Soll ich meinem 10-jährigen Sohn sagen, wie verkorkst Cinderella ist?

Was Sie nicht tun sollten, ist, einfach schlecht über eine seiner Lieblingsgeschichten zu reden.

Was Sie stattdessen tun könnten, ist, die Geschichte ins rechte Licht zu rücken – und zwar nicht nur mit diesem Märchen, sondern mit möglichst vielen. Wenn Sie dies als "Frühstart ins Literaturstudium" tun, könnten Sie ihm tatsächlich einen Gefallen tun.

Zu behandelnde Themen könnten sein:

• Kernaussage oder Lehre des jeweiligen Märchens.
  Beispiel: Rotkäppchen (Красная Шапочка) lehrt, zufälligen Fremden nicht zu vertrauen und auf einem gegebenen realen oder metaphorischen Weg zu bleiben.
• Versteckte Bedeutung und Symbolik.
  Beispiel: Der Wolf ist kein Tier, sondern ein Raubtier.
• Zeichensatz und charakteristisches Verhalten; Archetypen und Stereotypen.
• Gemeinsame Muster in verschiedenen Geschichten.
  Tipp: Versuchen Sie, mit den entdeckten Klischees und Mustern ein neues Märchen zu erfinden. Wir haben das einmal mit unserem 6-jährigen gemacht - die Ergebnisse waren urkomisch, hätten aber in jedem beliebigen Märchenbuch stehen können.
• Historischer Kontext - wie zum Beispiel, warum es so viele Stiefeltern gab und wie das Leben zu der Zeit war, als diese Märchen auftauchten.
  Beispiel: Aschenputtel: Die Stiefmutter versucht, die Position ihrer eigenen Töchter in einer Zeit zu stärken, in der die Ehe die einzige Möglichkeit war, die Zukunft eines Mädchens zu sichern. Der Vater hat höchstwahrscheinlich nicht aus Liebe geheiratet, sondern weil er jemanden brauchte, der den Haushalt führt und sich um das erste Kind kümmert. Ehen waren eine Zweckgemeinschaft und eine wirtschaftliche Entscheidung, kein romantisches Konzept. (Siehst du hier eine andere Lektion?)
• Besprechen Sie, welche Botschaften auf die moderne Zeit angewendet werden können und welche verworfen werden sollten. (siehe Beispiel oben...)

Natürlich können Sie das nicht einfach in einer großen Lektion tun, aber das Stellen von Fragen, die ein Kind dazu bringen, über diese Themen nachzudenken, kann „nebenbei“ erfolgen.

Also zurück zu deinen ursprünglichen Fragen:

1. Einem Kind zu sagen, dass ein Märchen mehrere Bedeutungsebenen hat, ist eine gute Sache. Diese Geschichten waren nicht nur als einfache Unterhaltung gedacht. Außerdem hat er mit zehn entweder bemerkt, dass Aschenputtel eine tiefere Bedeutung hat (es sei denn, wir sprechen von der Disney-alles-singen-alles-tanzen-glitzerbeladene Version, dann empfehle ich, die Gebrüder Grimm zu lesen) oder wird Ihre Erklärung schnell verstehen. Meine Kinder sind beide gegen fünf oder sechs darüber gestolpert, und von da an haben wir weitergemacht.
2. Die Diskussion der möglichen Interpretationen ist der logische nächste Schritt. Und das führt zum letzten Aufzählungspunkt der obigen Aufzählung: Macht das gegebene Rollenbild heute noch Sinn? Aber gehen Sie nicht zu sehr ins Detail – dies ist weder der Ort noch die Zeit, die Muster missbräuchlicher Beziehungen zu erklären ⁽¹⁾ .

Ein letzter Punkt zu Ihrer persönlichen Schlussfolgerung, dass Aschenputtel ihrem Vater und damit ihrem ritterlichen Märchenprinzen übel nehmen wird: Vielleicht ist sie einfach dankbar für die Chance auf ein besseres und sichereres Leben, dass sie ihn nicht unglücklich macht? Vielleicht ist sie einfach eine dieser immer leidenden, immer gefügigen Frauen, die sich seinen Wünschen unterwerfen wird, wie sie es zuvor den Wünschen ihrer Stiefmutter getan hat? Wir können es nicht sagen, weil das Märchen es uns nicht sagt. Warum nicht bei dem beruhigenden „Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage“ bleiben? das uns sagt, dass alle Konflikte am Ende gelöst sind? (Eigentlich eine wichtige Botschaft von Märchen...)

Also nein. Stecken Sie Ihre Befürchtungen, dass Ihr Sohn sich in vielleicht zehn Jahren die falsche Frau ausgesucht hat, heute nicht in ein einfaches Märchen . Das Verhalten zu kritisieren, das explizit in der Geschichte steht, ist in Ordnung, zu viele Was-wäre-wenn - Situationen sind meiner Meinung nach der falsche Weg. Ich bin sicher, dass das Frauenmuster, zu dem sich Ihr Sohn hingezogen fühlt, von vielen, vielen Frauen gebildet wird, die er trifft oder über die er liest, nicht nur von einer fiktiven Figur.

⁽¹⁾ IMHO kann das Aufnehmen von Beziehungen, die so unausgeglichen oder zerbrochen sind wie in Ihrem Beispiel, mindestens weitere fünf Jahre oder länger warten. Ich bin mir sicher, dass es irgendeine Art von literarischem oder filmischem (hoffentlich nicht realem) Beispiel geben wird, das diese Diskussion auslösen könnte ...

Kann es schaden, wenn ich meinem Kind jetzt von der verborgenen Bedeutung von Aschenputtel erzähle?

Bis zu einem gewissen Grad ist die von Ihnen beschriebene "versteckte Bedeutung" eine etwas dystopische Sichtweise auf Beziehungen.

Im Allgemeinen wird es als unnötig angesehen, dass ein 10-Jähriger die „kalte harte Wahrheit“ über alles weiß.

Ich glaube nicht, dass die meisten Menschen Entscheidungen in ihrem Erwachsenenleben auf der Grundlage von Märchen treffen, die sie mochten, als sie 10 waren.

Es scheint ratsam zu warten, bis Ihr Sohn tatsächlich in dem Alter ist, in dem er erwachsene Beziehungen eingehen kann, und wenn sich herausstellt, dass er der nette Typ ist, der viele Cinderellas jagt, die lieber mit einem Idioten ausgehen würden, sprechen Sie vielleicht an diesem Punkt mit ihm .

Es könnte möglicherweise schädliche Folgen haben, ins Detail zu gehen, das dem Verständnis/der Erfahrung/dem Verständnis eines Zehnjährigen voraus ist:

In diesem Alter sind Kinder immer noch Kinder, und obwohl die Medien versuchen, uns vom Gegenteil zu überzeugen, ist die Welt für die Mehrheit der Menschen ein sehr sicherer Ort, und Beziehungen sind im Allgemeinen positiv, obwohl sie selten perfekt sind.

Ich würde mich definitiv dafür entscheiden, Kindern zu helfen, eine positive und optimistische Sicht auf die Welt zu haben – das hilft dabei, ihre Fähigkeit aufzubauen, Beziehungen in der Zukunft auf einer positiven Basis einzugehen. Sie könnten sonst eine sehr negative Einstellung zu Beziehungen haben.

Sicher, einige Beziehungen werden aus verschiedenen Gründen scheitern, einschließlich einiger Personen, die wirklich nicht angenehm sind, aber das gehört einfach zum Leben dazu.

Die meisten traditionellen fairen Geschichten haben eine Kombination aus altruistischen und guten Charakteren und bösartigen und bösen Charakteren, und Kinder nehmen die Nuancen auf, wenn sie älter werden. Zuerst sehen sie das einfache Gut und Böse, und später greifen sie die subtilen und komplexeren Hintergrundgeschichten auf.

Ich kenne Ihren Sohn nicht, aber ich denke, wenn Sie mit ihm diese Art der Analyse eines Märchens anfangen würden, würde er innerhalb von etwa 30 Sekunden sagen: "Papa, kann ich jetzt fernsehen gehen?"

Ich hatte viele Male mit meinen Kindern, als wir uns einen Zeichentrickfilm ansahen oder ein Buch lasen, und ich machte einige Bemerkungen über Implikationen oder Interpretationen, die den Dingen ähnelten, die Sie hier sagen. Als würde man sich einen Zeichentrickfilm ansehen und sagen: „Wow, er soll der Gute sein, und er lügt und betrügt alle um ihn herum?“ Meine Tochter hat einmal gesagt, dass die Gespräche, die wir über Fernsehsendungen und Filme führen, oft interessanter sind als die Filme – oder zumindest lustiger.

Gemeinsam fernzusehen oder ein Buch zu lesen, kann eine hervorragende Gelegenheit für solche Gespräche sein. Sie können einen beiläufigen Kommentar einwerfen wie: "Nun, ich bezweifle, dass es im wirklichen Leben so geklappt hätte." Machen Sie Ihren Standpunkt klar und kehren Sie dann zur Geschichte zurück, damit es kein langweiliger Vortrag wird. Ich denke, es hat einen entscheidenden Vorteil, fiktive Charaktere für Lebenslektionen zu verwenden: Sie müssen nicht schlecht über echte Menschen sprechen. Wenn Sie sagen: "Ja, Ihre Mutter wird manchmal total irrational und ich weiß einfach nicht, wie ich mit ihr umgehen soll", dann gibt es da ein Problem. Aber: „Wow, die Mutter in dieser TV-Show ist völlig irrational“, jetzt greifen Sie keine echte Person an, die das Kind kennt.

Wie weit Sie in der sozialen oder literarischen Analyse gehen, hängt jedoch von der Reife und den Interessen des Kindes ab. Ich denke, Ihre Analyse hier ist für einen 10-Jährigen etwas übertrieben. Wie jemand anderes hier sagte, auch ein wenig pessimistisch. Sicherlich endet nicht jeder Mensch, der eine schlimme Kindheit hatte, fürs Leben gezeichnet und ein emotionaler Krüppel.

Ich denke, das Ideal wäre, wenn Ihr Sohn sich dem Alter nähert, in dem er anfangen wird, sich zu verabreden, dass Sie beiläufige Kommentare darüber abgeben, auf welche Art von Dingen er bei einer Freundin achten sollte. Halte keinen Vortrag über all die Psychofrauen, die dein Leben ruiniert haben. Finden Sie einfach eine Gelegenheit, um einzuwerfen: "Weißt du, wenn du jemanden mit emotionalen Problemen triffst, sei dir nicht so sicher, dass du sie lösen kannst." Wenn er antwortet und das Gespräch fortsetzen möchte, großartig. Wenn nicht, lass es fallen. Ihren Kindern Ihre Lebensphilosophie beizubringen, ist nur effektiv, wenn es auf die richtige Art und Weise und im richtigen Moment geschieht.

Persönlich ist das Beste, was ich gesehen habe, Fragen zu stellen. Dieser Vorgang kann auch durchgeführt werden, nachdem das Kind eine Fernsehsendung oder einen Film gesehen hat. Auch nach dem Spielen auf dem Spielplatz.

• Was denkst du über diese Person?
• Glaubst du, diese Person war gemein, als sie das tat?
• Warum haben sie das Ihrer Meinung nach getan?
• Was würdest du tun, wenn es dir passiert?

Es macht es auch ansprechender und lustiger, als einem Erwachsenen zuzuhören, der eine Predigt hält. Es wird auch seiner Meta-Denkfähigkeit helfen.

Achten Sie darauf, aktiv zuzuhören und seine Gedanken nicht zu sehr zu bewerten, lassen Sie ihn sich ausdrücken. Das Ziel ist es, ihn nach einer Weile selbst herausfinden zu lassen.

Kinder brauchen Märchen. Sie brauchen einfache moralische Anweisungen, die die Vorteile moralischen Verhaltens auf eine für sie sinnvolle Weise vermitteln. Sie beschäftigen sich mit universellen Problemen, die Kinder beschäftigen und deshalb für sie (und auch für Erwachsene) interessant sind.

Märchen lehren, dass man alle Hindernisse meistert und am Ende als Sieger hervorgeht, wenn man nicht davor zurückschreckt, sondern standhaft unerwarteten – und oft ungerechten – Härten begegnet. Das ist einer der Gründe, warum sie oft mit dem Tod eines Elternteils oder einem anderen existenziellen Dilemma beginnen. Eine komplizierte Lektüre sollte nur verwirrend sein.

Märchen sind kleine moralische Theaterstücke, im Prinzip nicht sehr verschieden von Shakespeares Werken, aber sehr unterschiedlich in der Tiefe des Verständnisses der menschlichen Natur. Die meisten Menschen würden nicht im Traum daran denken, einem 10-jährigen Kind ein Shakespeare-Stück (das sich wirklich mit Psychologie und tieferen Bedeutungen befasst) vorzulesen und zu erklären.

Ihr Sohn kann mit Ihrer Interpretation von Aschenputtel nicht umgehen, weil er nicht die Weisheit hat, es zu verstehen. Was Sie tun würden, ist zu versuchen, viele Jahre Lebenserfahrung auf ein armes Kind zu übertragen.

er könnte den falschen Eindruck bekommen, dass es einfach ist, mit einem echten Aschenputtel zusammen zu sein, dh dass man das Leben einer "gebrochenen" Frau verbessern kann, ohne enorm viel Zeit, Energie, Liebe, Geld und manchmal große Opfer zu investieren verlorene Karriere-/Geschäftsmöglichkeiten. Ein echter Märchenprinz bräuchte neben einer aufrichtigen Liebe zu Aschenputtel, die an Wahnsinn grenzt, ein paar Jahrzehnte intensiver Arbeit, um Aschenputtels Wunden zu heilen (nach meiner Erfahrung).

Um Mythen als Beispiel zu nehmen (auch unglaublich wertvolle Werkzeuge für Kinder), im Gegensatz zu Athena, der Göttin der Weisheit, die voll ausgebildet und erwachsen aus dem Kopf ihres Vaters Zeus hervorbricht, kommt Weisheit für die meisten von uns nur mit langjähriger Selbstbeobachtung. Viele Eltern möchten, dass der Verstand ihrer Kinder so funktioniert wie ihr eigener; Sie möchten, dass sie diese täglichen Kämpfe und Wachstumserfahrungen umgehen und einfach weise sind. Es ist eine fruchtlose Übung.

Lies ihm Märchen vor. Sie sind wertvoll. Es gibt einen Grund, warum er sich gerade zu Aschenputtel hingezogen fühlt, den Sie höchstwahrscheinlich nicht verstehen können, weil Sie die Welt nicht so verstehen, wie Ihr Sohn es tut.

So

Kann meinem Sohn etwas passieren?

• ihm sagen, dass es viele Möglichkeiten gibt, dieses Märchen zu betrachten und
• erkläre ihm, wie ich es interpretiere (und warum ich es nicht mag)

Ja. Sie werden ihm Konstrukte rauben, von denen sein 10-jähriger Verstand profitieren kann.

_{Die Verwendung von Verzauberung: Die Bedeutung und Bedeutung von Märchen von Bruno Bettelheim: Ein berühmter Kinderpsychologe erklärt, wie Märchen die Emotionen von Kindern erziehen, unterstützen und befreien.}

Sie können dies auch als Chance sehen, Literatur zu verstehen. Cinderella und Beauty and the Beast sind mittelalterliche Mutationen der alten Legende von Psyche und Amor, in der die Heldin (Psyche) eine viel aktivere Rolle spielt. Cinderellas Konflikt mit ihrer Stiefmutter war eine mittelalterliche Aktualisierung von Psyches Kampf gegen die eifersüchtige Venus, um die Hand von Amor (oder Prinz Charming, wie Disney es haben würde) zu gewinnen.

Jedenfalls denke ich, dass viele dieser versteckten Bedeutungen moderne Neuinterpretationen sind, die nicht im Original enthalten waren. Wenn nicht, würde ich Sie ermutigen, die Version von Brother's Grim zu lesen und dann Psyche and Cupid zu lesen - es ist eine großartige Geschichte und rückt die Geschichte in ein ganz neues Licht.

Ich bin mir nicht sicher, auf welche Cinderella-Geschichte Sie sich beziehen. In den meisten gängigen Versionen der Geschichte begann die Stiefmutter erst nach dem Tod ihres Vaters, Cinderella schlecht zu behandeln.

Ich glaube, du denkst ernsthaft darüber nach. Erwähnen Sie nichts davon. Ihr Sohn wird diese Geschichte nicht als Modell für sein Leben verwenden.

Allerdings gibt es sicher schlechtere Vorbilder für Ihren Sohn. Trotz all seiner vermeintlichen Fehler ist der Prinz freundlich, sanft und behandelt Cinderella gut.

Sie müssen sich nicht allzu viele Gedanken darüber machen, wie Frauen Ihren Sohn behandeln werden. Alles, was wirklich zählt, ist, wie er sie behandeln wird.

Dmitri, solange Sie ihm die gleiche Sendezeit geben, erwähnen Sie ein paar positive Aspekte, die Sie in der Geschichte finden, und machen Sie deutlich, dass Sie Ihre eigene subjektive Sichtweise teilen und dass jeder das Recht auf seine eigene Meinung hat Es ist in Ordnung, wenn Sie Ihre Meinung teilen. Mit anderen Worten, stellen Sie sicher, dass Sie es auf respektvolle Weise tun, und verletzen Sie ihn nicht. Machen Sie deutlich, dass nicht jeder die Geschichte so sieht wie Sie.

Es ist konstruktiv für Ihr Kind, wenn Sie Ihre Meinung auf respektvolle und sanfte Weise teilen. Zuerst werden Sie kritisches Lesen modellieren. Zweitens werden Sie intellektuelle Toleranz modellieren.

Es wäre völlig anders, wenn Sie über einen Dreijährigen sprechen würden, der viel Freude und Trost aus dem Glauben an Tinkerbell zieht, und Sie kämen und sagten: "Weißt du was? Es gibt kein Tinkerbell!" Das wäre nur unnötig destruktiv.

Ich kann mich erinnern, dass ich mit meinem Kind einen Roman gelesen habe, als er 10 Jahre alt war, und wir haben uns ausgetauscht, wann immer einer oder beide von uns etwas in dem Roman bemerkt hatten, das völlig unrealistisch war. Am Ende sagte mein Sohn: "Nun, ich denke immer noch, dass es ein gutes Buch ist, aber der Autor hat sich in einigen Details wirklich geirrt!"

Ein jüngeres Kind hätte wahrscheinlich Probleme mit dieser Art von komplexer Sichtweise.

Ist ein Zehnjähriger alt genug, um mit dieser Art von kritischem Lesen anzufangen? Was ist eine respektvolle Art, meine eigene Kritik zu teilen?

Ich hoffe, Sie kennen gebrochene Märchen, von denen ich denke, dass sie Ihnen gefallen würden und die Ihnen einen Einstiegspunkt für eine kritische Analyse der traditionellen Volksversionen bieten würden (Ein gebrochenes Märchen "ist ein Märchen oder ein anderes Volksmärchen, das gewesen ist modifiziert, um uns über eine unerwartete Charakterisierung, Handlungsentwicklung oder gegensätzliche Sichtweise zum Lachen zu bringen.") Hier ist ein Beispiel.

Sie könnten sogar selbst schreiben und Ihren Sohn einladen, Ihnen konstruktives Feedback zu geben!