Wie man einem gemobbten Kind hilft (ohne Eltern oder Lehrer einzubeziehen)

Ich war das gemobbte Kind.

Meine Eltern versuchten mir beizubringen, für mich selbst einzustehen. Vertrauen in mein Selbstwertgefühl und meine Unabhängigkeit. Ein Elternteil kann bei den ersten Schritten auf diesem Weg helfen, aber am Ende muss das Kind dies meist selbst entwickeln. Es wird lange dauern. Sie können ihm helfen, gute Antworten auf Mobber zu finden, die nicht unhöflich sind, aber helfen könnten, sie zu überlisten und so für sich zu gewinnen.

Sorgen Sie außerdem für einen sicheren Hafen. Es gibt nur so viel Mobbing, das ein Kind ertragen kann. Ich hatte Tage, an denen ich nicht zur Schule gehen wollte und trotzdem gehen musste, aber sehr selten (tatsächlich, soweit ich mich erinnere, nur ein- oder zweimal) ging es mir so schlecht, dass meine Eltern mir erlaubten, zu Hause zu bleiben und einfach zu kommen eine Pause.

Sag ihnen, dass sie nicht schwach sind. Mobbing entsteht oft aus Neid. Es lässt dich schlecht fühlen, weil du schlau oder schnell und aufmerksam bist und nur die schlechten Fakten über dich siehst. Machen Sie ihnen ihre guten Eigenschaften bewusst (und ja, auch, dass es keine gute Eigenschaft ist, ein Mobber zu sein, also haben diese anderen Kinder definitiv auch schlechte Eigenschaften).

Finden Sie heraus, wie Sie ihre Stärke aufbauen können. Was gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein? Gibt es Situationen, in denen sie für sich oder andere einstehen? Was hat sie in dieser Situation dazu befähigt? Erinnere sie an diese Situationen. Schicken Sie sie nicht zurück, damit sie „für sich selbst aufstehen“, wenn sie weinend nach Hause kommen. Jetzt sind sie schwach und verletzt und es würde nur noch schlimmer werden. Schicken Sie sie weg, um stark zu sein, wenn sie überhaupt gehen, um mit ihren Mobbern zu spielen.

Am Ende taten meine Eltern, was sie konnten. Ich weiß nicht wie, aber irgendwann habe ich gelernt, mit Mobbern so umzugehen, dass ich für sie kein gutes Opfer mehr war. Ich denke, ich habe es gelernt, indem ich in der Lage war, mich für andere einzusetzen und sie zu beschützen. Dann wurde mir klar, dass ich das auch für mich tun kann.

Was Ihrem Kind im Einzelnen hilft, hängt stark von seinem Charakter und seinen Interessen ab. Aber vielleicht ist das ein Anfang.

Bringen Sie ihnen bei, dass sie kein Opfer sind. Betonen Sie ihre Stärken. Sei eine Schulter zum Ausweinen. Sorgen Sie für einen sicheren Himmel, aber gehen Sie nicht hinaus und lösen Sie ihre Probleme. Zwingen Sie sie nicht, mit ihren Mobbern zu interagieren. (Du musst nicht alle Menschen lieben. Aber du kannst auch diejenigen meiden, die es nicht wert sind, anstatt sie zu hassen.)

Es ist sehr schwierig, die „Jungs werden Jungs sein“-Einstellung zu überwinden. Mit den Eltern zu sprechen, wird im Allgemeinen nicht funktionieren – und kann das Problem verschlimmern, da sie privat vor ihren Kindern über Ihr Verhalten jammern – die es zweifellos wieder am Opfer auslassen werden. Es ist ein endloser Kreislauf.

Also, was machst du im Leben, wenn es schlecht wird?

Wenn Sie einen Autounfall haben, lassen sie Sie nicht dort, um die Dinge zu klären, Sie steigen in den Krankenwagen und fahren ins Krankenhaus. Wenn Essen auf dem Herd brennt, lässt du es nicht dort – du nimmst es mit. Wenn dich ein Restaurant schlecht behandelt, gehst du nicht mehr zurück – du bringst dein Geschäft woanders hin.

Dies ist nicht die Art von Situation, in der von einem 9-Jährigen erwartet wird, dass er mit einer toxischen Beziehung fertig wird. Wenn Erwachsene es nicht tun, warum sollten es die Kinder tun? Das Problem sind die Mobber, nicht das Opfer – warum also versuchen, das Opfer dazu zu bringen, sich zu ändern?

Was ich tun würde, ist meinem Kind zu verbieten, mit diesen Mobbern zu spielen. Nicht wie "nein, du kannst nicht rausgehen und mit ihnen spielen, versteck dich einfach in deinem Zimmer". Stattdessen nehmen Sie sich einfach die Gelegenheit dafür: Melden Sie ihn für einen Sport, eine Kampfkunst, Musikunterricht, die Pfadfinder, die PAL, den CVJM, die Jugendfeuerwehr (oder Polizei), kirchliche Aktivitäten, die Stadtpfeife und vieles mehr an Drum Corp, ein Chor, ein Wissenschaftsclub für Kinder. Vielleicht besorgst du ihm einen Big Brother. Aber finde eine altersgerechte Beschäftigung, die ihn aus der Situation herausholt. Du musst manchmal clever sein, was Transportmittel angeht, oder wie du in der Schule mit Situationen umgehst, in denen du ihn nicht mitnehmen kannst.

Wenn es in der Schule Probleme gibt, dann wird es hart. Ich habe hier eine Frage zu Mobbern in der Kampfkunst-Sektion beantwortet

Kampfsport zur Einschüchterung von Schulmobbern

Natürlich gibt es auch Dinge, die Sie tun können. Solchen Opfern mangelt es oft an Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen oder Straßenklugheit. Möglicherweise fehlen sie Ihnen auch, oder Sie wissen nicht, wie Sie diese Fähigkeiten vermitteln können. Hier kann eine Therapie helfen.

Diese Situation klingt nach ziemlich normalem Sozialverhalten für Jungen. Sich gegenüber normalen Interaktionen defensiv zu verhalten, würde die anderen wahrscheinlich entfremden und jede Chance auf eine langfristige Freundschaft zerstören. Das Problem ist, dass, egal wie herzlich das emotionale Unbehagen ausgedrückt wird, das optimale Ergebnis darin besteht, dass die anderen wissen, dass sie den Jungen anders behandeln müssen, um seine Gefühle nicht zu verletzen.

Es sollte dem Jungen überlassen bleiben, ob er mit den anderen befreundet sein will oder nicht. Und wenn er sich entscheidet, nicht mit ihnen befreundet zu sein, weil ihre rauere Art der sozialen Interaktion nicht sein Ding ist, ist das ganz seine Entscheidung. Aber ich möchte Sie dringend bitten, dies nicht in die antagonistische Terminologie von Mobbing und Opferrolle zu fassen, solange sie wirklich versuchen, Kontakte zu knüpfen.

Gedanken:

• Versuchen Sie nicht , den ersten Jungen dazu zu bringen, sich als Opfer oder Ausgestoßener zu sehen.
• Ermutigen Sie den Jungen, die anderen zu verstehen.
• Ermutigen Sie den Jungen, es zu vermeiden, Kränkungen persönlich zu nehmen.
• Lassen Sie den Jungen wissen, dass es seine Entscheidung ist, ob er weiterhin mit den anderen befreundet bleiben möchte.
• Lassen Sie den Jungen wissen, dass jemand in seiner Ecke ist, wenn er sich niedergeschlagen fühlt.

Interne vs. externe Zuordnung

Auf dem Gebiet der Psychologie unterscheidet die Attributionstheorie zwischen interner und externer Attribution : Etwas ist aufgrund der Person im Vergleich zum externen Universum passiert.

In diesem Fall kann der Junge die soziale Trennung entweder intern oder extern zuschreiben. Psychologisch ist es einfacher, es äußerlich zuzuschreiben – zu sagen, dass die anderen Jungen im Unrecht sind; externe Attribution ist jedoch eine schlechte Vorbereitung auf das Erwachsenenalter. Es ist besser, wenn er das Problem intern zuschreibt; zu sagen, das ist eine soziale Situation, an der er teilnimmt, die für ihn nicht funktioniert, wie will er sie verbessern? Die Forschung zeigt, dass die erfolgreichsten Erwachsenen intern Attribut; sie sehen Situationen als von ihren eigenen Entscheidungen ausgehend, was ihnen Macht verleiht.

So kann dieser Junge wachsen – er muss die Situation als seine sehen, an der er teilnehmen (oder nicht teilnehmen kann, wenn es seine Entscheidung ist) und entsprechend reagieren. Er ist kein Opfer, sondern jemand, der diese Macht hat und sie nutzt, um die bestmöglichen Entscheidungen zu treffen.

Meiner Meinung nach (als eine Person, die als Kind sehr stark gemobbt wurde und die eine Menge Arbeit geleistet hat) kommt der Schaden des Missbrauchs nicht von den äußeren Tatsachen der Erfahrung – welche Handlungen stattgefunden haben, wie viel körperlicher Schmerz wurde empfunden und so weiter, aber von der Art und Weise, wie die Wahrnehmung der Erfahrung des Opfers zukünftige Überzeugungen, Einstellungen, Gewohnheiten und Vertrauen formt, sowohl in Bezug auf sich selbst als auch auf andere/die Welt, durch Schäden am persönlichen Image und andere Verzerrungen, die zu führen maladaptives Funktionieren im späteren Leben.

Das Ziel ist also nicht unbedingt, alle äußeren Mobbing-Erfahrungen zu beenden, sondern sicherzustellen, dass die Reaktion des Kindes darauf , seine innere Mobbing-Erfahrung, ihm die Freiheit lässt, ein Leben zu führen, das gut an die Realität und die Gesellschaft angepasst ist . Wie erreichen wir das?

Zunächst einmal braucht ein gemobbtes Kind Wahlmöglichkeiten . Betrachten Sie einige der Forschungsergebnisse dazu:

Aus Annuary of Clinical and Health Psychology, 2 (2006) 15-25

Bewältigungsstrategien: Mediatoren von Langzeitfolgen bei Mobbing-Opfern?

Wenn wir einerseits die Wahrnehmung der Kontrolle betrachteten, zeigten die Opfer mit geringerer Wahrnehmung der Kontrolle über Mobbing-Episoden ein höheres Stressniveau. Auf der anderen Seite erlebten Schüler, die den Konflikt eher als Herausforderung denn als Bedrohung betrachteten, weniger Stress im Erwachsenenleben. ... [Auch wenn die Wahrnehmung von Kontrolle nur imaginär war, verstärkt die Stresspufferung sie schließlich. ... Die Wahrnehmung von Kontrolle kann als wirksamer Schutz in Opferpopulationen angesehen werden.

Zweitens besteht eine der besseren Bewältigungsstrategien darin, die Situation zu ignorieren, „um dem Mobber zu zeigen, dass Mobbing wenig Wirkung hatte“. Der Kampf mit dem Angreifer oder andere Konfrontationsstrategien führten tendenziell zu mehr Problemen, als das Kind auf einmal bewältigen konnte.

Und drittens scheint der emotionale Zustand des Kindes während des Mobbings von großer Bedeutung zu sein.

Sie können also eine dreigleisige Strategie anbieten, um ihn vor den negativen Auswirkungen zu schützen:

1. Helfen Sie dem Kind, Wahlmöglichkeiten zu entdecken, die ihm entweder Kontrolle geben oder auch nur die Illusion von Kontrolle,
2. Ermutigen Sie ihn, die Mobber zu ignorieren und sich von ihnen zu lösen, wenn sie mobben, und
3. Beziehen Sie ihn auf seine Gefühle und Selbstwahrnehmung ein, um zu sehen, ob Sie ihm helfen können, zu einer anderen Erfahrung des Mobbings zu gelangen (z. B. indem Sie es als Rätsel oder Herausforderung behandeln und nicht als Schaden für sein wesentliches Selbst). Das Mobbing persönlich zu nehmen und negative Emotionen zu zeigen, ist genau das, wonach die Mobber suchen, und hat den doppelten Effekt, dass das Mobbing aus der Perspektive des Kindes schädlich wird und die Mobber ermutigt werden, es weiter zu tun.

Hinweis: Die Formulierung in der Abhandlung ist ein wenig umständlich – ich vermute, weil sie unvollkommen aus dem Spanischen übersetzt wurde – aber wenn Sie sie durchstehen, denke ich, dass Sie einige nützliche Informationen darin und einige Ansatzpunkte für weitere Recherchen finden werden.

Der Artikel Die Langzeitfolgen von Mobbing von mentalhelp.net scheint auch einige gute praktische Ratschläge zu enthalten, die für Sie nützlich sein können. Es berührt einige der gleichen Punkte, die ich bereits angesprochen habe, listet aber einige andere auf. Zum Beispiel,

[M]mehrere Forscher weisen auf die schützende Wirkung hin, die ein gutes soziales Unterstützungsnetzwerk im Hinblick auf die kurz- und langfristigen Folgen [eines] Mobbing-Opfers hat. ... [Menschen] zu haben, denen man sich anvertrauen kann, wenn man gemobbt wurde, und die Unterstützung und Rat anbieten können, verringert tendenziell die Auswirkungen von Mobbing.

[Wenn] ein Mobbing-Opfer umgeben ist von ... einem unterstützenden sozialen Netzwerk, erhält es viele positive Botschaften über seinen Wert von Netzwerkmitgliedern, und es gibt daher weniger Möglichkeiten für die negativen Botschaften von Mobbern, Anklang zu finden und zu wachsen ... .

Ich weiß mit SICHERHEIT, dass ich diese Dinge nicht hatte und sie einen großen Unterschied gemacht hätten. Stattdessen hatte ich:

• Ich habe keine Kontrolle und kann das Mobbing nicht stoppen.
• Irgendwas stimmt furchtbar nicht mit mir. Ich bin defekt, und irgendwie ist das Mobbing meine Schuld. Ich inspiriere Mobber, mich zu misshandeln. Sie schikanieren mich, weil ich es verdiene, und sie hassen mich.
• Ich habe keine Mittel und keinen Rückgriff. Es gibt niemanden, dem ich es sagen kann, und niemanden, der mir bei meinem Problem helfen kann.
• Ich habe solche Angst davor, Ärger mit meinem Vater zu bekommen, weil er gekämpft hat, dass ich mich in einer Doppelbindung befinde, in der ich mich nicht wehren kann, selbst wenn ich wollte. (Diese Wahrnehmung war falsch, denn als ich nach langer Zeit endlich in einen Kampf geriet, unterstützte mich mein Vater. Aber der Schaden seiner allgemeinen Vernachlässigung war bereits angerichtet worden, weil ich mich jahrelang geweigert hatte, körperlich für mich einzutreten.)

Niemand hat mich jemals auf bestimmte einfache Dinge hingewiesen, die mir geholfen hätten, wie zum Beispiel:

• Ich würde lieber nachsitzen oder von der Schule verwiesen werden und den Zorn meines Vaters riskieren, als diese schrecklichen Übergriffe auf mich selbst weiterhin zu dulden.
• Ich brauche Coaching zu den Bedeutungen der sozialen Interaktionen, bei denen ich scheitere, damit ich sie besser steuern kann.
• Die Tatsache, dass ich ein Ziel bin und so schlimm gemobbt werde, ist nicht meine Schuld – es ist die Schuld der Menschen, die mich nicht ausgerüstet haben und die mich nicht so beschützen, wie ich es verdiene. Ich bin nur ein Kind, von dem nicht erwartet werden kann, dass es weiß, wie man mit diesem Zeug umgeht.
• Wenn eine Situation zu unerträglich ist, dann ist es in Ordnung, mich körperlich zu verteidigen, solange ich darauf vorbereitet bin, dass ich zusammengeschlagen werden könnte oder einige körperliche Angriffe dadurch zunehmen könnten. Wenn ich "schrottig" genug sein kann, werden die Mobber schließlich entscheiden, dass es die Mühe nicht wert ist, mich die ganze Zeit zu verprügeln.

Ich empfehle nicht, dass die starke Kampfstrategie ganz oben auf der Liste steht – es sollte wirklich ein letzter Ausweg sein. Das Kind muss jedoch die Wahl haben , damit es etwas anderes ausprobieren kann, wenn ihm alle anderen Optionen ausgehen. Aber Mobber physisch zu widerstehen, muss nicht einfach Kampf sein. Zum Beispiel versuchte einmal in der Jr. High ein Junge, mich nach dem Sportunterricht mit Deo zu besprühen. Allerdings hatte ich einen Deostift in der Hand und drehte ihn um und wischte ihn mehrmals über das Hemd des Angreifers. Ich habe diese Runde gewonnen, nur weil ich etwas Wichse gezeigt habe. Aber Sie müssen Ihre Schlachten sorgfältig auswählen.

Oh, und noch etwas: Lassen Sie das Kind für Kampfsport anmelden! Ich verspreche Ihnen, dass dies seine Erfahrung der Welt verändern wird, auch wenn er niemals die Fähigkeiten einsetzt, sich körperlich zu verteidigen. Es hat eine beruhigende und zentrierende Wirkung zu wissen, was man jemandem antun könnte (oder es jedenfalls zu glauben).

Um die Frage zu beantworten, was Sie tun, wenn das Mobbing bereits in vollem Gange ist und das gemobbte Kind ein bekanntes Ziel ist, so dass das Ignorieren des Mobbings wahrscheinlich keinen Erfolg haben wird:

An diesem Punkt ist es schwierig, weil der Mobber bereits weiß, dass das Opfer belästigt ist, und jede Form von Gleichgültigkeit durchschaut. Jede Situation ist anders, aber wenn möglich, würde ich eine Beratung für das Opfer und seine Eltern empfehlen .

Das Ziel ist es, dem Kind Wahlmöglichkeiten zu geben , eine Liste von Dingen, die es ausprobieren kann, und dass sich die Welt (in seiner Wahrnehmung) genug verändert, um (auf einer unbewussten Ebene) zu kommunizieren, dass der Missbrauch außerhalb von ihm liegt, dass es nicht unausweichlich ist und Die persönliche Erzählung, die er wählt, um darzustellen, was passiert, ist keine, die zu einer Fehlanpassung an das Leben führt.

Es lohnt sich nicht, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben.

Das Schlimmste, was er tun könnte, ist, weiterhin zu versuchen, mit den Mobbern befreundet zu sein. Wenn keine anderen Kinder im selben Jahr verfügbar sind, lassen Sie ihn Freunde in anderen Jahren finden oder versuchen Sie einfach nicht, mit den Mobbern zu spielen.

Die Chancen stehen gut, dass sie nach ein oder zwei Wochen einen anderen Weg gefunden haben, sich zu amüsieren, und ein zweiter Versuch, sich mit ihnen anzufreunden, möglich ist, ohne den Missbrauch erneut zu beginnen.

Es ist jedoch möglich, dass er ganz darauf verzichten muss, Freunde in der Mittelschule zu haben. Es ist nicht die beste Lösung, aber besser als ständig missbraucht zu werden.

Als jemand, der in der Schule gemobbt wurde: Wegen Gewichtsproblemen, ADHS (wie sich als falsch diagnostiziertes Asperger herausstellte) und anderen Dingen.

Ich würde sagen, der beste Rat ist, dem Kind zu helfen, Wege zu finden, mit dem Stress und den Gefühlen umzugehen, die mit Mobbing verbunden sind.

Möglichkeiten zu haben, Menschen zu haben, mit denen man reden kann, und zu wissen, dass man damit nicht allein ist, kann die beste Therapie der Welt sein.

Mobber wird es immer geben: In der Schule, am Arbeitsplatz, in sozialen Situationen. Das Beste, was Sie früh lernen, ist, wie Sie ihr Verhalten ignorieren oder zumindest die negativen Auswirkungen, die es auf Sie hat, mildern können.

Das Einzige, wovon ich abraten würde, ist, die Person auf Kaution zu retten. Dies hat für den Einzelnen nichts Konstruktives und macht ihn möglicherweise nur zu einem größeren Ziel (persönliche Erfahrung aufgrund von Eltern im Hubschrauberstil).

Mobbing ist ein Teil der Natur, schauen Sie sich nur das Tierreich an. Es ist eine der ersten gesellschaftlichen Hürden, die wir als Individuen überwinden müssen. Als Menschen sagen wir gerne, dass wir anders sind als Tiere, aber in Wahrheit unterscheiden uns nur einige höhere Gehirnfunktionen.

Wenn Cyber-Mobbing ein Problem ist, hier ein einfacher Rat: Stellen Sie Ihr Facebook-Konto auf privat und laden Sie nur vertrauenswürdige Freunde ein oder löschen Sie das Konto vollständig. Hören Sie auf, Chatrooms zu nutzen, auf die jeder zugreifen kann, und posten Sie anonyme, hasserfüllte Posts. Die ganze Sache mit Cybermobbing ist, dass sich die Zielperson freiwillig bei ihren Konten anmelden muss, um das Mobbing zu sehen, und das ist leicht zu lösen.

Ich war auch das gemobbte Kind; das Kind, das es niemandem erzählte, weil ich an meiner früheren Schule und als neuer Schüler an der Schule beliebt gewesen war, konnte nicht verstehen, warum mich niemand mochte. Es war mir peinlich.

Was für mich funktionierte, war, nicht zu plappern. Ich wurde geschlagen und musste an meiner Augenbraue genäht werden, ohne die Person zu verraten, die den eisigen Schneeball geworfen hatte. Ich glaube, sie waren genauso schockiert wie ich und wollten einen Schneeball werfen, mir aber nicht wirklich schaden. Es war kein Wunder, ich war nicht plötzlich mit dieser Gruppe befreundet. Wenn es noch einmal passiert wäre – jede körperliche Gewalt – hätte ich definitiv geplaudert.

Ich machte einfach weiter, was ich tat, und ignorierte sie. Ich habe nach der Schule angefangen, Kunstunterricht zu nehmen. Ich begann ehrenamtlich bei unserem Tierarzt zu arbeiten. Indem sie mich beschäftigten und die „Bösartigen“ ignorierten, hatten sie keine Macht. Als sie bemerkten, dass es mir egal war, hörten sie allmählich mit dem Mobbing auf. Wir waren nie Freunde.

Aufgrund der Arbeit meines Vaters wechselte ich häufig die Schule, also gewöhnte ich mich daran, den Kopf gesenkt zu halten und weiterzumachen. Ich lernte, andere Kinder zu finden, die auch draußen waren, und hatte am Ende viele Freunde.

Ich denke, die Situation des OP ist anders. Dieses Kind ist wie der „Kleine“ im Wolfsrudel. Er möchte ein Teil des Rudels sein, und das Rudel macht größtenteils mit, aber er ist in der unangenehmen Position, die Zielscheibe der Witze zu sein. Das „Rudel“ mag ihn in dieser Position und versteht vielleicht nicht einmal, dass es das ist, was sie tun.

Also würde ich vorschlagen, dass er, wenn er Teil der Gruppe sein möchte, lernt, für sich selbst zu sprechen. „Ha Ha – nun, ich schätze, das war lustig für dich. Nicht so lustig für mich.“ Dann weiter. Indem Sie sie wissen lassen, dass er es bemerkt, aber dass er immer noch da ist und weitermacht, lernen sie vielleicht, damit aufzuhören, solche Idioten zu sein.

Ich stimme zu, dass seinen "Freunden" vielleicht einfach gesagt werden muss, dass es nicht nett ist. Die beste Person für diesen Job ist Ihr Sohn. Es muss keine große Sache sein, nur eine Erwähnung, wenn etwas passiert. Außerdem könnte er auch die "Riffelung" zurückgeben. "Ich würde sagen, dass du mit all der Pizza auf deinem Shirt wie ein Irgendwie aussiehst, aber ich bin netter als du." Zwinker, zwinker, sag nichts mehr.

Ich habe Nat positiv bewertet, weil ich denke, Ihr Kind muss sich selbst darum kümmern, solange es nicht offensichtlich körperlich ist oder Ihr Kind nicht über seinem Kopf steht. Wir alle sind ständig mit Mobbing konfrontiert. Wir wachsen dickere Felle. Wir sehen sie bei der Arbeit, auf Websites oder in sozialen Medien. Ich widerspreche den Leuten die ganze Zeit. Sie sagen Dinge oder vertreten andere Meinungen. Es macht sie nicht richtig oder falsch, aber wenn sie mehr Macht haben – lass sie einfach ihren Willen. Es tut ihnen mehr weh als uns. Sie lernen nicht. Starr zu sein – und Mobber sind starr – hält sie zurück. Ihr Sohn wird aufgrund dieses (nicht besonders netten) Trainings wahrscheinlich mitfühlend und nachdenklich werden. Ich bezweifle, dass ich Lehrerin geworden wäre, wenn ich nicht die Erfahrungen gemacht hätte, die ich mit Mobbern gemacht habe.

Viel Glück!

(Ich wurde gemobbt und es war schwer für mich, zur Schule zu gehen, ich habe das Problem in der Schule nie gelöst, später als Lehrer habe ich meine Schritte zurückverfolgt und dies sind die Lösungen, die ich kenne)

Das Kind muss sein Problem mit jemandem besprechen, und es sollte sich wohl fühlen, darüber zu sprechen und sein Feedback zu nutzen. Seinen Eltern geht es gut, aber ich denke, der beste Gesprächspartner ist ein junger, erfolgreicher Mensch, den er mag . Wie ein älterer Cousin, ein neuer Alumni (muss keine sehr erfolgreiche Person sein, aber erfolgreich zu sein oder der Weg zum Erfolg ist eine gute Sache, aber solange es ihm gut geht, ist alles gut) der Schule. Diese Person könnte ihm erklären, wie sich einfache, aber harte Arbeit auszahlt, und er und die Mobber würden bald getrennte Wege gehen. Schenke grundsätzlich Mitgefühl, aber zeige ihm auch, dass dies das Leben ist.

Außerdem sollte das Kind Lob und Vertrauen von seiner Familie bekommen. Ein falscher Weg, den Eltern machen, ist „Ich erwarte mehr von dir“, „Ich dachte, du könntest, aber du lässt mich im Stich“. Es sollte in Form von "Macht nichts, ich bin sicher, Sie werden Erfolg haben, ich habe gesehen, wie Sie es tun" kommen.

Wenn er dieses Gefühl nicht bekommt, dass er es kann , dann wird es bald einen Paradigmenwechsel in ihm geben. Das heißt, er würde immer weniger an sich selbst denken und nicht einmal versuchen , erfolgreich zu sein. Wenn er anderswo Vertrauen aufbauen kann, dann bring ihn woanders hin. Bringen Sie ihn zu einem Sportverein, Pfadfindern, Kunstunterricht usw. an einen Ort, an dem er Selbstvertrauen aufbauen und aufblühen kann, und dies könnte sich unmittelbar auf seinen sozialen Status in der Schule oder sogar auf seine Noten auswirken.

Außerdem bringen manche Kinder unschuldig Mobbing auf sich . Manchmal haben Eltern negative Auswirkungen auf ihre Kinder. Ich sage das aus persönlicher Erfahrung als Sohn/Student und begrenzter Unterrichtserfahrung: Ich habe Väter gesehen, die sehr, sehr albern sind und manchmal Unfug machen, und dann folgen ihre Söhne demselben Weg (damit habe ich keine Erfahrung mit Mädchen, noch ich kennen viele andere Möglichkeiten, wie ein Vater einen schlechten Einfluss auf seinen Sohn haben kann). Aus diesem Grund werden ihre Söhne zum Zentrum der Demütigung. Sie sagen Dinge zur falschen Zeit, sie scherzen zur falschen Zeit, stellen falsche Fragen zur falschen Zeit. Sie kommen sogar zu spät zum Unterricht, machen sich keine Notizen, alles nur, weil ihre Eltern unordentliche Eltern waren.

Eine Spezialität/Eigenschaft zu haben, kann ein großer Schutz sein. Wenn Sie gut mit Sport, Computern, einer zweiten Sprache oder einem guten Sinn für Humor sind, werden Sie für andere Schüler begehrenswert und werden offensichtlich mehr Freunde haben, weil er etwas hat oder kann oder über etwas spricht, das andere haben Interesse an. Ich weiß, dass manche Kinder nichts als eine Sammlung netter Spielsachen haben, über die sie stundenlang mit anderen Schülern reden können, oder manche reden mit anderen Schülern über ihre Reisen oder sogar darüber, wie sie zum nächsten Level ihres iPad-Spiels gekommen sind oder je nachdem die Nachbarschaft und Art von Klassenkameraden, vielleicht wäre ein Kampfsportunterricht eine gute Wahl (ich meine nicht, dass Ihr Kind jedem in den Arsch treten sollte, aber wenn es jemals zu einem Punkt kommt ... sollte es dazu in der Lage sein verteidige dich einfach ). Im Grunde egalIhr Kind anmacht, wird etwas sein, das es unter Gleichaltrigen besser behaupten/ausdrücken kann. Andererseits kenne ich Kinder, die sehr wenig Sinn für Humor haben oder jedes Mal fast auf der Stelle weinen, wenn etwas schief geht. Diese Kinder brauchen einen Vertrauensschub. Es kann sein, dass diesem Kind nicht viel Verantwortung in seinem Haus übertragen wurde und es normalerweise jemanden gibt, der sich um seine Bedürfnisse kümmert. Fürsorgliche Eltern zu haben ist eine Notwendigkeit, aber Eltern zu haben, die einem keine Last auf die Schultern legen, ist ein großer Nachteil für die geistige Entwicklung eines Kindes

Wenn Sie Ihrem Kind beibringen, durchsetzungsfähig zu sein, kann es ihm helfen, Mobbing zu vermeiden. Erfahren Sie , wie das Unterrichten von Durchsetzungsvermögen Mobbing verhindern kann , und suchen Sie mehr unter „Durchsetzungstraining“.

Nicht zuletzt ist das Mobbing in der Schule manchmal in einem schrecklichen Ausmaß. Es ist immer gut, die Schule zu informieren. Sie haben ihre eigenen Wege, aber sie haben möglicherweise nicht Ihre Informationen.

Nebenbemerkung: Der Umzug in eine neue Stadt/Schule erhöht die Wahrscheinlichkeit, gemobbt zu werden, daher ist es immer wichtig, in diesen Phasen besser aufzupassen.

Ich mag Skymningens Antwort sehr, aber ich denke, es gibt eine andere Seite.

Erstens gibt es zumindest hier in den USA (ich kann nicht mit anderen Teilen der Welt sprechen) eine starke „Anti-Bully“-Bewegung. So stark, dass Kinder am Ende wertvolle Lektionen fürs Leben verpassen. Ein bisschen gemobbt zu werden, gehört einfach dazu, ein Mann zu sein. Auf diese Weise entwickeln wir einige unserer sozialen Fähigkeiten und lernen in einem sehr realen Ausmaß einige unserer Grenzen kennen. Schlagen Sie zum Beispiel dem großen Kind nicht auf den Kopf, er wird Sie zurückschlagen, dann sind alle verletzt und traurig.

Außerdem stehen Kinder heutzutage viel mehr als je zuvor unter dem Schutz ihrer Eltern, viel mehr als früher. Mit 9 Jahren spielte ich mit Freunden „ohne“ elterliche Aufsicht. Das heißt jetzt nicht, dass unsere Eltern uns nicht irgendwie im Auge behalten hätten, aber sie waren bei weitem nicht so involviert, wie Eltern es heute zu sein scheinen. Wenn Interaktionen ins Haus ziehen oder sich auf den kleineren Hinterhof beschränken, müssen wir als Eltern einige Dinge loslassen und einfach akzeptieren, dass Kinder Kinder sind.

Der Trick besteht darin, zu entscheiden, wann ein Ereignis oder Ereignisse Mobbing darstellen. Ich glaube, das Schlüsselwort hier ist "Nein" oder "Stopp". Wenn das Kind das Gefühl hat, keine Kontrolle über die Situation zu haben, beginnt das eigentliche Problem.

Wenn also zwei Kinder dort stehen und sich gegenseitig mit Hot-Wheels-Tracks schlagen, lachen und eine gute Zeit haben, stellen Sie einfach sicher, dass die Führungsstifte heraus sind, und halten Sie das Jod bereit.

Wenn ein Kind das andere Kind schlägt, während es dasitzt und „hör auf“ sagt oder weint, ok, das ist Mobbing.

Wieder geht es um die Kontrolle der Situation. Solange alle Beteiligten eine gute Zeit haben und jeder das Gefühl hat, die Kontrolle zu haben und aufhören kann, wann er will, dann sind es nur Kinder, die versuchen, soziale Dinge herauszufinden.

Jetzt, als Eltern oder sogar nur Erwachsene, müssen wir eine zweiteilige Überprüfung durchführen. Erstens: Wird die Aktivität wirklich Schaden anrichten? Nur weil alle an Bord sind, heißt das nicht, dass der Streit um die Rennstrecke der heißen Räder zu „Lasst uns die Messer im Küchenkampf benutzen“ eskalieren darf. Zum größten Teil ist dies nur gesunder Menschenverstand. Die nächste Prüfung ist eher oder nicht, ob das betreffende Kind das Gefühl hat, die Kontrolle zu haben, oder hat es das Gefühl, keine Wahl zu haben?

Das ist schwierig. Als Erwachsene lernen wir, Dinge in Beziehungen zu ertragen, weil wir die Beziehung wollen. Wir tolerieren "diese eine Sache, die Ihre Frau tut", weil wir der Meinung sind, dass es sich insgesamt lohnt. Das ist eine wichtige soziale Fähigkeit. Es ist eine, die Kinder entwickeln müssen. Gleichzeitig müssen wir als Erwachsene jedoch lehren, dass es Alternativen gibt. Dass es einen Unterschied gibt, ob man ein paar "Negative" akzeptiert oder ob die Beziehung insgesamt negativ ist.

Vor diesem Hintergrund neigen viele Eltern dazu, sich Freunde für ihre Kinder auszusuchen. Befreunde dich in vielen Fällen direkt mit dieser Gruppe von Kindern, denn das sind die Leute, mit denen wir Erwachsenen gerne abhängen. Aber auch passiv, das ist unsere Kirche/Schule/Kindertagesstätte/was auch immer. In diesen Fällen entziehen Sie dem Kind die Fähigkeit, die Kontrolle zu haben. In diesen Situationen ist es also wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir einfach aufhören würden, mit ihnen ins Kino zu gehen, wenn uns jemand mit einem Track mit heißen Rädern schlagen würde, aber weil das Kind diese Wahl nicht hat, versucht es vielleicht nur, das Beste aus einem zu machen schlechte Situation.

Also die Lösung. Mehr Kinder und zuhören, was das Kind tun möchte. Wenn Sie diese Gruppe von Kindern nicht mögen, sollte das wahrscheinlich nicht Ihre Entscheidung sein (es sei denn, es besteht eine wirklich greifbare Gefahr). Versuchen Sie stattdessen, das Kind in "sympathischere" Gruppen zu lenken. Tritt Gruppen und sozialen Einrichtungen für Kinder bei. Geben Sie ihnen einen größeren Pool zur Auswahl. Ich will nicht mehr in den Kunstunterricht nach der Schule gehen, das gefällt mir nicht. Ok, wie wäre es mit einem Töpferunterricht nach der Schule oder einem Musikunterricht nach der Schule.

Sobald das Kind herausfindet, dass es auch ohne Streiche Freunde haben kann, wird es einen größeren Werkzeugkasten haben, um mit der Problemgruppe fertig zu werden. Auch wenn "deal with" heißt "Ich spiele nicht gerne mit Tommy, er ist gemein, kann ich nicht mit Billy spielen gehen".

Jetzt sagst du, dass du keine anderen Spielkameraden haben kannst. Das ist es, das ist die Gruppe. Das sind die einzigen vier Kinder auf der Insel. Sie müssen miteinander auskommen. Obwohl ich das nicht für realistisch halte, schränkt es Ihre Möglichkeiten wirklich ein. Ich glaube, es gibt Kinder, von denen man nicht wegkommt. Schulkameraden, Geschwister usw. Aber ich würde wirklich nochmal hinterfragen, warum das so ein geschlossenes System ist.

Unter der Annahme dieses geschlossenen Systems, in dem es keine Optionen für weitere Spielkameraden gibt, ist es am besten, das Kind mit den Werkzeugen auszustatten, die es benötigt, um die „Mobber“ zu „schlagen“. Das wird wieder schwierig, weil die „Mobber“ nicht körperlich missbräuchlich sind, also können Sie Ihrem Kind nicht beibringen, sie einfach zu schlagen. Stattdessen müssen Sie dem Kind beibringen, wie es die Wut und den Kummer in etwas Positiveres lenken kann. Sorgfältiges Hinterfragen: „Warum bist du wütend?“, „Was hat dich verärgert?“ kann helfen, der Ursache auf den Grund zu gehen.

"Ich bin sauer, weil ich beim Verstecken nie gewinnen kann. Die anderen schummeln!". "Okay, wie betrügen sie?". "Sie ziehen sich um und behaupten dann, ich hätte sie nicht erwischt." „Ok, lass uns versuchen, mit einem Polaroid zu spielen, damit jeder ein Bild von sich bekommt, und wenn er erwischt wird, muss er dem Suchenden das Bild geben. Auf diese Weise können sie nicht schummeln und du kannst beweisen, dass du ihn erwischt hast.

Auch hier geht es darum zu lehren, wie man das Problem vermeidet. Wenn du den Menschen nicht ausweichen kannst, dann vermeide die Situation. Wir machen das als Erwachsene. „Ich gehe ungern mit Bill zum Mittagessen, er wird immer viel zu freundlich mit seinem Essen.“, aber das muss man, also setzt man sich ans andere Ende des Tisches.

Wenn alles andere fehlschlägt, verbieten Sie die problematische Aktivität. Kein Verstecken mehr. Ok, keine Knete mehr. Ok, keine Brettspiele mehr. Okay, kein Fernsehen mehr. Alle sitzen nur im Kreis und reden nicht, ihr dürft nur langweilige Spiele spielen, denn das ist alles, was ihr Jungs schafft, ohne Ärger zu bekommen.

Also als Zusammenfassung:

• Jungs bleiben Jungs, pass auf, dass du das nicht unterdrückst
• Stellen Sie sicher, dass das betreffende Kind die Kontrolle hat und nein sagen kann.
• Spielen Sie mit mehr Kindern, lassen Sie ihn Erfahrungen austauschen.
• Geben Sie ihm in erzwungenen Gruppen die Werkzeuge, um die Mobber zu schlagen.
• Treten Sie ein und seien Sie der Erwachsene, als letzter Ausweg.