Wie reagieren Sie auf ein Kleinkind, das endlos „Warum?“ sagt?

Wahrscheinlich werde ich diese Situation auch bald erleben. Eine sehr interessante Idee, die ich vor langer Zeit aufgegriffen habe, ist , kein kurzes „Warum“ zu akzeptieren, sondern eine Frage in ganzen Sätzen zu fördern.

Das Erfordernis eines vollständigen Satzes zwingt das Kind, tatsächlich über das Thema nachzudenken, bevor es fragt.
Was ist das Thema? Was möchte ich wissen? Wie kann ich das formulieren?
Dies ist ein hervorragendes Training, um über Dinge im späteren Leben klug nachzudenken, und es zeigt deutlich, dass mehr Aufwand bei der Eingabe zu besseren Ergebnissen führt.

Es hat auch zwei sofortige Gewinne für Sie:

1. Du kannst ein „Warum“ leicht abtun, wenn es dich nervt.
2. Das „Warum“ etwas schwieriger zu machen, könnte dazu führen, dass er die Frage ablehnt, es sei denn, er will es wirklich wissen.

Ihre Herausforderung besteht darin, konsequent zu sein ... warum sollten Sie wählen können, wenn ein kurzes "Warum" akzeptabel ist? Wenn Sie zu faul sind, die volle Strafe zu vollstrecken, dann können Sie auch von seiner Seite keinen Aufwand erwarten.

Normalerweise antworte ich auf endlose „Warum“-Fragen mit Fragen, die sich auf kritisches Denken konzentrieren. "Möchtest du French Toast oder Pfannkuchen zum Frühstück?" "Warum?" "Nun, was denkst du, würde deinen Bauch glücklicher machen?" "Warum?" „Wir essen, weil wir glückliche Körper und glückliche Bäuche wollen …“ und zumindest bei meinen beiden geht es irgendwann zu Ende. Oder vielleicht überlasten meine Fragen ihre kleinen Köpfe und sie ersticken vorübergehend an all den neuen Ideen.

Klingt für mich jedoch so, als wären seine „Warum“-Anfragen eigentlich nur „Mehr Konversation bitte“-Anfragen. Wenn er die Frage French Toast vs. Pfannkuchen beantwortet, ist das Gespräch beendet.

Und natürlich, wenn das Gespräch beginnt, sich in das wirklich Seltsame zu vertiefen, fühlen Sie sich frei, albern zu sein. „Nun, Pfannkuchen bringen deinen Bauch dazu, „Twinkle Twinkle Little Star“ singen zu wollen, und French Toast lässt deinen Bauch „Modern Major General“ singen.

Ich liebe die Antworten, die ich bisher bekommen habe, aber ich dachte, ich könnte mich genauso gut einmischen und beschreiben, was ich getan habe, da es ein bisschen ... anders ist.

Im Allgemeinen versuche ich, seine Fragen so gut ich kann zu beantworten ... im Rahmen des Zumutbaren. Viele seiner Fragen kann ich ziemlich klar beantworten, und zwar (z. B. F: „Warum [hat die Katze Angst vor mir]?“ A: „Weil du viel größer bist als sie, und du bist laut!“), oder F: "Warum [kann ich nicht auf dem Stuhl stehen]?" A: "Weil wir nicht wollen, dass Sie hinfallen und sich verletzen!").

Für diejenigen jedoch, die viel kompliziertere Antworten erfordern, die ich nicht aus dem Kopf weiß, die viel zu kompliziert sind, als dass er sie noch verstehen könnte, oder für die ich einfach nicht genug Zeit habe, um eine detaillierte Darstellung zu starten , ich fasse es mit einem Wort zusammen. Zu diesem Zweck habe ich einige breite Kategorien von Ein-Wort-Antworten entwickelt, die fast jede Situation abdecken: „Biologie“, „Genetik“, „Physik“, „Schwerkraft“, „Thermodynamik“, „spezielle Relativitätstheorie“, „Chemie“. , „Wirtschaft“ und „Tradition“ werden am häufigsten verwendet.

Ich neige dazu, mit einigen davon schnell und locker zu spielen (alles, was mit Zeit zu tun hat, wird zum Beispiel unter "spezielle Relativitätstheorie" in einen Topf geworfen, obwohl die Themen selten Objekte in Bewegung beinhalten), und manchmal wähle ich eine als dumme Antwort, wenn die " warum?" Frage erscheint besonders albern (z. B. "Hör auf, dich mit deiner Schnabeltasse auf den Kopf zu schlagen!", "Warum?", "Schwerkraft!"; und ja, das ist ein echtes Beispiel :P).

Wir haben dieses Spiel eigentlich mit nur einer Sammelantwort von „Schwerkraft“ begonnen, was dazu beigetragen hat, den Ton für das Spiel anzugeben, aber ich habe schließlich entschieden, dass es angemessener und nützlicher ist, eine Vielzahl von Antworten/Nicht-Antworten zu haben. Ich hoffe, dass die Vielfalt der Ein-Wort-Antworten ihm einen Hinweis darauf gibt, wie viel Vielfalt es da draußen gibt, und ihn gleichzeitig wissen lässt, dass ich versuche , Informationen bereitzustellen, aber einige davon sind einfach zu umfangreich, um sie einfach zu vermitteln.

Dies gibt mir die Möglichkeit, von Fall zu Fall entweder zu schulen oder zu entlassen, ohne abweisend zu wirken. Gelegentlich sage ich immer noch „Ich weiß nicht“, wenn es angebracht ist, aber wenn darauf ein „Warum?“ folgt. dann ist die Antwort ausnahmslos "Schwerkraft".

Es ist interessant zu sehen, wie er darauf reagiert, da er definitiv Favoriten der Kategorien hat, und es führt zu ziemlich amüsanten Gesprächen. Zum Beispiel:

Ich: „Sie [unsere Kita-Betreuerin] hat eine Erkältung.“

Sohn: "Warum?"

Ich: "Biologie."

Sohn: "Nein!"

Ich: "Nein? Nicht Biologie?"

Sohn: "Nein, Papa, nicht Biologie! Thermonynamik!" (Ich denke, das war ein ziemlich guter Versuch für 2 Jahre alt!)

Ich: (lachend) Thermodynamik?

Sohn: Ja. Thermodynamik!

Obwohl ich noch keine persönliche Erfahrung mit der „Warum“-Phase habe, stelle ich mir das gelegentliche „Was denkst du?“ vor. auf ihn zurückgeworfen würde Ihnen ein paar Sekunden geben, um wieder zu Atem zu kommen. Noch wichtiger ist, dass es Ihnen viele Einblicke geben könnte, wie Ihr Kind die Welt wahrnimmt und welche Art von Antwort von Ihnen für es sinnvoll wäre. Ich glaube jedoch nicht, dass Sie das Warum wirklich verhindern können. Wenn Kinder erkennen, dass Dinge kausale Zusammenhänge haben, sind sie für eine Weile von diesem Wissen besessen. Und sie brauchen eine Weile, um die Kausalität vollständig zu verstehen, daher die ungewöhnlichen Momente, in denen er fragt, warum.

Ein Teil davon ist Neugier, aber Kinder haben auch viel Freude daran, ihre Eltern zu kontrollieren. Es ist nur fair, denke ich. Ab einem bestimmten Punkt stoßen sie einfach an ihre Grenzen, um zu sehen, wie weit sie es bringen können, und es wird eher zu einem Spiel als zu einer Lerngelegenheit.

Nachdem Sie erkennen, dass es zu einem Spiel geworden ist, können Sie entweder mitspielen oder einfach so etwas sagen wie „das reicht“. Denken Sie nur daran, dass er nicht wirklich eine intelligente Antwort auf seine unsinnigen Fragen erwartet.

Normalerweise ermutige ich mein Kind, eine spezifischere Frage zu stellen. Mein 4-jähriger fragt „Warum?“, worauf ich antworte „Meinst du ‚was waren unsere Gründe, in den Park zu gehen?' Oder meinst du ‚was ist die Verbindung zwischen den beiden Beispielen?‘“

Ich sage meinen Kindern, dass ich versuchen werde, jede ihrer Fragen zu beantworten, aber dieses "Warum?" ist keine Frage an sich. Sie zu ermutigen, spezifischere Fragen zu stellen, hat einen sehr interessanten Dialog eröffnet. Sie dazu zu bringen, über die Frage nachzudenken, die sie stellen möchten, hat wirklich dazu beigetragen, unseren Dialog zu bereichern, und ich habe viele Komplimente von anderen Eltern erhalten, die erstaunt sind, wie gut sie sich unterhalten können.

Genauere Fragen zu stellen hilft auch dabei, die „Warum?“-Fragen aufzuspüren, die nur als Verzögerungstaktik verwendet werden, was ebenfalls häufig vorkommt.

"Warum?"
"Kannst du eine genauere Frage stellen?"
"Nein... ich will nur wissen warum..."
"Ok... wenn dir eine spezifischere Frage einfällt, werde ich versuchen sie zu beantworten."
"Hmpf"

Ich bin vor einiger Zeit, als mein Jüngster noch in diesem Alter war, auf eine sehr interessante Studie zum Thema gestoßen und habe sie wiedergefunden. Leider ist es auf Französisch, aber ich werde es hier zusammenfassen.

Im Grunde sagt der Artikel, dass Kinder Fragen stellen, weil sie es wirklich herausfinden wollen. Sie wollen Erklärungen. Aber der Schlüssel ist, ihnen genau die Menge an Informationen zu geben, die sie verarbeiten können, was eher eine Kunst als eine Wissenschaft ist :) Sie werden immer wieder fragen, ob sie keine Antwort erhalten haben, die sie zufriedenstellt. Und die Studie hat gezeigt, dass wir sehr oft mehr Informationen bereitzustellen scheinen, als sie suchen.

Es scheint also keine einzige, perfekte Methode zu geben, um mit Ja-Fragen umzugehen, oder zumindest haben die Experten sie noch nicht herausgefunden.

Aber was ich daraus mitgenommen habe, ist, dass es sehr wichtig ist, weiter zu antworten. Ich finde du meisterst das ganz gut. Und vielleicht hat Ihr Sohn Recht, vielleicht ist die richtige Antwort Thermodynamik :)

Hier ist der Grund, warum ich Valkyries Antwort (für "mehr Konversation, bitte") erhöht habe, obwohl es so viele gute gab:

Meine Tochter hat ein mehrmonatiges "Was wäre, wenn...?" Phase, bevor sie ihr "Warum?" Bühne. (Dumme ich, ich dachte, wir würden stattdessen den ersten machender zweiten, aber am Ende machten wir beides.) Ich genoss beide Fragen, bis ich bemerkte, dass sie dieselbe Frage mehrmals stellte, und das würde mich ziemlich an die Wand treiben. Schließlich (als sie 2-3 Jahre alt war, ich weiß es nicht mehr genau) fragte ich sie verzweifelt, warum sie mir die Frage, die sie mir Minuten zuvor gestellt hatte, noch einmal gestellt hatte – hatte sie es vergessen, nicht aufgepasst oder was? Sie antwortete, dass sie sich daran erinnere, sie wollte nur hören, wie ich ihr die Antwort sagte. (Junge, kam ich mir wegen meiner Verzweiflung wie ein Elend vor!) Also fragte ich sie, ob sie die Frage bitte so formulieren könnte: "Mama, kannst du mir noch einmal sagen, warum ...?" Und das tat sie, was die erneute Beantwortung der Fragen viel einfacher machte.

Art von ...

„Mama, kannst du mir nochmal sagen, warum sie den alten roten Hahn töten wollen, wenn sie kommt? War er böse?“

Wenn ich in der Gesellschaft meiner Frau bin, stelle ich ihr einfach dieselbe Frage.

Das Kind hört manchmal zu, manchmal vergisst es die Frage und manchmal bemerkt es, dass meine Aufmerksamkeit von ihr abweicht und den Dialog mit ihrer eigenen Erklärung unterbricht.

Es sieht aus wie das:

Tochter: "Papa, warum geht die Sonne im Winter so spät auf"?

Ich: „Das ist eine gute Frage, Schatz! Lass mich Mama fragen. Mama, warum geht die Sonne im Winter spät auf“?

Mama: „Nun, das liegt daran, dass die Erdachse geneigt ist … (und so weiter)“

Tochter, nach 2 Minuten: "Nein! Es ist, weil es im Winter kalt ist und die Sonne nicht aus dem Bett in die Kälte will!" (oder Wasauchimmer).

Wenn wir allein sind und Whys immer wieder zu einer überangemessenen Rate kommen, tue ich so (oder tue manchmal nicht einmal so, als würde ich den Ehepartner anrufen und die gleiche Routine machen).

Das Kind sieht, dass ich tatsächlich versuche, die Frage zu beantworten, weiß aber, dass es meine Aufmerksamkeit verlieren wird, wenn es zu oft nachfragt.

Ich habe gelernt, bei meinem Kleinkind den Spieß umzudrehen und ihm Fragen zu stellen. Ich habe ihn zuerst zu Tierbabys befragt: Wie nennt man ein Baby (Hund, Katze, Ente etc.)? Aber das ließ sich leicht ausweiten, indem man ihnen Fragen über unsere Umwelt oder ihre eigenen Vorlieben usw. stellte.

Dies scheint den gleichen Wissens- und Interaktionsdurst zu stillen, ermöglicht uns Eltern aber eine Verschnaufpause von der Flut von Fragen.