Angenommen, Sie sind ein Mann in einem professionellen Umfeld, und eine Frau, die nicht daran gewöhnt ist, mit gläubigen Juden umzugehen, streckt ihre Hand aus, um Sie zu begrüßen – aber Ihre Praxis besteht darin, das Händeschütteln auch im geschäftlichen Umfeld zu vermeiden (siehe hier für eine Sektion dieser Ausgabe).
Wie lässt sich diese Geste taktvoll ablenken? Es ist wirklich peinlich anzufangen zu erklären: „Tut mir leid, ich bin gläubige Jüdin, und wir vermeiden traditionell den Kontakt mit dem anderen Geschlecht …“, während die arme Frau einfach nur dasteht und nicht weiß, was sie mit ihrem ausgestreckten Arm anfangen soll.
Ich habe von meinem Vater gehört, dass mein Urgroßvater zal war, als er (in den 1920er Jahren) in die Staaten zog und eine Stelle als Hilfsrabbiner in Canonsburg, Penna, bekam. , wurde von den Frauen in der shul nach t'fila Shabas Morgen mit ausgestreckten Händen angesprochen und erwarb prompt die Gewohnheit, seinen Hut zu heben.
Nach meiner und der Erfahrung anderer ist die Reaktion auf die Weigerung, sich die Hand zu geben, je nach Person unterschiedlich, von Beleidigung über Unbeholfenheit bis hin zu Belustigung und Respekt. Vielleicht ist es so taktvoll wie möglich, Folgendes zu tun:
Es ist wichtig, sich nicht für die Situation zu schämen; ein gewisses Maß an Vertrauen ist notwendig. Erklären Sie Ihre Weigerung, sich die Hand zu geben, so, wie jemand seine Allergie gegen Erdnüsse erklären würde, nachdem ihm ein Freund welche angeboten hat. Danach kannst du nur das Beste hoffen und dass sie Verständnis hat.
Ich persönlich sah, dass mein Rosh Yeshiva , Rabbi Azriel Chaim Goldfein ZT"L, ein Talmid Muvhak (naher Schüler) von Rav Mordechai Gifter , jeder Frau die Hand schüttelte, die ihm zur Begrüßung die Hand reichte.
Ich hatte nie den Mut, ihn dazu zu befragen, aber meine Vermutung ist, dass er das Verbot, eine Frau zu berühren, was eine rabbinische, wenn nicht sinnliche Berührung ist, gegen das Verbot abgewogen hat, eine Person (insbesondere in der Öffentlichkeit) in Verlegenheit zu bringen, was eine Tora ist Verbot.
Ich bin ein weißer Mann, und das ist mir kürzlich passiert, als ich eine Frau in einem Geschäftsumfeld traf, die mir höflich sagte: „Ich gebe aus religiösen Gründen nicht die Hand“. Ich hatte das noch nie zuvor gehört, aber es hat mich nicht im Geringsten beunruhigt. Sie war in jeder anderen Weise höflich, wie sie mich behandelte. Kein Problem!
Abgesehen von einer kurzen Erklärung, warum Sie sich nicht die Hand geben (was selbst dazu führen kann, dass Menschen beleidigt werden, egal wie höflich Sie sind), gibt es nicht viel anderes, was Sie tun können, was nicht betrügerisch ist (Behauptung von Krankheit). oder einfach nur seltsam (Verbeugung, versehentlich fehlt). Wenn Sie dem Urteil folgen, dass Sie dem anderen Geschlecht unter keinen Umständen die Hand geben dürfen, dann ist dies ein Preis, den Sie zahlen müssen. Es tut uns leid.
Als ich einen potenziellen Kunden traf, streckte die Direktorin (weiblich) ihre Hand aus, um sie zu schütteln, ich zog schnell eine Visitenkarte aus meiner Tasche und gab sie ihr, es funktionierte, aber als sie ging, wollte sie mir noch einmal die Hand schütteln, ich sagte einfach, ich ' Es tut mir leid und sie verstand schnell. vielleicht haben mein schwarzer anzug und meine schwarze kipa geholfen (kann mich nicht erinnern, ob ich auch meinen hut hatte). Auf jeden Fall werden Menschen, die bereit sind zu verstehen, ohne große Erklärungen leicht verstehen.
Auch bei einem Treffen mit einem Bankdirektor wollte sie ihr die Hand schütteln, ich sagte nur, es tut mir leid.
Ein Rabbiner aus Habad (das heißt, er arbeitet mit Kiruv und trifft oft ahnungslose Juden) erzählte mir einmal, dass eine Dame ihm die Hand schütteln wollte, er dann beide Hände in sein Herz legte und sagte, er könne ihr sein Herz geben
Es gibt keine Zauberformel, in jeder Situation müssen Sie schnell nachdenken, in einem Geschäftsumfeld müssen Sie sehr vorsichtig sein, um die Beziehungen nicht zu beschädigen, aber natürlich ist die andere Seite auch vorsichtig, also sind die Leute normalerweise verständlich und tun es nicht viel fragen.
Ich habe gehört, dass eine gewisse prominente Rosh Yeshiva ein Lächeln aufblitzt und sagt: "Oh, das ist nicht nötig!" Dies wird jedoch nicht für alle Menschen und in allen Situationen funktionieren.
Eine Visitenkarte zur Übergabe bereit zu haben (wie von Avraham und Ariel erwähnt) ist eine allgemein nützliche Idee. Rav Lazer Brody verwendet Berichten zufolge Halwa-Riegel, wie hier humorvoll erzählt wird .
Üben Sie Ihr falsches Niesen .
Wenn ich mit meiner Frau zusammen bin und ein Mann ihr die Hand entgegenstreckt, sage ich „Ich nehme das “ und schüttle ihnen die Hand (auch wenn ich ihnen schon die Hand geschüttelt habe).
Eine verwandte Frage wurde kürzlich auf The Workplace gestellt, und eine der Antworten dort bot eine Formulierung, die mir gefällt. Während Sie der körperlichen Interaktion ausweichen (dazu gleich mehr), können Sie sagen: „Es tut mir leid, meine Religion erlaubt mir, nur meiner Frau die Hand zu geben“ (oder Ehemann, für Frauen in dieser Position). Oder Sie könnten "berühren" statt "Hände schütteln mit" sagen, wenn Sie die zusätzliche Kürze brauchen, aber in diesem Fall denke ich, dass es weniger verwirrend ist, spezifischer zu sein.
Wie der Autor dieser Antwort sagte:
Beachten Sie, wie ich die Erklärung so formuliert habe, dass sie rüberkommt als „das ist etwas, das meiner Frau vorbehalten ist“, nicht „das ist etwas, das nichts für Leute wie Sie ist“ – die positive Seite, nicht die negative Seite. Für die Frau, nicht gegen die Frau.
Auch wenn Sie nicht verheiratet sind, können Sie dies verwenden. Wenn Sie das nicht möchten, können Sie "zukünftige Frau" sagen, aber in einem Geschäftsumfeld denke ich nicht, dass sich die Leute um diese Genauigkeit kümmern werden. Schließlich springen Sie normalerweise nicht sofort nach dem Treffen mit einem Kunden dazu, den Familienstand zu besprechen. Wenn später jemand nach deiner Frau fragt, kannst du das dann klären.
Was das Ausweichen betrifft, müssen Sie auf irgendeine Weise physisch reagieren, um die Unbeholfenheit zu vermeiden (und die Frau dazu zu bringen, ihre Hand zurückzuziehen). Ein Nicken funktioniert oder die Hutspitze in dieser Antwort oder eine kurze berührungslose Geste mit Ihrer Hand – das Wichtigste ist, dass das körperliche Protokoll unter denen, die keine Shomer Negiah sind, ziemlich tief verwurzelt ist , aber Sie können die genaue Art der physikalischen Komponente umleiten.
Wenn Sie wissen, dass Sie sich in einer solchen Situation befinden würden, informieren Sie die Frau, die möglicherweise versucht, Ihnen die Hand zu geben, im Voraus, um Probleme zu vermeiden.
Während meines Dienstes in der israelischen Armee nahm ich an einem Befehl teil, bei dem ich einer Oberstleutnantin in Anwesenheit anderer hochrangiger Kommandeure die Hand schütteln sollte. Ich habe sie vorher über mein Problem informiert, stattdessen machten wir eine leichte Verbeugung. Niemand vermutete einen Regelverstoß.
Ich verstehe, dass die Menschen in Israel besser über das Problem informiert sind als in anderen Ländern, aber trotzdem könnte dies manchmal praktikabel sein.
Was das Hauptproblem angeht, das in der Frage angesprochen wurde, "während die arme Frau nur dasteht und nicht weiß, was sie mit ihrem ausgestreckten Arm anfangen soll", bevor ich der Frau etwas sage, winke ich mit meiner Hand nach unten ihre Hand. Dies erfüllt immer mein Hauptziel, die Frau dazu zu bringen, ihre Hand zurückzuziehen. Dies funktioniert ohne Fehler, da jede Person ihre Hände zu einer solchen Geste instinktiv zurückziehen wird (es sei denn, sie hat eine Waffe und will Ihr Geld ....). Danach höre ich normalerweise „Es tut mir leid“ und ich antworte dann „Ist gut“ oder „Kein Problem“ und die ganze Tortur ist in Sekundenschnelle vorbei.Die andere Antwort, die die Leute fürchten, ist ein unangenehmes Schweigen. In solchen Situationen sage ich einfach: „Es tut mir leid, aber ich schüttle Frauen nicht die Hand“. Ich lasse die Religion aus 2 Gründen weg. 1. Ich bin nicht an einem Religionsstreit interessiert 2. Falls ein anderer jüdischer Mann ihr gerade die Hand geschüttelt hat oder nach mir sehen wird, dann sehe ich Nr. 1. Ich tue dies in einem sehr höflichen und sanften Tonfall. Baruch Hashe-m, ich hatte noch nie eine Situation, die danach meine Interaktion mit dieser Person ruinierte. Nur fürs Protokoll, ich war in Situationen wie Vorstellungsgesprächen, Meetings, Verabredungen, und ich war während des Studiums in einem Teamprojekt, das unter einer Frau stand und eine andere Frau in meinem Team hatte.
Manchmal funktioniert es gut, ein Lächeln zu schenken und zu sagen „Ich nehme dich beim Wort“.
Warum hat hier niemand einen nichtjüdischen Freund – oder zumindest einen jüdischen Menschen mit einem anderen Glaubenssystem – gefragt, ob er oder sie gerne einen abgelehnten Handschlag hätte? Am liebsten wäre mir ein schnelles „Ich kann dir nicht die Hand geben, aber schön, dich kennenzulernen“, begleitet von einem freundlichen Lächeln.
Lüge nicht: "Ich bin krank." (Im Ernst? Warum sündigen, um einen religiösen Auftrag zu erfüllen?).
Und lass meine Hand auch nicht in schwangerem Schweigen hängen. Ich bin kein Gedankenleser, also hatte ich keine Ahnung, dass man sich nicht die Hände schüttelt, wenn ich meine zum Schütteln anbiete – ein sehr verbreiteter und allgemein akzeptierter Brauch in den USA, sogar unter vielen Juden. Seien Sie ein Mensch und bieten Sie Ihrem Gesprächspartner eine Erklärung an, damit er nicht erschrocken oder verlegen ist.
Ihre religiösen Überzeugungen sind schön, überzeugend und inspirierend. Halten Sie sie so, indem Sie andere mit Freundlichkeit und Respekt behandeln, während Sie sie gewissenhaft in die Tat umsetzen. Schließlich war Freundlichkeit und Respekt für Sie der Grund, warum Ihnen dieser Händedruck angeboten wurde – seien Sie nett, wenn Sie ihn ablehnen.
Gestern weigerte sich bei einem Shiva in einem reformierten jüdischen Haushalt, der diese Regel nicht einhält, ein männlicher Trauernder stillschweigend, mir ohne Erklärung die Hand zu schütteln. Ah, mir wurde klar, er kann mir nicht die Hand schütteln. Ich sah das sofort und zog meine Hand zurück. Ich muss allerdings zugeben, dass mir seine Schwester schrecklich leid tat, die seine stille Zurückweisung beobachtete – mir ging es gut, aber sie war verlegen wegen seiner Unhöflichkeit gegenüber ihrem Shiva-Anrufer. Armer Kerl.
Anstatt sich von seinen religiösen Überzeugungen verbessern zu lassen (indem er freundlich erklärte) und mich zu informieren (indem er mir die Augen für seinen Glauben öffnete), erniedrigte der junge Mann uns alle, indem er grob handelte. Mein Rat: Sei nicht unhöflich. Sprechen Sie: „Ich kann Ihnen nicht die Hand schütteln“ Zeigen Sie, dass Sie ein Mensch sind: „Es ist schön, Sie kennenzulernen.“
Es gibt viele, die sich nicht die Hand geben, weil sie germaphob sind. Ich vermute, dass die meisten Menschen schon einmal in einer Situation waren, in der die andere Person nicht die Hand geben wollte, daher finde ich, dass es im Allgemeinen (aber nicht immer) ein ausreichender Hinweis ist, sich mit einem abschätzigen Lächeln zurückzuhalten. Wo dies nicht der Fall ist, sollte ein kurzes "Ich fühle mich nicht wohl dabei, Hände zu schütteln", wieder mit einem abfälligen Lächeln und einem Achselzucken, ausreichen.
Ich habe ein Buch für bale t'shuva (Juden, die nach einiger Zeit ohne sie zum Judentum kommen) darüber gelesen, wie man bei gesellschaftlichen Veranstaltungen mit Frauenhänden umgeht, und es empfahl, in der einen Hand ein Getränk und in der anderen einen Teller Hering zu haben.
Im Allgemeinen hält das Halten von etwas (Tasse, iPhone, Papiere, Teller) in der rechten Hand Menschen davon ab, zu versuchen, Ihnen die Hand zu schütteln. Während das bei einem Vorstellungsgespräch nicht funktioniert, ist es eine gute Idee bei einer geschäftlichen Veranstaltung, wo man schnell viele Leute trifft und ein Händedruck nicht unbedingt erforderlich ist.
Wie wäre es mit "Aus Gründen der Bescheidenheit gebe ich dem anderen Geschlecht nicht die Hand - es ist schön, Sie kennenzulernen / zu sehen." Es ist die Wahrheit und es ist auf den Punkt.
Ok, diese funktionieren in der Praxis möglicherweise nicht. Wenn Sie den Machmir-Ansichten folgen, wird dies eine unangenehme Situation schaffen. Deshalb sind viele Meikel.
Ich habe gesehen, dass das Halten der Hände hinter dem Rücken und eine leichte Verbeugung aus Ehrerbietung normalerweise jedem Versuch zuvorkommen, Ihre Hand zu schütteln. Auch eine Erkältung zu sagen, hilft immer. Oh, und ehrlich und stolz darauf zu sein, Halachos von Tznius zu halten
Ergänzend zu den anderen Antworten finden Sie hier eine Geschichte und Anekdote, die hilfreich sein könnten.
Ich erinnere mich an eine Geschichte, obwohl ich die Quelle anscheinend nicht finden kann, dass Rabbi Lazer Brody Süßigkeiten in seinen Taschen trägt, wenn er in der Öffentlichkeit spazieren geht. Wenn eine Frau ihm die Hand schüttelt, zieht er schnell ein Bonbon heraus und gibt es ihr, wobei er die Unbeholfenheit durch erfreute Überraschung ersetzt.
Vor einigen Jahren besuchte ich eine Synagoge in Chabad und sprach nach dem Gottesdienst mit einer netten Familie. Als wir danach gehen wollten, streckte ich ohne nachzudenken meine Hand aus und sagte, es sei schön, Sie kennenzulernen – den erwachsenen männlichen Kindern der Familie ... und ihrer Mutter! (Ich bin nicht orthodox, also kam mir nicht in den Sinn, dass es ein Problem sein könnte.) Die Frau war liebenswürdig und sagte etwas in der Art von „Oh, es war auch schön, Sie kennenzulernen“ – sie lächelte, ohne sie zu verlängern Hand. Ich erkannte sofort meinen Fauxpas und lachte darüber. Es war keine große Sache. Die Lektion hier ist, sei gnädig und die Leute werden oft in gleicher Weise reagieren.
Halten Sie an Ihren Waffen fest: Häufiger als Sie denken, sind Sie nicht der erste negiah-gläubige Jude, der ihnen begegnet.
Ich erinnere mich, dass ich einmal das Gefühl hatte, ich sollte aus irgendeinem Grund die Hand schütteln (ich glaube, wir trugen Handschuhe oder so). Wie auch immer, ich zögerte für ein paar Minuten. Später kam die andere Person von der Seite zu mir und flüsterte irgendwie: "Ihr Jungs schüttelt dem anderen Geschlecht doch nicht die Hand, oder?"
Also habe ich zwei Lektionen aus dem Vorfall gelernt: 1) Die Leute können erkennen, wann Sie stehen bleiben, und 2) Sie sind wahrscheinlich nicht der erste negiah-gläubige Jude, dem sie begegnet sind. Beachten Sie, dass diese Geschichte in Anytown, PA, stattfand, nicht in New York City. Ich denke, es hätte einen Chillul Hashem verursachen können, wenn ich tatsächlich die Hand geschüttelt hätte.
"Oh, ich glaube, ich bin auf etwas gestoßen: Sie wollen mir nicht die Hand schütteln."
Wird nicht wiederholt mit derselben Person arbeiten.
Sag ihr "Ich gebe nur unattraktiven Frauen die Hand."
[ Die Theorie besagt, dass man nicht gleichzeitig beleidigt und geschmeichelt sein kann. Und die meisten Menschen fühlen sich lieber gelobt als beleidigt. Außerdem hilft ein Witz, potenziell unangenehme Situationen zu entschärfen.]
Ich bin bei Tomo. @YMG, offen mit einer Frau zu flirten ist meiner Meinung nach ein riskantes Unterfangen. Anstatt dir die Hand zu schütteln, nimmt sie vielleicht einfach deinen ganzen Arm und kuschelt sich an dich. Mit anderen Worten, verwenden Sie keine cleveren Witze, die als "Komm schon" missverstanden werden können. Sprechen Sie. Sag die Wahrheit ("Ich kann dir nicht die Hand schütteln"). Seien Sie sozial höflich und angemessen („Schön, Sie kennenzulernen.“). Die Menschen verdienen die grundlegende Würde, die Wahrheit von Ihnen zu erhalten, nicht wahr?
jake
David
Monika Cellio
msh210
Benutzer4753
Scimonster
mevaqesh
kouty
DrM