7-jähriger mit Asperger beim Stehlen erwischt – wie geht man damit um?

Als jemand mit leichter Asperger-Krankheit glaube ich, dass ich etwas Einblick in diese Situation geben kann. Sehen wir uns an, was passiert ist, und geben wir einige Möglichkeiten an, um diese Art von Verhalten in Zukunft zu verhindern.

Das Ereignis

Als 7-jähriges Kind sollte Ihr Kind bereits ein grundlegendes Gefühl für richtig und falsch haben – schlagen Sie andere nicht, seien Sie nett zu ihren Eltern und Lehrern usw. Wo die Grenze für einige kleine Kinder verschwimmt, ist das Konzept der Eigenverantwortung . Während dies für die überwiegende Mehrheit der Kinder eine natürlich erlernte Grenze ist, führt Asperger dazu, dass die meisten dieser „natürlichen“ Grenzen anders geformt werden.

Was bedeutet das also? Da wir bei den meisten Kindern oft von einer normalen Entwicklung ausgehen, ist es wahrscheinlich, dass die "normalen" Grenzen für Ihr Kind nie besonders gestärkt wurden. Konzepte wie Eigentumsgrenzen sind komplex, aber Asperger versucht, sie künstlich zu „vereinfachen“. Das heißt, Ihr Kind hat seine eigene Grenze geschaffen, die für es "sinnvoll" ist. Ausdrücke wie: I need/want this object, therefore a classmate wouldn't mind if I took itoder Sally wouldn't mind if I took her pen because I don't mind if someone took my pensind alle möglichen Konfigurationen.

Geistesblindheit

Dies war ein Konzept, das mir vorgestellt wurde, um das Wie und Warum von Asperger besser zu erklären. Im Grunde genommen ist Gedankenblindheit der Kern von Asperger. Schauen Sie sich zum Beispiel diese Situation an:

Sally hat die Wahl, einen Ball unter einem von drei Objekten zu verstecken: einer Kiste, einem Stuhl und einem Tisch. Sie wählt die Kiste und geht. Kurz darauf betritt Adam den Raum. Wo sucht er den Ball zuerst?

Bei Tests auf Fragen wie diese würden Kinder mit Asperger fast immer mit „the box“ antworten. Wieso den? Weil Sally den Ball natürlich unter die Kiste gelegt hat! Geistesblindheit ist die Unfähigkeit, an die "andere Seite" der Dinge zu denken, beispielsweise in Begriffen wieBilly should know where the ball is because I know where the ball is.

In Ihrem Fall hat Ihr Kind eine falsche Schlussfolgerung gezogen – in der Annahme, dass es in Ordnung ist, etwas zu nehmen, das nicht seines ist – mit den Gefühlen anderer Menschen, die für sie absolut sinnvoll waren.

Aus Fehlern lernen

Sieben Jahre sind noch sehr jung. Ihr Kind lernt in diesem Alter viel, möglicherweise in mehr als einer Hinsicht. Dieser Vorfall kann einen Einblick in die Denkweise Ihres Kindes geben. Sie können auch bestimmte Konzepte von Lehrern und ihren Eltern neu lernen, wie z. B. Eigentumsgrenzen. Wenn Sie es noch nicht getan haben, empfehle ich Ihnen wärmstens, sich Tony Attwoods The Complete Guide to Asperger's Syndrome zu besorgen. oder sein Ratgeber für Eltern. Beide Bücher fassen klassische Symptome zusammen und geben Eltern einen Einblick, wie sie Probleme mit ihrem Kind lösen können.

Dieser Vorfall ist eine hervorragende Gelegenheit, um besser zu verstehen, was Ihr Kind denkt und wie Sie für die Zukunft planen können. Denken Sie daran, dass dies in beide Richtungen funktioniert – Sie und Ihr Kind profitieren beide davon, einander zu verstehen.

Strafen

Wie bei jedem Kind ist es sehr wichtig, die Konzepte von richtig und falsch zu stärken. @anongoodnurse erklärt es am besten - dem Kind sollte gesagt werden, dass das, was es getan hat, falsch war, und es bekräftigen, wenn es wieder passiert.

Darüber hinaus ist es jedoch wichtig, dass Sie richtig erklären, warum Sie sie bestrafen . Sich hinzusetzen und zu diskutieren ist für Kinder mit Asperger wichtig, da es ihnen die Möglichkeit gibt, zu sprechen und sich zu erklären. Von dort aus können Sie das „richtige“ Verhalten für die Zukunft demonstrieren.

Ihr Kind erkennt vielleicht nicht, dass es falsch war, aber wenn Sie ihm nicht beibringen, dass es falsch ist, Dinge zu nehmen, die anderen gehören, wird es es nicht lernen (andere könnten annehmen, dass sie das zu Hause gelernt haben) und sich damit auseinandersetzen mehr Schwierigkeiten in der Zukunft dafür.

Strafen sollen irgendwie weh tun; du brauchst sie nicht zu bestrafen. Sie müssen mit ihnen sprechen und erklären / lehren, wie Sie es mit jedem Siebenjährigen tun würden, warum es falsch ist. Kinder mit leichtem Asperger haben keine kognitiven Beeinträchtigungen; Sie können sicherlich lernen, welche Verhaltensweisen zu unerwünschten Folgen führen.

Wenn dies das erste Mal wäre, würde ich einfach mit ihnen reden und es dabei bewenden lassen (plus eine Entschuldigung an die Betroffenen.)

Wenn es wieder passiert, muss mehr über Grenzen gesprochen werden (was ihnen gehört und was nicht) und welche Konsequenzen sie haben, wenn sie das Verhalten wiederholen.

Das Festlegen angemessener Konsequenzen ist ein herausfordernder Teil der Erziehung. Bei mir zu Hause waren die Konsequenzen proportional zum „Verstoß“ und standen in direktem Zusammenhang damit. Auch die Reparatur von Schäden war erforderlich: etwas aus eigenem Geld ersetzen, gegebenenfalls Entschuldigung usw.

Da Sie Asperger erwähnt haben, besteht ein mögliches Problem darin, dass das Kind weniger einfühlsam als üblich ist und nicht in der Lage ist, den Schaden, den es einem anderen Kind durch Diebstahl zufügt, mental zu verstehen.

Ein Ansatz, der meiner Meinung nach bei einem Asperger-Kind sehr gut funktioniert, besteht darin, dass die Strafe – nach einer detaillierten Erklärung des Wies und Warums – darin besteht, dass sie etwas nehmen müssen, das sie selbst besitzen, und es einem anderen Kind als Wiedergutmachung für den Diebstahl geben muss.

Dies wirkt auf beiden Ebenen:

• Da das Kind einen Zugehörigkeitsverlust erfährt, kann es sich jetzt leichter in andere in der gleichen Situation einfühlen.

• Da es explizit als Folgen des Diebstahls formuliert wird, haben sie nun auch von außen negative Verstärkung bezüglich des Verhaltens. Obwohl es im Vergleich zur intrinsischen Korrektur langfristig weniger effektiv sein kann, ist es dennoch wertvoll.

Sie erklären, dass es falsch ist, Sachen von Leuten zu nehmen, die sie besitzen, und dass Ihr Kind dies nicht noch einmal tun sollte. Wenn Ihr Asperger mehr als nur eine beliebte Diagnose ist, ist dies alles, was Sie brauchen.

Es kann dazu führen, dass Ihr Kind völlig überreagiert, wenn andere etwas von ihm oder jemand anderem nehmen und/oder erwarten, dass es etwas teilt, und Sie müssen sich möglicherweise zu einem späteren Zeitpunkt damit befassen.

Das kann viel mehr Arbeit und andauernde Anstrengungen bedeuten, als das Stehlen von Ihrem Kind zu stoppen.

Also würde ich versuchen, das, was passiert ist, nicht zu verteufeln. Bewahren Sie die größeren Waffen für Wiederholungstäter auf. Asperger neigen dazu, sich selbst dafür zu sorgen, dass Dinge (von der Art, die eher durch Regeln als durch Empathie von Fall zu Fall geregelt werden können) überproportional geblasen werden.

Das Kind weiß mit ziemlicher Sicherheit, dass es falsch ist, hat es aber trotzdem getan. Vielleicht nur, um zu sehen, was passieren würde (die Grenzen testen) oder was auch immer. Anstatt über die Ethik von einer Heiliger-als-du-Plattform zu schwätzen, ist es vielleicht das Beste, zu erklären, was die negativen Folgen für eine Person sind, die diese Art von Verhalten beibehält, was es zu einer schlechten Wahl macht. Außerdem sollte das Kind in die Schadensbegrenzung einbezogen werden: sich für das Verhalten entschuldigen, Wiedergutmachung leisten und versprechen, es nicht zu wiederholen, um zu sehen, wie viel Ärger es verursacht hat. Es kann auch nützlich sein herauszufinden, warum er oder sie es getan hat; was war der Beweggrund. Einfacher Wunsch nach dem gestohlenen Gegenstand? Der Nervenkitzel des Stehlens? Sich für ein vermeintliches Fehlverhalten rächen? Oder ein gewisses Anspruchsgefühl auf den Gegenstand? Alle diese Farbtöne sind wichtig; Stehlen ist nicht dasselbe.selbst , um die Antwort zu erhalten, sondern damit das Kind seine eigenen Beweggründe prüfen und ehrlich zu sich selbst sein sollte. Bringen Sie dem Kind auch bei, wie wichtig es ist, keinen falschen Grund zu erfinden, warum Sie etwas nach der Tat getan haben, um es vor anderen zu rechtfertigen oder es sich selbst gegenüber zu rationalisieren: wie wichtig es ist, im Inneren nach dem ursprünglichen, wahren Grund zu suchen.

Letztendlich liegt es an dem Kind, ob es diese schlechte Wahl weiterhin treffen und zum Dieb heranwachsen möchte. In diesem Fall muss er oder sie verstehen, wie wichtig es ist, ein kluger Dieb zu sein und nicht erwischt zu werden. Wenn Sie diese Wahl treffen, dann seien Sie gut in dem, was Sie tun. Das Wichtigste ist, die negativen Folgen für sich selbst zu vermeiden, sei es durch das Treffen der richtigen Wahl oder durch das Begehen der falschen.

(Ich vermute, dass es so gut wie unmöglich ist, einem Siebenjährigen diesen Punkt zu sagen, ohne das Verhalten zu billigen. Wenn das Stehlen des Kindes im Alter von dreizehn und vierzehn Jahren nicht nachgelassen hat und es immer noch erwischt wird, kann es sein Zeit, es von dieser Seite anzugehen. Entweder ein vollendeter Dieb werden, der nicht den geringsten Verdacht erregt, geschweige denn erwischt werden, oder dem Zwang ein für alle Mal ein Ende setzen.)