Ist es eine gute Idee, Kinder mit Geldanreizen zu bestechen?

Bestechung ist eine schlechte Sache

Das Problem, sie zu bestechen, um Dinge zu tun, besteht darin, dass es ein Muster festlegt, gutes Verhalten mit Geld/Leckereien/Snacks zu belohnen . Sobald das Kind alt genug ist, um es zu erkennen, wird es sich weigern, irgendetwas zu tun, es sei denn, es wird irgendwie belohnt. Diese Situation ist unglaublich schwer zu durchbrechen, also ist es am besten, gar nicht erst dorthin zu gelangen.

Gutes Benehmen sollte als Norm etabliert werden. Ja, alle Kinder haben schwierige Tage, und dafür gibt es die Abschreckungsskala für unanständige Schritte, kein Dessert, Entzug von Privilegien, Schlafenszeit ohne Geschichten. Wenn sie einen Tag guten Benehmens hinter sich haben, dann ist es an der Zeit, sie mit einer kleinen Belohnung zu belohnen, um durchzusetzen, dass ein ganzer Tag guten Benehmens Ergebnisse bringt. Die kleine Belohnung ist: Sie können wählen, was es zum Frühstück/Mittagessen/Abendessen gibt, welche DVD sie ansehen möchten, wohin sie am Wochenende gehen usw. Nichts Geld oder Snacks/Leckerbissen/Spielzeug.

Die großen Belohnungen – Ausflug in den Themenpark/Spielzentrum/Bauernhof/Spielzeugladen – sollten für große Leistungen zurückbehalten werden, wie z. B. vollständig aufs Töpfchen zu sein, nachts trocken zu sein, zuerst ihren Namen zu schreiben usw. Nun, diese Belohnungen sind es nicht im Voraus angeboten - sie werden aufgrund des außergewöhnlichen Verhaltens gewährt. Wir verwenden eine Tabelle, die sich mit Aufklebern füllt, um die Schritte zu verfolgen, die zu einem großen Ereignis führen (z. B. jede trockene Nacht um 7) und erklären den Kindern, dass wir etwas Nettes tun werden, wenn sie das Ende der Tabelle erreichen, wie z Gehen Sie am Teich die Enten füttern, was anders ist als an einem normalen Tag. Wir stellen fest, dass sie das annehmen und sind entsprechend überrascht, wenn wir sie zu einem Ausflug ins Spielzentrum usw. „aufwerten“.

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Also unsere Kinder sind jetzt 9 und 6 und wir benutzen immer noch die Tabelle. Sie bekommen jeden Tag mehrere Aufkleber/Häkchen für guten Einsatz, gute Ergebnisse, außergewöhnliches Verhalten (gutes Benehmen ist jetzt die erwartete Norm), etwas zu tun, ohne dass wir fragen/nörgeln, etc. Sie haben wirklich gut darauf reagiert – an einem durchschnittlichen Tag , sie bekommen zwischen 3 und 5 Aufkleber/Häkchen für guten Einsatz bei den Hausaufgaben, gutes Musizieren, Aufräumen ihres Zimmers, bevor wir gefragt haben, wenn ein Elternteil ihr freundliches/gutes Benehmen gegenüber anderen kommentiert usw.

Sie verstehen auch voll und ganz, dass wir nicht offenlegen, was passieren könnte, wenn sie ihr Diagramm vervollständigen. Tatsächlich haben wir einmal ein Seil an den Apfelbaum gebunden, um eine Schaukel zu machen, aber das hat so viel Spaß gemacht, dass sie es allen ihren Freunden erzählt haben.

Wir skalieren das Diagramm für ihr Alter - 7 x Alter in Jahren; Wir haben höhere Erwartungen an den 9-Jährigen und er hat zu diesem Zeitpunkt mehr Verantwortung als seine jüngere Schwester.

Wir haben auch Aufkleber/Häkchen entfernt, wenn sie etwas schlechtes/schlechtes Verhalten getan haben, das verstärkt werden musste - z. B. Mama unter die Füße geraten, wodurch sie drei Tage hintereinander den Zug verpasst hat, Oma die falsche Medizin gesagt hat, die sie dem 6-jährigen geben soll alt (hat sie nicht, puh!). Wir sind uns über die Folgen des schlechten Verhaltens sehr im Klaren und entfernen Aufkleber/Häkchen vom oberen Rand des Diagramms, damit sie die Auswirkungen sehen können.

Alle Eltern schätzen ihr Kind sehr, aber wir haben Rückmeldungen von anderen Eltern, Lehrern, Pfadfinderführern, Lagerorganisatoren usw. erhalten, dass unsere Kinder verstehen, wie ihr Verhalten die Ergebnisse beeinflussen kann, und dass sie auf der Grundlage dieses Wissens gute Entscheidungen treffen.

Bestrafung, Drohungen, Bestechungsgelder und Belohnungen sind zwei, ähm, vier Seiten derselben Medaille.

Unsere Großeltern wussten, was zu tun war. Wenn sich ein Kind schlecht benimmt, schlägt man es. Wenn ein Kind einen Fehler gemacht hat, hast du es geschlagen. Wenn Sie möchten, dass sich ein Kind an etwas Wichtiges erinnert , schlagen Sie es. Wenn Sie zu nett zu einem Kind waren, es lobten oder zu viele Geschenke machten, würden Sie das Kind „verderben“.

Die Generation unserer Eltern entschied sich für eine Veränderung. Anstatt Kinder niederzulegen, sollten wir sie aufrichten. Lob, Bestechungsgelder und Belohnungen würden ihnen helfen, sich auf positives Verhalten zu konzentrieren, gute Menschen zu sein und sich selbst in einem positiven Licht zu sehen.

Heute beginnen wir zu erkennen, dass Belohnungen und Bestechungen die gleichen Probleme haben wie Bestrafungen und Drohungen. Zu den Problemen gehören:

• Sie erhalten nur das gewünschte Verhalten, wenn Sie in der Nähe sind

• Sie melden sich an, um von nun an zu bestrafen/bedrohen/bestechen/belohnen, wann immer Sie möchten, dass Ihr Kind etwas tut

• der Schein des korrekten Verhaltens wird höher eingeschätzt als die Tat

• Sie nehmen an und demonstrieren, dass Sie dem Kind nicht zutrauen, seiner eigenen intrinsischen Motivation zu folgen. Sie werden lernen, dass der einzige Weg, jemanden dazu zu bringen, etwas zu tun, darin besteht, „dass es sich lohnt“.

Letzteres ist das beunruhigendste. Würdest du die Brieftasche deines Kumpels stehlen, wenn du damit durchkommen könntest? Brauchen Sie die Androhung von Bestrafung (extern oder intern), um sich selbst zu stoppen? Oder verzichten Sie darauf, weil Sie sich um Ihren Freund kümmern und gut zu ihm sein wollen?

Ich zeige meinen Kindern lieber, dass ich ihnen vertraue und an ihre Fähigkeit glaube, sich in die Bedürfnisse anderer einzufühlen.

Der schwierigste Teil ist herauszufinden, wie man das macht. Wir haben viele Beispiele und Ermutigung, mit Bestrafung, Drohungen, Bestechungsgeldern und Belohnungen umzugehen. Kontroll- und Herrschaftssysteme sind tief in unsere Sprache eingebaut und schwer zu überwinden*. Wo finden wir Anleitung, wie wir uns sonst verhalten sollen? Es ist schwer zu finden.

*Siehst du, wie natürlich das klingt? Sehen Sie, wie „schwer zu überwinden“ das Bedürfnis nach Kontrolle und Beherrschung des Selbst und der Sprache voraussetzt?

Transaktionen müssen kein echtes Geld verwenden. Eine Alternative zu echtem Geld ist die Verwendung einer Art Token (dies wird oft als "Token-System" bezeichnet) - Pokerchips eignen sich gut dafür (sie haben Stückelungen, sind farbenfroh, billig und sehen ungefähr wie Münzen aus), aber Sie können nutze wirklich alles.

Vorteile gegenüber echtem Geld sind, dass Sie den Preis der Belohnungen kontrollieren und welche Belohnungen möglich sind.

Anstatt echtes Geld für Dinge auszugeben, können Sie Tokens für Dinge ausgeben, die man mit Geld nicht kaufen kann: eine zusätzliche Geschichte vor dem Schlafengehen, ein Spaziergang in den Park und so weiter. Kleine Kinder freuen sich über diese Belohnungen, und sie kosten Sie nicht wirklich etwas (die zusätzliche Geschichte oder der zusätzliche Spaziergang macht Ihnen wahrscheinlich genauso viel Spaß wie dem Kind). Dinge, die wirklich Geld kosten, erfordern in der Regel viele Token.

Eine gute Praxis für die Wertmarken kann sein, nur Wertmarken für Aufgaben oder Verhalten zu geben, die dem Haushalt helfen, und nicht für persönliche Aufgaben oder Verhaltensweisen wie das Putzen ihres eigenen Zimmers oder das Schlafen in ihrem eigenen Bett. Die Token sollten niemals einen Geldwert haben. Sie sollten nur für zusätzliche Privilegien (Schlafen im Bett der Eltern) andere immaterielle Werte sein.

Wenn das Schlafen-im-eigenen-Bett-Problem gelöst ist, kann die Anzahl der erhaltenen Token reduziert werden (oder die Kosten der Belohnungen können erhöht werden), bis der Token nicht mehr wirklich etwas bringt. (Im wirklichen Leben steigen die Preise, also lehrt dies keine falschen finanziellen Lehren). Dies macht es einfacher, dem Kind Belohnungen für jedes Verhalten abzugewöhnen.

Alternativ verlange ich für die gleiche Anzahl von Token zunehmend gutes Verhalten. Wenn zum Beispiel beim Toilettentraining einen Tag lang keine Unfälle passierten, war das ein Token. Sobald dies erreicht war, erhielten zwei aufeinanderfolgende Tage keine Unfälle einen Token; dann drei Tage hintereinander und so weiter.

(Ich habe die Fibonacci-Folge verwendet: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... damit ziemlich schnell so viele Tage benötigt werden, dass es nur ein normales Verhalten ist und sich niemand an die Belohnung erinnert, plus wir lernen interessante Zahlenfolgen kennen).

Bestechung (Anreize, Bezahlung für Leistung, Belohnung für Gehorsam) zerstört die intrinsische Motivation bei Kindern ( und Erwachsenen). Es kann eine vorübergehende Zusammenarbeit erreichen, aber es scheitert auf lange Sicht, da Ihr Kind letztendlich einen Anreiz erwarten wird, alles zu tun. Von äußeren Beweggründen abhängig zu werden, ist eine schlimme psychologische Folge, die Sie Ihrem Kind sicherlich nicht wünschen.

Ich empfehle:

• Bedingungslose Erziehung (Alfie Kohn)
• Bestraft durch Belohnungen (Alfie Kohn)
• NutureShock (Po Bronson & Ashley Merriman)
• Fahren (Daniel Pink)

Diese Autoren haben viele wissenschaftliche Studien in der Human- und Kinderpsychologie zusammengefasst und vernichten im Grunde das allgegenwärtige Paradigma der modernen Elternschaft von Belohnungen und Lob (und/oder dem Vorenthalten derselben). Diese Art der Erziehung wird „Behaviorismus“ genannt und basiert auf Studien an Ratten, Hunden und Schimpansen. Laut der Wissenschaft kann Verhaltenserziehung Ihnen ein gewisses Maß an Gehorsam verschaffen (meistens kurzfristig), aber es hat ein großes Potenzial, Ihre Beziehung zu Ihrem Kind und den Charakter Ihres Kindes zu schädigen.

Obwohl es viel einfacher ist, einer Variation der Belohnungs-/Bestrafungs-Erziehungsstrategie zu folgen, um zu versuchen, Gehorsam von Ihren Kindern zu bekommen (und ich falle die ganze Zeit darauf zurück, obwohl ich weiß, wie beschissen es ist), ist der beste Weg, Eltern zu behandeln Ihr Kind wie eine Person. Verwenden Sie Argumente, sprechen Sie darüber, arbeiten Sie es aus, machen Sie ein Brainstorming, arbeiten Sie zusammen. Sogar bei einem 2-Jährigen (OK, die Dinge brechen zusammen, wenn sie anfängt zu schreien und zu schlagen ...) Das lehrt das Kind, mit Konflikten umzugehen. Wenn Sie auf Belohnungen oder Bestrafungen zurückgreifen, erkennen Sie, dass es keine gute Erziehung ist, entschuldigen Sie sich dafür und versuchen Sie es beim nächsten Mal besser zu machen.

Haftungsausschluss: Ich bin selbst ein zukünftiger Elternteil; aber meine Frau ist Teilzeit-Nanny für 4 verschiedene Familien (insgesamt 7 oder 8 Kinder), und ich höre die ganze Zeit davon.

Sie neigt dazu, die Kinder mit Privilegien zu bestechen (es würde keinen Sinn machen, ihnen Geld zu geben, wissen Sie, da es ihr Job ist). In letzter Zeit, sagt sie, hätten die Kinder begonnen, es gegen sie zu wenden, und versuchen nun, sie zu bestechen . Alles wird zu einer Verhandlung:

Frau: "Iss noch 5 Bissen Gemüse und du kannst spielen gehen"

4 Jahre: „Okay, aber nur, wenn du mich X spielen lässt“

Und natürlich gibt es den sehr sachkundigen Dave Ramsey ... er sagt: ( Quelle )

1. Fangen Sie an, ihnen eine Provision für Hausarbeiten zu zahlen.
2. Geben Sie ihnen kein Taschengeld.
3. Schicke sie zur Arbeit.

Ich habe die Idee immer geliebt, dass ein Kind für sein Geld arbeiten sollte ... aber die Kehrseite ist die mögliche Konditionierung von ihnen, Dinge nur für Geld zu tun ... oder zu beginnen, Sie zu bestechen und mit Ihnen zu verhandeln.

Es hört sich so an, als hätten Sie von vornherein klare, realistische Erwartungen formuliert, was bedeuten würde, dass Sie es mit Belohnungen und Strafen und nicht mit Bestechung zu tun haben. Wenn Sie sie jedoch mitten in einem Streit bestechen, kann sie das leicht als Belohnung für ihr schlechtes Benehmen empfinden, was sie ermutigt, den Streit Nacht für Nacht erneut zu beginnen.

Gutes Verhalten zu belohnen ist im Allgemeinen der effektivste Ansatz. Es muss nicht einmal Geld sein. Überschwängliches Lob funktioniert bei meiner Tochter tatsächlich besser als greifbare Belohnungen. Machen Sie deutlich, wofür das Lob gut ist und warum es so eine große Sache ist. Das ist so kraftvoll, weil sie sich dadurch gut fühlt, wenn sie weiß, dass sie etwas Großartiges geleistet hat. Bonus-Boost für das Selbstwertgefühl! Der schwierige Teil für mich ist, daran zu denken, das Lob konsequent auszusprechen.

Wenn Sie greifbare Belohnungen verwenden, kann es schwierig sein, damit aufzuhören, da sie sicherlich das Fehlen von Münzen in ihrer Handfläche bemerken wird. Wenn der Dollar der einzige Grund ist, warum sie in ihrem eigenen Bett schläft, wird es ein großes Problem sein, den Dollar nicht zu haben. Wenn sie in ihrem eigenen Bett liegt, weil sie stolz darauf ist, ein großes Mädchen zu sein, wird sie das Geld nicht vermissen. Halten Sie eine Weile mit dem Geld Schritt und bringen Sie viel Lob ein. Ich würde sogar darüber sprechen, wie gut es ihr den ganzen Tag geht. Genau wie bei der Einführung der Belohnung wird es sehr hilfreich sein, Erwartungen im Voraus zu formulieren, wenn Sie sie auslaufen lassen. Machen Sie deutlich, dass Sie sehr stolz auf sie sind, weil sie in ihrem eigenen Bett schläft. Erklären Sie ihr, dass sie jetzt ein großes Mädchen ist und dass es eines der Dinge ist, die große Mädchen tun, und dass sie bald nicht mehr dafür bezahlt wird.

Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie nicht einmal eine Strafe brauchen. Ich fand sie sowieso nicht sehr effektiv (meine Tochter würde gerne einen Dollar zahlen, um aus etwas herauszukommen, das sie nicht tun möchte). Wenn Ihre Tochter gut auf Strafen reagiert, ist dies ein weiteres großartiges Werkzeug. Das Beste daran: Die schrittweise Abschaffung von Strafen wird wahrscheinlich kein Problem sein!

David Murdoch spricht einen guten Punkt darüber an, dass die Kinder anfangen, es umzudrehen, um alles zu einer Verhandlung zu machen. Ich kann keine Quelle über die genaue Technik zitieren, die wir angewendet haben, um dies zu vermeiden (wahrscheinlich, weil die Frau diejenige ist, die die meisten Bücher zu diesen Themen liest), aber ich kann die allgemeine Idee teilen:

Machen Sie die Bestechung nicht zu einer gewöhnlichen Sache. Und bieten Sie niemals Bestechungsgelder für gutes Benehmen an, wenn das schlechte Benehmen bereits begonnen hat – dann belohnen Sie nicht nur das gute Benehmen, sondern den gesamten Kreislauf von schlechtem Benehmen/gutem Benehmen. Ein Beispiel für eine akzeptable Bestechung:

Ihr Kind hat sich den ganzen Tag gut benommen, aber es wird spät, es ist erschöpft und Sie haben noch eine Besorgung zu erledigen. In diesem Fall ist das Anbieten einer kleinen Bestechung (lassen Sie sie beispielsweise ein Spielzeug unter dem Betrag X wählen), solange sie im Geschäft gut sind, eine gute Möglichkeit, gutes Verhalten zu fördern und zu belohnen.

Bestechungsgelder müssen wirklich nicht viel sein – Sie werden erstaunt sein, wie weit ein Junge gehen wird, um das 0,97-Dollar-Hot-Wheels-Auto zu behalten, das sie ausgesucht haben.

Ich habe auch mit dieser Frage gekämpft und versucht, die unmittelbare Wirksamkeit der „Bestechung“ meiner Kinder mit den langfristigen Lektionen, die sie aus meinem eigenen Verhalten lernen, in Einklang zu bringen.

Derzeit scheint es für mich am besten zu funktionieren, echte, greifbare Kosten zu identifizieren, die mit dem Verhalten verbunden sind, das ich zu lenken versuche. Zum Beispiel verbringen unsere Jungs (8 und 11) viel zu viel Zeit damit, Videospiele auf ihren Computern zu spielen. Ich möchte nicht, dass sie lernen, dass das Spielen von Videospielen falsch ist, aber ich möchte, dass sie sich daran gewöhnen, ein Gleichgewicht zwischen verschiedenen Aktivitäten aufrechtzuerhalten. Daher hielt ich es für den falschen Ansatz, willkürliche Beschränkungen der Zeitdauer vorzunehmen.

Also haben wir dem PC einen Mietpreis von 5 $/Stunde zugewiesen. Sie erhalten einen Mindestlohn (7,25 $/Stunde) für die Arbeit, die sie im Haushalt erledigen, also können sie jetzt entscheiden, wie viel Zeit sie am Computer verbringen, aber es gibt konkrete Einschränkungen, um sie im Gleichgewicht zu halten.

Wir machen das jetzt seit etwa einem Jahr und es scheint gut genug zu funktionieren.

Hören Sie sich diesen amüsanten Podcast von Planet Money an :

Joshua Gans , ein Ökonom aus Australien, der ein Buch mit dem Titel Parentonomics schrieb , „versuchte, eine Wirtschaft für das Toilettentraining für seine kleinen Kinder zu schaffen. Er belohnte sie mit Süßigkeiten, wenn sie auf der Toilette saßen – und die Älteren bekamen Süßigkeiten, wenn sie den Jüngeren halfen Einsen."

Die Kinder lernten jedoch schnell, wie man das System manipuliert:

Aber wie winzige Wall-Street-Banker haben die Kinder herausgefunden, wie man das System zum maximalen Vorteil nutzt.

Seine Tochter schaffte es, den ganzen Tag alle 20 Minuten auf die Toilette zu gehen. Eine Zeit lang bekam sie jedes Mal ein Leckerli.

Sie hat auch ihrem Bruder alles abgerungen, was sie konnte:

Mir wurde klar, dass ich auch belohnt werden würde, wenn ich meinem Bruder auf die Toilette helfen würde. Und mir wurde klar, je mehr hineingeht, desto mehr kommt heraus. Also fütterte ich meinen Bruder einfach mit Eimern und Eimern Wasser.

Ich stimme anderen Leuten zu, dass Bestechung schlecht ist, aber Sie müssen wissen, wann es Bestechung ist und wann nicht. Das Lego-Chaos aufzuheben ist keine Bestechung, weil es nicht ihr Chaos ist. Du bezahlst sie, um eine Dienstleistung zu erbringen. Es ist ein gleichmäßiger Austausch von Arbeit gegen Entschädigung. Dies kann eine gute Gelegenheit sein, einem Kind etwas über Geld und Finanzen beizubringen, wenn es richtig gespielt wird. Wenn sie das Lego-Chaos angerichtet hätte, würde ich ihr nicht anbieten, sie zu bezahlen. Die Sache mit dieser besonderen Situation ist, dass Sie möglicherweise die Gelegenheit verpassen, Ihrem jüngeren Kind beizubringen, wie es sein eigenes Chaos aufsammelt.

Dinge, die Regeln sind, über die man nicht mit Bestechungsgeldern verhandeln will. Sie möchten deutlich machen, dass Sie der Boss sind und Ihr Kind nicht dafür bezahlen müssen, dass es die Regeln befolgt.

Ich sage gut.

Viele Kinder nehmen Geld als selbstverständlich auf, und Geld mit Anstrengung in Verbindung zu bringen, ist eine gute Lektion, die Sie Ihren Kindern beibringen können, wenn sie klein sind. Ich würde hinzufügen, dass Sie auch die Gelegenheit nutzen sollten, Ihrer Tochter zu helfen, einen Teil ihres Geldes zum Sparen beiseite zu legen und vielleicht einen Teil für wohltätige Zwecke zu spenden.

Meiner Meinung nach variiert es mit dem Alter. Wir sorgen für Bestrafung und Belohnung, und Geld kommt zusammen mit Leckereien dazu. Folgendes haben wir mit unseren dreien gemacht:

Sie alle bekommen standardmäßig Taschengeld von 1 £ pro Woche von Oma

Wenn meine beiden Ältesten mir beim Autowaschen helfen, bekommen sie ein zusätzliches Pfund. Wenn sie wirklich unartig sind, bekommen sie in einer bestimmten Woche möglicherweise kein Taschengeld. Oma behält das Geld, aber bei jedem Besuch können die Kinder entscheiden, ob sie die bisherigen Ersparnisse ausgeben oder behalten wollen. Wenn sie ein neues Spielzeug wollen oder Quad fahren wollen, zahlen sie aus ihren eigenen Ersparnissen. Sie lernen schnell den Wert des Geldes.

Neben der monetären Seite der Dinge verwenden wir Leckereien:

Wenn sie ungezogen sind, werden sie vielleicht ohne Abendessen ins Bett geschickt - wenn sie brav sind, bekommen sie vielleicht ein Dessert.

Als kleines Kind wurde der Erfolg des Toilettentrainings bei jedem Meilenstein mit einem Leckerli belohnt

Bei einem sehr guten Schulzeugnis dürfen sie sich ein neues Buch als Geschenk aussuchen

Ich denke, Belohnungen sind äußerst wertvoll, und das Einbeziehen monetärer Belohnungen hilft ihnen, sich auf das spätere Leben vorzubereiten

Es ist wichtig, zwischen intrinsischen (natürlichen) Konsequenzen und extrinsischer (künstlicher) Belohnung/Bestrafung zu unterscheiden. Und es ist wichtig zu verstehen, warum sie sich nicht daran halten. Stellen Sie sich vor, Sie sagten "OK, fliegen!" und sie taten es nicht, also sagtest du "hier ist ein Haufen Süßigkeiten, OK? Jetzt ... flieg!". Es ist oft produktiver, herauszufinden, warum sie sich nicht daran halten, und diese Grundursache anzugehen, anstatt zu versuchen, sie zu „motivieren“.

Äußere Belohnungen/Bestrafungen werden oft als Zwang angesehen. Und widerstanden In der realen Welt, wenn sie zu spät zum Bus kommen, hat das eine Konsequenz: Sie verpassen ihn und müssen zu Fuß zur Schule gehen. Wenn sie wirklich fleißig lernen, organisiert sind und sich gute Notizen machen, bekommen sie bessere Noten. Wenn sie für die Rede üben, die sie halten müssen, werden sie es besser machen. Das sind natürliche Folgen . Eine emotional angepasste Person wird dagegen nicht „ankämpfen“ oder sich darüber beschweren. Sie erkennen, dass man mit der Schwerkraft nicht argumentieren kann.

Aber ... wenn Sie versuchen, sie mit Strafen und Belohnungen zu zwingen , wird dies für einen typischen Menschen ein Kampf sein . Sie sehen, dass Sie versuchen, sie zu zwingen. Und sie werden sich oft wehren. Oder (schlimmer) sich mehr für die äußere Belohnung/Bestrafung interessieren, da sie die innere Motivation auslöscht . Anstatt Fußball für die natürliche Konsequenz zu üben (besser werden, gewinnen usw.), tun sie es jetzt für die 10 Dollar, die Sie ihnen angeboten haben. Und schon bald interessieren sie sich mehr für die 10 Dollar als für das Fußballtraining.

Die Lösung ist nicht einfach : Sie müssen die natürlichen Folgen ihrer Handlungen finden und sie lediglich hervorheben. Und es mag Ihnen oft leichter fallen, zu erleichtern als zu erzwingen. Wenn Sie zum Beispiel versuchen, sie dazu zu bringen, beim ersten Mal aufs Klo zu gehen, anstatt zu versuchen, sie zu bestechen (obwohl ich denke, dass es in Ordnung wäre , das erste Mal zu bestechen), finden Sie stattdessen heraus, was das Problem ist. Ich meine, mögen sie wirklich das Gefühl, sich in die Hose zu machen? Sie müssen möglicherweise 30 Minuten auf dem Töpfchen sitzen, bevor sie Erfolg haben. Das ist langweilig. Sie mögen es nicht. Also sprich das andas Töpfchentraining herauszugeben und zu erleichtern, indem sie etwas Lustiges für sie finden (meine Frau ließ unsere Kinder Bücher auf Kassette anhören). Das Schöne dabei ist, dass dies eine natürliche Belohnung ist: Sie "bestechen" sie nicht, Sie sprechen die Tatsache an, dass es langweilig ist, auf dem Pot zu sitzen.

Für mehr dazu empfehle ich Punished by Rewards von Alfie Kohn.

Ich nahm eine Rolle Pennies und sprühte sie mit Gold, damit sie nicht mit normalem Geld verwechselt / verwechselt werden konnten. Dies waren "Piratenmünzen" oder "Schätze". Ich habe sie verwendet, um besonders gutes Benehmen und Routineaufgaben zu belohnen, für die sie eine Motivation brauchten (1 Cent für gute Arbeit beim Zähneputzen, 1 Cent für das Sortieren der Wäsche usw.).

Es gab mehrere Vorteile, Belohnungen auf diese Weise zu machen. Erstens, da sie keinen inneren Wert hatten, konnte ich entscheiden, was sie wert waren. Meine Kinder würden mich fragen: "Wie viele Goldpfennige würde das kosten?" Wenn ich wollte, dass sie etwas "kaufen" (gesundes Essen, das sie im Supermarkt mögen, das Recht zu wählen, wo wir abends essen gehen, Kapitelbücher usw.), setze ich den Preis ziemlich niedrig, und wenn Es war etwas, was ich nicht haben wollte (Süßigkeiten, Comics usw.), der Preis war hoch. Auf diese Weise wussten sie immer, dass sie etwas bekommen konnten, wenn sie es unbedingt wollten, aber ich stapelte den Stapel zugunsten der gesunden Entscheidungen.

Ein Nebennutzen: Kein „Mami Mami kauf mir das bitte Mami…“ mehr, wenn wir im Laden sind. Ich frage sie nur, ob sie genug Goldpfennige haben, um zu kaufen, was sie wollen. Wenn sie das tun und bereit sind zu zahlen, bekommen sie, was sie wollen. Keine Argumente. Und kein Kredit. Wenn sie etwas wollen und nicht genug haben, um es zu verdienen, geben Sie ihnen eine Aufgabe und sagen Sie: "Sobald Sie genug verdient haben, bringe ich Sie hierher zurück und wir kaufen es." Wenn sie genug haben, haben sie unweigerlich entschieden, dass sie stattdessen etwas anderes wollen.

Interessanterweise haben mein Sohn und meine Tochter je nach Persönlichkeit extrem unterschiedliche Ausgabenmuster entwickelt. Geld brennt ein Loch in die Tasche meines Sohnes. Wenn er überhaupt Geld hat, gibt er es für den ersten Impulsartikel aus, den er sieht und will. Dies hat sich leider bis in seine frühen Teenagerjahre übertragen. Ich denke, es ist ein Produkt seines frühen Lebens in einem extrem armen ländlichen chinesischen Waisenhaus (er war 4-1/2, als wir ihn adoptierten).

Meine Tochter ist ein Hamsterer. Sie hat einmal 200 Cent gespart (im Durchschnitt etwas mehr als 1 pro Tag) und beschloss, sie für einen Urlaub in Disneyland für die ganze Familie auszugeben. Irgendwann wurde ihr Schatz so groß, dass ich Nickel, Groschen und Viertel sprühte, aber es war eine großartige Möglichkeit, sie zu ermutigen, etwas über Geld zu lernen. Ihre Gewohnheiten waren auch ihrer frühen Kindheit geschuldet (sie war laut Waisenhaus ein "braves" Kind -> übersetzen -> sie hat nicht geweint, damit wir sie alleine in ihrem Bettchen lassen konnten und sie hat sich selbst beigebracht, nichts zu wollen) .

Ich nehme an, ich hätte echtes Geld verwenden können, aber ich denke, das wäre im Fall meines Sohnes eine sehr schlechte Idee gewesen. Vor die Wahl gestellt zwischen Obst im Wert von zehn Dollar (das er liebt) und einem Schokoriegel (den er noch mehr liebt), konnte ich nie vorhersagen, in welche Richtung er fallen würde. Wenn er einen Dollar gehabt hätte und die Wahl zwischen Obst im Wert von 1 Dollar und Süßigkeiten im Wert von 1 Dollar gehabt hätte, hätte er sich jedes Mal für die Süßigkeiten entschieden.

In "So benehmen Sie sich, dass Ihre Kinder es auch tun" heißt es: "Geben Sie niemals Eiscreme weg". Damit meinen sie, Leckereien und lustige Dinge zu verwenden, um sich daran zu erinnern, sich auf ihr gutes Benehmen zu konzentrieren. Ich versuche, das Wertversprechen meiner Kinder zu berücksichtigen, wenn sie Dinge tun, die sie nicht tun wollen, und was sie davon haben. David Murdoch erwähnte, dass die Schützlinge seiner Frau Dinge von ihr verlangen, als Gegenleistung dafür, dass sie Dinge tut. Ich möchte diese Art von Verhandlungen fördern. Manchmal frage ich meine Kinder (Jungen, 7 & 9), warum sich das lohnt. Ihre Antworten überraschen mich oft: mehr Zeit im Park, eine Radtour, ein Freund zu Besuch, Pizza zum Abendessen. Dies passt gut zu Tony Meyers Token-System. Wir haben Musterkarten aus Papier verwendet und Erinnerungen darauf geschrieben.

Was das Schlafen bei den Eltern betrifft, genießen wir morgendliche Kuscheleinheiten mit unseren Kindern. Wir haben diesen Punkt erreicht, indem wir Grenzen gesetzt haben, wann dies passieren würde. Zuerst müssen sie an die Tür klopfen. Eintreten ohne Aufforderung = nein. Es gab einen Wecker, bevor sie die Zeit ablesen konnten. Nachdem es geklingelt hatte, konnten sie sich uns anschließen. Manchmal kamen wir für eine Weile zu ihrem Bett, wenn sie Bestätigung brauchten. Rückenmassagen und ein Teddy würden helfen ("Es ist wichtig, im Bett zu bleiben, damit Teddy nicht einsam wird"). Es ist sehr wichtig zu wissen, warum sie in Ihr Bett kommen, damit Sie die Ursache beheben können, wenn es sich um Alpträume handelt. Bestechung mit Geld wird nicht empfohlen.

Ich persönlich bevorzuge Belohnungen gegenüber Geldzahlungen. Vor allem mag ich die Idee nicht, die Kinder für Hausarbeiten zu bezahlen. Wir leben alle zusammen darin, und alle haben Aufgaben innerhalb des Hauses. Und sie haben ihren Anteil daran. Um dieses Ziel zu erreichen, müssen Sie sie durch Erfahrung lehren und sie daran gewöhnen lassen.

Wir haben mit unseren 2 ältesten Söhnen (8 und 5 Jahre) ein System etabliert, dass jeden Tag einer von ihnen "im Dienst" ist. Das bedeutet, dass er einige sehr einfache Aufgaben im Haus erledigen muss, wie das Aufheben der Spielsachen und ähnliches. Er kann seinen Bruder dazu bringen, ihm zu helfen, aber es liegt in seiner Verantwortung. Indem sie es jeden zweiten Tag tun, haben sie nicht das Gefühl, „diese Dinge die ganze Zeit machen zu müssen“, und sie tun es ziemlich glücklich. Natürlich ermutigen wir sie mit Lob für ihre gute Arbeit und bringen ihnen bei, wie man es richtig macht. Es kam zu einem Punkt, an dem wir das ganze "im Dienst"-Ding ganz fallen lassen konnten, da sie sich daran gewöhnt haben, diese Dinge zu tun.

Bei anderen Dingen, bei denen wir Probleme hatten, wie beim Duschen, haben wir einen etwas anderen Belohnungsansatz gewählt. Mein zweiter Sohn kämpfte immer und wollte nicht duschen. Damit sich die Großen nicht ausgeschlossen fühlen, haben wir (nach ein paar Trails) ein Belohnungssystem für beide eingerichtet. Das ging so: Wenn wir sie zum Duschen rufen, wenn sie pünktlich kommen und kampflos unter die Dusche gehen, bekommt jeder einen Punkt. Sie sammeln Punkte, und am Ende der Woche prüfen wir, ob sie bei voller Punktzahl eine Belohnung bekommen. Die Belohnung ist eine "Notiz" (wie ein Coupon) und jede Woche ist es anders. Es könnte eine zusätzliche 1/2 Stunde Fernseh- oder Computerzeit, ein Snack, eine zusätzliche Geschichte vor dem Schlafengehen usw. sein. Die Idee ist, dass sie den Gutschein jederzeit verwenden können. Das hat sehr gut funktioniert, und nach ca. 3 Monaten konnten wir das System nach und nach absetzen,