Ich bin 26 und habe das Bedürfnis, meine Kindheit zu sortieren und zu verarbeiten. Ich bin in Norwegen aufgewachsen. Ich habe mich immer ein bisschen niedergeschlagen, passiv und ohne Selbstvertrauen gefühlt, als ich aufwuchs. Ich war höflich, freundlich und ganz normal; Ich war okay im Sport, gut in der Musik und in der Schule. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht einmal 10 % von dem erreichen konnte, was ich tun wollte. Ich fühlte mich angehalten.
Meine erste Frage war immer: „Was ist mein Problem? Warum kann ich nicht mehr erreichen?“ Ich bin seit 1,5 Jahren in Behandlung wegen Angstzuständen und Depressionen, also wird dieses Thema bereits behandelt.
Die zweite Frage war: "Was ist los in meiner Familie?" Solange ich mich erinnern kann, fühlte sich etwas falsch an. Ich habe das Gefühl, dass ich der Beantwortung dieser Frage nahe komme. Meine Eltern waren in manchen Dingen sehr gut, in anderen nicht. Sie waren gut darin, für uns finanziell, unsere körperliche Gesundheit und unsere intellektuelle Entwicklung zu sorgen.
Ich habe das Gefühl, dass sie weniger erfolgreich darin waren, emotional und sozial für uns „da“ zu sein. Die Dinge, die sie leicht verstehen konnten, waren irgendwie schon da. Aber sobald es schwierig wurde, kamen sie mit allen möglichen Entschuldigungen, versuchten aber nie, das Problem zu lösen. Es wurde einfach vergessen.
Ich habe nie die Offenheit verspürt, über Dinge zu diskutieren, die wirklich wichtig sind, nur Schule, Wirtschaft, nur praktische und materielle Dinge, nie mehr als das. Das beständigste Thema war "wie war die Schule heute?" (gefragt von meiner Mutter; mein Vater hat sich in dieser Hinsicht nicht viel beteiligt.) Meine Mutter war jedoch sehr an den oberflächlichen Dingen interessiert; sie wollte nur hören, dass alles in Ordnung sei und dass ich etwas Lustiges mit meinen Freunden mache. (Die Wahrheit war, dass es mir schwer fiel, mit anderen in meiner Klasse zu kommunizieren.) Ich brauchte sie, um mir zuzuhören, worüber ich sprach, mich nicht zu ignorieren oder müde zu werden und zu gehen und dann das Thema einfach zu vergessen, als hätte ich nie darüber gesprochen . Also fing ich an, nicht zu sprechen. Ich wich der Frage aus. Ich begann zu sagen: "Großartig!" ironischerweise oder kaum antworten. Ich hatte niemanden zum Reden.
Und mein Vater war nicht da. Er ging fast den ganzen Tag in sein Büro. Und wenn es etwas war, an dem er teilnehmen wollte, dann waren es sehr spezifische Themen. Er wollte mir etwas über Mathematik erzählen, oder er wollte, dass ich zum Fußballtraining und zum Eisschnelllauf gehe. Wollte nie mit mir reden oder eine richtige wechselseitige Verbindung aufbauen.
Eigentlich gilt das für beide. Viele von ihnen, ich wenig. Nicht viel Kommunikation, und wenn es welche gab, war es eine Einbahnstraße. Von ihnen zu mir. Und das hielt mich davon ab, ziemlich schnell zu sprechen. Ich fühlte mich in mir, wirst du nicht zuhören? Und so ging es weiter.
Ich habe mit meinen Eltern über meine Gefühle bezüglich der Familie gesprochen, als ich aufwuchs. Sie haben meine Version der Geschichte einfach nicht akzeptiert/akzeptiert. Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft meine Mutter ein bisschen offen war, aber es ging nie irgendwohin. Meine Mutter hörte mir zu (etwas steinernes Gesicht), engagierte sich aber nicht wirklich. Ich hatte das Gefühl, dass sie glaubte, dass alles, was sie tat, perfekt war, und dass sie nicht bereit war, etwas anderes zu hören. Ich hatte die richtigen Hoffnungen, eines Tages eine ehrliche Kommunikation mit meiner Mutter aufzubauen, vielleicht in 10-20 Jahren, vielleicht einige meiner Gefühle zu bestätigen, aber dann bekam sie Krebs und starb vor zwei Jahren.
Mein Vater ist schlimmer. Er wird sofort defensiv, entgleist das Gespräch, verdreht Dinge, die ich sage, unterbricht mich oft und sagt mir, „wie es war“, scheint überhaupt nicht in der Lage zu sein, über Beziehungsschwierigkeiten zu sprechen, und definiert meine Themen als „nutzlos“ und „sinnlos“. Er hat ein paar Dinge, die er als Elternteil für wichtig hält, und über den Rest will er strikt und entschieden nicht nachdenken. Damit umzugehen fällt mir sehr schwer.
Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass sowohl meine Mutter als auch mein Vater aus irgendeinem Grund in einigen wichtigen Teilen der Elternschaft versagt haben, nämlich in der emotionalen und sozialen Unterstützung von mir und meinen Geschwistern. Mein Vater hat das getan, was er für wichtig hielt, aber den emotionalen und sozialen Teil, den ich brauchte, da ich hier an diesem Ort aufgewachsen bin, hat er das Gefühl, dass er keine Verantwortung hat.
Ich habe das Gefühl, dass ich das auch in anderen Familien sehe und dass es von vielen Eltern hier in Norwegen irgendwie akzeptiert wird. Es ist eine einseitige Kommunikation, und Sie sind nicht dafür verantwortlich, als Eltern völlig präsent zu sein, wie emotional und sozial und die abstrakteren Dinge.
Sollen Eltern emotional und sozial präsent und unterstützend sein, oder reicht es aus, dass sie körperlich und materiell unterstützend und im Allgemeinen nur freundlich sind?
Emotionale Vernachlässigung ist die am wenigsten untersuchte Form der Kindesmisshandlung, aber wahrscheinlich die am weitesten verbreitete. Die Art und Weise, wie Kinder diese Erfahrungen verinnerlichen, ist oft durch Angst, geringes Selbstwertgefühl und Depressionen im späteren Leben gekennzeichnet. Bewusstsein und Ehrlichkeit ist der erste Schritt, um Dinge für Sie zu ändern. Dazu gratuliere ich Ihnen.
Idealerweise sollten Eltern emotional für ihre Kinder da sein. Sie sollten in der Lage sein, sich schmerzhafte Dinge anzuhören, Ihre Gefühle zu bestätigen, wenn sie gültig waren / sind, Verantwortung für die Dinge zu übernehmen und sich für die Dinge zu entschuldigen, die sie falsch gemacht haben, Sie um Vergebung zu bitten und, wenn möglich, Wiedergutmachung zu leisten. Und ja, ich meine es ernst. Ich denke, all dies gehört zu einer verantwortungsvollen Erziehung. Auch gegenüber einem mittlerweile erwachsenen Kind.
Ihr Zuhause sollte ein Ort sein, an dem nicht nur Ihre körperlichen Bedürfnisse erfüllt wurden, sondern ein Ort, an dem Sie geliebt und geschätzt wurden, an dem Sie eine offene, liebevolle und vertrauensvolle Beziehung hatten, in der Sie sich geliebt und umsorgt fühlten. Das soll nicht heißen, dass du keine Probleme in der Schule gehabt hättest. Aber sie hätten das wissen wollen sollen, wollten dir helfen, damit umzugehen, und wollten es nicht ignorieren.
Sie haben also Grund zu der Annahme, dass in Ihrem Zuhause etwas Wichtiges gefehlt hat, als Sie aufgewachsen sind. Es ist normal, nicht unvernünftig, dass Sie ein Gefühl des Verlustes und sogar des Verlassenseins haben. Schmerz verwandelt sich normalerweise leicht in Wut, also ist es auch verständlich, wenn Sie wütend sind. Aber Wut wendet sich oft aus allen möglichen Gründen nach innen, um sich selbst Vorwürfe und Schuldgefühle zu machen, was zu Depressionen und Gefühlen von geringem Selbstwert führen kann. Es hört sich so an, als hättest du gerade mit einer Mischung aus vielen Emotionen zu kämpfen, einschließlich Selbstzweifeln. Sie fragen hier also, was die Verantwortung eines Elternteils gegenüber einem Kind ist.
Sie haben Recht. Deine Eltern haben sich geirrt. Du hast Besseres verdient. Alle Kinder tun es, auch die schwierigen.
Jetzt müssen Sie entscheiden, was Sie mit diesen Informationen tun möchten, denn es gibt nur wenige Dinge, die Sie tun können .
Offensichtlich kannst du die Vergangenheit nicht ändern, du kannst nicht so tun, als wäre sie nie passiert, und du kannst deinen Vater nicht zwingen, dir zuzuhören oder dich mit etwas zu befassen, das er nicht will. Sie können die Überzeugungen oder Verhaltensweisen anderer nicht kontrollieren, Sie können nur sich selbst kontrollieren. Sie können jedoch die Definition von Ereignissen Ihres Vaters (und Ihrer Mutter) ablehnen und lernen, mit ihm gesunde Grenzen zu setzen. (Lesen Sie bei Bedarf mehr über das Setzen gesunder Grenzen.)
Sie können Bücher und Artikel über das Aufwachsen mit emotional unerreichbaren Eltern (oder emotionaler Vernachlässigung zu Hause) lesen und sehen, wie sie mit der Situation umgegangen sind. Ihr Therapeut sollte in der Lage sein, Ihnen Empfehlungen zu geben oder Sie hierher zu führen. Sie werden feststellen, dass Sie bei weitem nicht allein sind.
Sobald Sie Ihre Vergangenheit akzeptieren (was nicht bedeutet, sie zu billigen; es bedeutet nur zu akzeptieren, dass es jetzt Ihre Verantwortung ist, sich mit der Gegenwart auseinanderzusetzen ) und Ihre Erzählung erkennen (die Dinge, die Sie sich in Ihrem Kopf erzählen, oder die Botschaften, die Sie sich selbst wegen der Vernachlässigung hingeben), können Sie damit beginnen, an der Veränderung der Erzählung zu arbeiten, sei es durch kognitive Verhaltenstherapie, achtsame Meditation, geführtes Tagebuch, Neugestaltung Ihrer Erzählung, Kultivierung von Dankbarkeit und/oder andere Therapieformen. (Dankbarkeit zu kultivieren schadet niemandem.)
Irgendwann wirst du auch deinen Eltern vergeben müssen (wahrscheinlich mehrmals; es geht weiter.) Du musst dies aus zwei Gründen um deinetwillen tun, nicht um ihretwillen. Erstens wird es Ihnen helfen, Wut und die Last der Erwartungen loszulassen, die Sie empfinden, weil andere für Ihre emotionale Gesundheit verantwortlich sind. Ja, sie sind tatsächlich verantwortlich, aber als Erwachsener liegt es jetzt an Ihnen, zu entscheiden, wer und was Sie sein möchten, und zu bestimmen, wie Sie diese Person am besten werden können. Zweitens wird es Ihnen helfen, sich selbst Ihre eigenen Mängel zu vergeben.*
Ihnen zu vergeben bedeutet, ihre Schulden dir gegenüber abzuschreiben und dein eigenes Leben zu beginnen, in dem du die Verantwortung für die Erfüllung deiner Bedürfnisse übernimmst. Dies wird nicht einfach sein und wird ein Prozess sein. Aber je mehr du loslässt, desto leichter wird es. Wenn Sie zu dem werden, der Sie sein möchten, wird Ihre Selbstachtung wachsen und dies wird auch dazu beitragen, Ihre Erzählung zu ändern.
Schließlich (und das kann Ihnen beim Verzeihen helfen) sind wir alle auf irgendeine Weise verwundet. Ihre Eltern waren verletzte Menschen, die wahrscheinlich selbst nicht gut erzogen wurden . Menschen neigen dazu, so zu erziehen, wie sie erzogen wurden. Dass sie keine idealen Eltern waren, bedeutet nicht, dass sie es nicht sein wollten oder dass sie dich nicht sehr liebten oder nicht so gut, wie sie es wussten. Das Erkennen ihrer Mängel kann Ihnen helfen, an Ihrer Selbsterziehung zu arbeiten und zu vermeiden, dieselben Fehler zu machen, wenn Sie selbst Elternteil sind.
Es ist ein langer, aber produktiver und lebensverändernder Weg. Verliere nicht die Hoffnung.
* Ich stelle mir oft vor, dass Menschen bei der Geburt ein sehr langes Stück „nachlassen“ (oder Verzeihen, wie in „ein bisschen nachlassen“); Je mehr Spielraum sie sich geben, desto weniger brauchen sie ihn und desto mehr können sie für andere ausgeben. Es ist ein Kreislauf; was dann zu dir zurückkommt, indem du dir selbst vergibst.
Diese Referenzen werden Ihnen nicht so sehr helfen, sondern Sie wissen lassen, dass Ihre Gefühle gültig sind. Emotionale Invalidierung
in der Kindheit und psychische Belastung bei Erwachsenen: Die vermittelnde Rolle der emotionalen Hemmung
Es ist unklar, was Sie damit erreichen wollen. Die eigentliche Frage ist einfach zu beantworten
Wird von einem Elternteil erwartet, dass es das Kind emotional und sozial unterstützt?
Ja, natürlich wird dies von den Eltern erwartet. Dies kann jedoch für verschiedene Menschen sehr unterschiedliche Dinge bedeuten, und oft sind die Ansichten von Eltern und Kindern darüber sehr unterschiedlich.
Ich denke, die wichtigere Frage ist: Was versuchen Sie mit dieser Übung zu erreichen? Anscheinend fühlst du dich wie ein Opfer und möchtest, dass dein Vater zugibt, dass er etwas falsch gemacht hat. Nehmen wir also an, dein Vater sagt: "Tut mir leid, Sohn, ich habe Mist gebaut und ich entschuldige mich". Würde das etwas an Ihrem jetzigen Leben ändern?
Wenn Sie Probleme haben, sollten Sie auf jeden Fall daran arbeiten, aber in erster Linie vorausschauend. Mit 26 solltest du nach Partnern, Freunden, sozialen Netzwerken, einer großartigen Karriere suchen, ein paar dumme Sachen nur zum Spaß machen und nur weil du es kannst. Ich verstehe nur nicht, wie es dabei helfen kann, deine Kindheit zu analysieren, besonders wenn es viel Zeit für vorausschauendere und produktivere Aktivitäten kostet.
Mein Rat wäre daher, herauszufinden, welche Art von Leben Sie leben möchten, und aktiv daran zu arbeiten, dieses Leben zu verwirklichen. Mit 26 ist das allein deine Verantwortung und nicht die deines Vaters. Dann können Sie und Ihr Vater entscheiden, inwieweit Sie Teil des Lebens des anderen sein möchten (oder nicht).
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