Frage ist, wann. Ich glaube nicht, dass ich jemals dazu bereit sein werde, aber was noch wichtiger ist, wann wäre es der beste Zeitpunkt, wenn es überhaupt einen gibt, ihr das beizubringen.
Eine unserer Aufgaben als Erwachsene ist es, mit unseren eigenen Gefühlen umzugehen. Meine Überzeugung ist, dass das, was letztendlich das Beste für unsere Kinder ist, uns leiten sollte. Wie gesagt, das "Wann" hängt von ihr ab.
Haben Sie die Auswirkungen auf Ihre beiden anderen Kinder berücksichtigt? Während Sie überlegen, wie Sie damit mit Ihren 12-Jährigen umgehen sollen, sollten Sie auch an sie denken. Die Enthüllung, dass ihre Schwester wirklich eine Halbschwester ist, wird sicherlich das Boot erschüttern. Auch wenn sie ihren biologischen Vater sucht, ist er möglicherweise nicht empfänglich. Das ist ein harter Schlag.
@Jax ja, sehr ... Deshalb bin ich hier und versuche zu sehen, was alle anderen in dieser Situation tun würden, vielleicht hilft es mir.
Versuchen Sie, sicherzustellen, dass die Ex-Frau nicht sagt: „Ihr Vater möchte, dass ich Ihnen das sage …“ Versuchen Sie, die Schuld nicht abzuwälzen, aber es geht nur darum, wie sie sich fühlt, nicht wie Sie aussehen

Antworten (4)

Sie hat ein Recht darauf, es zu wissen, ja, aber unter den gegebenen Umständen sollte es die Aufgabe Ihres Ex sein, es ihr zu sagen. Du hast sie wie deine eigene großgezogen und ich gehe davon aus, dass du sie genauso liebst. Ich weiß, dass ich meine biologischen und nicht-biologischen Kinder mit gleicher Kraft liebe. aber wenn du derjenige bist, der ihr sagt "Ich bin nicht dein Vater", kann das wirklich schwer zu tun sein, ohne dass sie es als eine Form der Ablehnung auffasst.

Was sie wissen muss, ist, dass du ihr Vater bist, du immer ihr Vater sein wirst und dass es dir egal ist, wie sie geboren wurde. Und dass du immer für sie da sein wirst, egal was passiert. Zeitraum. Und wenn deine Ex die Neuigkeiten überbringt und du mit ihr sprichst: „Ich habe es bis vor kurzem auch nicht herausgefunden, und ehrlich gesagt ist es mir egal und ich werde dich immer lieben, egal was passiert! Und ich hoffe sehr, dass du fühle das selbe!" Das wird sie hören müssen.

Und ich werde nicht beschönigen, wie schwer es wahrscheinlich für Sie sein wird, sollte sie versuchen, die andere Hälfte ihres biologischen Stammbaums kennenzulernen. aber du bist derjenige mit der Geschichte mit ihr. Du bist diejenige, die in all ihren Erinnerungen die Hauptrolle spielt.

Sie hat vielleicht einen anderen Vater, aber du wirst immer ihr Vater sein, wenn du das willst. Und ich hoffe, dass Sie es für Sie beide tun.

Ich stimme zu, ich denke, ich werde mit ihrer Mutter sprechen und dann weitermachen. Seit ich es kenne, habe ich sie nie anders behandelt. Ich bin dort, seit sie geboren wurde, und ich gehe nirgendwo hin. Das ist mein Baby.
Schön, dass du so denkst, denn manche mögen das leider nicht. Liebe hat nichts mit Biologie zu tun, es ist einfach Liebe. und ich würde auch argumentieren, dass, während Ihre Tochter ein Recht darauf hat, es zu wissen, ihre Geschwister es nicht müssen, bis sie viel älter sind. Es würde offen gesagt beeinflussen, wie sie ihre Mutter und ihre Schwester sehen – und das alles in einem Alter, in dem es schädliche Folgen haben könnte. Wenn Ihre Tochter ihnen sagen möchte, wann sie alle erwachsen sind, ist das ihre Wahl. Aber es hat keinen Sinn, sie während ihrer Teenagerjahre damit zu belasten.
+1 für den zweiten Absatz. Leider -2 für den ersten Absatz - kann das OP unmöglich darauf vertrauen, dass sein (wahrscheinlich, antagonistischer und nicht unplausibel auf den präsentierten Fakten basierender, soziopathischer) Ex die Fakten dem Kind so präsentiert und vor allem formuliert, wie es Ihrer Absicht entspricht in Absatz #2. Wahrscheinlicher ist, dass sie es absichtlich tun wird, um die Beziehung des Kindes zu OP zu sabotieren (Ein Kompromiss, um die Diskrepanz zwischen den Absätzen Nr. 1 und Nr. 2 aufzulösen, wäre, der Ex ein genaues Drehbuch zu geben, was sie sagen soll UND darauf zu bestehen, dass OP ist anwesend, wenn das Gespräch stattfindet).
Der Ex hatte vor über einem Jahrzehnt eine Affäre, ohne jeglichen Zusammenhang mit der Beziehung. Bedauerlich, aber kaum ungewöhnlich. Und das ist noch lange nicht davon auszugehen, dass sie antagonistisch oder soziopathisch ist. Es gibt auch keinen Hinweis darauf, dass der Ex seinem Kind oder der Beziehung des Kindes zum OP schaden will. In der Tat hätte der Ex in diesem Fall es dem Kind wahrscheinlicher gesagt und sich irgendwann in den letzten vier Jahren in die Beziehung eingemischt. Das ist laut OP nicht passiert, daher bin ich mir nicht sicher, warum Sie zu diesen Schlussfolgerungen springen.
Sie sind Co-Eltern von drei Kindern, von denen er keine biologische Bindung hat, die er aber immer noch liebt und weiterhin Co-Eltern sein möchte … und Sie denken, die Lösung besteht darin, zu versuchen und zu diktieren, was die Mutter dem Kind sagen kann ? Nichts für ungut, aber wow! Das wäre sicherlich einer von ihnen, der antagonistisch ist - aber nicht der Ex! Es ist verdammt harte Arbeit, gemeinsam Eltern zu sein, wenn es harte Gefühle zwischen ehemaligen Ehepartnern gibt. Klingt für mich so, als würde der OP das wollen. Und wenn der Ex nicht mit dem Ansatz einverstanden ist, können andere Optionen in Betracht gezogen werden. "WENN". Du musst ihr erst die Chance geben.

Ich habe dieses Thema vor zehn Jahren ausführlich diskutiert, als das Eizellspender-Kind meiner besten Freundin geboren wurde. Unsere Diskussionen gingen viele Male hin und her. Am Ende beschloss meine Freundin, es ihr zu sagen, sobald sie alt genug war, um es zu verstehen. Der Moment passierte für sie im Alter von etwa 8 Jahren.

Während wir uns alle Sorgen machten, was passieren würde, nahm das Kind es natürlich hin, weil es auf natürliche Weise eingeführt worden war. Meine Freundin tat es sehr liebevoll und erklärte, dass sie vielleicht nicht ihre leibliche Mutter war, aber sie war ihre Mutter. Seit diesem Moment sind vier Jahre vergangen: Für das Kind ist dies eine unwichtige Tatsache, die es kennt und gelegentlich beiläufig darauf verweist.

Ich weiß, dass Sie gequält sein müssen. Ich bin mir nicht sicher, ob jemandes Erfahrung zu 100% auf eine andere Person übertragen werden kann. Aber basierend auf diesem einen Datenpunkt wären meine Vorschläge:

  • Mach es lieber früher als später
  • Mach es liebevoll und ziemlich lässig (dh nicht mit Drama)
  • Machen Sie das Thema "Ich bin dein Vater. Ich liebe dich. Dein leiblicher Vater ist jemand anderes."

Das muss sich jetzt wie ein so großes Problem anfühlen. In fünfzehn Jahren werden Sie und Ihre Tochter das nicht mehr so ​​sehen. Du wirst immer noch ihr liebender Vater sein, und das ist alles, was dazugehört. Ich wünsche Ihnen das Allerbeste.

Ich denke, der Konsens ist, es ihr früh zu sagen. Vorher war ich geneigt, sie es herausfinden zu lassen und es von der Mutter erklären zu lassen, aber ich habe erkannt, dass das der falsche Weg ist. Da alle, die das durchgemacht haben, gesagt haben, dass sie es lieber früh wissen würden. Vielen Dank
Ich kenne eine Person, die das Gegenteil empfindet. Ihre Mutter gab ihr in ihren frühen Zwanzigern zu, dass ihr Vater sie als Kleinkind adoptiert hatte. Ihr biologischer Vater war jemand, mit dem sie eine kurze Romanze hatte, und er war verheiratet. Sie suchte ihren biologischen Vater und fand heraus, dass sie drei Halbbrüder hatte. Sie hat sie einmal getroffen und dann haben sie sie alle abgewimmelt. Sie war durch die Zurückweisung traumatisiert und fühlte sich von beiden Familien entfremdet. Sie sagt immer, sie wünschte, sie hätte es nie gewusst.
Vielleicht beeinflusst es Sie mehr, wenn Sie später im Leben benachrichtigt werden? Das war die Schlussfolgerung, die mein Freund nach vielen Diskussionen und Nachforschungen zog. Aber in diesem Fall ist das, was für den einen angemessen ist, möglicherweise nicht für den anderen geeignet.

Ich denke, die beste Antwort ist "so schnell wie möglich". Sie hat ein Recht darauf, es zu wissen, und je länger Sie damit warten, desto größer ist der Schock und desto verärgerter wird sie über die Verzögerung sein. Aber zuerst müssen Sie mit Ihrer Ex darüber sprechen, damit sie auf die unvermeidlichen Fragen und Anschuldigungen vorbereitet ist.

(Sie sagen nicht, woher Sie es wissen und wie sicher Sie sich sind. Ich gehe davon aus, dass es zu 100% wie DNA ist.)

Außerdem wird sie irgendwann Genetik studieren, und grundlegende Dinge wie die Augenfarbe können das Spiel verraten. Das musst du vorher klären.

Und schließlich ist die genetische Vorgeschichte für einige Erkrankungen von Bedeutung. Wenn ihr leiblicher Vater an Epilepsie leidet, müssen die Ärzte dies möglicherweise wissen. Aber ich kann verstehen, wenn das kompliziert wäre (zB wenn der biologische Vater verheiratet ist). Vielleicht sollten Sie in Ruhe mit dem Arzt sprechen, um herauszufinden, wie wichtig die Information ist.

Edit: noch was. Ich kann gut verstehen, dass Sie sich durch diese Ereignisse verletzt fühlen und Sie wahrscheinlich deswegen wütend auf Ihre Ex-Frau sind. Aber versuchen Sie, Ihrer Tochter zu helfen, die Beziehung zu ihrer Mutter aufrechtzuerhalten. Ihre Tochter wird diese Beziehung in den kommenden Jahren brauchen, ebenso wie ihre Beziehung zu Ihnen.

Müssen die Ärzte das wirklich wissen? Wenn sie Epilepsie hat, hat sie sie, und sie wird behandelt; wenn sie es nicht tut, tut sie es nicht. Die Familienanamnese kann Risiken zuweisen , und sehr, sehr wenige davon sind lebensbedrohlich, insbesondere im Alter von 12 Jahren . Wenn ihr gesagt wird, dass sie nicht das leibliche Kind ist, wird ihr richtiger Vater dann zu allen möglichen Krankheiten in der Familie befragt? Weiß er überhaupt, dass er der Vater ist? Ich denke nicht, dass die Dinge so geschnitten und trocken sind wie präsentiert, das ist alles, was ich sage.
@anongoodnurse: Einverstanden. Ich habe diesen Absatz abgeschwächt.
@Paul Johnson Ich weiß wirklich nicht, wer der biologische Vater ist, der Ex hat nie gesagt und nach einer Weile war es mir egal. Ich wusste bereits, was ich wissen musste. Ich denke, es waren eher Kleinigkeiten hier und da, die dies in den Vordergrund gerückt haben. Ich habe es anhand der Blutgruppe herausgefunden, das Traurige daran war, dass der Arzt im Krankenhaus, in dem meine Tochter geboren wurde, meine Ex-Frau vertuscht hat. Ich habe nicht zu viel darüber nachgedacht, bis ich es sicher herausgefunden habe.
@Paul Johnson Ehrlich gesagt war ich am Anfang sehr wütend, aber jetzt nicht mehr. Ich möchte das Richtige für meine Tochter tun. Ich weiß, dass meine 3 Kinder ihre Mutter brauchen und ich würde dem niemals im Wege stehen.
Ich kann nicht zustimmen, dass die beste Antwort „so schnell wie möglich“ ist, noch mit der Annahme, dass „je länger Sie warten, desto größer der Schmerz“. Die Pubertät ist eine harte Zeit für Eltern und Kind, und wenn Sie diese Bombe jetzt fallen lassen, könnte die Tür für einen Keil auf der Straße geöffnet werden. Ich denke, das kann bis zum College warten, wenn das Kind reifer ist. Und wenn die Frage gestellt wird: "Warum hast du es mir nicht früher gesagt?" Das OP kann antworten (anscheinend mit absoluter Ehrlichkeit): „Weil es mir egal war. Ich habe dich immer als meine Tochter geliebt und werde es immer tun.“

Ich habe keine Expertise in diesem Bereich, aber ich denke, es ist richtig, eine andere Ansicht zu vertreten.

Ich glaube nicht, dass dies aufgrund der Täuschung der Mutter einer Ei- oder Samenspende gleichkommt, also würde ich vorsichtig sein, nicht anzunehmen, dass es auf eine gleichwertige Weise angegangen werden sollte.

Ich denke, Sie müssen die Fakten klären, bevor Sie etwas tun. ZB das wer das warum und das wann. Weiß der leibliche Vater Bescheid? Ich bin sicher, sie will die Antworten auf diese Fragen.

Unwissenheit ist Glückseligkeit. Gibt es wirklich einen zwingenden Grund, es ihr jetzt zu sagen? Da sie ein Teenager ist, ist sie weit über das Alter hinaus, in dem sie es einfach akzeptieren und weitermachen wird, aber vor einem Alter, in dem sie es auf reife Weise angehen kann.

Ein Grund, der mir einfällt, es ihr zu sagen, ist, die Möglichkeit zu vermeiden, dass sie unabhängig Beziehungen zu einem ihrer Verwandten aufbaut. Das würde mehr Schaden anrichten!

Wenn Sie sich entscheiden, es ihr jetzt zu sagen, müssen Sie und die Mutter meiner Meinung nach anwesend sein und die Mutter das Reden übernehmen.

du machst einen guten punkt. Ich denke, wir haben den besten Zeitpunkt (falls es einen gibt) überschritten, um es ihr zu sagen. Ich weiß wirklich nicht, ob er es weiß, aber ich glaube, er weiß es nicht. Ich weiß, dass sie es irgendwann herausfinden wird, wenn wir es ihr nicht sagen, und ich denke, es wird am schlimmsten sein, und deshalb habe ich beschlossen, hierher zu kommen, um die Gedanken aller anderen zu hören.
Wann ist der richtige Zeitpunkt, meiner Tochter zu sagen, dass sie nicht mein leibliches Kind ist?
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