Als ich neulich meinen Sohn vom Kindergarten abholte, holte ihn die "Nanny" (Großmutter, nehme ich an) eines anderen Jungen zur gleichen Zeit ab. Der Junge spielte und griff nach den Knöcheln anderer Kinder. Es war kein ideales Spiel, aber niemand regte sich zu sehr darüber auf, außer Nanny, die ihn sofort anschrie, damit aufzuhören.
Der Junge hörte nicht auf, also kam Nanny herüber und schlug ihm auf die Hand.
Das verärgerte den Jungen, der da auf dem Boden lag, finster dreinblickte, seine Hand umklammerte und sein Kindermädchen anmurmelte.
Die Nanny nahm dies als Trotz und sagte ihm, er solle aufstehen. Als er nicht sofort nachgab, sagte sie, sie würde bis drei zählen, und wenn er bis dahin nicht auf den Beinen sei, würde sie ihn direkt vor allen verprügeln.
Tatsächlich war er nicht schnell genug auf den Beinen, also zog sie ihn vom Boden hoch, drehte sich zu mir um und sagte „Entschuldigung“ und verprügelte ihn dann direkt vor meinem Sohn.
Ich bin nicht völlig gegen die Idee der körperlichen Bestrafung, aber es ist sicherlich etwas, das meine Frau und ich zu vermeiden versuchen, und mein Sohn wurde noch nie verprügelt, noch hat er zuvor jemanden verprügelt gesehen.
Er war sichtlich aufgebracht und wurde noch aufgebrachter, als der andere Junge anfing zu weinen.
Den größten Teil des restlichen Abends wiederholte er immer wieder: „Jaden weint. Jaden wurde auf den Hintern geschlagen!“ und fragen, ob andere Leute auf den Hintern geschlagen werden.
Die Tagesmutter (wir nutzen eine private Kindertagesstätte zu Hause, mit der wir sehr zufrieden sind) fühlte sich sichtlich unwohl, hatte aber eindeutig das Gefühl, dass es nicht ihre Aufgabe war, einem Vormund eines Kindes zu sagen, dass sie ihr Kind nicht so disziplinieren sollte, wie sie es für angemessen hielt (und ich kann nicht sagen, dass ich ihr die Schuld gebe).
Ich bin nicht daran interessiert, diese Person davon zu überzeugen, dass sie mit der Situation „falsch“ umgeht (obwohl ich mit ihren Methoden nicht einverstanden bin, fühle ich mich nicht in der Lage, anderen Menschen zu sagen, wie man Eltern macht, und ich weiß, dass ich es absolut übel nehmen würde ähnlicher Rat von einem Fremden).
Ich mache mir jedoch Sorgen über die Auswirkungen auf meinen Sohn.
Eines der größten Argumente gegen körperliche Züchtigung ist die Behauptung, dass sie gewalttätiges Verhalten für Kinder modelliert und ihnen beibringt, dass Schlagen in manchen Situationen eine angemessene Reaktion ist (ohne unbedingt eine Anleitung zu geben, in welchen Situationen). Das ist meine größte Sorge.
Es scheint mir, dass das bloße Zusehen, wie ein Betreuer ein Kind schlägt, genauso leicht dazu führen könnte, dass mein Sohn entscheidet, dass das Schlagen angemessen ist, als ob er am empfangenden Ende gewesen wäre.
Ich sagte meinem Sohn immer wieder, dass es nie in Ordnung ist, jemanden zu schlagen, auf den Hintern oder auf andere Weise, aber es fiel mir schwer, es zu erklären, ohne Nannys Handlungen zu kritisieren. Am Ende entschied ich, dass es in Ordnung war, sie gegenüber meinem Sohn zu kritisieren, da ich denke, dass es eine faire Lektion ist, dass ein „Erwachsener“ nicht automatisch jemandem Recht gibt, oder sogar jemanden, dem man vertrauen kann.
Ich bin mir nicht sicher, ob dies eine dauerhafte Lösung sein wird, insbesondere wenn es zu wiederholten Vorfällen kommt. Ich weiß, dass Nanny nicht die einzige ist, die Jaden abholt/absetzt, aber sie scheint es häufiger zu tun als der Vater des Jungen.
Ich habe darüber nachgedacht, das Problem anzusprechen und sie zu bitten, sicherzustellen, dass sie dies nicht noch einmal vor meinem Sohn tut (falls ich sie sehe), aber ich bin mir nicht sicher, wie ich dies am besten ansprechen oder präsentieren soll.
Wie kann diese Situation am besten angegangen werden, sowohl im Hinblick auf die Reaktion auf meinen Sohn als auch im Hinblick auf mögliche zukünftige Vorfälle?
Ich würde sagen, Sie haben die Dinge mit Ihrem Sohn alles in allem ganz gut gehandhabt.
Es hört sich so an, als ob Ihr Sohn sich wirklich für seinen Freund einsetzen wollte und sich Sorgen um seinen Freund machte. Da seine Betonung auf dem Freund lag und nicht darauf, herauszufinden, wann es in Ordnung ist, zuzuschlagen, würde ich sagen, dass er bereits über das Stadium hinaus ist, in dem er mit der Nachahmung beginnt. Eltern haben einen viel größeren Einfluss, als sie sich selbst zutrauen. Einige Male zu sehen, wie jemand anderes verprügelt wird, ist weit und weit davon entfernt, selbst regelmäßig verprügelt zu werden, in Bezug auf die zukünftige Neigung, andere zu schlagen.
Wie Sie wahrscheinlich wissen, haben wir Probleme mit anderen Familienmitgliedern, die andere Entscheidungen in Bezug auf die Erziehung ihrer Kinder treffen. Ich bemühe mich auch, diese anderen nicht zu kritisieren, aber ich habe festgestellt, dass es hilfreich sein kann, zu betonen, warum wir unterschiedliche Entscheidungen treffen, weil es den Fokus auf uns und unsere Entscheidungen legt und nicht auf die Entscheidungen der anderen Person. Es ist manchmal unvermeidlich, dass es kritisch wird, und dagegen kann nicht viel getan werden. Wenn die Frage „Warum hat ihn dann sein Kindermädchen geschlagen?“ weiterhin auftaucht, wäre ein einfaches „Ich weiß es wirklich nicht“ ehrlich. Du kennst die Gründe für ihre disziplinarischen Entscheidungen nicht – warum sie sich mit Sicherheit für körperliche Methoden und nicht für andere Methoden entscheidet.
Konzentrieren Sie sich bei Ihrem Kind darauf, ihm zu versichern, dass es seinem Freund gut gehen wird.
Was die „Nanny“ angeht: Basierend auf der Tatsache, dass sie sich bei Ihnen entschuldigt hat, weiß sie, dass das, was sie getan hat, auch die anderen um ihren Enkel beeinflusst. Vielleicht könnten Sie dies als "in" verwenden, das nicht so sehr kritisch rüberkommt. Etwas in der Art von: „Es hat meinen Sohn wirklich verärgert, das neulich zu sehen. Es wurde ein Problem, das den ganzen Abend über immer wieder auftauchte. t im Hinblick auf meinen Sohn in der Zukunft …« Es kritisiert ihre Entscheidungen nicht (direkt) und überlässt es ihr, eine Kompromisslösung zu finden. Sie äußern Ihre Sorge um Ihren Sohn in Bezug auf Ihren Sohn und nicht mehr. Sie könnte den Jungen im Nebenzimmer oder auf dem Parkplatz verprügeln (oder
Ich möchte hinzufügen, dass diese Antwort auch einen wichtigen Punkt in Bezug auf die Rolle des Kindertagesstättenanbieters macht und auch nicht übersehen werden sollte. Verstehen Sie jedoch, dass es unangenehm sein kann, wenn Ihre Kunden Brot und Butter sind, so dass Sie das Gespräch vielleicht sanfter angehen möchten, als in der gegebenen Antwort dargestellt.
Die Tatsache, dass Ihr Sohn darüber so verzweifelt ist, bedeutet, dass er das Verhalten wahrscheinlich nicht kopieren wird. Kinder kopieren Verhalten, das lustig aussieht oder das gewünschte Ergebnis erzielt. Sich selbst und einen Freund in Tränen ausbrechen zu lassen, ist beides nicht. Ich kenne Eltern, die nur ungern Auszeiten nehmen, deren Kinder sich andauernd schlagen. Ich habe auch Kinder gekannt, die buchstäblich regelmäßig schwarz und blau geschlagen wurden, die niemals ihre Altersgenossen geschlagen haben. Das bloße Beobachten des Verhaltens reicht nicht aus, um es kopieren zu wollen, und es reicht nicht aus, sie nur vor dem Verhalten zu schützen, um es zu verhindern.
Für andere Kinder belastend zu sein, ist ein guter Grund, sie zu bitten, es außer Sichtweite zu bringen, aber denken Sie daran, dass es keine Möglichkeit gibt, das Thema anzusprechen, ohne sie zu beleidigen. Elternschaft ist eine sehr persönliche Sache, und in solchen Angelegenheiten lassen sich Menschen im Allgemeinen nicht durch eine unaufgeforderte Bitte überzeugen. Vielleicht hält sie die Zeugen sogar für notwendig, weil private Strafandrohungen in der Vergangenheit unbeachtet blieben.
Die Kindertagespflegerin – in ihrem ZUHAUSE – hatte nicht das Gefühl, dass sie der Frau sagen könnte, dass es nicht angebracht sei zu schlagen, wenn es sie genauso aufregt wie ihre anderen Geschäftskunden??!! Sie macht die Regeln IN IHREM HAUS UND IHREM GESCHÄFTSORT, nicht wahr?
Dies scheint der richtige Ansatz zu sein – sagen Sie dem Erzieher der Kindertagesstätte, dass es Ihren Sohn verärgert hat und dass Sie von der Kindertagesstätte erwarten, dass es keine Gewalt gibt.
Es ist wahrscheinlich nicht erwünscht, dass Sie sich in die Disziplinarpolitik einer anderen Familie einmischen, aber der Anbieter von Kindertagesstätten, der die Regeln darüber, was in ihren Räumlichkeiten erlaubt ist und was nicht, klar erklärt, wird möglicherweise besser aufgenommen.
Eine andere Möglichkeit, das Gespräch mit der „Nanny“ zu beginnen, wäre, Mitgefühl dafür auszudrücken, wie schwierig es sein kann, wenn Kinder trotzig sind. Geben Sie ihr Tipps, was für Sie funktioniert, wenn sich Ihr Kind so verhält. Oft greifen Eltern auf Spanking zurück, wenn sie keine anderen Werkzeuge in ihrer Werkzeugkiste haben. Geben Sie ihr ein paar weitere Werkzeuge, mit denen sie arbeiten kann.
Walküre
Versuchen Sie es härter
Ida