Wie können wir unser Kleinkind disziplinieren?

TL;DR -Version: Kleinkind versteht Disziplinierung nicht. Hilfe benötigt.

Mit 22 Monaten ist unser Kleinkind unglaublich aktiv und war es schon immer. Er ist auch meistens sehr brav, besonders wenn er alleine mit Oma babysittet oder wenn Papa oder andere in der Nähe sind - sogar bis zu dem Punkt, an dem er sein Geschirr zur Spüle trägt und so.

Aber er benimmt sich oft schlecht, wenn er nur von Mama beaufsichtigt wird. Ich bin mir sicher, dass Mama mehr als angemessene Geduld an den Tag legt und dass die relevanten Regeln mit >97 % Konsistenz durchgesetzt werden, also denke ich nicht, dass Mama sich ändern muss. Ich denke, das Maß an Disziplin muss steigen, aber wie?

Er benimmt sich nicht aus Wut schlecht, sondern nur zu seinem eigenen Vergnügen. Obwohl seine Nickerchen im Allgemeinen kurz sind, ist er ohnehin nur etwas weniger anfällig für Fehlverhalten, wenn er gut ausgeruht ist. Er ist nicht verwöhnt und in Spielzeug vergraben, aber er hat genug, um nicht mit allen zu spielen. Er spielt sehr selten länger als 5 Minuten alleine, daher ist es sehr schwierig, irgendetwas zu erledigen, während er wach ist (putzen, kochen, lesen, telefonieren, mailen, arbeiten). Ich bin mir sicher, dass er mehr als genug Aufmerksamkeit bekommt, aber er scheint sich nach permanenter, ungeteilter Aufmerksamkeit zu sehnen, aber das ist einfach nicht möglich. Er bekommt viel positive Aufmerksamkeit und viel Lob für die vielen guten Dinge, die er tut. Das Problem ist, dass Mama ihm nicht die ganze Zeit Aufmerksamkeit schenken kann .

Zu Fehlverhalten gehört das Werfen von Gegenständen; Blätter von Pflanzen ziehen; Klettern und Springen auf Möbeln; sein Aufsitzauto gegen Wände und Möbel rammen; auf die Straße rennen; usw. Er weiß, dass er gegen eine Regel verstößt, und benimmt sich trotzdem schlecht – wiederholt, wenn er kann. Das fordert von Mama einen ziemlichen Tribut und muss sich ändern. Schließlich können selbst die geduldigsten Eltern ihn nur so oft liebevoll korrigieren.

Korrekturen können von einem strengen „Nein“ und dem Entfernen des Spielzeugs über das Entfernen des Spielzeugs von der Stelle bis hin zum Hinsetzen und Erklären in kurzen und klaren Worten, was richtig und falsch ist, eskalieren. Nach genug Zeit ist einfach keine Geduld mehr übrig (noch Energie), besonders wenn es den ganzen Tag, die ganze Woche, den ganzen Monat so geht.

Wir halten nichts von körperlicher Bestrafung (Spanking etc.). Wir glauben, dass unser Sohn klar versteht, was wir ihm sagen, und wenn er nicht allein mit Mama ist, zeigt er, dass er die bestehenden Regeln klar versteht.

In Antworten auf andere Fragen habe ich "Auszeit" und die "1-2-3-Methode" als effektiv erwähnt, aber ich sehe nicht, dass mein Sohn darauf reagiert - er ist nicht die Art von Kind wie Sie kann sich auf eine Matte setzen und „Bleib!“ sagen, schon gar nicht, wenn nur Mama da ist. Wenn er in seinem Zimmer platziert ist, verlässt er einfach den Raum (er kann alle Türen öffnen, es sei denn, sie sind verschlossen oder mit einem Tor versehen). Als er in sein Bett gelegt wird, weint er laut und hört nicht auf.

Ich würde (vielleicht naiv) erwarten, dass ein älteres Kind Disziplinierungsaktivitäten versteht und bis zu einem gewissen Grad respektiert – aber unser Sohn scheint es in diesem Alter einfach nicht zu bemerken oder sich darum zu kümmern. Es fühlt sich an, als wäre er zu jung, um das Konzept der Disziplinierung zu verstehen, aber ich denke, das ist nicht richtig; wir haben einfach noch nicht die richtige Methode gefunden.

Mama ist mit ihrem Latein am Ende und braucht eine praktikable Lösung. Hilfe!

Antworten (3)

Ihrer Beschreibung nach machen Sie Timeouts nicht richtig. Ich habe die Supernanny -Methode gemacht (nicht sicher, ob sie in Ihrem Teil der Welt bekannt ist). Grundregeln:

  • Die Auszeit dauert so viele Minuten wie das Alter Ihres Kindes. In Ihrem Fall werden es also 1,5 oder 2 Minuten sein.
  • Wenn sich das Kind schlecht benimmt, geben Sie eine Warnung und beim nächsten Mal gibt es eine Auszeit.
  • Für die Auszeit setzt man das Kind auf den dafür vorgesehenen Platz (frecher Stuhl oder ungezogener Schritt), geht auf die Höhe des Kindes und erklärt ihm, warum es eine Auszeit bekommt und startet dann die Zeit.
  • Wenn das Kind aufsteht, was es will, legen Sie es still und geduldig (das ist ein Schlüssel) zurück und beginnen die Zeit von neuem. Es kann eine Weile dauern, vor allem am Anfang mehrmals.
  • Wenn die Zeit vorbei ist, müssen Sie sich auf die Ebene des Kindes begeben und ihm in die Augen sehen, wiederholen Sie, wofür die Auszeit war, und Ihr Kind muss sich entschuldigen. Das ist der schwierigste Teil mit dem kleinen Kind, ich habe mich nicht immer entschuldigt.
  • Dann sagst du ihm, dass du ihn liebst.

Danach ist der Vorfall vorbei. Es ist sehr wichtig, durchzuhalten: Wenn Sie einmal gewarnt haben, gibt es kein Zurück mehr. Du musst ruhig bleiben und darfst nicht wütend werden. Aber wenn die Warnung funktioniert hat, lass es einfach sein.

Es gibt mehrere Dinge, die Sie erreichen, wenn Sie auf diese Weise ein Timeout durchführen:

  • Sie nehmen das Kind aus der Situation heraus
  • Du ziehst dich aus der Situation heraus
  • Sie ziehen Ihre Aufmerksamkeit für die Zeit des Timeouts zurück
  • Sie schaffen ein Verständnis für Konsequenzen

Außerdem scheint mir, dass Ihr Kind viel Energie hat: Auf den Spielplatz oder in den Park zu gehen, wird ihm die meiste Energie rauben und ihm auch die Möglichkeit geben, Dinge zu tun, die es zu Hause nicht tun kann. Ja, es ist schwierig, mit dem Kleinkind zu Hause etwas zu erledigen. Deshalb müssen Sie Ihrer Frau beim Putzen und Kochen helfen und nicht davon ausgehen, dass sie alles kann, nur weil sie die ganze Zeit zu Hause ist.

Danke für die Abklärung! Auszeiten haben wir eigentlich noch nicht gemacht, gerade weil wir das Gefühl haben, dass es mit ihm nicht geht . Werde das weiter recherchieren.
Auch ... Spielplatz: check! Helfende Ehefrau: Check! Gehen Sie nicht davon aus: überprüfen! Wir haben das abgedeckt.
Meine Frau hatte viele Freunde, die auf die Supernanny-Methode schwören. Es hat unser Leben definitiv nicht über Nacht verändert (anfangs hatte ich gemischte Gefühle), aber da wir es im Laufe der Zeit konsequent verwendet haben, denke ich, dass es langsam anfängt zu wirken. Ich glaube nicht, dass wir es verwenden, weil es wunderbar funktioniert, ich denke, wir verwenden es, weil alles andere so schrecklich versagt!
Ich akzeptiere diese Antwort, weil sie am ehesten der Idee entspricht, die in unserem Fall funktioniert hat. Unabhängig von dieser Seite und nicht mit der "Auszeit" -Methode vertraut, hat meine Frau fast dasselbe selbst "erfunden", und es scheint aus den in dieser Antwort genannten Gründen sehr effektiv zu sein. Als wir sahen, wie gut es funktionierte, nahmen wir dies schnell als unsere Lieblingsmethode an. Wenn er sich ausreichend schlecht benimmt, wird er verbal angewiesen, in sein Zimmer zu gehen, ruhig zu sein und dort zu bleiben, bis er sich beruhigt hat und wieder normal handeln kann. (Fortsetzung)
Erstaunlicherweise geht er bereitwillig dorthin und bleibt freiwillig für ein paar Minuten, obwohl seine Tür offen bleibt. Als er zurückkommt, begrüßen wir ihn zurück, und alles ist gut. Meine Frau lässt ihn auch die direkten Folgen seines Handelns erfahren. Wenn er zum Beispiel ein Spielzeug oder seinen Schnuller wegwirft, dann bleibt es weg (bis zum nächsten Tag), und wenn er es nicht auf dem Bürgersteig halten kann, dann setzt sie ihn ausnahmslos und sofort in den Kinderwagen. Natürlich wollen wir immer konstant bleiben, und ich behandle ihn genauso.
Es funktioniert gut für uns - aber Sie brauchen Konstanz. Wenn Opa flucht, bekommt er 60 Minuten Auszeit. (Ich bin mir nicht sicher, ob er es absichtlich tut, um etwas Ruhe zu haben ... :-)
@TorbenGundtofte-Bruun: toll, wenn es bei dir geklappt hat. Ich habe viel von unserem Sohn in deiner Frage wiedererkannt: spielt nicht alleine, braucht ständig jemanden in seiner Nähe (bis er 3 Jahre alt ist). Unser Sohn ist fast 4, und wenn wir ihn für eine Auszeit in sein Zimmer bringen, wird er uns schlagen und beißen und versuchen, wieder rauszukommen. Wir schlagen oder beißen ihn nicht, also erwarten wir, dass er das auch nicht tut ... das macht die Sache schwierig. Und er wird in dieser Situation sehr wütend, also wird jede freundliche und liebevolle Erklärung ignoriert und er wird versuchen, uns so sehr zu verletzen, wie er kann.
Update, drei Jahre später: Timeouts funktionieren nur unter ganz bestimmten Umständen (siehe meinen Kommentar zu dieser Antwort ). Es ist ziemlich genau so, wie @BBM es beschreibt: meistens ineffektiv und ermüdend.
@TorbenGundtofte-Bruun: Danke für das Update, ich antworte im neuen Thread

Ich stimme zu, dass negative Aufmerksamkeit für Ihren Kleinen genauso lohnend sein kann wie positive Aufmerksamkeit. Darin liegt die Herausforderung.

Ich stimme auch zu, dass die Supernanny-Methode funktioniert, aber sie muss konsequent durchgesetzt werden und kann viel Energie, Mühe, Geduld und Zeit von der Mutter erfordern.

Ich habe eine von mir entwickelte Reverse-Time-Out-Methode mit guten Ergebnissen zumindest in einer Therapieumgebung angewendet. Es funktioniert so. Ich gehe sofort auf die Höhe des Kindes und bewege mich schnell (sogar plötzlich). Fasse beide Hände des Kindes in meine und sage mit sehr strenger Stimme: „Nein, du tust nicht [inakzeptables Verhalten einfügen] und wiederhole die Aussage mehrmals und schaue direkt in die Augen des Kindes. Dann Während ich immer noch die Hände des Kindes halte, senke ich meinen Blick auf den Boden und schaue nach unten. Ich halte die Hände des Kindes weiter, bis ich bis 10 gezählt habe oder bis es aufhört, sich zurückzuziehen (falls dies der Fall ist), während ich meinen Kopf gesenkt halte. Dann ich Lassen Sie die Hände los und kehren Sie zur Interaktion zurück, als wäre nichts passiert.

Es scheint, dass dieses ungewöhnliche Verhalten eines Erwachsenen seine Konzentration auf das Problem erhöht, während es ihm die Freude an der Aufmerksamkeit (positiv oder negativ) nimmt, weil er keinen Augenkontakt mit den Eltern hat.

Das ist ähnlich dem, was ich für meine Kinder mache, wenn sie im Alter von Torbens Sohn sind, wo sie nicht gut genug kommunizieren, um eine Auszeit zu bekommen, aber anfangen, ihre Unabhängigkeit zu behaupten. Nichts funktioniert besser, als das Verhalten physisch (aber sanft) zu stoppen und jegliche Belohnung dafür zu verweigern, sei es die elterliche Aufmerksamkeit oder ein Spielzeug, ein Leckerli oder eine Aktivität, für deren Erhalt sie gegen die Regeln verstoßen haben.
@KarlBielefeldt "Körperlich aber sanft aufhören" - was würdest du tun, wenn das Kind sich körperlich (aber überhaupt nicht sanft) weigert, z. B. beißt oder dich schlägt, wenn du nur versuchst, es zu stoppen?
@BBM Positionierung ist der Schlüssel. Wenn ich es mit einem Beißer oder Headbanger zu tun habe, gehe ich hinter das Kind und halte seine Arme fest an seiner Seite, wobei meine Arme vollständig ausgestreckt sind, um Abstand zu halten und Tritte oder Headbanger zu vermeiden. Wenn ich älter bin, kreuze ich ihre Arme am Handgelenk hinter ihrem Rücken auf Hüfthöhe. Dies gibt mir Hebelwirkung und Schutz und schützt sie auch, bis sie sich beruhigen und erholen.

Kleinkinder, besonders im Alter Ihres Sohnes, sehnen sich nach Aufmerksamkeit. Er hat wahrscheinlich inzwischen gelernt, dass er Aufmerksamkeit erregen wird, wenn er sich schlecht benimmt – er weiß, dass er nur [destruktives Verhalten hier einfügen] muss, um eindeutige und direkte Aufmerksamkeit von Mama zu bekommen. Egal, dass sie „nein“ oder „tu das nicht“ oder andere Worte der Disziplin sagt, es ist Aufmerksamkeit.

Weil sich Ihr Sohn so oft schlecht benimmt und weil seine Mutter so konsequent mit der Disziplin umgeht, bekommt Ihr Sohn zweifellos viel Aufmerksamkeit. Natürlich ist die konsequente Disziplinierung notwendig, aber das bedeutet auch, dass Ihr Sohn viel "Nein" und "Tu das nicht" und so weiter hören wird. Es ist wichtig, daran zu denken, diese Disziplin mit Worten des Lobes für seine guten Taten auszugleichen. Wenn das Fehlverhalten Ihres Sohnes in irgendeiner Weise mit dem Wunsch nach Aufmerksamkeit verbunden ist, dann wird das Erhalten von Aufmerksamkeit durch Lob und Ermutigung das Fehlverhalten wahrscheinlich verringern. In der Tat, wenn er das Geschirr für Oma zur Spüle trägt, wäre ich nicht überrascht, wenn es daran liegt, dass sie ihn mit Lob und zusätzlicher Aufmerksamkeit überschüttet, wenn er es tut (wenn sie so etwas wie die Großeltern unseres Kleinkindes ist)! Nur eine Vermutung...

Konstruktive Gruppenaktivitäten (wie etwas zusammen bauen mit Blöcken) und kreative Aktivitäten (wie gemeinsames Malen/Zeichnen/Malen) machen nicht nur Spaß, sondern bieten Eltern viele Gelegenheiten, Kinder zu loben und zu ermutigen. Natürlich braucht es Zeit und Geduld, um diese Aktivitäten gemeinsam zu machen, aber die positive Aufmerksamkeit kann Wunder für ein Kleinkind bewirken.

+1 für den Begriff "Jede Aufmerksamkeit ist gute Aufmerksamkeit". Ich habe es nicht erwähnt, aber wir geben ihm auch viel Lob. Er trägt sein Geschirr nach Hause. Er will kein Töpfchentraining, er geht direkt auf die richtige Toilette – mit Erfolg. Wenn er Bälle wirft, landen sie tatsächlich genau dort, wo er sie haben will, normalerweise in meine offenen Hände, einen Meter entfernt. Aber gleichzeitig scheint er zu jung oder nicht interessiert an den konstruktiveren Dingen zu sein, die Sie erwähnen. Das Problem ist, dass Mama ihm nicht die ganze Zeit Aufmerksamkeit schenken kann . (Ich habe dies in meine Frage eingefügt.)
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