Ich habe gerade von Dr. Laura Markham (auf dieser Seite) von Peaceful Parent, Happy Kids gehört und angefangen, mich damit zu beschäftigen. Ich mag einige der Dinge, die ich über diesen Erziehungsansatz gelesen habe, wirklich, aber ich habe einige Fragen:
Empfiehlt Dr. Markham tatsächlich, Fehlverhalten zu belohnen? Ich kann es jetzt nicht finden, aber ich habe eine Kundenrezension auf Amazon gelesen, in der etwas stand wie: „Mein Leben ist jetzt so viel besser. Wenn mein Sohn meine Tochter schlägt, umarme ich ihn einfach und sage ihm, dass ich ihn liebe. " Ich sehe nicht, wie dies möglicherweise Fehlverhalten reduzieren könnte. Wenn überhaupt, sagt die grundlegende Psychologie, dass Sie erwarten können, dass das Fehlverhalten zunimmt.
Sagt Dr. Markham wirklich, dass Sie Verhaltensprobleme in Spiele verwandeln sollten?
In einem Beispiel möchte ein Kind, dass die Eltern sich von einer bestimmten Stelle auf der Couch bewegen, und die Eltern sollen mit dem Kind Spaß und Spiele machen ... aber sich nicht von der Stelle bewegen ... Ein anderes Beispiel handelt stattdessen vom Spucken der Konsequenzen für das Spucken im Haus bestand die Lösung darin, das Kind nach draußen zu bringen, um dort ein Spuckspiel zu machen. (Quelle)
Dies erscheint mir unpraktisch. Ich habe kaum die Energie, meinem Kind einen Drink zu besorgen, geschweige denn, ihn zum Spuckwettbewerb nach draußen zu bringen. Ich denke auch, dass dies zu Problemen in der Schule führen kann, wo es einfach nicht möglich ist, aus allem Spiele zu machen, oder wenn ich mitten in etwas stecke und es nicht kann.
Ich bin nicht unbedingt auf der Suche nach einer Produktbewertung, aber ich wundere mich über die Herangehensweise an sich.
Was den zweiten Punkt betrifft, ist die Idee, dass es dem Kind beibringt, Dinge in einer angemessenen Umgebung zu tun. Anstatt drinnen zu spucken, gehen wir nach draußen in den Garten und spielen dort ein Spiel. Es geht um die positive Verstärkung dessen, was Sie sowieso sagen wollten. Wenn unsere Kinder anfangen, Sachen herumzuschmeißen, sagen wir ihnen, dass sie nach draußen gehen und das tun können, was draußen in Ordnung ist.
Der erste Teil ist schwierig, da vieles dafür spricht, denjenigen zu umarmen, dem Unrecht getan wurde, weil die Familie ein fairer Ort sein muss. Ich denke, worauf das Buch hinausläuft, ist, dass Sie die Situation nicht obduzieren ("Wer hat was getan? Wann? Warum? Wirklich? Warum hat er das dann getan ..."), Sie kämpfen nicht dagegen an, aber Wenn Sie den Kindern Liebe zeigen, bestätigen, wer sie sind, dann ist es einfacher, ihnen dann die Werkzeuge zu geben, mit denen sie ihre Beziehungen leichter handhaben können, vor allem, weil Sie ruhig sein werden. Sie werden nicht wütend oder genervt sein und sie werden in diesem Modus empfänglicher für Sie sein. Vorausgesetzt, Sie sind fest und konsequent und arbeiten mit positiver Verstärkung, wie ich denke, das Buch schlägt vor, dann sollten Sie ein friedliches Haus haben. Wenn sie sich zum Beispiel streiten, scheint das Buch vorzuschlagen, sie zu umarmen, und zeigen Sie ihnen dann, wie man dieses Verhalten auf angemessene Weise in ein Spiel umwandelt, z. B. ein Armdrücken an einem bestimmten Ort, aber Sie bejahen den Kampf nicht. Man bejaht also immer die Person, nicht das Verhalten, wenn das Sinn macht.
Ich kenne die genauen Zeilen nicht, auf die Sie sich beziehen. Der von Dr. Markham bevorzugte allgemeine Ansatz besteht jedoch darin, Bestrafungen zu vermeiden und stattdessen Grenzen zu setzen. und mit Empathie zu reagieren, wenn die Grenzen überschritten werden.
Zum Beispiel, wie ich das Spuckbeispiel interpretieren würde:
Es tut mir leid, aber drinnen auf den Boden/Tisch zu spucken ist nicht erlaubt, Johnny. Es ist unordentlich, macht den Boden/Tisch nass und bedeutet, dass ich nach dir putzen muss.
Mama, ich spucke gerne. [spuckt]
Okay, dann lass uns nach draußen spucken. [bringt das Kind nach draußen]
Der Elternteil setzt die Grenze (und erklärt, wie sich der Elternteil fühlt, um hier zu versuchen, eine Bindung zum Kind aufzubauen). Das Kind verletzt die Grenze, also bringen die Eltern das Kind nach draußen. Der Sinn dabei besteht hauptsächlich darin, das Kind aus der Situation zu entfernen, die das Problem verursacht (in diesem Fall drinnen zu sein). Es ist nicht immer möglich, aber es ist sicherlich eine vernünftige Lösung. Es zu einem „Spiel“ zu machen, verstärkt die Bindung.
Dr. Markhams wichtigster Punkt hier ist, Bestrafungen zu vermeiden: Sie entfernen das Kind nicht als Strafe, Sie entfernen das Kind, weil es nicht die Selbstdisziplin hat, die gesetzten Grenzen nicht zu verletzen. Sie haben viele andere Werkzeuge, um damit umzugehen - zum Beispiel von ihnen zu verlangen, den Boden zu reinigen, wiederum nicht als Strafe, sondern einfach, weil ihre Aktion eine Wirkung hatte (der Boden muss gereinigt werden), als ob sie ein Glas Milch verschüttet hätten .
Ihr Ansatz konzentriert sich darauf, eine Bindung zwischen Ihrem Kind und Ihnen aufzubauen, damit Ihr Kind sich gut benehmen möchte und Selbstbeherrschung lernt; Autoritäre Erziehung (dh Erziehung, bei der der Elternteil das Kind anweist, wie es sich verhalten soll) unterscheidet sich dadurch, dass es dem Kind keine Selbstbeherrschung beibringt. Es beinhaltet Grenzen, was es von der permissiven Erziehung unterscheidet (bei der die Eltern überhaupt nicht als Autoritätsperson dienen), aber es konzentriert sich mehr auf den Aufbau von Respekt und einer emotionalen Verbindung.
Wenn Sie mehr über ihren Ansatz lesen möchten, finden Sie auf ihrer Website einen Großteil des Materials aus dem Buch und erklären im Detail, warum sie sich von einigen anderen Erziehungsmethoden unterscheidet.
anongoodkrankenschwester
Dariusz
Kleine Frau Whoops