Offenlegung der Elterntrennung allen Kindern gemeinsam oder jedem einzeln

Ich bin mir nicht sicher, ob es eine richtige Antwort gibt, aber für mich würde es Sinn machen, es gemeinsam zu tun.

Die Begründung dafür ist folgende:

• Ich denke, es wäre besser, wenn Sie beide bei der Diskussion anwesend wären; Dies wird hoffentlich ein Signal setzen, dass keiner von Ihnen aus dem Leben Ihrer Kinder gegangen sein wird, aber Sie werden immer noch ihre Eltern sein.
• Nun, wem auch immer Sie es zuerst sagen, er wird lange Zeit mit Ihnen in seinem Zimmer sein, es kann sein, dass er weint, er muss vielleicht reden. Was ist mit den anderen in dieser Zeit? Und nachdem Sie zum nächsten übergegangen sind, was passiert, wenn dem Ersten eine Frage in den Sinn kommt, die er JETZT beantwortet haben muss?
• Außerdem, wie viele Kinder sind es? Wenn Sie drei haben, sehen Sie sich der Tatsache gegenüber, dass Sie ein Kind haben, das „informiert“ ist, eines, auf das Sie sich konzentrieren, weil Sie es ihm in diesem Moment sagen … und was ist mit dem dritten? Den ersten, der es erfährt, danach in seinem Zimmer zu isolieren, scheint hart und fordert ihn auf, es seinem oder ihrem Geschwisterchen noch mehr nicht zu sagen. Das bedeutet, dass sich jeder Dritte (oder Vierte ...) am Ende fragen wird, was los ist, oder die Neuigkeiten von seinem oder ihrem Geschwister hört.

Also, ich würde sagen: Zusammen ist es für alle Beteiligten einfacher… hoffentlich auch für Sie, nicht mehrmals das gleiche harte Gespräch führen zu müssen.

Sie getrennt zu erzählen bedeutet, dass Sie ihnen am Ende leicht unterschiedliche Geschichten erzählen. Indem Sie einen von ihnen zuerst wissen lassen, senden Sie auch ein Signal darüber, wer wichtiger ist. Beides sind Dinge, die Sie vermeiden sollten.

Bringen Sie zuerst alle auf die gleiche Seite, indem Sie es ihnen gemeinsam sagen und ihnen erlauben, Fragen zu stellen und die Antworten gemeinsam zu hören. Danach bleibt noch Zeit (Stunden oder einen Tag später), um unter vier Augen Fragen zu stellen.

Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie und Ihr Mitelternteil damit einverstanden sind, was Sie sagen werden. Seien Sie eine Einheitsfront. Wenn es keine Chance gibt, dass Sie wieder zusammenkommen, seien Sie bitte ehrlich – aber auf die freundlichste Art und Weise, die Sie finden können. Sie zusammen zu erzählen bedeutet, dass niemand etwas weiß, was ein anderer nicht weiß. Sie haben alle die gleichen Informationen zur gleichen Zeit erhalten. Sie können und werden Fragen von jedem von ihnen beantworten, wenn Sie gefragt werden. Es gibt keine Bevorzugung.

Aus meiner Erfahrung mit Familienberatung scheint mir, dass das Schlimmste, was jemand tut, darin besteht, einen Elternteil gegen den anderen auszuspielen. Du schreibst und stellst sicher, dass beide Eltern sich bei Entscheidungen einig sind. Dies ist der einzige Bereich, in dem Ihre Meinungsverschiedenheiten vollständig von den Kindern getrennt werden müssen.

Setzen Sie sie hin. Sag ihnen, dass du sie liebst und dass du dich liebst oder magst (wenn das stimmt) und wünsche einander das Beste – Gesundheit, Glück und so weiter, aber dass du einfach nicht länger verheiratet sein möchtest gegenseitig. Sagen Sie ihnen, dass Kinder nicht geschieden werden können. Sie werden immer ihre Eltern sein und Sie werden sie immer lieben und an die erste Stelle setzen – so wie Sie es immer getan haben.

Alle anderen genannten Ideen sind gut. Vereinbaren Sie, dass Sie sich an Geburtstagen als Familie auf neutralem Gebiet treffen (falls erforderlich). Dann seien Sie fair mit Besuchen. Was für meine eigene Familie funktionierte, war, Wohnungen in Gehweite voneinander zu haben. Unsere Tochter macht eine Woche und ein Wochenende mit jedem Elternteil (und besucht die Schule in unserer Gegend - aber wir als Eltern kooperieren aus irgendeinem Grund. Unser Kind hat Vorrang vor allen anderen Prioritäten.

Es ist nicht allzu wahrscheinlich, dass einer von ihnen in der von Ihnen erwähnten Altersgruppe in der Lage ist, die Auswirkungen Ihrer Scheidung zu verstehen. Ich kann mir kein Szenario vorstellen, in dem es Sinn macht, sie getrennt zu erzählen, daher bin ich möglicherweise nicht die beste Person, um darauf zu antworten (da Sie sich anscheinend ein solches Szenario vorstellen können). Sie sollten mit Ihrem zukünftigen Ex besprechen, was Sie sagen werden. Grundsätzlich sollte es in die Richtung gehen, dass Mama und Papa dich lieben, aber wir haben entschieden, dass es für alle am besten ist (zweifelhaft, aber Kinder werden das nicht wissen), dass wir in verschiedenen Häusern leben werden. Du wirst bei (Mama?) wohnen, aber (Papa) wird auch so viel Zeit wie möglich mit dir verbringen wollen. Lassen Sie sie Fragen stellen und seien Sie im Laufe der Tage offen für weitere Fragen. Ich würde empfehlen, ihnen im Laufe von mehreren Tagen oder Wochen mindestens dreimal denselben Vortrag zu halten. Was Kinder wissen wollen, ist, wie es sich auf sie auswirkt. Sagen Sie ihnen also, soweit Sie wissen, was der Besuch sein wird. Es wird genügend Zeit für ein persönliches Gespräch geben, wenn eines der Kinder etwas Zeit alleine mit einem von Ihnen braucht. (Wahrscheinlich eine gute Idee, mit jedem von ihnen eine Eins-zu-Eins-Aktivität (außer Haus?) Zu machen, sowie mit allen von ihnen eine Alleinerziehende-Sache.

Egal, wie Sie es drehen, die Nachrichten werden wehtun. Ich würde vorschlagen, dass Sie sie gemeinsam informieren, damit sie sich gegenseitig unterstützen können, aber das ist wirklich der einzige Unterschied zwischen den von Ihnen erwähnten Ansätzen. Ich sehe ein viel wichtigeres Problem, mit dem Sie sich befassen müssen: die Folgen.

Wenn ein Kind Folgen wie eine Trennung erlebt, die aus einer Reihe menschlicher Fehler resultieren (und selbst sehr schwerwiegende Fehler sind letztendlich menschliche Fehler), kann es die unbeabsichtigte Lektion lernen, dass seine eigenen Fehler unverzeihlich sind und ein Spiegelbild dessen sind, wer es ist , im Gegensatz zu einer Beule auf dem Weg des Lernens. Dies ist eine sehr giftige Denkweise und kann zu sozialer Isolation, Scham, Sucht, Depression und einer Welt voller Verletzungen führen, die viel länger andauern als Ihre Trennungsoffenbarung.

Um Ihren Kindern dabei zu helfen, dies zu verarbeiten, sollten Sie Ihr Bestes tun, um ihnen ein sicheres Umfeld zu bieten, in dem sie Fehler machen können, selbst schwerwiegende Fehler, und daraus lernen können. Eine hervorragende Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, ihnen selbst dieses Maß an Ehrlichkeit und Selbstbewusstsein vorzuleben: Wenn Sie Fehler machen, auch schwerwiegende, lassen Sie es Ihre Kinder wissen, lassen Sie sie wissen, dass es ein Fehler war, und zeigen Sie ihnen, wie Sie 1) verwenden die resultierende Schuld (nicht Scham), um eine wertvolle Lektion zu lernen und sich selbst zu verbessern, und 2) die Scham loszuwerden, ohne in Verleugnung zu geraten.

Wenn Sie lernen können, eine offene, ehrliche, verletzliche und nachsichtige Beziehung zu Ihren Kindern aufzubauen, werden sie ähnliche Beziehungen zu anderen suchen und sie werden lernen, wie sie verhindern können, dass toxische Beziehungen überhaupt entstehen, und wie sie mit Fällen umgehen, in denen sie auftreten In gesunden Beziehungen werden schwerwiegende Fehler gemacht.