Was sind einige Vorschläge für die Bestrafung eines Kindes? [abgeschlossen]

Unsere Kinder überschreiten Grenzen, viel! Mein Mann und ich haben zur Bestrafung alles versucht und uns auf Folgendes geeinigt:

schlechtes Benehmen = Ecke ... sofort

Einfache Regeln und einfache schnelle Konsequenzen helfen uns, konsequent zu sein .

Es beginnt mit 1 Minute und erhöht sich um eine weitere Minute, wenn: sie sich weigern, sie nicht stehen bleiben, sie sich umsehen, sie reden, sie irgendetwas tun. Wenn ein anderes Kind mit ihnen spricht oder sie verspottet, um Zeit zu bekommen, bekommen sie dasselbe, sobald die erste Person fertig ist.

Es ist schnell. Es dauert nur ein- oder zweimal 10 Minuten, wenn es 1 Minute hätte dauern können, bis sie sich daran halten. Und manchmal gönne ich mir auch Auszeiten. Ich bin nicht perfekt und es modelliert, dass die Regeln für alle gelten.

Der schwierige Teil besteht darin, festzulegen, welches schlechte Verhalten bestraft wird. Für uns ist es alles, von dem sie wissen, dass sie es nicht tun sollen. Dies bezieht sich auf die anderen Beiträge zur Eskalationsskala. Sobald sie es wissen, gibt es keine Warnungen mehr. Zum Beispiel, wenn ihnen gesagt wird, sie sollen nichts anfassen, und sie tun es - in die Ecke. Jemanden im Zorn schlagen - Ecke.

Ebenso wichtig ist, was danach passiert . "Warum hast du eine Auszeit bekommen?" Kinder sind schlau. Wenn sie nicht antworten können, kann mehr Zeit in der Ecke zum Nachdenken helfen. Dies ist normalerweise nicht notwendig und wir versuchen, Anstöße zu geben, indem wir Leitfragen stellen, was passiert ist, wie sich die Situation entwickelt hat. Sobald die Übertretung verstanden wurde, muss die Person einen Weg finden, sie zu verbessern: Versuchen Sie, die Beziehung zu reparieren, indem Sie sich entschuldigen und alles reparieren, was böswillig kaputt gegangen ist, mehr Kekse backen, weil sie die ihres Bruders gegessen haben, und so weiter. Wir versuchen wirklich, logische Konsequenzen zu ziehen und Strafen zu vermeiden .

Es gibt eine Staffelung

Das fängt mit einer verbalen Verwarnung an und endet mit der Verweisung aufs Zimmer, dazwischen ein ganzes Spektrum weiterer Maßnahmen. Was Sie tun können, hängt von der Logistik ab (sind Sie zu Hause oder unterwegs), ob Sie gleichzeitig andere Kinder zu bewältigen haben, und vom Energieniveau.

Hier ist die Skala, die wir verwenden:

1. Mündliche Warnung . Das Verhalten wird also schlecht und entweder regen sich andere Kinder auf oder Sie mögen ihr Verhalten nicht. Also setzt du deine „große Stimme“ auf und sagst sehr deutlich und streng ihren Namen, der wiederholt wird, bis sie zuhören, dann mit der gleichen Stimme, mit der du möchtest, dass sie aufhören/weniger/mehr tun, was auch immer . Oft erstickt dies das Problem im Keim.
2. Zeitüberschreitung/Ausschluss . Wenn verbale Warnungen keine Ergebnisse bringen, müssen Sie (laute Stimme) sagen, dass sie für eine Auszeit von allem, was sie gerade tun, ausgeschlossen werden. Dies kann eine ungezogene Ecke/Stelle/Stufe/Stuhl sein oder einfach nur in einem anderen Raum stehen müssen, wo es keinen Spaß macht. Das Entfernen des Kindes aus der aktuellen Situation trägt viel dazu bei, die Situation zu entschärfen, daher ist dies ziemlich effektiv, aber Sie werden feststellen, dass es dagegen ankämpft, wenn es merkt, dass es ausgeschlossen wird. Sie sollten für jedes Jahr, das sie sind, für eine Minute ausgeschlossen werden (Supernanny-Tipp). Wenn sie die „Sperrzone“ verlassen, legen Sie sie zurück und starten Sie den Timer erneut. Verwenden Sie einen akustischen Alarm, um das Ende der Zeit zu signalisieren, und bitten Sie sie, sich zu erklären und dass Sie eine Entschuldigung wünschen. Nachdem wir uns entschuldigt haben, versöhnen wir uns mit einer Umarmung.
3. Entzug von Privilegien . Alle kleinen Privilegien, die Sie ihnen gewähren, können vorübergehend entfernt werden, bis sich ihr Verhalten verbessert. Die Fernsehzeit ist ein gutes Beispiel – kein Fernsehen, bis sich das Verhalten für einen ganzen Tag verbessert. Keine Gute-Nacht-Geschichte ist eine andere. Kein Futter geht zu weit - sie brauchen immer noch Futter und Wasser!
4. Entfernung von Besitztümern . Ein Lieblingsspielzeug vorübergehend wegzulegen, bis sich das Verhalten verbessert, ist effektiv, aber sehr ärgerlich, daher müssen Sie klar sagen, unter welchen Bedingungen Sie dieses Spielzeug zurückerhalten.
5. Ins Zimmer geschickt . Wenn sie so schlimm waren, dass Sie sie aus dem Weg räumen müssen, damit Sie aufräumen/das Feuer löschen können, und sie dann mit einer großen Stimme in ihr Schlafzimmer eskortieren und erklären, dass sie dort bleiben sollen, bis Sie kommen und sie holen ist ein mutiger Schritt. Ja, sie werden auf dem Weg dorthin kämpfen, aber wenn sie einmal drinnen sind, werden sie ziemlich aufgebracht sein, also darfst du es hier nicht übertreiben. Befolgen Sie die Schritte „Erkläre dich selbst, entschuldige dich bei mir, bitte, lass uns umarmen“ in (2).

Manchmal kann eine Kombination am besten sein. Ein 6-jähriger Freund von mir sagte, dass das Abendessen, das seine Mutter serviert hatte, wie „Hundekot“ aussah. Also erklärte ihm sein Vater deutlich, dass sein Verhalten inakzeptabel sei und er sich bei seiner Mutter entschuldigen solle. Er lehnte ab, also brachte der Vater das Essen der Söhne zurück in die Küche, ließ den Sohn sich vom Tisch zurücklehnen und zusehen, wie alle anderen zu Abend essen. Das Essen war ziemlich gut, so dass die ganze Familie (außer dem Ungezogenen) es genossen hat und darüber gesprochen, wie schön es war. Am Ende des Essens war der 6-Jährige ziemlich hungrig und reumütig, aber verärgert darüber, dass sein Vater sein Essen weggeworfen hatte. Natürlich hatte er das nicht, er hatte es nur versteckt. Seitdem ist das nicht mehr vorgekommen.

Wenn meine vierjährige Tochter eine Grenze überschreitet, versuche ich, eine Strafe zu finden, die sich auf die Grenze bezieht und die ich auch durchzusetzen bereit bin . Ich gebe ihr dann ausdrücklich die Befugnis , eine Wahl zu treffen . Zum Beispiel: „Wenn du ein Spielzeug zum Schlagen verwendest, sagst du mir damit, dass du nicht mehr mit diesem Spielzeug spielen kannst.“ Oft erfordert dies sehr schnelles und kreatives Denken (und erfordert manchmal die Aufhebung der Logik), um es an die Situation zu binden. Je älter das Kind, desto allgemeiner und präventiver können die Strafen ausfallen. Trotzdem gilt: Je spezifischer und augenblicklicher Sie ihm bekräftigen können, dass er eine Wahl hat, desto wahrscheinlicher ist es, dass er sich für Ihr gewünschtes Verhalten entscheidet.

Wenn es sich für sie lohnt, weiter an die Grenze zu gehen, erinnere ich sie deutlich daran, dass sie die Strafe gewählt hat, und ziehe die Strafe durch. Egal was. Keine Verhandlung. Wenn die Strafe etwas weggenommen wurde, sage ich ihr, welche Maßnahmen sie ergreifen kann, um es zurückzubekommen. Gegebenenfalls gebe ich auch eine andere, schwerwiegendere Strafoption, wenn sie das Verhalten fortsetzt.

Noch ein Hinweis – wir verwenden Auszeiten nicht als Strafe. Stattdessen dienen sie zur Abkühlung, wenn die Emotionen von Eltern und/oder Kindern außer Kontrolle geraten. Aus diesem Grund nennen wir sie „wilde Pausen“.

In erster Linie stellen wir unseren Kindern Leitfragen, um sie zum Nachdenken über das, was sie tun, anzuregen:

• Ich: "Was machst du?"
• Kind: "Ich weiß nicht."
• Ich: „Du sprichst am Tisch von Kacke. Glaubst du, dass es angebracht ist, darüber zu sprechen, während wir versuchen, zu Abend zu essen?“
• Kind: "Nein"

Oder

• Ich: "Was machst du?"
• Kind: "Spricht gemein mit meinem Bruder."
• Ich: "Wie fühlst du dich, wenn jemand gemein mit dir spricht?"
• Kind: „Traurig“
• Ich: "Was glaubst du, wie sich dein Bruder fühlt, wenn du gemein mit ihm sprichst?"
• Kind: „Traurig“
• Ich: "Wie könnte ich ihn besser bitten, die Tür zu öffnen?"
• Kind: "Bruder, kannst du bitte die Tür öffnen"
• Ich: "Das ist eine tolle Idee, warum probierst du es nicht aus?"

Bei unseren 5- und 3-Jährigen scheint eine konsequente Auszeit im „Super Nanny“-Stil zu wirken.

1. Geben Sie eine Warnung - "Dies ist Ihre Warnung, wenn Sie am Esstisch über Kacken sprechen."
2. Ultimatum stellen – „Wenn du am Tisch weiter so redest, gehst du ins Timeout“
3. An Timeout senden – Greifen Sie sanft ihren Arm, führen Sie sie zum Timeout-Stuhl/zur Ecke, setzen Sie sie hin, sagen Sie „Du bist in Timeout, weil du unangemessen am Tisch geredet hast“
4. Warten Sie ab - Stellen Sie einen Timer auf eine Minute pro Alter des Kindes ein. Wenn sie aufstehen, sagen Sie nichts, packen Sie sie einfach und legen Sie sie zurück. Wenn sie mit dir sprechen, ignoriere sie einfach. Wenn sie schreien / weinen, ignoriere sie einfach. Wenn sie immer noch schreien oder heftig weinen, wenn die Zeit abgelaufen ist, lassen Sie sie etwas länger sitzen, um sich zu beruhigen (aber das passiert bei uns selten).
5. Holen Sie sie raus – Sagen Sie: „Ich habe Sie in eine Auszeit gesteckt, weil Sie am Tisch unangemessen gesprochen haben. Was haben Sie für sich selbst zu sagen?“ Stellen Sie sicher, dass sie sich entschuldigen und Sie umarmen. Wenn sie es nicht tun, lassen Sie sie einfach noch eine Minute sitzen und wiederholen Sie den Schritt. Versuchen Sie, keine Fragen zu stellen wie „Warum habe ich Sie in eine Auszeit gesetzt“, denn das kann zu Konfrontationen führen. Halten Sie es einfach.

Bei unseren 18-Monats-Kleinkindern (und bei den älteren Kindern unter 2 Jahren) halten wir sie einfach zurück, indem wir beide Arme fest an ihre Seiten halten und ihnen direkt in die Augen schauen und „NEIN“ sagen und den Kopf schütteln. Dann starren wir sie etwa 15 Sekunden lang an. Wenn sie weitermachen, entfernen wir sie einfach aus der Situation, um zu verhindern, dass sie den Fehler wiederholen. Wir haben keinen Zweifel, dass Timeout auch für sie gut funktionieren wird. Das lehrt sie, dass das Wort „nein“ und das Kopfschütteln bedeutet, dass wir es ernst meinen.

Als unser 15-Jähriger jünger war, war er sehr widerspenstig, also funktionierten Techniken wie Timeout nicht gut mit ihm. Er würde seine Fehler wiederholen und sich darüber ärgern, dass wir ihn in eine Auszeit gesteckt haben. Wir mussten einige andere grundlegende Probleme lösen, um die Situation zu verbessern.

Meiner Erfahrung nach funktioniert Timeout also bei 4 von 5 Kindern. :-)

Wie Sie hat auch unser Sohn auf die Auszeit (ungezogener Schritt) reagiert, als wäre es ein Spaß. Ich glaube nicht, dass es ihm Spaß gemacht hat, ich glaube, er hat uns zurückgedrängt – was darauf hindeutet, dass er die Macht, die wir ausübten, nicht akzeptierte. Das ließ mich an Bestrafung denken.

Das Buch „Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen“ sagt, dass Bestrafung vom Lernen ablenken kann (was das Ziel ist), denn wenn Sie bestraft werden, erinnern Sie sich mehr an die Bestrafung (und möglicherweise an Ihr Gefühl für ihre Ungerechtigkeit). als die damit verbundene Lektion.

Es ist wichtig, konsequente Grenzen zu setzen, aber es ist besser, diese mit natürlichen Konsequenzen zu bestätigen, als sie mit Bestrafung durchzusetzen. Wenn sich das Kind also in einem Spiel schlecht benimmt, beenden Sie das Spiel. Außerdem müssen Sie sie auch „erwischen, wie sie gut sind“ – stellen Sie sicher, dass Sie gutes Verhalten bemerken und loben.

Um ehrlich zu sein, fand ich es schwierig, aber der Fokus auf Bestrafung (und nicht auf körperliche Bestrafung) machte das Verhalten nur noch schlimmer. Ich bin jetzt glücklicher mit meinem Sohn und glücklicher mit mir selbst – zumindest an den meisten Tagen! :)

Es muss Grenzen geben, aber keine Bestrafung. Ich bin mir nicht sicher, wie alt Ihre Tochter ist, aber was bei den meisten Altersgruppen am effektivsten ist, ist, ihnen Wahlmöglichkeiten zu geben. Die Wahlmöglichkeiten sind offensichtlich 2 Optionen, die innerhalb Ihrer Grenzen akzeptabel sind, aber Sie ermächtigen sie, Selbstkontrolle zu haben. Zum Beispiel: „Setz dich entweder auf deinen Stuhl und iss, oder ich nehme dir dein Essen weg.“ Sie haben die Wahl. Essen oder nicht essen. oder "Heb das Buch auf oder räume die Blöcke auf." Sie müssen ihre eigenen Unordnung beseitigen. Was auch immer sie wählen, sie tun das nächste, und etwas Großartiges passiert … wie „Zeit für einen Snack!“

Wenn mein Sohn korrigiert werden muss, stellen wir ihn in eine bestimmte Ecke des Wohnzimmers und erklären ihm, was er getan hat und warum es falsch ist, und sagen ihm, dass er in dieser Ecke eine Minute lang darüber nachdenken soll.

Er ist erst 2 Jahre alt, also ist jede andere Art von Bestrafung im Moment in unserem Fall sinnlos.

Mein Sohn ist 22 Monate alt, also muss ich ihm immer wieder sagen, dass es falsch ist, wenn er etwas Unannehmbares tut. Aber mit seinem Alter weiß ich, dass ich meine Geduld noch verlängern muss. Ich glaube immer noch, dass der beste Weg, Kinder zu bestrafen, darin besteht, ihre Befriedigung hinauszuzögern. Erlauben Sie ihnen zum Beispiel nicht, fernzusehen, oder sie dürfen einen Tag lang nicht in das Haus eines Freundes gehen. Sie würden also wissen, dass Sie immer noch die Autorität sind, und sie sollten dies respektieren. Ich glaube auch, dass man nach der Bestrafung mit ihnen reden und ihnen erklären muss, warum sie bestraft werden müssen und was das Richtige ist. Spanking ist definitiv keine Option. Ich erinnere mich auch, was mein Großvater mir erzählt hat. Er sagte, verprügeln oder verletzen Sie Ihre Kinder niemals körperlich, sonst tragen sie den Schmerz, bis sie alt werden, und Sie werden mit Sicherheit eine angespannte Beziehung zu Ihren Kindern haben.