Wie man mit übertriebenem Ego bei Teenagern umgeht

Ich betreue ein 15-jähriges Mädchen, das gerade in die 9. Klasse geht, weil es in der letzten Klasse durchgefallen ist. Emotional ist sie ziemlich unreif, aber sie fängt an, sich mit Teenager-Mädchen-Sachen wie Make-up und Haaren zu beschäftigen. Natürlich möchte sie ihr eigenes Gerät haben und ständig mit ihren Freunden reden (von denen sie wenige hat), aber als wir das versucht haben, ist es nicht gut gelaufen.

Sie ist sozial sehr aggressiv und scheint ein übertriebenes Selbstwertgefühl zu haben. Das ist fast eine Anomalie im Umgang mit Kindern. Du versuchst normalerweise, Selbstwertgefühl aufzubauen, nicht es ein oder zwei herunterzuschrauben – und ich weiß nicht, was ich tun soll.

Sie hat auch ADS und ich weiß nicht, ob das irgendetwas davon mitspielt. Sie hat eine sehr freizügige und abwesende Mutter. Nach einigen Dingen, die ich gelesen habe, könnte dies der Grund dafür sein. Sie lässt ihre Kinder Filme/Shows für Erwachsene sehen, die sie wollen, und Bücher für Erwachsene lesen. Sie lässt ihren 12-jährigen Jungen ALLE Videospiele spielen. TAG. LANG. Und im Grunde tut sie das, weil sie nicht da ist. Sie geht um 15 Uhr zur Arbeit und kommt erst um Mitternacht nach Hause.

Ihre Tochter hat jetzt also die Vorstellung, dass sie besser als alle anderen ist, ist sehr wertend, sogar bis zu dem Punkt, dass sie ein wenig rassistisch ist. Selbst wenn die Vernachlässigung ihrer Mutter dies verursacht hat, bin ich wirklich offen für jeden Rat, wie man es zurückbekommt und sie etwas Demut erfahren lässt. Ich habe einfach keine Ahnung, was ich tun soll.

(Weitere Hintergrundinformationen: Sie ist in der Schule nicht beliebt und sie ist 5'2 "groß und wiegt 230 Pfund. Das hat ihr Selbstvertrauen nicht beeinträchtigt. (Nicht, dass es sollte, aber normalerweise tut es das.) Auch wenn sie sozial aggressiv sein kann, kann sie es auch sei schüchtern und schließe dich an neuen Orten.)

Welche Beziehung haben Sie zu dieser Person? Haben Sie eine Autoritätsposition gegenüber ihr (ich bin mir nicht sicher, was „Mentoring“ in diesem Fall beinhaltet)?
Ja, ich bin in einer Autoritätsposition. Und da ihre Mutter so abwesend ist, bin ich irgendwie als Elternteil eingesprungen. Ich gebe ihr endlich Grenzen und halte sie an Standards. Sie war bis zu den letzten paar Wochen ansprechbar, als ihre Einstellung implodierte und sie wirklich undankbar wurde. Aber das Selbstbewusstsein war schon immer da.
Bist du sicher, dass es ein übertriebenes Ego ist... und KEIN überkompensierendes GERINGES Selbstwertgefühl?
Dito: Layna. Eine abwesende Mutter ist ein großer Schlag für das Selbstwertgefühl eines jeden Kindes. Ich höre einen Abwehrmechanismus in dem, was Sie beschreiben.
@Layna Nein, ich bin mir nicht sicher, ob sie nicht überkompensiert. Ich beschreibe ihr Verhalten, wie ich es kenne. Das einzige, was ich bei ihr gesehen habe, sind Akademiker, und sie hat definitiv nicht das Gefühl, dass sich ihre Mutter darum kümmert. Aber wenn sie überkompensiert, ist es tief in ihrem Unterbewusstsein. Wenn dieses Ego ein Abwehrmechanismus ist, was mache ich dann?

Antworten (2)

Die Verhaltensweisen, die Sie beschreiben, klingen wirklich typisch für einen Teenager, insbesondere für einen, der bereits mit Selbstwertproblemen zu kämpfen hatte. Ich denke, alle Teenager durchlaufen eine Zeit, in der sie versuchen, Dinge als GUT oder SCHLECHT zu kategorisieren, ohne Grauschattierungen dazwischen. Es braucht einige Zeit und zusätzliches Wachstum, bevor sie anfangen zu verstehen, dass die Dinge positiv sein können, auch wenn sie auch negative Elemente enthalten.

Stellen Sie sich jemanden vor, der so denkt und dann sowohl positive als auch negative Elemente in sich bemerkt. Diese Person wird entweder die positiven Elemente außer Acht lassen und sich selbst alle schlecht nennen, oder die negativen Elemente außer Acht lassen und sich selbst als alle gut bezeichnen. Wenn sie bereits dagegen ankämpft, sich schlecht über sich selbst zu fühlen, neigt sie möglicherweise dazu, in die andere Richtung überzukompensieren, indem sie versucht, alle um sie herum (und damit sich selbst) davon zu überzeugen, dass alles an ihr perfekt ist.

Die Verhaltensweisen, die Sie in Ihren Kommentaren erwähnen, sind sogar noch typischer Teenager-als ich 15 war, hätte meine Schwester an der Pest sterben können, und das wäre immer noch nicht wichtig genug gewesen, um mein Telefongespräch darüber zu unterbrechen, ob dieser süße Typ wollte mich zum Tanz einladen.

Was den Umgang mit diesem Verhalten angeht, denke ich, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, wenn Sie das Setzen von Grenzen erwähnen. Wenn sie Dinge sagt, die unangemessen, gemein oder rassistisch sind, sprich sie darauf an und sage ihr, dass du ihr nicht erlauben wirst, so in deiner Gegenwart zu sprechen. Sie wird sehr wahrscheinlich davonstapfen und sich im Moment weigern, mit dir zu sprechen, aber wenn du weiterhin für sie da bist, wird sie wieder zu dir zurückkommen.

Wenn ihr Bruder krank ist und du dich auf ihn statt auf sie konzentrieren musst, wird sie sauer auf dich sein und du musst ihr einfach erklären, dass es Zeiten gibt, in denen andere dich mehr brauchen, und dass du dasselbe für sie tun würdest unter ähnlichen Umständen.

Bei Kindern im Allgemeinen, aber ich denke besonders bei Teenagern, ist es von entscheidender Bedeutung, konsequente Grenzen zu setzen, auf die sie sich verlassen können. Sie werden diese Konsistenz dann als Grundlage verwenden und experimentieren, um zu sehen, wie weit sich diese Grenzen erstrecken können. Wenn Sie sie in einer bestimmten Situation mit dem Überschreiten einer Grenze davonkommen lassen, müssen Sie einen guten Grund haben, den Sie ihnen gegenüber artikulieren können, um zuzulassen, dass diese Grenze überschritten wird. ansonsten brauchen sie wirklich Konsistenz, damit sie etwas haben, woran sie sich messen können.

Außerdem war meiner Erfahrung nach der beste Weg, meinen Kindern als Teenager angemessene Verhaltensweisen beizubringen, es konsequent vorzuleben und sie nur dann darauf anzusprechen, wenn es besonders ungeheuerlich war.

Erst vor ein paar Monaten hatte ich einen heftigen Streit mit meinem älteren Sohn (der 21 ist), weil ich ihm vorgeschlagen hatte, einige Pläne, die er gemacht hatte, anzupassen, um eine Situation zu berücksichtigen, mit der sein Bruder zu kämpfen hatte. Er wurde sehr wütend und beschuldigte mich, seinen Bruder immer zu verhätscheln und ihn immer zu bitten, Anpassungen vorzunehmen. Ich wies auf bestimmte Fälle hin, in denen ich genau das Gegenteil getan hatte, aber das machte ihn nur noch wütender. Wir endeten schließlich damit, dass ich zustimmte, dass er die von mir vorgeschlagenen Anpassungen nicht vornehmen müsse, sondern darüber nachdenken sollte, wie diese Art von Flexibilität es ihm ermöglichen könnte, in Zukunft bessere Beziehungen aufzubauen.

Er verließ den Raum, eindeutig immer noch wütend. Ungefähr zehn Minuten später kam er aus seinem Zimmer zurück und dankte mir dafür, dass ich versucht hatte, ihm und seinem Bruder zu helfen, bessere Menschen zu werden.

Ich betrachte dies als einen großen Triumph – er handelte immer noch nicht so, wie ich es wollte, aber zumindest war er bereit zuzugeben, dass es einen guten Grund dafür geben könnte, dass ich wollte, dass er sich so verhält. Aber bitte beachten Sie, dass er zwei Jahre darüber hinaus ist, offiziell ein Teenager zu sein, und erst jetzt beginnt, meine guten Absichten zu sehen und anzuerkennen, anstatt sich ihnen nur zu widersetzen.

Es ist eine große Errungenschaft. Ich habe eine erwachsene Tochter, die schon immer einen starken Willen hatte. Ich habe sie im Alter von 11 Jahren adoptiert und sie war mit Sicherheit eine Kraft. Ich habe jetzt einen leiblichen Sohn in diesem Alter, mit dem sie mich manchmal beschuldigt, „zu geduldig“ zu sein, und sagt, dass es eine Rolle spielen würde, wenn ich mich wahrscheinlich mehr aufregen würde . Ich lache nur und sage zu ihr: „Komisch, du hast dich nie beschwert, wenn ich geduldig mit deinen Launen war, damals oder heute. Willst du damit sagen, dass ich auch bei dir aufbrausen sollte, wenn du meine Knöpfe drückst, oder nur bei deinem kleinen Bruder? " ;)
Danke dafür. Es war sehr hilfreich. Ich habe vielen klagenden Eltern gesagt, dass ihr Kind nur seine Grenzen austestet und das ihre Aufgabe ist. Vielleicht, weil ich ihr Mentor und nicht ihr Elternteil bin, dachte ich nicht, dass das auf mich zutreffen würde. Aber weil ich gewissermaßen als Elternteil übernommen habe, trifft es zu. Ich denke, dies im Hinterkopf zu behalten, wird die Dinge von nun an einfacher machen.

Ist es nicht so einfach, sich über diese Situation zu ärgern? Es ist so einfach, in die Offensive gehen zu wollen und scheinbar proaktive Anstrengungen zu unternehmen, um dieses Verhalten direkt anzugreifen, oder? Ich weiß, dass ich zuvor versucht habe, den Menschen zu zeigen, dass ihr übertriebenes Ego nur zu ihrem Untergang führen wird...

...das geht nicht. Und bitte verstehen Sie das. Du wirst am Ende eine schlimmere Situation haben. Sie könnte einen Pflock umwerfen, wie du denkst, dass sie es sein sollte, und das wird ihr nur ein schreckliches Gefühl geben. Du könntest auch eine Situation schaffen, in der sie immer darauf wartet, dass du sagst „Ich habe es dir doch gesagt“, und dann geht das Vertrauen verloren.

Wie geht's? Nun, wenn es dich wirklich interessiert, gibt es nur eine Antwort. Liebe.

Dieses Ego ist wahrscheinlich eine Mauer. Sie ist allein. Sie ist nicht zuversichtlich. Sie hat Angst, während sie darauf wartet, dass alles zusammenbricht. Sobald sie glaubt, dass es einstürzen könnte, zieht sie die Zügel an und distanziert sich weiter von denen, die sich dafür interessieren könnten.

Liebe sie. Zeig ihr diese Liebe. Handlungen der Liebe ausführen. Interessiere dich direkt für ihr Leben. Wenn du fragst, wie es ihr geht, nimm nicht „gut“ als Antwort. Sei da, wenn alle, die sagen, dass sie da sind, sie im Stich lassen.

Ich bin diejenige, die für sie da ist, wenn keiner aus ihrer Familie da ist. Ich habe sie nur mitgenommen, um ihren Stundenplan abzuholen, weil sonst niemand da war. Das Problem ist, dass sie angefangen hat, mich für selbstverständlich zu halten, undankbar geworden ist und so tut, als ob die Welt ihr alles schuldet, was sie will. Sie konzentriert sich auf sich und nur sich selbst, spricht nur über das, was sie interessiert, zeigt kein Interesse an anderen. Gestern Abend ging es ihrem Bruder nicht gut und er wollte sich übergeben, und sie merkte es nicht. Und sie sagt NIE Danke. Auch wenn man daran erinnert wird.
@Elorah Es tut weh, wenn jemand keine Wertschätzung für das zeigt, was Sie für ihn tun. Aber ich biete dir das an - wenn sie in Zukunft Wertschätzung zeigt, dann ist das noch mehr wert! Das heißt, sie wird erwachsen, denkt über Ihren großartigen Charakter nach und trifft eine bewusste Lebensentscheidung, um mehr wie Sie zu sein und andere genauso zu behandeln. Ich habe viele Leute über eine Person in ihrer Vergangenheit sprechen hören, für die sie nicht dankbar waren, aber am Ende IHR LEBEN VOLLSTÄNDIG VERÄNDERT haben, indem sie ihnen in einer schwierigen Zeit treu waren. Bleiben Sie auf Kurs.
Sehr eloquent, Freundlichkeit ist normalerweise viel besser darin, Menschen dazu zu bringen, sich zu ändern.
Wie man mit übertriebenem Ego bei Teenagern umgeht
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