Mein Sohn geht auf 5 zu und fängt an, viel darüber zu lernen, wie wir erschaffen wurden. Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, aber vor fast 6 Jahren hatte ich keine andere Wahl, als 1000 Meilen wegzuziehen, und nachdem ich es mit der Fernbeziehung versucht hatte, funktionierte es nicht, also trennten wir uns.
Am Ende ging ich durch eine schwierige Phase und fing an, mich mit einem missbräuchlichen Idioten zu verabreden. Nach einem Jahr war ich schwanger. Er drohte mir, mich zu einer Abtreibung zu zwingen, und ich weigerte mich. Seine Großmutter war Polizeichefin und er machte mir Angst, zurück nach Florida zu ziehen.
Schließlich, als ich im 4. Monat meiner Schwangerschaft war, machten mein Mann und ich genau da weiter, wo wir aufgehört hatten. Er liebte mich so sehr und akzeptierte unseren Sohn, als ob er sein eigener wäre, und hat bei seiner Erziehung großartige Arbeit geleistet.
Er schrieb sich am College ein, während ich schwanger war, besorgte uns ein Haus und tat alles, um sich um uns beide zu kümmern (da ich nach der Geburt aufgrund seltener Gehirn- und Wirbelsäulenerkrankungen sehr krank wurde). Ich habe immer versucht, es meinem Sohn recht zu machen. Seit dem ersten Tag habe ich versucht, den Samenspender mit einzubeziehen, auch wenn ich mit meinem Mann zusammen war. Aber er wollte nichts von seinem Sohn.
Mein Mann trat ein, als der leibliche Vater sich weigerte. Der leibliche Vater tat so, als würde er sich um ihn kümmern, nur um mir zu sagen, dass er sich sowieso nie um ihn gekümmert hatte und nur versuchte, mich dazu zu bringen, den Kindesunterhalt einzustellen (was ich nach dem ersten Jahr sowieso tat: Ich fand es nicht richtig, seinen zu nehmen Geld, als mein Sohn einen Vater hatte, der ihn von Anfang an liebte, unterstützte und wollte).
Dies ist eine sehr lange Geschichte, also werde ich versuchen, sie nicht so sehr zu einem Roman zu machen. Der Samenspender hat sehr deutlich gemacht, dass er nichts mit meinem Sohn zu tun haben will. Mein Mann ist Vater, seit mein Sohn auf diese Welt kam. Ich habe mir immer vorgenommen, es meinem Sohn so früh wie möglich zu sagen. Ich denke, jetzt oder in ein paar Jahren wird es nicht so schwer für ihn sein, verglichen damit, dass wir es ihm sagen, wenn er ein Teenager ist und wer weiß, wie er damit umgehen würde.
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Wir haben eine äußerst glückliche liebevolle Familie. Mein Sohn liebt seinen Vater. Wir streiten nie, wir haben eine sehr glückliche, nicht gestörte Ehe. Ich habe einfach das Gefühl, dass wir eine ganz besondere Familie sind. Aber ich weigere mich, meinen Sohn anzulügen. Was, wenn wir warten und jemand anderes es ihm böswillig sagt? Oder wenn er, wenn er älter ist und es herausfindet, außer Kontrolle gerät?
Ich bin so verwirrt, ich will einfach nur das Richtige tun und brauche dringend Rat. Vor allem von anderen, die ähnliche Umstände durchgemacht haben. Wir planen, uns mit Therapeuten zu treffen, und ich denke, Spezialisten für kindliche Entwicklung, wenn mir jemand auch den richtigen Weg weisen könnte, welche Art von Arzt in dieser Situation am besten geeignet ist.
Auch mein Sohn ist sehr zufrieden. Er hat ein wunderbares Leben und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut gehen würde, da ich weiß, wie sehr er seinen Vater liebt und gerade erst anfängt, das Konzept des Lebens wirklich zu begreifen. Ich glaube nicht, dass es etwas für ihn ändern würde, wenn das Sinn macht. Ich mache mir seit 5 Jahren Sorgen darüber und brauche wirklich ein paar Antworten!
Mein Ansatz unterscheidet sich nicht wesentlich von dem, was ich für einfache Alltagsfamilien vorschlagen würde:
Warum nicht den Biologieteil mit einer Diskussion darüber ergänzen, was einen Vater zum Vater macht oder
den grundlegenden Unterschied zwischen der Zeugung und Erziehung eines Kindes ?
Meiner Meinung nach sollte die Sexualerziehung jedes Kindes diese Aspekte beinhalten. Wir wollen verantwortungsbewusste Erwachsene erziehen und sie nicht nur über das menschliche Fortpflanzungssystem informieren.
Es gibt so viele Kinder, die von Stief- oder Pflegeeltern, von Familienmitgliedern oder Freunden aufgezogen werden. Kinder werden dank medizinischer Hilfe und Eizellen- oder Samenspender gezeugt. Es braucht ein ganzes Dorf, sagen sie... Und wir sind so viel mehr als nur unsere genetische Ausstattung. Die Situation und Geschichte Ihres Sohnes ist für ihn einzigartig, aber keineswegs unbekannt.
Legen Sie den Grundstein für diese Ideen und Werte und setzen Sie sie dann fort, wenn weitere technische Details dazu passen. Fangen Sie "Gelegenheiten" in den nächsten Jahren ein, ein paar zufällige Beispiele könnten sein:
Vielleicht erschüttern Sie das Bild von „Mann & Frau -> Liebe -> Ehe -> Kinder -> glücklich bis ans Ende“ etwas früher als beabsichtigt, aber seien Sie versichert, die meisten aufmerksamen Kinder im Alter Ihres Sohnes werden es inzwischen bemerkt haben dass die Realität gelegentlich anders funktioniert.
Aber ersparen Sie ihm jetzt bitte die grausamen Details. Bleiben Sie bei neutralen Antworten wie „Ihr Bio-Vater lebt weit weg“ oder „Ihr Bio-Vater will nicht zu Besuch“, geben Sie sogar zu, dass Sie einige Details nicht wissen (wie warum sein Bio-Vater ihn nicht will ). ) oder dass du ihm mehr erzählst, wenn du denkst, dass er es besser verstehen kann, aber lüge nicht . Er wird nach mehr Informationen fragen, wenn er älter wird, und es ihm dann auf altersgerechte Weise sagen. Hier lohnt es sich, die Wahrheit zu sagen: Sie müssen sich keine Sorgen machen, ob Ihre Geschichte aufgeht. Wenn er dich beim Lügen erwischt, kann das sein Vertrauen in dich schwer beschädigen.
Falls Sie sich fragen, ob es eine gute Idee ist, Ihrem Sohn seine Geschichte zu erzählen:
Die Fehler, die wir machen und zugeben, machen uns nicht minderwertig, es zählt, was wir daraus machen. Sie haben aus einer schlechten Situation einen wunderbaren Sohn und eine stabile Ehe hervorgebracht und sollten stolz darauf sein.
Meine Situation war deiner sehr ähnlich. Mein Mann und ich beantragten die natürliche Vaterschaft, da keiner der Jungen legal einen Vater bei der Geburt hatte, und die Gerichte ihnen seinen Nachnamen gaben und ihre Sozialversicherungsnummer und Geburtsurkunde änderten, damit wir rechtlich geschützt sind.
Keiner meiner Jungs kannte seinen „Spender“ oder biologischen Vater, als wir ihn anriefen, als sie älter wurden. Wir haben ihnen einfach immer gesagt, dass sie etwas Besonderes sind, weil sie zwei Väter haben; 1, der nicht bleiben konnte, und 1, der sie ausgewählt hat und sie sehr liebt. Wenn sie jemals fragten, warum der andere nicht bleiben könne, sagte ich einfach, ich weiß es nicht, was sie überraschend lange befriedigte. Auf diese Weise schlagen Sie den Samenspender nicht, den Sie vielleicht nicht mögen, aber Ihr Sohn ist biologisch die Hälfte von ihm und Sie wollen nicht, dass er sich Sorgen macht, so schlecht zu sein wie sein biologischer Vater oder so.
Unsere Jungs sind jetzt 13 und 15 und sie planen, diesen Sommer mit uns ihren biologischen Vater zu treffen. Ich bin mir nicht sicher, wie oder ob sich das ändern wird, aber ihr ganzes Leben lang haben sie sich sehr gut an die ganze Sache angepasst. Du wärst überrascht, wie viel ein Kind verkraften kann, besonders wenn du immer noch ein liebevolles, stabiles Leben zu Hause führst, wie es sich anhört, als ob du es bist.
Ich schlage vor, ehrlich zu sein, ich stimme voll und ganz zu, dass es schädlich sein kann, es später im Leben herauszufinden. Es kann dazu führen, dass sie sich über die Grundlage des Vertrauens und der Liebe wundern, auf der Sie sie aufgezogen haben, und sich fragen, ob sie irgendetwas trauen können. Sei ehrlich, stark und liebevoll und es wird ihm gut gehen. Viel Glück!
Okay, also werde ich es versuchen.
Auch mein Sohn ist sehr zufrieden. Er hat ein wunderbares Leben und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut gehen würde, da ich weiß, wie sehr er seinen Vater liebt und gerade erst anfängt, das Konzept des Lebens wirklich zu begreifen. Ich glaube nicht, dass es etwas für ihn ändern würde, wenn das Sinn macht.
Ich verstehe das sehr gut. All dies würde jedoch auf einer Lüge beruhen. (Das Weglassen einer Wahrheit ist auch eine Lüge.) Und das würde für ihn tatsächlich einen Unterschied machen. Viele Jahre später, wenn Ihr Sohn Sie fragt, warum Sie es ihm nie gesagt haben, was würden Sie sagen?
Angesichts der Tatsache, dass Sie denken, dass es nichts für ihn ändern würde, warum verschweigen Sie es ihm? Könnte es sein, dass du davor zurückschreckst, es ihm zu sagen, weil du dich selbst schuldig fühlst? Denn dies darf nicht einmal ein Thema für Ihren Sohn sein – außer insofern, als es ein Thema für Sie ist. Wenn Sie die Fakten beiläufig darlegen und betonen, dass Ihr Ehemann derjenige ist, der sich um ihn kümmert, wenn Ihr Ehemann sich tatsächlich um ihn kümmert, wenn klar ist, dass wir mindestens genauso stark von unserer Umwelt geformt werden wie von unseren Genen, warum dann? Hat dein Sohn damit ein Problem?
Ich denke, was für ihn ein echtes Problem werden könnte (und nicht ein Spiegelbild Ihrer Probleme damit), wäre, wenn sein leiblicher Vater ihn ablehnt. Dies kann eine Quelle psychologischer Probleme sein, die sein ganzes Leben überschatten können. Wenn überhaupt, würde ich mich darauf vorbereiten, damit Sie, falls es tatsächlich passieren sollte, Möglichkeiten haben, ihm zu helfen, damit umzugehen. (Liebe und ein Therapeut könnten dort die wichtigsten Faktoren sein.)
Und dies, und nur das , kann ich als Grund sehen, zu überlegen, ob ich damit warten sollte, es ihm zu sagen. Das ist jedoch kein starkes Argument, da zu erfahren, dass das, was Sie über Ihre Herkunft dachten, eine Lüge war, genauso viel Potenzial hat, zu stören und zu beschädigen – umso schlimmer, je später Sie davon erfahren.
Diese Frage ist interessant, weil das Problem aus der Sicht des Kindes fast identisch mit der Adoption ist. Aber das ist ein Vorteil, denn wie andere bereits angemerkt haben, gibt es Berge von Ressourcen für Eltern, die sich fragen, wie sie das Thema Adoption mit ihren Kindern ansprechen können.
Ich stimme voll und ganz zu, dass Sie die „Woher komme ich“-Diskussion von der „Vögel und die Bienen“-Diskussion trennen müssen: Einfach, weil er anfangen muss, die Wahrheit darüber zu erfahren, woher er kommt, bevor er sich wahrscheinlich für die Mechanik interessiert davon, wie es passiert ist.
Enge Freunde, die Kinder adoptiert haben, haben ein einfaches Fotoalbum verwendet: in ihrem Fall mit Fotos des Waisenhauses, des Personals, das ihr Kind in den ersten Monaten/Jahren betreut hat, Fotos von der Reise der Eltern, um ihr Kind zu holen usw.
Das hat viele Vorteile:
Erica äußerte Bedenken hinsichtlich des „Triggerns“, aber ich denke, wenn das Foto (ein einzelnes Foto) in einem Album und nicht an einer Wand wäre, wäre das kein solches Problem. Und wenn Sie sich seit 5 Jahren darüber Sorgen machen, klingt es so, als wären Sie schon jetzt ziemlich aufgeregt!
Das einzige, was ich noch hinzufügen möchte, ist zu vermeiden, „es hinter sich zu bringen“: Offensichtlich ist es ein Thema, das Sie „evakuieren“ möchten und nie wieder darüber nachdenken müssen. Aber Ihr Kind muss diese Informationen langsam über Jahre aufnehmen, und zu viele Informationen zu schnell werden nicht helfen.
Edgar ist gegangen, aber er ist immer noch da und wird es noch viele Jahre sein.
Er hat ein wunderbares Leben und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut gehen würde, da ich weiß, wie sehr er seinen Vater liebt und gerade erst anfängt, das Konzept des Lebens wirklich zu begreifen. Ich glaube nicht, dass es etwas für ihn ändern würde, wenn das Sinn macht. Ich mache mir seit 5 Jahren Sorgen darüber und brauche wirklich ein paar Antworten!
Ich freue mich sehr für Sie und Ihre Familie. Fünf Jahre sind jedoch eine lange Zeit, um sich Sorgen zu machen.
Hat Ihr Mann Ihren Sohn adoptiert? Haben Sie etwas Schriftliches vom leiblichen Vater über die Aufgabe aller Rechte? (Mit anderen Worten, sind die Gesetzmäßigkeiten abgeschlossen?) Wie viele Menschen kennen die Wahrheit und wie wahrscheinlich ist es, dass sie es Ihrem Sohn sagen?
Ich habe einen anderen Standpunkt, vielleicht einen schockierenden. Obwohl ich großen Wert auf die Wahrheit lege, befreit die Wahrheit die Menschen nicht immer, besonders die Kleinen, denen die Intelligenz fehlt, um Dinge wie die biologische Ablehnung durch die Eltern zu verstehen. Auf der anderen Seite scheint es egal, wann Sie es dem Kind sagen, es wird während der späten Adoleszenz beginnen, tiefere Fragen zu der ganzen Sache zu haben. Dies hat sich bei Samenspenderkindern und sogar bei interrassischen Adoptionen gezeigt, bei denen das Kind von Anfang an weiß, dass es ausgewählt, gewollt und geliebt wurde.
Im Moment will Ihr Sohn wahrscheinlich nur Vogel-und-Bienen-ähnliche Informationen, nicht ein tatsächliches "Was ist meine besondere genetische Identität?" Ich würde es ihm erst sagen, wenn Sie mit einem Therapeuten gesprochen haben, vielleicht einem, der auf Adoption spezialisiert ist. Sie können Ihnen Empfehlungen geben, wann und wie Sie die Nachrichten verbreiten können, basierend auf jahrelangem Umgang mit Adoptionskindern und den Problemen, die sie haben. Man würde hoffen, dass die Probleme viel weniger schwerwiegend wären, weil Ihr Sohn immer seine biologische Mutter hatte und diese Bindung von Geburt an da war (es hört sich so an, als hätte er auch immer die Bindung seines nicht-biologischen Vaters gehabt. Umso besser. )
Ich denke, jetzt oder in ein paar Jahren wird es nicht so schwer für ihn sein, verglichen damit, dass wir es ihm sagen, wenn er ein Teenager ist und wer weiß, wie er damit umgehen würde.
Das macht sehr viel Sinn.
Ich wollte nicht, dass mein Adoptivkind unangenehme Überraschungen erlebt, also habe ich schon sehr früh damit begonnen, ihm seine Adoptionsgeschichte zu erzählen, noch bevor er mit der sprachlichen Entwicklung sehr weit war. Die erste Version war sehr einfach. Es ist im Laufe der Jahre immer detaillierter und vollständiger geworden. Er ist jetzt 12.
Früher oder später wird es ein Gefühl des Verlustes geben, vielleicht in mehreren Wellen. Du kannst nah und einfühlsam sein, aber du kannst es nicht wegnehmen.
Aber Sie müssen dieses Gefühl des Verlustes nicht auf Ihren Sohn projizieren. Ich habe es erwähnt, damit Sie nicht überrascht werden, wenn es kommt.
Sie können die Geschichte auf einfache, fröhliche Weise mit einem sehr kleinen Kind erzählen. Kinder lieben es zu hören, wie sie auf die Welt gekommen sind, wie Sie und Papa es kaum erwarten konnten, ihn zu sehen, und wie glücklich Sie waren, ihn nach seiner Geburt kennenzulernen! Ich würde Ihren Ex namentlich vorstellen, damit er in die Besetzung Ihres Sohnes passt. Versuchen Sie, jegliche Gefühle von Bitterkeit, Enttäuschung oder Missbilligung aus Ihrer Stimme herauszulassen. Nehmen wir an, Ihr Ex heißt Edgar. Die Geschichte könnte etwa so gehen:
Bevor du geboren wurdest, fingst du als winziges Fast-Baby an, das in meiner Gebärmutter wuchs (zeige auf deinen Bauch). Ich war die ganze Zeit hungrig, und ich habe viel, viel gegessen, und du wurdest jeden Tag ein bisschen größer!
Erinnern Sie sich, wie ein Baby zu wachsen beginnt? Es gibt ein winziges Ei von einer Frau und ein winzigeres Sperma von einem Mann, und sie finden einander, wachsen zusammen und werden größer und bilden einen Embryo, der zu einem Fötus wird, und schließlich ist er vollständig, genau richtig -großes Baby und ist bereit, geboren zu werden.
Das Sperma, um dich zu machen, kam von Edgar, und das kleine Ei, um dich zu machen, kam von mir. Edgar war Ihr erster Vater.
Wussten Sie, dass Papa jeden Abend für Sie gesungen hat? Ich erinnere mich, als er das erste Mal gespürt hat, wie du in meine Gebärmutter getreten hast. Er sagte, dieses Baby wird wirklich gut darin sein, einen Fußball zu treten!
So, das war nicht so schlimm, oder? Wir haben einen weiteren Charakter in die Geschichte eingeführt, und die Geschichte ist im Grunde eine schöne, liebevolle Geschichte. Der andere Charakter ist in der ersten Version ziemlich wolkig, aber er kann etwas mehr konkretisiert werden, wenn Ihr Sohn etwas älter wird.
Sie können jede Version der Geschichte so oft erzählen, wie Sie möchten. Einmal reicht definitiv nicht. So eine Geschichte passt gut zur Bade- oder Kuschelzeit.
Sie können einfache Antworten auf alle Fragen geben, die er Ihnen stellen könnte.
In einer späteren Version der Geschichte kannst du so etwas sagen wie „Edgar fühlte sich noch nicht bereit, Vater zu werden, also sagte er: „Bye-bye Kim, bye-bye Baby.“ Das würdest du nicht traurig erzählen Weise - Sie würden es einfach als eine interessante Geschichte erzählen.
Die Ziele sind
Entwickeln Sie ein Bewusstsein dafür, dass es diese andere Person in der Besetzung der Charaktere gibt (wir wissen nicht viel über ihn, wenn er zum ersten Mal auf die Bühne geht, aber wenn wir später mehr über ihn erfahren, fühlen wir uns zumindest etwas vertraut – oh, richtig, von Edgar habe ich schon mal gehört). So entsteht später kein Schockgefühl.
Feiern Sie das Wunder der Geburt und die Freude, begehrt zu werden – das ist wichtig für die Entwicklung des Selbstwertgefühls.
Sie können einen einfachen Stammbaum zeichnen und ihn an die Wand hängen und von Zeit zu Zeit darauf zurückgreifen. Stellen Sie sicher, dass Edgar dabei ist. Hier ist eine Seite, die verschiedene Ansätze skizziert, wie man Edgar in den Schaltplan integrieren kann: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm
Der Kindergarten ist ein tolles Alter, um Bilderbücher über verschiedene Familienkonstellationen zu lesen. Es kann sogar eine Einheit im Kindergarten zu Familien geben. Auch wenn dies nicht der Fall ist, wäre es eine gute Idee, den Lehrer über Ihre Familienkonstellation zu informieren.
Wenn Sie viele Ihrer Schwiegereltern sehen, könnte es gut sein, sie auch zu informieren. Was ich meine, ist, dass Sie ihnen den Umriss und die Würze der aktuellen Version der Geburtsgeschichte Ihres Sohnes vermitteln können, damit sie nicht überrascht werden, wenn Ihr Sohn Edgar mit ihnen zur Sprache bringt.
+1von mir.Meine Antwort kommt wahrscheinlich sehr spät und ich wünschte, ich wäre früher darauf gestoßen, aber danke für die Veröffentlichung. Ich bin neu auf dieser Seite und mit den Regeln nicht allzu vertraut, aber wenn Sie können und nichts dagegen haben, uns ein Update darüber mitzuteilen, wie Sie mit der Situation umgegangen sind, wäre ich wirklich daran interessiert, es zu lesen. Meine Tochter ist gerade 5 geworden und ich bin im selben Boot, auch ratlos und besorgt darüber, was ich tun soll. Hier sind meine Gedanken (obwohl ich es ihr selbst noch nicht sagen muss, aber ich habe vor, es bald zu tun).
Wir haben Anfang dieses Jahres einen Therapeuten gesehen und wie Sie schon sagten, ist es besser, ihm früher als später die Wahrheit zu sagen. Es ist einfacher für sie, mit dem Wissen aufzuwachsen, als als Teenager oder noch älter hart getroffen zu werden, an welchem Punkt sie sich fragen werden, ob ihr ganzes Leben eine Lüge war. Also ich würde es ihm auf jeden Fall früher sagen und es ihm selbst sagen. Ihn von jemand anderem herausfinden zu lassen, ist eine wirklich schlechte Idee (imo), denn dann entzieht sich Ihrer Kontrolle, wie es erzählt wird und wie es ihn beeinflusst (obwohl letzteres in jedem Fall außerhalb Ihrer Kontrolle liegt, aber zumindest können Sie es seine Reaktion in die gewünschte Richtung schubsen). Sie sind auch die Person, der er am meisten vertraut, sodass es wahrscheinlich das größte Gefühl der Sicherheit und Empathie vermittelt, von Ihnen erzählt zu werden, von dem wir wissen, dass Kinder es wirklich brauchen.
Da ich aus einer zerbrochenen und missbräuchlichen Familie komme, denke ich nicht, dass es notwendig ist zu erwähnen, dass Edgar missbräuchlich war, besonders wenn er nicht im Bilde ist und sich weigert, es zu sein. Das hat Ihre Beziehung zu ihm beeinflusst, aber in Wirklichkeit ist die Beziehung zwischen Edgar und Ihrem Sohn nur ein leeres Blatt Papier. Ich sehe nichts Gutes, das daraus resultieren könnte, es ihm zu sagen. Es könnte nur dazu führen, dass Ihr Sohn ihn nicht mag oder ihn denken lässt, dass er von einer schlechten Person stammt, und in beiden Fällen sehe ich es als negative Sache. Es ist nicht nötig, dass ein so kleiner Junge solche negativen Emotionen durchmacht, die wiederum zu größeren Problemen führen könnten, wenn er älter wird. Wenn es Geschichte ist, dann sage ich, lass es passieren und mach weiter. Wenn er, wenn er älter ist, fragt, wann ihr nie zusammengeblieben seid, würde ich die Dinge auch einfach allgemein halten.
Ich mag die Vorschläge von aparente001 sehr, abzüglich des Stammbaums und dem Aufhängen an der Wand. Es ist wichtig, die Existenz Ihres Sohnes Edgar zu erzählen und die Rolle, die er einst gespielt hat, aber die Betonung liegt nicht dort. Die Betonung sollte darauf liegen, wie sehr sein Vater ihn liebt und seit Tag 1 da ist. Während er vielleicht nur neugieriger wird und mehr über ihn erfahren möchte, wenn er älter wird, muss es nicht schriftlich oder visuell daran erinnert werden . Konzentriere dich darauf, die glückliche und liebevolle Familie zu sein, die du schon immer warst.
Und mein letzter Punkt... Wie bei allem im Leben ist es wichtig, die richtigen Erwartungen zu wecken. Erwarten Sie, dass er Fragen stellt, die mit zunehmendem Alter detaillierter werden. Erwarten Sie, dass er etwas über Edgar erfahren möchte und vielleicht sogar darum bittet, ihn eines Tages zu treffen. Auch wenn Sie sich von Zeit zu Zeit aufregen, ist es wichtig, positiv und so ruhig wie möglich zu bleiben, wenn Sie über Edgar sprechen. Genauso wie du Tatsachen nennst. Was auch immer er fragt oder sagt, bedeutet nicht, dass er seinen Vater weniger liebt oder ausziehen und mit Edgar zusammen sein möchte. Er ist nur neugierig, weil Edgar ein Unbekannter ist.
Ich hoffe, es ist alles gut gegangen und wird für dich gut gehen. Herzlichen Glückwunsch zum Aufbau einer liebevollen Familie!
Ihre Situation ähnelt der, einem Kind zu sagen, dass es adoptiert ist. Während andere bereits hilfreiche Antworten aus Sicht der Eltern gegeben haben, möchte ich meine persönliche Erfahrung aus Sicht des Kindes mit Ihnen teilen.
Ich wurde adoptiert, als ich 4 Monate alt war, und als solche habe ich keine Erinnerung an meine leiblichen Eltern. Meiner Erfahrung nach sind meine Adoptiveltern meine richtigen Eltern, da sie mich großgezogen und zu dem Menschen geformt haben, der ich heute bin. Bis Sie Ihrem Kind die Wahrheit sagen, wird es Sie genauso wahrnehmen. Wann und wie Sie Ihrem Kind diese Neuigkeiten beibringen, ist der Schlüssel dafür, wie es Sie danach wahrnehmen wird. Aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung kann ich nur sagen, warte nicht zu lange, es ihnen zu sagen . Je früher desto besser.
Meine Mutter hat es mir zum ersten Mal erklärt, als ich 4 Jahre alt war , anhand eines Kinderbuchs namens Mam, wat is geadopteerd? ( Warum wurde ich adoptiert. - Carole Livingstone, 1978 ). Die Verwendung altersgerechter Medien kann ihnen helfen, das Konzept zu verstehen.
Meine Eltern sind mir gegenüber schon in jungen Jahren sehr offen damit umgegangen, wofür ich sehr dankbar bin. Im Nachhinein denke ich, dass es sehr schwierig wäre, dies in der Pubertät oder später zu lernen. Ich stelle mir vor, dass Gefühle des Misstrauens und der Unsicherheit in Bezug auf die persönliche Identität ein viel größeres Problem darstellen würden.
Mir wurde mit 22 von meinem Bio-Vater erzählt. Ehrlich gesagt wäre es mir gut gegangen, wenn sie es mir nie erzählt hätten!
Das herauszufinden brachte mehr Kummer und Verwirrung als Freude.
Obwohl, wenn sie es mir gesagt hätten, als ich ein Kind war, hätte ich mich wahrscheinlich viel besser dabei gefühlt.
Das Gute daran ist, dass ich Geschwister habe, denen ich nahe gekommen bin.
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