Unser kleiner Junge neigt dazu, 3 Minuten an der ungezogenen Stelle zu bleiben, wenn er etwas falsch gemacht hat. Nach dieser Zeit versucht einer von uns zu erklären, warum er unartig entdeckt wurde und was er beim nächsten Mal anders machen sollte. Dann wird er von der ungezogenen Stelle befreit und geht seiner fröhlichen Bahn nach ;].
Ich mache mir Sorgen, dass er während dieser Erklärung nicht zuhört, da er dazu neigt, wegzusehen, während ich spreche. Er schaut normalerweise auf eines seiner Spielsachen oder was seine kleine Schwester tut.
Meine bessere Hälfte ist besorgt, dass ich hier zu konfrontativ bin. Soll ich diese Aufmerksamkeit/Augenkontakt erzwingen, oder soll ich warten, bis er älter ist?
Ich bin männlich, wenn das für die Psychologie der Situation einen Unterschied macht.
Jeder Rat wird dankbar angenommen.
Normalerweise beende ich die Auszeit mit einem kurzen , möglichst angenehmen Gespräch, in dem ich das Kind dazu bringe, anzuerkennen, was es falsch gemacht hat. Ich finde den Augenkontakt weniger wichtig als die gesprochenen Worte.
Beispiel:
Elternteil: „Weißt du, warum du in der Auszeit bist?“
Kind: "Ich habe meine Schwester geschlagen."
Elternteil: "Willst du das tun?"
Kind: "Nein."
Elternteil: "Wirst du das wieder tun?"
Kind: "Nein"
Wenn sie etwas älter sind, versuche ich, sie dazu zu bringen, die Worte selbst zu sagen:
Elternteil: "Was sollst du NICHT tun?"
Kind: "Ich soll meine Schwester nicht schlagen."
Meine ältesten Söhne haben das früher auch gemacht. Nicht, weil sie dem Gespräch aus dem Weg gegangen wären, sondern weil sie (immer noch) sehr ablenkbar waren.
Unabhängig von ihrem Grund für die Ablenkung glaube ich nicht, dass Sie "konfrontativ" sind. Ich denke nicht, dass es unangemessen ist, von Ihrem Kind zu erwarten, dass es aufmerksam ist und zuhört, was Sie zu sagen haben, selbst für ein 3-jähriges Kind. Solange Sie nicht erwarten oder versuchen, ein langwieriges Gespräch zu führen, und Sie es kurz und bündig halten, wie vorgeschlagen (einfach, weil er im Moment sehr jung ist), legen Sie den Grundstein für den Rest seines Wachstums und Ihrer Rollen und Lehrer und Schüler.
In meinem Fall, während ich mit meinen Kindern sprach, nachdem sie für jeden Fall gezeigt hatten, dass sie sich nicht für die 15-Sekunden-Konversation, die ich mit ihnen haben wollte, konzentrieren konnten, legte ich meine Hände um ihren Kopf an der Schläfe und machte Ein kleiner Tunnel nur für unsere Augen, dann würde ich meinen Teil sagen. Dann bauten wir wieder Mausefallen, schnitzten Quarzfiguren oder reparierten die Bandsäge.
Augenkontakt während eines Gesprächs ist kein von Natur aus menschliches Verhalten. Verschiedene Kulturen verwenden oder vermeiden es unter unterschiedlichen Bedingungen. Es ist möglich, dass er noch nicht gelernt hat, dass „Augenkontakt das ist, was wir tun, wenn wir reden“.
Als Mittelschullehrer bin ich Hunderten von Kindern begegnet, die einem Erwachsenen nicht in die Augen schauen, wenn sie unter emotionalem Stress stehen. Ich würde nichts hineininterpretieren, und ich würde nicht darauf bestehen.
(a) Wegschauen, wenn jemand mit dir schimpft, ist normal, sowohl für Kinder als auch für Erwachsene. Wenn jemand etwas sagt, das uns peinlich ist, neigen wir dazu, auf den Boden zu schauen usw.
(b) Ich persönlich halte es für unnötig grausam, ein Kind zu zwingen, bei seiner eigenen Bestrafung mitzuwirken, und lehrt eher Unterwürfigkeit als gute Moral und Ethik.
Vom altmodischen "Bring mir meinen Gürtel!" gegenüber dem modernen "an der Ecke stehen und dieses Schild mit der Aufschrift "Ich bin ein Lügner" halten", denke ich, dass dies einer Bestrafung eine unnötige Dimension hinzufügt. Zu verlangen, dass dir jemand hilft, ihn zu bestrafen, erscheint mir einfach grausam.
Was ist, wenn das Kind sich weigert, sich selbst zu bestrafen? Gibt es eine andere Bestrafung, wenn man bei der Bestrafung nicht mithilft? Was ist, wenn er dabei nicht hilft? Sie können einen Bestrafungszyklus erstellen, bei dem die Bestrafung für etwas gilt, das weit von der ursprünglichen Straftat entfernt ist. Wie in diesem Fall, wenn Sie sagen: "Schau mich an, während ich dich ausschimpfe!" Was ist, wenn er es nicht tut? Dann was? Wird es eine zusätzliche Bestrafung dafür geben, dass man Sie nicht ansieht? Was ist, wenn er dich nicht ansieht, während du ihn ausschimpfst, weil er dich nicht angeschaut hat?
Dadurch übernimmt das Kind anstelle von Ihnen die Kontrolle. Er kann eine Konfrontation in einen Willensstreit verwandeln. Wenn Sie seine Zusammenarbeit verlangen, um ihn zu bestrafen, vereitelt er die Bestrafung, wenn er sich weigert, zu kooperieren. Inzwischen werden Sie immer frustrierter, weil Ihre Bestrafungsversuche nicht greifen.
Vielleicht eher philosophisch verlagert es das Thema von der eigentlichen Straftat auf den Gehorsam gegenüber der Autorität. Als meine Kinder aufwuchsen, wollte ich ihnen beibringen, dass zum Beispiel Stehlen und unprovozierte Körperverletzung falsch sind, nicht dass es falsch ist, Autoritäten zu missachten. Da gibt es wohl einen schmalen Grat, da alle Regeln eine gewisse Autorität implizieren, aber ich wollte meinen Kindern nicht beibringen: „Du musst das tun, weil ich es sage“, sondern „Du musst das tun, weil es richtig ist“. Von einem Kind zu verlangen, ihm bei seiner eigenen Bestrafung beizustehen, scheint mir nur zu sagen: "Du musst allen Befehlen demütig Folge leisten" und nicht: "Du musst lernen, was richtig ist."
Als meine Kinder aufwuchsen, habe ich nie verlangt, dass sie bei irgendeiner Bestrafung helfen oder kooperieren. Ich habe ihnen nicht gesagt: „Du darfst nicht mit diesem Spielzeug spielen“. Ich nahm das Spielzeug und legte es irgendwo hin, wo sie es nicht bekommen konnten. In den seltenen Fällen, in denen ich ein Kind verprügelte, verlangte ich nicht, dass es zu mir kam. Notfalls habe ich sie verfolgt. Usw.
Mir ist aufgefallen, dass bei der Prozedur etwas fehlt:
Wir machen das:
Am Ende von TO:
Dieser letzte Schritt ist wichtig, um sie wissen zu lassen, dass sie keine Probleme mehr haben und alles wieder in Ordnung ist, sobald sie den TO gemacht haben. Ich finde, dass sie danach wieder ihr glückliches Selbst sind.
Tatsächliches Reden WÄHREND der Disziplin ist normalerweise kontraproduktiv. Ihr seid wahrscheinlich beide verärgert und für die Kleinen hören sie euch sowieso nicht wirklich. Normalerweise verwende ich eine Auszeit mit diesen Worten. „Ich bin wirklich frustriert über die Entscheidungen, die Sie treffen, also werden wir eine Auszeit nehmen, bis wir beide bereit sind, darüber zu sprechen.“ Sie konnte dann zu mir zurückkommen und wir konnten eine Diskussion führen. Wenn ich immer noch wütend genug war, dass ich wusste, dass ich ihr auch nicht zuhören konnte, dann würde ich ihr sagen, dass ich noch nicht bereit war, aber ich würde versuchen, es bald zu sein.
Wie auch immer, Alice wusste, dass sie, wenn wir uns unterhielten, eine ehrliche Entschuldigung brauchte, in der sie mir sagte, was sie falsch gemacht hatte (und nicht umgekehrt) und eine Vorstellung davon hatte, was sie beim nächsten Mal anders machen könnte, oder dass sie kam zu mir, weil sie verwirrt war und ehrlich darüber reden wollte, wie sie es besser machen könnte. Manchmal dauert es eine Stunde, bis sie dazu bereit ist, und manchmal 30 Sekunden. Ich habe ihr nie einen Timer gestellt, denn anstatt über eine Lösung für ihr Verhalten nachzudenken, denkt sie nur darüber nach, wann die Zeit abgelaufen ist und sie ihren Stuhl verlassen kann.
Auf der Augenkontaktnotiz, wenn Alice wirklich eine falsche Entscheidung getroffen hatte, erwartete ich, dass sie mich nicht ansah (nicht, dass ich ihr das jemals gesagt hätte). Es ist ein Hinweis auf ein Schamgefühl. Ein bisschen wie ein Hund, der seinen Schwanz zwischen die Beine klemmt. Er zeigt Ihnen tatsächlich, dass Sie der Boss sind, und er weiß es, und er fühlt sich schlecht (ob er sich schlecht fühlt wegen der Aktion, die ihm die Auszeit beschert hat, oder ob er sich nur schlecht wegen der Auszeit fühlt, ist jedermanns Vermutung, aber er fühlt sich Schlecht). Ich würde das Augenkontakt-Ding persönlich gehen lassen.
Sie können auch einen Ansatz für Auszeiten ausprobieren, bei dem Sie das Kind einladen, sich zu beruhigen (wenn es wütend, frustriert, hyperaktiv usw. ist). Sie kommen heraus, wenn sie entscheiden, dass sie bereit sind, und gemeinsam können Sie Lösungen für das Problem finden. (zB wurde jemand verletzt und könnte eine Entschuldigung gebrauchen usw.).
Dies lehrt das Kind, zu bemerken, wenn es verärgert ist (eine Fähigkeit, die viele ältere Kinder nicht gelernt haben!) und sich Raum zu nehmen, um sich zu beruhigen (sie können Musik spielen, lesen, was auch immer ihnen hilft), und dann tatsächlich auf das Problem zurückkommen und eine Reparatur vornehmen.
Das ist wichtig, weil der Zweck der Disziplin darin besteht, ein Kind zu unterrichten, nicht zu verletzen. Ein Kind in eine Auszeit zu versetzen, bringt nicht wirklich irgendwelche Lektionen nach Hause, außer wenn Sie größer sind, können Sie kleinere Leute herumkommandieren. Und wenn Sie während dieses Vorgangs sprechen, klingen Sie einfach wie der Lehrer in klassischen Kinderzeichentrickfilmen (wah wah wah). Das bedeutet auch, dass eine Auszeit nicht wirklich hilfreich ist, wenn das Kind nicht über den Punkt des Funktionierens hinaus emotional ist – der Zweck ist, dass es sich selbst beruhigt. Wenn sie nicht übermäßig emotional sind, gehen Sie direkt zu "Ups, in dieser Familie sind wir hilfsbereit, nicht verletzend, wie können Sie diesen Fehler beheben?". Lassen Sie sie ein Brainstorming durchführen und dann etwas auswählen, das sie tun können.
Ich würde meinem Kind lieber helfen, besser in der Selbstreflexion und Selbstregulierung zu werden, zu verstehen, dass Fehler in Ordnung sind und Reparaturen notwendig und echt (dh nicht erzwungen) sind. Hoffentlich können Sie sehen, wie diese Fähigkeiten später direkt auf den Spielplatz (und schließlich auf den Arbeitsplatz und darüber hinaus!) angewendet werden.
Verbundene, echte und respektvolle Beziehungen zu Kindern sind meine beste Medizin, um Kinder aufzubauen, die verbunden, echt und respektvoll sind.
Nicht aufpassen, wenn jemand mit ihm spricht, kann im Alter von 3 Jahren angesprochen werden.
Wir tun dies, indem wir ihn daran erinnern, was er tun soll, wenn jemand spricht (dh aufrecht stehen, Hände nebeneinander, Person ansehen).
Dies ist kein spezielles Problem für das After-Timeout-Gespräch, sodass jederzeit daran gearbeitet werden kann.
Es ist definitiv einfacher, diese Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn Sie sich auf Augenhöhe mit dem Kind senken, also versuchen Sie, sich hinzusetzen und es vor sich stehen zu lassen, und sehen Sie, ob es einfacher ist.
Aber erwarte keine Zauberei, mein 5-jähriger tut manchmal immer noch so, als wäre sein Kopf völlig leer, und das kann ein bisschen frustrierend sein.
Pojo-Typ