Was tun wir, wenn Timeouts nicht wirksam sind?

Wir haben ein dreijähriges Kleinkind, und ihm scheint gerade klar geworden zu sein, dass Auszeiten nichts anderes sind, als dass er für ein paar Minuten in einer Ecke sitzt. Er hat vor kurzem angefangen, eine ganze Reihe von schlechten Taten zu begehen (Dinge auf Leute werfen, Leute schlagen usw.), und wenn er erwischt wird, bekommt er ein schelmisches Grinsen, weil er glaubt, dass ihm nur eine Auszeit passieren wird.

Wie bringe ich diese Dinge zum kleben? Oder, wenn es einen Punkt gibt, an dem sie es nicht tun, was ist der Eskalationsschritt? Ich würde lieber nicht in Richtung Prügel gehen (ich bin mir ziemlich sicher, dass ihn das nur denken lässt, dass es in Ordnung ist, Menschen zu schlagen, anstatt eine schlechte Sache zu sein).

EDIT: Danke für alle Antworten. Ich kann sehen, dass die Antworten je nach Erziehungsstil sehr unterschiedlich sind, also werden wir uns mit diesen Dingen befassen. Ich kann keinen Scheck ausstellen, bis ich sehe, welches für meinen Sohn funktioniert, und selbst dann wird es nur für meinen Sohn sein und ein anderes Kind könnte anders reagieren.

EDIT 2: Wir haben eine Reihe von Dingen aus diesen Vorschlägen ausprobiert, aber bisher scheint die Idee mit der größten Wirkung zu sein, a) einen bestimmten, spezifischen Ort für Timeouts zu finden (in diesem Fall auf einem Subwoofer mit Blick auf die Ecke zu stehen). ) und b) die Kämpfe ausfechten, um im Timeout zu bleiben, bis er im Timeout bleibt. Er macht immer noch ungezogene Dinge, hauptsächlich um unsere Aufmerksamkeit zu erregen, wenn wir am Ende des Tages wirklich zu erschöpft sind, um mit ihm zu spielen, aber er versteht, dass er die Auszeit bekommen wird, und er kämpft nicht dagegen an. Stattdessen scheint er die Idee „Mama und Papa sind erschöpft, ich male einfach selbst“ ziemlich gut zu verstehen.

Wir haben die Diagramme mit der Idee mit Aufklebern ausprobiert, aber das hat nicht funktioniert, da wir festgestellt haben, dass wir nicht konsistent sind. Ohne unsere eigene Beständigkeit ignorierte er auch einfach die Tabelle. Wir haben festgestellt, dass dies bei den meisten Ideen der Fall ist, dass unsere eigenen Ungereimtheiten dazu führen, dass eine Idee nicht funktioniert. Nur indem wir auf alles geachtet haben, haben wir es bemerkt.

Danke an alle!

Gibt es etwas, das er wirklich mag und das du mitnehmen kannst? Kannst du die Timeouts verlängern?
@DougT.-- Er hat nicht wirklich etwas, woran er besonders hängt, und Timeouts von mehr als zehn Sekunden scheinen nicht zu helfen.
@mmr: Zehn Sekunden sind keine sehr lange Zeit. Versuchen Sie es mit einer Minute pro Lebensjahr.
Nein, ich meine, er wird nicht länger als zehn Sekunden stillsitzen, also ist es egal, wie lange ich will, weil er nach dem ersten bisschen immer wegläuft.
Wenn er versucht wegzulaufen, lass ihn bleiben und starte die Auszeit erneut. Es kann lange dauern, bis ein Timeout abgeschlossen ist, aber ich denke, der Aufwand lohnt sich. Bei meinem 1-Jährigen könnten die 1-Minuten-Timeouts bis zu 15 Minuten dauern. Jetzt weiß er, dass er damit nicht durchkommen kann und meistens nach einer Minute fertig ist. Es hilft auch (wenn sie etwas älter sind), sich von ihnen sagen zu lassen, warum sie eine Auszeit haben, bevor die Auszeit endet.
@refro-- ah, ich verstehe. Im Wesentlichen eine enorme Zeitinvestition im Vorfeld, um es im späten Spiel einfacher zu machen.
Über dieses Häkchen: Dies ist Ihr Privileg, Sie können auswählen, was für Sie am besten funktioniert, unabhängig von den Abstimmungen der Community darüber, was ihnen am besten gefällt. Nimm dir die Zeit, die du brauchst.
@refro - das hat bei mir auch funktioniert. Sie mögen es wirklich nicht.
Die andere Sache, die für mich funktioniert hat, ist, sie einfach zurückzuhalten, wenn sie ihre Auszeit verlassen. Halten Sie sie dort fest und sprechen Sie nicht mit ihnen, schauen Sie sie nicht einmal an, wenn Sie müssen.

Antworten (9)

Ich weiß nicht, was Sie tun, speziell für seine Auszeiten (sitzt er auf einem Stuhl in der Ecke? Steht er mit dem Gesicht zur Ecke? Sitzt er nur auf der Couch oder irgendwo auf einem Stuhl?), Aber was ich gefunden habe Was für meinen Sohn funktioniert, ist, ihn auf einen Hocker in der Mitte des Raums zu setzen und ihn für ein paar Minuten zu ignorieren. Der Hocker ist zu hoch, als dass er versuchen könnte, herunterzukommen, und er muss immer noch zusehen, wie alle Dinge ohne ihn tun.

Eine andere Möglichkeit könnte sein, ihn für eine Weile in sein Zimmer zu schicken. Das funktioniert natürlich nur, wenn er keine Unterhaltung in seinem Zimmer hat, aber die völlige Isolation könnte ihm unangenehm genug sein, um zweimal über ein Fehlverhalten nachzudenken.

Was ich auch oft mache, wenn mein Sohn sich schlecht benimmt (insbesondere wenn ich einer anderen Person so etwas wie Schlagen oder etwas anderes antue), ist, ihn mit einem festen „Nein“ auf den Boden zu setzen (normalerweise, wenn mein Sohn es tut, ist er auf der Couch). ." Es erschreckt ihn genug, dass er das Bild bekommt.

Doug macht noch einen guten Vorschlag – etwas wegzunehmen. Wenn es nicht funktioniert, etwas einfach wegzunehmen, kann es auch funktionieren, es irgendwo zu platzieren, wo er es sehen, aber nicht erreichen kann, wodurch der Fall „aus den Augen, aus dem Sinn“ eliminiert wird.

Der Schlüssel ist, etwas zu finden, das er unangenehm findet, und ihm beizubringen, dass dieses Unangenehme immer wieder passieren wird, wenn er sich auf eine Weise verhält, die Sie nicht gutheißen. Es kann erforderlich sein, kreativ zu werden, also schauen Sie sich die Dinge an, die er gerne tut oder verwendet, und nehmen Sie ihm das weg. Es kann einige Beobachtungszeit erfordern, aber es wird etwas sein, auf das nur Sie kommen können.

@Shauna-- Alles gute Punkte. Ich beobachte ihn mehr als 3 Stunden am Tag, und ich habe nicht gesehen, wie er sich an irgendwelche Spielzeuge geheftet hat, und ich habe gesehen, wie er von einigen ziemlich hohen Höhen gesprungen ist. Er hat jedoch ziemlich gut auf die Reduzierung seiner Fernsehzeit reagiert, also werde ich mit dieser Route beginnen.
@mmr Lesen Sie in Ihrem Fall den Fernseher als Spielzeug. Der Begriff ist irrelevant, es geht darum, etwas zu nehmen, an dem er hängt.

Vielleicht bedeutet das Grinsen, dass er die Aufmerksamkeit bekommt, die er gesucht hat. Dinge auf Leute zu werfen oder Leute zu schlagen, scheint, als wolle er bemerkt werden. Mein 3,5-jähriger reagiert, wenn er sich ausgeschlossen fühlt.

Wenn dies der Fall ist, haben Sie zwei Möglichkeiten: Vertreiben Sie es, bevor er sich benimmt, oder bestrafen Sie, nachdem er sich benimmt.

Meine sehr willensstarke Tochter (jetzt 10) war mehr als glücklich, den Einsatz zu erhöhen, wenn es um Fehlverhalten ging, also würde ich sagen, es ist besser, darauf zu achten, wenn er anfängt, sich zu benehmen, und dann auf sein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit einzugehen. Vielleicht, indem wir erklären, dass jetzt Onkel Bobs Zeit zum Reden oder Sallys Zeit ist, mit dem was auch immer zu spielen.

Es wird Zeiten geben, in denen Bestrafung nicht funktioniert, in diesem Fall kann es hilfreich sein, ein wertvolles Spielzeug für eine Weile zu verlieren.

@dave-- Ich denke, du hast definitiv Recht. Meiner Frau und mir ist aufgefallen, dass er sich aufführt, wenn er gelangweilt ist (ich verbringe den Tag damit, zuzusehen, nur um zu sehen...)
@mmr - manchmal gerieten wir mit unserer Tochter in eine Bestrafungsfixierung, anstatt das zugrunde liegende Problem zu beheben. Hoffentlich vermasseln wir unseren Sohn nicht im gleichen Maße.
@dave-- du erinnerst mich daran, was mein Vater zu mir gesagt hat. „Nun, jetzt weiß ich, wie man Kinder großzieht. Danke Vater.
Ein Freund hat mir einmal gesagt, dass man als Eltern „viele Schlägereien“ bekommt. Du musst es nicht jedes Mal richtig machen, aber du musst es immer wieder versuchen. Ein einzelner Fehler schadet wenig, aber ständige Fehler richten großen Schaden an.

Sie versuchen andere Dinge. Du eskalierst. Du lässt ihn nicht gewinnen. Wenn Sie Ihrem Kind nicht beibringen, Autorität zu respektieren, wird es außergewöhnlich schwierige Teenager- und Erwachsenenjahre haben.

** Dinge wegnehmen.
** Sperren Sie ihn in einem Raum ein.
** Körperliche Bestrafung, wenn Sie dazu neigen.

Ich habe The Strong Willed Child von Dobson in einer anderen Antwort empfohlen . Ich empfehle es auch hier ... es hat die Art und Weise verändert, wie meine Frau und ich Eltern sind.

@tomjedrz-- Ich bin wirklich nicht geneigt, Dobson ernst zu nehmen, nachdem ich seine völlig irrigen Haltungen zur Homosexualität gelesen habe (viz freerepublic.com/focus/f-news/1751579/posts ). Ich bin auch nicht scharf darauf, ein Kind in einem Raum einzusperren oder, wie gesagt, zu schlagen (auch bekannt als körperliche Züchtigung), da ich denke, dass beides einige ziemlich böse Botschaften über akzeptables Verhalten aussendet.
Nachdem ich das alles gesagt habe, habe ich die Ausnahme gelesen, die Sie gepostet haben, und vieles davon macht Sinn. Ich denke, wo ich von Dobson abweiche, sind die Methoden zur Umsetzung seiner Praxis, zumindest in diesem Fall. Aber andererseits, da meine Methoden nicht bis zu dem Punkt funktionieren, an dem ich die Frage gepostet habe, denke ich, dass ich darüber nachdenken und es mit meiner Frau besprechen muss.
@mmr Die Methoden können unabhängig von der eigenen Religiosität angewendet werden ... sie sind vollständig verhaltensorientiert. Körperliche Züchtigung wird befürwortet, weil sie seiner Ansicht nach wirksam ist, wenn sie richtig durchgeführt wird. Meine Erfahrung bestätigt dies. Seien Sie sich bewusst, dass richtig ausgeführt niemals, niemals körperliche Bestrafung anzuwenden, wenn Sie wütend sind.
@tomjedrz ABSOLUT NIEMALS.

Sie haben Recht, dass ihn das Schlagen nur lehren wird, dass dies ein vernünftiger Weg ist, Konflikte zu lösen.

Kinder wollen im Grunde genommen gefallen und mit uns (den Eltern/Betreuern) arbeiten – es wird manchmal nur auf, äh, nicht optimale Weise ausgedrückt. Das bedeutet, dass Sie mit ihm arbeiten können; er will! Es ist nur so, dass er 3 ist und es noch nicht gelernt hat; Das ist Ihre Aufgabe und Verantwortung. :-) Das Buch „ Dein kompetentes Kind “ hat mir sehr gut gefallen .

Bei unserem 3,5-jährigen verwenden wir zwar eine Kombination von Auszeiten (setz dich auf die Couch, steh ins Schlafzimmer, ich will nicht mit dir spielen) für besonders schlimme Dinge, aber oft ist es nur zu erklären, dass es uns traurig macht oder verärgert und will nicht spielen, wenn du Dinge wirfst/deine Schwester schubst/das Spielzeug nimmst, nachdem ich dir gesagt habe, du sollst es nicht/was auch immer.

Halten Sie es einfach, aber erklären Sie trotzdem, dass Sie X nicht wollen und es Sie verärgert/unfähig macht zu spielen/ -- schreien Sie nicht einfach "Wirf die Legos nicht!"

Ich würde auch prüfen, ob es andere Dinge gibt, die Sie anders machen können (schaut er fern? Welche Spiele spielt er? Wie ist seine Routine? Braucht er mehr/andere Aufmerksamkeit/Aktivitäten/Richtung? usw. usw.).

Bei der elterlichen Disziplin geht es nicht darum, Konflikte zu lösen, sondern darum, Verhalten zu managen und angemessene Reaktionen auf die elterliche Autorität zu lehren. Das Kind, das erfährt, dass das Anschreien von Mama zu einem Kneifen in der Schulter führt, bedeutet nicht, dass das Kind denkt, es sei in Ordnung, einen irritierenden Klassenkameraden zu schlagen. Meins nicht.
@tomjedrz Er sagt nicht "den Konflikt lösen". Er sagt: „Körperliche Bestrafung wird Kindern beibringen, dass Schlagen ein vernünftiger Weg ist, Konflikte zu lösen.“ Es gibt einen deutlichen Unterschied, und es ist wirklich nicht anders als "Wenn Sie mit Ihren Kindern in Schreikämpfe geraten, werden sie lernen, dass Schreien eine angemessene Art der Kommunikation ist" (außer dass ich "kann" anstelle von "wird" sagen würde). ). Das soll nicht heißen, dass richtig angewendete körperliche Bestrafung nicht effektiv sein kann; nur dass unsachgemäß angewendete körperliche Bestrafung Kindern das Falsche beibringen kann.
@Beofett Ja, danke. Ich dachte, „Konflikt“ sei ein ziemlich gutes Wort, um Variationen von „Tu das nicht“, „Ich habe es getan“, „Ich habe dir gesagt, du sollst es nicht tun!“ zu beschreiben. Für mich gibt es nur unsachgemäß angewandte Körperstrafen. Es funktioniert nicht. Sie denken vielleicht, dass es so ist, aber es verursacht echten Schaden (den Sie vielleicht nicht sofort sehen) und langfristig sagen alle Studien, die ich gesehen habe, dass es (manchmal schwerwiegenden) Schaden verursacht. apa.org/news/press/releases/2002/06/spanking.aspx xrl.us/bmziqs ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2771618
eh, der mittlere Link ist leichter zu lesen als der dritte, aber er wurde ein wenig im Groll der URLs versteckt: xrl.us/bmziqs (Link zu Scholarship.law.duke.edu).
@AskBjørnHansen Du verfehlst meinen Punkt. Sie müssen Eltern sein, Autorität ausüben und die Kontrolle behalten, wenn Ihr Kind klein ist. Der Polizist, der Ihnen wegen zu schnellem Fahren eine Verkehrsvorladung gibt, „löst keinen Konflikt“, er setzt die Regeln durch und übt Autorität aus. Und das nächste Mal wirst du auf dieser Straße langsamer fahren.
Die Diskussion hier schweift etwas vom Thema ab. Ich ermutige Sie, an unserem Eltern-Chat teilzunehmen , wenn Sie fortfahren möchten.

Das Hauptproblem ist, dass Sie eine Strafe verhängen. Bestrafung ist zwar in manchen Fällen notwendig, langfristig jedoch eine verlorene Strategie. Sie machen sich selbst zum „Bösen“, weil Sie die Strafe verhängen, und es sendet auch das Signal, dass es in Ordnung ist, schlechte Dinge zu tun, solange er nicht erwischt wird. Es wird Ärger geben, sobald du deine Augen von ihm abwendest.

Das zweite Problem ist, dass, wenn Sie Ihr Kind bestrafen müssen, die Bestrafung in engem Zusammenhang mit der Missetat stehen sollte. Die „Bestrafung“ sollte nach Möglichkeit nur eine natürliche Folge seines Verhaltens sein. Wenn er zum Beispiel jemanden schlägt, sprich ernsthaft darüber, wie es sich anfühlt, geschlagen zu werden, dann lass ihn das Opfer fragen, ob er verletzt ist, und dich entschuldigen. Wenn er ein Chaos anrichtet, lass ihn dir helfen, es aufzuräumen, und räume auch noch etwas anderes auf. Wenn er ein Spielzeug unangemessen wirft, "verwahren Sie es sicher" - zu seinem eigenen Besten.

Auszeiten sind wie Gefängnisstrafen. Er wird nichts lernen, Ressentiments gegen dich entwickeln und vielleicht sogar seine Schuld mit seiner Zeit bezahlt sehen. Was Sie wollen, ist, dass er stattdessen Zivildienst leistet. Was auch immer er falsch gemacht hat, er sollte es wieder richtig machen müssen, so viel wie möglich.

"Auszeiten sind wie Gefängnisstrafen. Er wird nichts lernen, Ressentiments gegen dich entwickeln ..." ist nicht unbedingt wahr. Die Leute würden die Timeout-Methode nicht verwenden, wenn sie in irgendeiner Hinsicht nicht funktionieren würde. Wie Gefängnis und viele andere negative Verstärkungen sind sie nur in kleinen Dosen wirksam. Für Menschen, die ständig in einer Auszeit (Gefängnis) sind, verliert es mit der Zeit an Wirkung. Das bedeutet nicht, dass es unwirksam ist.
@monsto, da bin ich anderer Meinung. Nur weil die Leute es tun, heißt das nicht, dass es effektiv ist. Es scheint kurzfristig zu funktionieren, aber als Jugendbetreuer bin ich derjenige, der mit diesen Kindern endet, die Konflikte nicht lösen können und stattdessen wollen, dass ich das andere Kind „bestrafe“. Auszeiten lehren nichts. Ein Kind zum Abkühlen einzuladen ist eine alternative Methode, die selbstregulierendes Verhalten lehrt, eine Lebenskompetenz. Wir müssen nicht lehren, indem wir verletzen, es gibt einen anderen Weg.
@ChristineGordon Sie waren anderer Meinung und stimmten dann zu. Zur Verdeutlichung: „nicht unwirksam“ unterscheidet sich von „wirksam“ in Bezug auf den Grad der Wirksamkeit. Und dann sind "kleine Dosen" und "kurzfristig" ähnlich. Der Punkt ist, dass es heute und jetzt ein paar Mal funktionieren kann, aber irgendwann müssen Sie sich etwas anderes einfallen lassen (weil es mit der Zeit an Wirkung verliert).
@monsto Ich verstehe es nicht. Ich bin nicht einverstanden mit erzwungenen Auszeiten, die von den Eltern angewendet werden. Ich bin mir nicht sicher, auf welche Stücke Sie sich beziehen. Aber einige Dinge mögen kurzfristig wirksam erscheinen, aber das bedeutet nicht, dass sie langfristig wirksam sind. Und kleine Dosen und kurzfristig sind nicht dasselbe im Kontext, dass kleine Dosis ein kurzer Aufenthalt im Gefängnis ist und kurzfristig sofortige Ergebnisse. Völlig andere Kontexte.

Erstens kann es hilfreich sein, gründlich darüber nachzudenken, warum er sich schlecht benimmt. Ist er unartig, um Aufmerksamkeit zu bekommen, egal ob die Aufmerksamkeit negativ oder positiv ist? Macht er irgendwelche schwierigen Lebensveränderungen durch (Umzug, Scheidung, neue Geschwister, Verlust eines geliebten Menschen usw.), fällt es ihm schwer, sich an die Vorschule zu gewöhnen usw.? Fällt es Ihnen schwer, seine Gefühle zu teilen oder sich anderweitig auszudrücken? Zu verstehen, warum er sich schlecht benimmt, kann Ihnen helfen, einen Ansatz zu entwickeln, um alle Ursachen zu beseitigen, die das Verhalten fördern.

Außerdem können Sie wählen, ob Sie gutes Verhalten belohnen und fördern und/oder unerwünschtes Verhalten bestrafen möchten . Ignorieren Sie gutes Benehmen nicht, stellen Sie sicher, dass er dafür anerkannt und belohnt wird. Welche Arten von Belohnungen und Anerkennungen Sie erhalten. Es können Umarmungen und Küsse und bestätigende Worte sein, es können M&Ms oder ein Leckerbissen sein, es könnte ein Spielzeug oder ein Aufkleber auf einer Aufkleberkarte sein, um einen Preis zu gewinnen, auf den er sich freut. Was ein Kind motiviert, ist anders als das, was ein anderes motiviert. Der Punkt ist, dass, wenn Sie so viel Aufhebens machen und ihm Aufmerksamkeit für positives Verhalten schenken, er möglicherweise beginnt, Aufmerksamkeit zu suchen, indem er gute Dinge tut, anstatt Aufmerksamkeit durch ungezogene Dinge zu suchen.

Was die Abschreckung von unanständigem Verhalten betrifft, so kann eine Bestrafung, die Aufmerksamkeit ausschaltet, eine effektive Wahl sein, wenn er Aufmerksamkeit sucht, indem er unartig ist, und sollte so durchgeführt werden, dass er nicht mit Aufmerksamkeit für Fehlverhalten belohnt wird. Wenn Isolierung oder Ignorieren nicht effektiv sind (es könnte einer normalen Auszeit einfach zu ähnlich sein), könnte auch der Verlust des Privilegs gewählt werden. Vielleicht geht statt ihm ein Lieblingsspielzeug in die Auszeit. Mit 3 Jahren ist er noch jung genug, die Konsequenzen müssen wahrscheinlich unmittelbar sein, damit er den Zusammenhang mit dem Verhalten und dem Ergebnis herstellen kann. Daher ist es möglicherweise nicht effektiv, die Wüste zu verlieren oder später am Tag nicht auf den Spielplatz zu gehen.

Denken Sie auch daran, Regeln klar und konsequent zu formulieren. Geben Sie ihm eine deutliche mündliche Warnung, dass x die Konsequenz sein wird, wenn er ein bestimmtes schlechtes Verhalten fortsetzt oder wiederholt, und stellen Sie dann sicher, dass Sie es durchziehen, damit er weiß, dass Sie meinen, was Sie sagen, und dass Ihr Wille nicht seinem angepasst werden kann Wille. Es würde auch nicht schaden, stattdessen ein alternatives gutes Verhalten vorzuschlagen. "Nein, schlag Papa nicht, gib Papa eine dicke Umarmung!"

Auch Rollenspiele zu gutem und schlechtem Benehmen können hilfreich sein.

Alter, klare und konsequente Erziehung kann nicht genug gesagt werden. Es ist das größte Problem, das die meisten Eltern haben... etwas zu sagen, was sie nicht meinen.

Wie wäre es, es offiziell zu machen? Wenn das Kind ruhig ist und Sie etwas Zeit für sich haben, sprechen Sie mit ihm über dieses Verhalten und fragen Sie es, was es darüber denkt, und wenn Sie zu einem Punkt kommen, an dem es zustimmt, dass die Aktion keine gute Wahl ist.

Bitten Sie ihn danach, ein Diagramm zu zeichnen, in dem Sie jeden Tag das entgegengesetzte Verhalten verfolgen. Sie können also schreiben: Andere nicht mit Dingen bewerfen: Montag : x,x,x Dienstag xxx

Am Ende des Tages, wenn er 5, 10 Sterne erreicht, bekommt er, was er mag, Aktivität oder etwas anderes Besonderes. Ich ermutige meine Kinder, die Dinge richtig zu machen, indem ich sie ein paar Wochen lang beobachte, und sie verstehen, worauf es ankommt. Dann schalte ich es aus, bis es wieder gebraucht wird.

Das Kind ist DREI ... Diskussion, Überzeugung und Erklärung funktionieren nicht. Das Diagramm ist aber keine schlechte Idee.
@tomjedrz-- ja, Argumentieren mit Dreijährigen ist zum Scheitern verurteilt. Wir haben es eine Weile mit fröhlichen/traurigen Gesichterzeichnungen an der Wand versucht, aber mir fiel keine Möglichkeit ein, einem Kind, das noch nicht so hoch zählen kann, zu sagen: „Ein trauriges Gesicht hebt drei glückliche Gesichter auf!“. .
@mmr, warum etwas streichen? Sagen wir, 5 Mal, wenn er sich gut benimmt, bekommt er eine Belohnung. und wenn er damit nicht gleich darauf hinweist, dass er diesmal keinen Stern bekommt. Spielen Sie damit, damit es für Sie funktioniert. Ich kann mit meinen beiden Kindern im Alter von 3 Jahren über einige Dinge argumentieren, also hängt es von dem Kind ab, denke ich. Für die Eltern, die denken, dass Sie es nicht können, ist es wahrscheinlich eine gute Idee, es trotzdem weiter zu versuchen.
@kiev - wir werden das auch ausprobieren. Wie ich bereits tomjedrz gesagt habe, kann ich diesen Ansatz nicht außer Acht lassen, bevor ich ihn ausprobiert habe, da das, was ich jetzt mache, nicht funktioniert.
Ich ging zu Big Lots, kaufte 3 x 4 Zoll große Glasvasen und eine Menge farbiger Glasperlen. Wenn meine Kinder etwas Positives tun, bekommen sie eine Perle ihrer Farbe in ihre Vase getropft. Wenn die Vase gefüllt ist, bekommen sie ein Special Zeit mit Mama und Papa ... im Grunde Verabredungen. Täglich lasse ich Perlen fallen und spreche über die POSITIVEN. Ich lasse NICHT fallen, wenn ich über die Negativen spreche. Ich nehme NIE aus der Vase, nur NICHT GEBE. Es ist eine einfache Art zu stapeln Gute Dinge erfinden und schlechte Dinge verstehen, mit einer einfachen Möglichkeit für sie, den Überblick zu behalten: Schauen Sie sich den Stapel an.

Ich hatte Kinder, die auf eine Auszeit ansprachen, und Kinder, die das nicht taten. Bei mir kommt es auf das Verhalten an, aber was passiert generell mit ihm am Ende der Auszeit? Ihn dazu zu zwingen zu sagen, dass es mir leid tut, macht ihm das Verhalten zu eigen und er kommt möglicherweise nicht aus der Auszeit (nach 1 Minute für jedes Altersjahr), bis er bereit ist, es zu sagen. Ich hatte eine Tochter, die 45 Minuten in der Auszeit blieb. weil sie sich weigerte, sich zu entschuldigen. Aber ... wenn die Auszeit immer noch nicht funktioniert, kommt mein anderer Vorschlag aus dem Buch Liebe und Logik. Geben Sie je nach Verhalten eine Strafe, die zum Verbrechen passt. Zum Beispiel:

Meine Tochter stritt mit mir und machte mich deshalb zu müde, um den Boden zu saugen, also musste sie es tun, während ich mich ausruhte.

Meine Tochter hat ihren Bruder geschlagen, also muss sie es wiedergutmachen, indem sie eine seiner Hausarbeiten erledigt.

Meine Tochter springt auf die Couch, sie muss dann die Couch reinigen, um das zu reparieren, was sie getan hat.

Meine Tochter hat sich geweigert, eine angeforderte Handlung auszuführen, sie tut viel, entschuldigt sich und tut etwas anderes, was sie nicht gerne tut, um zu demonstrieren, dass sie zuhören kann.

Ich hoffe das hilft.

Für mich hört es sich so an, als wäre es ihm egal, dass du müde bist und nicht die Energie hast, mit ihm zu spielen, und er hat Recht. Wenn er nicht die Aufmerksamkeit von dir bekommt, die er will und braucht, wird er es weiter versuchen, bis er Erfolg hat. Es gibt wirklich keine Bestrafung, die dies beheben wird. Und wirklich, wenn Sie Zeit mit ihm verbringen müssen, um Probleme zu lösen, können Sie das tun, wenn wir versuchen, präventiv auf positive Weise mit ihm umzugehen, um die Probleme zu vermeiden. Es könnte so einfach sein, wie abends zwanzig Minuten mit ihm und einer Schachtel Buntstifte zu verbringen.

Was tun wir, wenn Timeouts nicht wirksam sind?
AntwortenHierDatenschutz-Bestimmungen1y, 0v