Wie soll ich mit „er/sie hat es mir gesagt“-Ausreden von Geschwistern umgehen?

Manchmal (zu häufig für meinen Geschmack) auf die Frage „Warum hast du diese 100 % verbotene oder einfach dumme Sache gemacht“, lautet die Antwort meiner 6- und 8-jährigen Kinder: „Er/sie – auf die Geschwister zeigend – hat es mir gesagt es zu tun".

Dabei stimmen BEIDE voll und ganz darin überein, dass sie BEIDE zu der Zeit wussten, dass es ihnen ausdrücklich untersagt war, alles zu tun, was getan wurde.

  1. Ist so ein Verhalten gefährlich? Für mich projiziert dies in die Zukunft, dass es in negativen Situationen anfälliger für Gruppenzwang ist UND ein wichtiges Zeichen dafür, dass die Meinung und Autorität der Eltern ziemlich gering gehalten wird („Haben wir gestern nicht darüber gesprochen, dass wenn Mutter dir eine Sache sagt und deine Schwester, im Gegenteil, hörst du auf deine Mutter ?“ „Ja.“ „Also, warum hast du es getan, als sie gefragt hat?“ „Ich weiß nicht“)

  2. Was sind gute Strategien, um dieses Muster einzudämmen? Ich würde schätzen, dass sie mindestens 2-3 mal häufiger nichts Gutes tun, wenn sie zusammen sind, als wenn sie alleine sind.

Das Interessante ist, dass es nicht IMMER jünger oder älter ist, die den schlechten Ideen des anderen folgen. Beide tun es.

"Wenn er dir sagen würde, du sollst von einer Klippe springen, würdest du das tun...?"
@matt oh sie wissen Alle richtigen Antworten.
Sind Sechsjährige nicht zu dem logischen Sprung fähig, der die Autorität eines Elternteils von der Autorität eines anderen unterscheidet, der ihnen sagt, was sie tun sollen? Mit anderen Worten, könnte die Sechsjährige wirklich die Wahrheit sagen, wenn sie "Ich weiß nicht" sagt? Anders ausgedrückt: Erfährt das Geschwisterkind von der Elternfigur entweder erhebliche Konsequenzen für sein Verhalten, die es motivieren könnten, dieses Verhalten zu ändern und den Worten der Eltern mehr Gewicht zu geben, oder bekommen die Kinder einfach mehr Worte von den Eltern?
@RobertHarvey - (1) Sie wurden zuvor dafür bestraft, dass sie unter genau denselben Umständen ziemlich genau dasselbe getan haben; (2) mein 8-Jähriger hat einen weit überdurchschnittlichen IQ. Er konnte genau sagen, wann ich mit 2,5 Jahren umgekehrte Psychologie bei ihm anwendete und ihm erfolgreich entgegenwirkte ....
@RobertHarvey - ... Der springende Punkt ist, dass er Ihnen jederzeit vollständig und ausführlich erklären wird, ja, Sie sollten immer zuerst die Eltern auflisten und NICHT darauf hören, was ihm jemand anderes sagt, wenn es den Eltern widerspricht - besonders eine 6-jährige Schwester. Er wird sich sogar tonnenweise daran erinnern ... außer wenn er plötzlich sagt: "Scheiß drauf, ich werde tun, was meine Schwester gesagt hat, obwohl ich weiß, dass es falsch ist."
Für jemanden, der so schlau ist, klingt "Ich weiß nicht" nicht nach einer Gewinnstrategie. Scheint, als würden uns einige zugrunde liegende Motivationen fehlen.
@RobertHarvey - "Ich weiß nicht" ist die Antwort. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es die Wahrheit ist - außer dass ich mit meinem Latein am Ende bin, um mir vorzustellen, WAS der eigentliche Grund wäre.
Ein Kind will das Verbotene tun. Von dem anderen dazu aufgefordert zu werden, ist nur eine Entschuldigung. Ich persönlich würde beide Kinder bestrafen (dem einen beibringen, es nicht zu tun, wenn es ausdrücklich verboten ist, und dem anderen, nicht zu versuchen, das eine dazu zu bringen, die Regeln zu brechen).

Antworten (2)

Wir handhaben es ziemlich genau so, wie wir mit jeder anderen schlechten Entschuldigung für schlechtes Benehmen umgehen, wie zum Beispiel „weil ich es wollte“. Wir weigern uns, die Entschuldigung anzunehmen, und sie erleiden die vereinbarten Konsequenzen ihres Fehlverhaltens.

Die ersten paar Male, als meine Kinder die Ausrede „aber er hat es mir gesagt“ versucht haben, habe ich ihnen auch erklärt:

  1. Dass sie wussten, was richtig und was falsch war.
  2. Ich erwartete vollkommen, dass sie immer das Richtige tun würden, selbst wenn ihnen jemand sagte, sie sollten etwas Falsches tun . Auch wenn die Person, die ihnen sagte, sie sollten das Schlechte tun, ich war.

Ich erklärte dem Kind, das den anderen ermutigt hatte, auch, dass es falsch sei, jemanden dazu zu ermutigen, etwas Schlechtes zu tun. Wenn sie ihre Geschwister dazu ermutigten, ungezogen zu sein, würden sie die gleichen Konsequenzen erleiden wie ihre Geschwister für das tatsächliche Fehlverhalten.

Nach ein paar gescheiterten Versuchen mit „Er hat es mir gesagt“ versuchen sie es nicht mehr.

Wenn es bei einem von ihnen weiterhin ein Problem gibt – sagen wir, der Jüngere benimmt sich weiterhin schlecht, wenn der Ältere ihn dazu ermutigt –, dann sollten Sie vielleicht mit ihm über Strategien sprechen, um mit der Situation umzugehen. Setzen Sie sich hin und diskutieren Sie mit ihnen "Wenn Ihr Bruder/Ihre Schwester Ihnen sagt, Sie sollen XYZ machen und Sie wissen, dass es falsch ist, was denken Sie, was Sie tun sollten?"

Erstens würde ich mir keine allzu großen Sorgen darüber machen, dass dies ein "gefährliches" Verhalten ist. Meistens verwenden Kinder die Ausrede „Sie haben mir gesagt …“, um aus Schwierigkeiten herauszukommen.

Ich würde mir mehr Sorgen machen, das Fehlverhalten einzudämmen, nur um ihnen beizubringen, dass solche Ausreden nicht funktionieren, und sie davon abzuhalten, es zu versuchen, nicht wegen Gruppendruck.

Eine Möglichkeit, dies zu tun, wäre, deutlich zu machen, dass derjenige, der ihnen "gesagt" hat, etwas zu tun, nicht wirklich im Unrecht ist, sie (das Kind, das gegen die Regeln verstoßen hat) tatsächlich im Unrecht ist, und je nachdem entsprechend zu bestrafen Je nach Alter kann dies eine Auszeit oder den Verlust von Bildschirmzeit für einen Tag bedeuten.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass derjenige, der ihnen gesagt hat, dass sie etwas falsch machen sollen, ohne Konsequenzen davonkommt, würde ich mir darüber keine Sorgen machen. Ihnen einfach beizubringen, dass der Versuch, sie dazu zu bringen, ihre Geschwister dazu zu bringen, etwas falsch zu machen, nicht mehr funktioniert. Sie werden müde von fehlgeschlagenen Versuchen und hören schließlich auf.

Endlich,

"ein wichtiges Zeichen dafür, dass die Meinung und Autorität der Eltern ziemlich gering gehalten wird"

So weit würde ich nicht gehen. Wenn Sie die obigen Vorschläge ausprobieren (z. B.: Auszeit für 5 Minuten oder keine Bildschirmzeit für 1/2 Stunde), wird dieser kleine Akt der Rebellion ziemlich schnell zu Ende gehen. Darüber hinaus sind die meisten Kinder 10-mal mehr darauf bedacht, im Moment aus Schwierigkeiten herauszukommen, als langfristig zu denken. Es wird in ein paar Jahren vorbei sein, wenn Sie geduldig sind!

Wie soll ich mit „er/sie hat es mir gesagt“-Ausreden von Geschwistern umgehen?
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