Wie soll man auf „Grausamkeit“ eines Kleinkindes reagieren?

Einer meiner Zwillinge ist auch so. Ich denke nicht, dass er absichtlich grausam ist, ich denke, er drückt sich nur aus.

Gestern hat er mir richtig hart ins Gesicht geschlagen und dann gegrinst. Ich sagte "autsch" (weil es wirklich weh tat). Ich fragte, ob er es besser machen wolle. Er tat es nicht, aber sein Zwilling tat es (küsste es und umarmte mich). Ich denke, das machte einen Unterschied, denn er hörte auf zu lächeln und schien ein wenig darüber nachzudenken. Ich erwarte nicht, dass sich das Verhalten über Nacht ändert, aber es ist ein guter Schritt.

Ich habe viele Bücher zu diesem Thema geschrieben, und das ist wirklich übliches Verhalten von Kleinkindern. Es wird vergehen.

Ich denke, ein solches Verhalten (gegen Lebewesen, nicht gegen ausgestopfte Tiere) sollte sehr ähnlich behandelt werden wie ein Wutanfall. Nimm es ernst, aber reagiere auch nicht mit Wut.

Umgang mit dem Symptom „Wow, das hat Mami wirklich wehgetan. Ich glaube, ich brauche ein wenig Zeit, um mich zu erholen. Bitte gehen Sie in Ihr Zimmer, damit ich etwas Platz habe und mich sicher fühle. Sie können herauskommen, wenn Sie bereit sind, sich zu entschuldigen ." Dann schenken Sie ihm keine Aufmerksamkeit für das Verhalten, bis er sich entweder entschuldigt und/oder ein oder zwei Minuten vergangen sind und Sie auf ein Folgegespräch mit ihm vorbereitet sind.

Die anschließende Diskussion würde Zuhören und Empathie für alles beinhalten, was er auszudrücken versucht, einen Ausdruck von Ihnen darüber, wie sehr es nicht nur den betroffenen Bereich verletzt hat, sondern auch Ihr Herz, weil es auch Ihre Gefühle und einige verletzt hat Anleitung, sich konstruktiver auszudrücken. Wenn er sagt, er hat geschlagen, weil es Spaß gemacht hat. Sagen Sie einfach, dass es Ihnen keinen Spaß gemacht hat und dass dies ein Spiel ist, das Sie nicht mögen. Dann weiter. Hochemotionale Reaktionen sind für manche Kinder anregend, also drücken Sie eher eine leichte Enttäuschung aus als Wut oder starke Emotionen jeglicher Art.

Sie könnten auch versuchen, gemeinsam das Buch „ Hände sind nicht zum Schlagen “ zu lesen. Es ist ausdrücklich dafür konzipiert, ist ein Lehrbuch, ist einfach und bietet dem Kind Alternativen.

Mit der Ursache umgehen Natürlich ist es unglaublich schwierig zu wissen, was die eigentliche Ursache für ein solches Verhalten ist, aber das ist wirklich kein „normales“ Verhalten eines Zweijährigen. In all den Zweien, die ich als Lehrerin in einer Vorschule getroffen habe, hatte ich nur zwei oder drei, die dachten, andere zu verletzen sei lustig oder ein Spiel irgendeiner Art. Zwei der drei wurden später mit Verhaltens-/sozio-emotionalen Störungen diagnostiziert. Der dritte "wuchs daraus heraus", aber er und seine Erziehungsberechtigten und Eltern hatten auch etwas Hilfe von einem Psychiater - es könnte mehr dahinter gewesen sein, als ich, wie der Lehrer glauben gemacht wurde (er wurde viel zwischen den Häusern hin und her geschleudert) . Es ist normal, dass ein Kind ein solches Verhalten ein- oder zweimal ausprobiert, aber nicht, dass es zu einem sich wiederholenden Problem wird.

Allerdings gibt es einige Dinge, die Sie tun können, um sicherzustellen, dass die emotionalen Bedürfnisse Ihres Kindes erfüllt werden, damit Sie Ursachen ausschließen können, die auf Wut oder Stress beruhen, die Ihr Kind aufgrund eines nicht erfüllten Bedürfnisses erlebt.

• Stellen Sie sicher, dass jedes Ihrer Kinder regelmäßig und vorhersehbar mit jedem von Ihnen Zeit für sich allein hat.
• Auch wenn es schwierig sein kann, dem Geschwätz eines 2 1/2-Jährigen zuzuhören, tun Sie es. Machen Sie Konversation, paraphrasieren Sie, wenn Sie können (z. B. „das meinen Sie also …“), und stellen Sie viele klärende Fragen.
• Entdecken Sie mit ihm die Interessen Ihres Kindes. Wovon ist er gerade besessen? Fast jedes Kind hat in diesem Alter etwas, Autos? Dinosaurier? Lernen Sie es mit ihm kennen.
• Geben Sie Ihren Kindern eine wichtige Rolle im Haushalt. Welche Beiträge leistet er. Weiß jedes Ihrer Kinder, dass es einen Beitrag leistet? Sagen Sie „Danke für das Lachen“ oder stellen Sie fest: „Hey, das war eine hilfreiche Wahl, danke.“
• Geben Sie Ihren Kindern altersgerechte und positive Entscheidungen. Überfordern Sie nicht, halten Sie es altersgerecht, aber bieten Sie Wahlmöglichkeiten an, wenn Sie können. Legen Sie zum Beispiel morgens zwei Outfits aus und lassen Sie Ihr Kind auswählen, welches es an diesem Tag am liebsten tragen möchte.

Diese Schritte tragen viel dazu bei, Selbstvertrauen zu entwickeln, die Gewissheit, dass Sie das Kind für das Kind respektieren, mit Verantwortung üben UND ein Beispiel für Eltern geben, die Vertrauen und Vertrauen in ihre Kinder haben.

Zunächst müssen Sie sich darauf konzentrieren, das unangemessene Verhalten zu beseitigen. Wenden Sie negative Konsequenzen sofort an, ohne Vorwarnung und ohne ein anfängliches „Werbegeschenk“. Stellen Sie sicher, dass die Konsequenz mit einem bestimmten inakzeptablen Verhalten verbunden ist. IOW, bestrafe für „Schlagen“ oder „Schreien“, nicht für „gemein sein“.

Zweitens, achten Sie mehr auf die Verhaltensweisen und was sie dazu veranlasst. Versuchen Sie herauszufinden, ob es irgendein Muster gibt oder ob das Agieren irgendwie eine Reaktion auf Sie ist.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, das „grausame“ Verhalten in ein paar Monaten zu stoppen, möchten Sie wahrscheinlich mit Ihrem Kinderarzt sprechen und das Kind vielleicht auf andere Probleme untersuchen lassen.

„Gewalt“ gegenüber einem Kuscheltier ist nicht unbedingt ein Problem. Vor allem für dieses Alter. Es ist Teil des fantasievollen Spiels, genau wie alles andere.

Und Gewalt gegenüber einem Kuscheltier oder Kissen auszudrücken, ist eigentlich ein geeignetes Mittel, um Frust abzulassen.

Eine Person/ein Tier zu schlagen ist etwas anderes. Bei 2 1/2 ist es keine Grausamkeit oder Gewalt, sie lernen immer noch. Wenn er zuschlägt, machen Sie ein trauriges Gesicht und sagen Sie einfach „Autsch. Das tut mir weh. Sanfte Berührungen.“ Sie können seine Hand beim Streicheln des Tieres oder was auch immer führen. Dann einfach umleiten.

Bearbeitet, um eine Ergänzung vorzunehmen:

Wenn er also Menschen aus Wut/Frustration schlägt , müssen Sie ihm beibringen, wie er diese Emotion kommunizieren kann, ohne zu schlagen . Ich empfehle "Bugs & Wishes":

Holen Sie sich ein Bild oder Spielzeug von einem Käfer (Marienkäfer usw.) und ein Bild oder Spielzeug von einem Zauberstab. Rollenspiel (und üben, üben, üben) mit dem Käfer und dem Zauberstab, die beide nacheinander hochhalten:

"Es nervt mich, wenn du __ und ich wünschte, du würdest stattdessen _ "

Dies ist im Grunde eine Ich-Aussage für kleine Kinder. Es wirkt Wunder! Nach einiger Zeit üben Sie dies in Ihrem Zuhause. Lassen Sie ihn die Requisiten verwenden, um ihn an die Worte zu erinnern. Wenn er sich mit diesem Teil wohlfühlt, führen Sie die nächste Phase ein.

Wenn jemand Fehler und Wünsche verwendet, sind die Antwortmöglichkeiten:

„Es tut mir leid“ „Das wusste ich nicht“ „Ich höre auf“ „Ich mache stattdessen das“

Das ist es. Er/Sie/wer darf sich im Gegenzug eine davon aussuchen.

Dies lehrt ihn, Gefühle von Frustration/Wut angemessen auszudrücken, und gibt ihm die Worte, um dies tatsächlich zu tun (ohne nur zu sagen „benutze deine Worte“). Wenn er über jemanden frustriert ist, fordern Sie ihn auf und fragen Sie: "Möchten Sie Fehler und Wünsche verwenden?" Dies ist ein Werkzeug, das er sein Leben lang benutzen kann!

Zweieinhalb ist noch jung. Es kann nur eine Menge Wiederholungen erfordern, um ihm zu helfen, Empathie für die Menschen zu entwickeln, die er verletzt. Ich schlage nicht vor, ein großes Aufhebens um die Spielzeuge zu machen, aber ich denke, dass jedes Mal, wenn er eine Person verletzt, ihm die Gelegenheit gegeben wird, ihm zu helfen, zu verstehen, dass er jemanden verletzt hat.

Ich kann das niemandem empfehlen, aber mehr als ein Elternteil hat mir vorgeschlagen, dass man es sofort zurückbeißt, wenn ein Kind jeden Alters beißt. Die Theorie besagt, dass Sie ein winziges Fenster im Kopf des Kindes haben, um das, was es gerade getan hat, damit in Verbindung zu bringen, wie es sich anfühlt, wenn es Ihnen passiert.

Ich schlage nicht vor, den Rat wörtlich zu nehmen, aber ich hatte das Glück, sehr schnell zu reagieren, wenn mein Kind etwas getan hat, das uns oder jemand anderen verletzt hat.

Mein Baby ist jünger (15 Monate jetzt) ​​und sehr sympathisch. Sie ist jedoch nicht ganz überzeugt davon, dass „au“ eine schlechte Sache ist (wir arbeiten daran, hauptsächlich durch viele Wiederholungen). Ich glaube nicht, dass der Frontallappen ihres Gehirns weit genug entwickelt ist, um zu verstehen, dass "traurige Gesichter" einer anderen Person wirklichen Schaden zufügen.

Da Ihr Kind schon etwas älter ist, würde ich vorschlagen, es zu Ihrem Kinderarzt zu bringen. Im Allgemeinen glaube ich an schnelles Handeln und es nicht zuzulassen, dass die Dinge eskalieren, weil die Aufmerksamkeitsspanne eines Kindes gering ist und es keine Bestrafung oder Belohnung mit einer Aktion verbinden kann, wenn Sie zu viel Verzögerung zwischen den beiden zulassen. Es hört sich also so an, als würdest du dort etwas tun. Ihr Kinderarzt hat jedoch wahrscheinlich viele Kinder mit diesem Problem gesehen und könnte einige gute Vorschläge haben, um ein Gefühl der Empathie zu vermitteln.

Wow ... Ich bin überrascht, dass niemand vorgeschlagen hat, ihn zu verprügeln ...

Schone die Rute, verwöhne das Kind.

Nachdem du ihm eine gute Tracht Prügel verpasst hast, bin ich mir ziemlich sicher, dass er es verstehen wird. Haben Sie keine Angst, Ihrem Kind Disziplin zu zeigen, es bedeutet, dass Sie es lieben.

Bearbeiten: Meinem Kind einen Spanking zu geben, funktioniert großartig. Meine Kinder wissen, dass ich es ernst meine, wenn ich sie bitte oder ihnen sage, etwas zu tun. Ich muss nur einmal fragen. Spanking hat eine sehr verständnisvolle Beziehung zwischen mir und meinem Sohn geschaffen. Ich bekomme jeden Morgen schreiendes Lob von ihm, wenn ich aus dem Bett krieche. Er ist 4.

Wenn Sie Probleme damit haben, dass der Timeout-Stuhl nicht funktioniert, überrascht mich das überhaupt nicht. Vielleicht sollten Sie darüber nachdenken, Ihr Kind zu schlagen. Sie tun es seit Tausenden von Jahren, und keinem Kind ist ein Komplex daraus entstanden.

Erst in den letzten 50 Jahren ist die Gesellschaft ignorant geworden und dachte, sie wüsste es am besten, und irgendwie sei Spanking Kindesmissbrauch. Im wahrsten Sinne des Wortes lächerlich, wenn Sie mich fragen.