Ich habe diesen Auszug, von dem ich nicht sicher bin, ob er flüssig und visuell genug ist:
Peter kam aus dem Café und rieb sich den Bauch. Der Streifenhörnchen hatte ein Lächeln im Gesicht und schien zufrieden zu sein.
Nicht allzu weit hinter ihm war Ariett, die mit den Flügeln schlug, gerade genug, um in der Luft zu bleiben, und eine Melodie summte, bis ihr Blick auf den nahen Tumult in der Nähe des Baumhauses des Dorfes fiel.
Peter hielt ebenfalls inne, als er merkte, dass Ariett nicht mehr folgte. "Ist etwas falsch?" Als Peter Ariett ansah, folgte er der Richtung, in die sie zeigte, und sah die kleine Menschenmenge in der Nähe des Baumhauses der Retter. Mit gerunzelter Stirn näherte er sich der Gruppe.
Von seinem Platz aus konnte Peter nicht wirklich sehen, was los war, noch wer sprach, aber seine Ohren zuckten, als er die Stimme des Sprechers deutlicher hören konnte. Er quetschte sich sofort durch die Menge und keuchte, als er die Stimme endlich mit dem Besitzer der Stimme abgleichen konnte.
„Bist du wirklich sicher, dass er im Knochenhof gefangen ist?“ würde die Stimme sagen.
"Was ist los?" Ariett flüsterte Peter zu.
Er flüsterte dem Spatz zurück und versuchte gleichzeitig zuzuhören, worüber gesprochen wurde. "Das... das Eichhörnchen, das da spricht, ist Chill, er ist ein ehemaliger Gildenanführer und irgendetwas ist definitiv im Gange."
Als Peter fertig war, war Chill bereits auf dem Weg aus dem Dorf, und mehrere andere folgten ihm. Der Streifenhörnchen ging prompt auf alle Viere und folgte seinem Beispiel. "Komm! Es ist vielleicht eine neue Rettungsmission!"
Ich habe zum Beispiel diese Zeile, und je öfter ich sie lese, desto mehr habe ich das Gefühl, dass sie besser formuliert und visueller sein könnte, als sie ist. Hier ist der Satz:
Als Peter Ariett ansah, folgte er der Richtung, in die sie zeigte, und sah die kleine Menschenmenge in der Nähe des Baumhauses.
Dieser Satz scheint vollkommen in Ordnung zu sein, aber ich weiß nicht, ich habe das Gefühl, dass er bearbeitet werden könnte, um besser zu sein (ich bin kein Muttersprachler, daher bin ich mir nicht sicher, ob das ein Faktor sein könnte). Vielleicht liegt es daran, dass ich ausgelassen habe, dass Peter tatsächlich gesehen hat, wie sie in eine bestimmte Richtung zeigt? Ich könnte es in zwei Sätze aufteilen, etwa so:
Peter sah Ariett an und dieser deutete in eine Richtung. Als er ihrem Finger folgte, sah er die kleine Menschenmenge in der Nähe des Baumhauses.
Das klingt für mich noch schlimmer als in „es gibt zu viel, um dasselbe zu sagen“. ._.
Meine Frage, denke ich, ist: Wie kann ich diesen Auszug visueller gestalten (show vs tell) und besser fließen lassen?
Ich glaube, ich bin nicht stark mit angedeuteten Dingen und nehme manchmal sogar zu viel an, oder aus Angst, dass ich zu viel angedeutet habe, schreibe ich zu viel, um dasselbe zu vermitteln. Ich habe diese Dinge immer wie eine Art Film in meinem Kopf gesehen, aber ich glaube, ich habe Mühe, es schriftlich wiederzugeben, und würde gerne wissen, wie es mir geht und wie ich mich verbessern kann. Ich bin dankbar für Antworten, die etwas Konstruktives liefern, aber ich werde mich hauptsächlich darauf konzentrieren, diesen Auszug visueller zu gestalten (vielleicht auch, um zu zeigen oder zu erzählen).
PS: Ich kann das Kritik-Tag nicht hinzufügen, da ich derzeit 9 weitere Punkte benötige ...
EDIT: Wie wäre es mit dieser bearbeiteten Version?
Peter kam aus dem Café und rieb sich den Bauch. Der Streifenhörnchen hatte ein Lächeln im Gesicht und schmatzte. Es war ein guter Tag, um loszulegen; die Sonne war aufgegangen und die Wärme war einladend. Wahrscheinlich würde er heute noch etwas mit dem Meister trainieren können. Die Dinge waren in letzter Zeit ruhig gewesen und er wusste, dass ihm ein paar gute Übungen gut tun würden.
Nicht allzu weit hinter ihm war Ariett, die mit den Flügeln schlug, gerade genug, um in der Luft zu bleiben, und eine Melodie summte, bis ihr Blick auf den nahen Tumult in der Nähe des Baumhauses des Dorfes fiel.
Peter dachte über neue Dinge nach, die er heute vom Meister lernen könnte, als er spürte, dass etwas nicht stimmte und aufhörte. Er konnte Ariett nicht mehr hören, was ungewöhnlich für sie war. "Ist etwas falsch?" Er drehte sich um und stellte fest, dass Ariett auf eine kleine Menschenmenge in der Nähe des Hauptquartiers der Retter deutete. Mit gerunzelter Stirn näherte sich der Streifenhörnchen der Gruppe.
Von seinem Standort aus konnte er nicht wirklich sehen, was vor sich ging oder wer sprach, aber seine Ohren zuckten, als er die Stimme des Sprechers deutlicher hören konnte. Sein Herzschlag beschleunigte sich, er bahnte sich sofort einen Weg durch die Menge und schnappte nach Luft, als er die Stimme endlich mit ihrem Besitzer in Einklang bringen konnte.
„Hör auf, alle zu fragen! Hör einfach auf! Wir müssen einfach los! Gunpowder steckt in Schwierigkeiten, komm schon!“ sagte die Stimme. Als hätte er etwas Verbotenes gesagt, verbreitete sich ein Gebrüll verwirrten Geschwätzes in der Menge.
„Äh… aber Gunpowder ist ein Schurke… wollen wir wirklich…“, sagte jemand in der Menge.
"Was ist los?" Ariett flüsterte Peter zu.
Er flüsterte dem Spatz zurück und versuchte gleichzeitig zuzuhören. "Das... das Eichhörnchen, das da spricht, ist Chill, er ist ein ehemaliger Gildenanführer und irgendetwas ist definitiv im Gange."
"Was hat das mit irgendetwas zu tun!?" fragte Chill. "Du suchst dir nicht einfach aus, wer Hilfe braucht! Alter, das ist nicht cool!". Er holte so etwas wie eine Stahlfeder aus einer Tasche, die Peter erst jetzt bemerkte und schien loszufahren. „Zeit, den Schwanz zu holen, Jungs. Jetzt! Chex, geht voran!“
"Quietschen!"
„Ich frage mich, was das für ein Ding ist, das er herausgezogen hat … Könnte das ein neues Artefakt sein?“ fragte Petrus.
"Wen interessiert das?" Sagte Ariett und rollte mit den Augen. „Ich mag das Geräusch nicht, wohin es geht, aber lass mich dir sagen, dass – Hey!“
Peter war bereits unterwegs und folgte den anderen Pokémon aus dem Dorf. Soweit er wusste, war Gunpowder nicht der schwache Typ und diese Mission, sollte es eine sein, konnte sehr wohl schwierig werden. Trotzdem würde seine Entschlossenheit als Retter nicht im Geringsten abgeschreckt werden.
Sie schreiben sehr prägnant, präzise und steril, und wie ich sehe, stellen Sie die richtige Frage, um diesen Text besser zu machen. Wenn Ihr Text ein Gericht wäre, wäre es gut gekocht, aber eher trocken und bräuchte eine gute Sauce.
Was hier fehlt, sind mehr Emotionen. Sie berichten sehr soldatisch über Ereignisse. Der Satz, nach dem Sie gefragt haben, ist ein gutes Beispiel dafür.
Peter drehte sich zu Ariett um, die regungslos mitten auf der Straße stand, sich auf etwas in der Ferne konzentrierte und die gesamte Umgebung ignorierte. Sein eigener Blick folgte der Quelle ihrer Aufmerksamkeit.
In der Nähe des Baumhauses war eine kleine Menschenmenge.
Versuchen Sie, es durch mehr und stärkere Gefühlsäußerungen aufzupolieren, indem Sie den Ereignissen Bedeutung beimessen. In deiner Geschichte passieren Dinge, aber ich gehe mit einem Achselzucken an ihnen vorbei, "sie sind also passiert, na und jetzt?" - ihnen ein Gefühl der Vorahnung geben, sie für die Charaktere interessanter machen, den Leser hineinziehen. Eintauchen ist wichtig, und dafür muss sich die Welt lebendiger anfühlen.
Ein Trick, den ich vorschlagen kann, um die Immersion zu steigern: Wenn es eine Geschichte innerhalb einer Geschichte gibt und die innere Geschichte zumindest teilweise immersiv ist, lässt uns der Moment des Beendens der inneren Geschichte und des „Wiederauftauchens“ in die obere Schicht sehr stark in sie eintauchen. Dies ist eine einmalige Gelegenheit, einige recht unterhaltsame Inhalte zu liefern. In Ihrem Fall könnten Sie versuchen, einen großen Teil der Rede unter dem Baum wortwörtlich zu melden, und dann das "Komm! Es ist vielleicht ein neuer Rettungseinsatz!" (oder so ähnlich, vielleicht in eine eingängigere Form umformuliert) sollte als süßer, saftiger Einzeiler sehr gut klingen.
oh, und Sie überbeanspruchen Namen ein wenig. Verwenden Sie mehr Pronomen. "Er sie".
Peter schaute in die Richtung, in die Ariett zeigte, und sah die kleine Menschenmenge in der Nähe des Baumhauses.
Wenn wir uns in dieser Szene in Peters Kopf befinden, können wir auch Folgendes tun:
Ariett zeigte auf die kleine Menschenmenge in der Nähe des Baumhauses.
Wenn wir uns in Peters Kopf befinden, wissen wir, dass dies seine Beobachtungen sind. Wir wissen also, dass er Ariett ansieht und dann dorthin, wo sie hinzeigt.
Verschiedene grammatikalische Probleme, mit Vorschlägen unten ...
er erkannte, dass Ariett ihm nicht mehr folgte
„Er hat gemerkt, dass Ariett nicht mehr folgt“ oder „Er hat gemerkt, dass Ariett nicht mehr gefolgt ist“
„Bist du wirklich sicher, dass er im Knochenhof gefangen ist?“ würde die Stimme sagen.
„Bist du wirklich sicher, dass er im Knochenhof gefangen ist?“, fragte die Stimme.“
versuchte gleichzeitig zuzuhören, worüber gesprochen wurde
"versuchen gleichzeitig zuzuhören"
Chill war bereits auf dem Weg aus dem Dorf
„Chill war schon auf dem Weg aus dem Dorf“ oder „Chill war schon auf dem Weg aus dem Dorf“
Es ist vielleicht eine neue Rettungsmission!"
"Vielleicht ist es eine neue Rettungsmission!"
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