Wie kann ich das Vertrauen meines Kindes zurückgewinnen?

Nach der Scheidung bekam die Mutter das Sorgerecht für unsere jetzt 12-jährige Tochter. Die Mutter hat mindestens 9 (nachweisbare) Übertretungen begangen, die auf eine aktive Anwendung der elterlichen Entfremdung hindeuten, von denen die meisten noch andauern. Das Parental Alienation Syndrome (PAS) ist die Auswirkung, die es auf unsere Tochter hat. Aufgrund ihrer heimtückischen Natur fand die elterliche Entfremdung über mehr als zwei Jahre statt, um diesen gegenwärtigen Zustand zu erreichen, in dem ich schließlich damit aufwachte. Vor dieser Zeit war die Beziehung in Ordnung und normal.

Nachdem mein Kind PAS erlebt hat, ist es sehr zurückhaltend und reagiert nicht auf meine Versuche, unsere Beziehung wieder aufzubauen. Der Zustand ist dem Schmollen sehr ähnlich, aber mit einer äußerlich zugefügten Ursache.

Ich habe zeitweise telefonischen Zugang (kontrolliert von der Mutter: Ich rufe sie an und bitte darum, mit meiner Tochter zu sprechen) und sehe meine Tochter zweimal pro Woche für jeweils weniger als eine Stunde. Ich möchte diese Zugänge nutzen, um zu versuchen, eine Art Beziehung zu meiner Tochter zu retten.

Ich habe nach rechtlichen Möglichkeiten gesucht, werde diesen Weg aber nicht einschlagen - ich sehe nur Schaden und Stress, der meine Tochter zusätzlich zum PAS betrifft. Ich habe der Mutter mitgeteilt, dass ich weiß, was los ist, aber (noch) keine hilfreiche Antwort von ihrer Seite, aber ich arbeite daran, obwohl ich nicht den Atem anhalte.

Welche Ansätze kann ich ausprobieren, um Interesse, Kooperation und gemeinsame Bindungserfahrungen hervorzurufen? Was kann ich tun, um mich (wieder) mit meiner Tochter zu verbinden?

„Erlebtes elterliches Entfremdungssyndrom“: Könnten Sie dies weiter ausführen, insbesondere im Hinblick auf die „fremdverursachte Ursache“? Es ist nicht wirklich ein sehr bekannter Begriff, und das macht diese Frage schwer zu beantworten. Natürlich möchte niemand, dass Sie persönliche Details preisgeben, aber wenn Sie die Ereignisse, die dieses Verhalten ausgelöst haben, näher erläutern und erklären könnten, wie es sich auf ihr Verhalten auswirkt und wie Sie bereits versucht haben, damit umzugehen, würden wir das sicher tun helfe gerne.
Nach dem, was ich gerade im Internet nachgeschlagen habe, ist PAS im Allgemeinen ein Elternteil, der versucht, das Kind gegen den anderen aufzuhetzen. Wenn ja, bearbeiten Sie bitte die Frage, um dies zu sagen.
Nun, ja, aber wie es im dritten Absatz unten heißt: „Das elterliche Entfremdungssyndrom wird von der medizinischen oder juristischen Gemeinschaft nicht als Störung anerkannt, und Gardners Theorie und die damit zusammenhängende Forschung wurden von Rechts- und Geisteswissenschaftlern ausgiebig wegen mangelnder wissenschaftlicher Gültigkeit und Zuverlässigkeit kritisiert .", dachte ich, dass etwas mehr Informationen über die aktuelle Situation hilfreich sein könnten.

Antworten (2)

An erster Stelle muss hier das Wohl Ihrer Tochter stehen. Wenn Sie und die Mutter eine aktiv feindselige Beziehung haben, müssen Sie sie so weit wie möglich davor schützen. Wenn Sie Zeit mit ihr verbringen, vermeiden Sie jede Erwähnung ihrer Mutter , außer in einem unterstützenden Kontext (z. B. wenn sie sich über ihre Mutter beschwert, erinnern Sie sie daran, dass ihre Mutter sie liebt und Respekt verdient).

Eine Sache, die ich vorschlagen würde, ist, jeden Tag einige Zeit damit zu verbringen, Ihrer Tochter eine kleine Notiz zu schreiben. Erzähl ihr einfach von deinem Tag, etwas Interessantes, das du gesehen, gehört oder getan hast. Melden Sie sich immer mit Ihrer Liebe ab. Schicken Sie es ihr entweder per E-Mail oder besser in einem hübschen Umschlag. Dies erhöht effektiv die Zeit, die Sie mit ihr verbringen, weil sie weiß, dass Sie zu anderen Zeiten an sie denken, und sie hat die Briefe, um sie an Sie zu erinnern. Der andere Vorteil ist, dass, selbst wenn Ihre Tochter gerade in der Lage ist, ihre Mutter auf Ihre Kosten zu unterstützen, die Briefe da sind, wenn sie mehr Interesse hat.

Darüber hinaus sei einfach da, wann immer du kannst. Versuchen Sie, Ihre Beziehung zu ihrer Mutter wieder aufzubauen, bis zu dem Punkt, an dem Sie sein dürfen. Werfen Sie keine psychologische Terminologie um sich und geben Sie der Mutter nicht die Schuld dafür, dass sie Ihr Kind gegen Sie aufgehetzt hat. Wenn die Mutter dich beleidigt, lerne es zu ertragen. Kämpfen Sie dagegen an, und Sie werden nichts gewinnen und am Ende Ihre Tochter in die Mitte stellen.

Das kann Jahre dauern, besonders da deine Zeit mit der Tochter so begrenzt ist, aber vielleicht musst du einfach durchhalten, bis sie erwachsen ist und eher bereit ist, sich wieder mit dir zu beschäftigen. Das Schlimmste, was Sie bis dahin tun können, ist, entweder komplett aus ihrem Leben zu fallen oder "dieser Typ zu werden, der ihre Mutter hasst".

Ja, das kann ich verwenden, das ist die Art von Vorschlägen, die ich suche. Vielen Dank.
Kein Problem. Es sind nur Vorschläge. Ich habe keine Erfahrung mit Scheidung, außer aus der Ferne, aber ich habe gesehen, wie sehr sie die Eltern-Kind-Beziehungen vermasseln kann, und ich hoffe, Sie finden einen Weg, es zum Laufen zu bringen.
Wenn ich darüber nachdenke, ist das einzige Problem, das ich dabei sehe, dass, wenn die Mutter aktiv versucht, den Vater zu entfernen, sowohl E-Mails als auch E-Mails abgefangen werden können. Hängt davon ab, wie aktiv die Mutter dabei ist, also könnte es einfach zu einer anderen Situation führen, in der die Tochter wählen muss, wem sie glaubt.
Deshalb habe ich auch empfohlen, die Beziehung zur Mutter wieder aufzubauen. Muss nicht verschickt werden. Wenn überhaupt, wäre es besser, es ihr am Ende des Besuchs zu geben.
„Versuchen Sie, Ihre Beziehung zu ihrer Mutter wieder so weit aufzubauen, dass es Ihnen erlaubt ist. [..] Kämpfen Sie dagegen an, und Sie werden nichts gewinnen und Ihre Tochter am Ende nur in die Mitte stellen.“ Dies kann ein gefährlicher Rat sein. Wenn die Mutter es gut meint und nur frustriert ist, ist das ein guter Ansatz. Wenn die Mutter jedoch tatsächlich versucht, die Vater-Tochter-Beziehung aktiv zu sabotieren (was leider passiert), dann wird das Nachgeben nur noch schlimmer – Mobber müssen ihre Grenzen aufzeigen. Welcher Fall hier zutrifft, muss OP beurteilen.
@sleske Stimme nicht zu. Selbst in diesem Fall ist es besser, einfach zu akzeptieren, dass die Mutter so sein wird, die Klumpen zu nehmen und den Kontakt zu minimieren. „Grenzen zeigen“ dürfte für das Kind schlimme Nebenwirkungen haben.
@deworde: Ok, dann müssen wir uns einigen, nicht zuzustimmen. Ich glaube immer noch, dass es einen Punkt gibt, an dem man Gas geben muss, auch wenn das kurzfristig Konflikte verstärkt.

Als Kind geschiedener Eltern und wenn ich mir Ihre Frage ansehe, würde ich sagen, dass Sie mehr Zeit mit Ihrer Tochter brauchen. Intermittierender Kontakt und weniger als zwei Stunden pro Woche persönliche Gespräche bedeuten, wenn ich Ihre Frage richtig lese und zusammenfasse, nicht viel Kontakt. Wenn Ihr Kontakt so begrenzt ist, kann die andere Partei leicht sagen, dass Sie Ihre Tochter nicht lieben oder mehr Zeit mit ihr verbringen würden. Verlängern Sie Ihre Zeit mit ihr, fragen Sie sie, wohin sie gehen möchte, und nehmen Sie die Plätze ein, die ihr gefallen, sorgen Sie dafür, dass sie es sich bequem macht und in einer Umgebung, die sie mag und/oder gesprächig sein könnte. Es ist einfach, Vertrauen aufzubauen, aber einmal entfernt, ist es doppelt schwer, es wieder aufzubauen, und mit PAS wird es schwieriger, wenn die andere Partei aktiv versucht, Sie zu untergraben. Nichts baut eine Beziehung so auf wie Zeit allein und zeigt, dass man sich um sie kümmert.

Deine Beobachtungen sind richtig. Die Zugangszeit ist das, womit ich arbeiten muss, da die Mutter außerschulische Aktivitäten arrangiert (auf die ich damals unwissentlich eingegangen bin). Meine Tochter ist derzeit nicht geneigt, mit mir zusammen zu gehen, und wie gesagt, um meine Rechte durchzusetzen, ist ein rechtliches Eingreifen erforderlich, das ich nicht tun möchte. Also, wie würden Sie vorschlagen, dass ich den Zugang benutze, was kann ich tun, um mich wieder mit meiner Tochter zu verbinden?
Versuchen Sie dann, Dinge zu tun, die ihr WIRKLICH Spaß machen, Sie müssen sie an einen Ort bringen, an dem sie sich wohlfühlt und sich öffnet. Wenn deine Zeit begrenzt ist, dann versuche es zu einem Ort zu machen, an dem du reden kannst und sie wird offen sein für das, was du sagst. Manchmal können Worte helfen und ihr sagen, dass du es auf jede erdenkliche Weise und auf so viele Arten wie möglich kannst. Im Grunde muss man eine Beziehung wieder aufbauen, die aktiv zerstört wird, und als die Scheidung meiner Eltern bitter wurde, wollte ich manchmal nur ein paar nette Worte oder einen Versuch des anderen.
Abgesehen davon kann es sein, dass irgendwann der Rechtsweg erforderlich ist, sonst haben Sie es mit einem eingeschränkten Zugriffsfenster zu tun, das Ihnen auf Dauer möglicherweise nicht weiterhilft.
Ich würde mir Sorgen machen, dass es auf lange Sicht schädlicher sein könnte, ihre Mutter vor Gericht zu bringen, als damit zu warten, bis sie älter wird, aber ich sehe ein, dass es notwendig sein könnte. Ich würde auf jeden Fall empfehlen, zuerst alles andere zu tun.
Es kommt darauf an, die Scheidung meiner Eltern war alles andere als zivil und mein Bruder war irgendwie im Einflussbereich meines Vaters und mein Bruder und meine Mutter hatten NIE eine gute Beziehung. Die Kommunikationswege offen zu halten ist der beste Weg, aber es hängt alles davon ab, wie deine Ex-Frau dich aus dem Bild haben will. Gericht ist nicht immer eine attraktive Option, aber in gewisser Weise zu zeigen, dass Sie darum kämpfen, mehr Zeit mit Ihrer Tochter zu haben, ist eine Möglichkeit, Ihre Fürsorge zu zeigen. Es hängt alles davon ab, wie Sie es drehen.
Ergreifen Sie rechtliche Schritte, um mehr Zeit mit Ihrer Tochter, mehr Sorgerecht ohne die Anwesenheit Ihrer Mutter usw. zu erlangen. Zeigen Sie Ihrer Tochter, dass Sie auch mehr Zeit mit ihr verbringen möchten. Mein Onkel hat das Tac, das du jetzt nimmst, mit zwei meiner liebsten Cousins ​​gemacht, und bis zu seiner Beerdigung haben wir sie nie wieder gesehen, selbst dann waren sie da, aber sie schienen ihrem Vater gegenüber ziemlich kalt zu sein. Als sie das College verließen, lag die Entscheidung in ihren Händen, aber ihre Mutter hatte einen solchen Einfluss, dass sie sich weigerten, mit ihm zu sprechen, ihn zu sehen oder sogar seine Briefe zu erhalten. Sie sind auch nicht mehr sie selbst. KAMPF! KÄMPFE FÜR SIE
Ich stimmte der ausgeglichenen Mama zu. Wer auch immer das liest, wenn Sie in einer Situation wie dieser selbstzufrieden sind, werden Sie Ihre Kinder nicht sehen können. Vielleicht war es nicht deine Entscheidung, aber wenn du so besorgt darüber bist, wie sich eine Scheidung auf deine Kinder auswirkt, warum solltest du dich dann scheiden lassen? Es spielt keine Rolle. Wenn es erledigt ist, ist es an der Zeit zu akzeptieren, dass dies etwas ist, was Sie als Familie durchmachen müssen, wenn Sie Ihre Tochter sehen wollen.
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