Ich habe versucht und versucht, sie dazu zu bringen, zur Beratung zu gehen, aber nur die Antwort, die ich bekomme, kann Sie dazu bringen, dass ich gehe, aber erwarten Sie nicht, dass ich ein Wort sage.

Also, lass sie gehen. Therapeuten haben eine Möglichkeit, Menschen zum Reden zu bringen, und obwohl es sie vielleicht nicht "heilt", kann es sicherlich nicht schaden.

Ich entschuldige ihr Verhalten nicht; Ich bin sicher, es ist extrem schmerzhaft und verwirrend. Aus ihrer Sicht ist jedoch ihre ganze Familie (sofern es keine anderen gibt) gestorben/fast gestorben und sie kam mit relativ geringem Schaden davon. Dieses Alter ist anfangs schwer, dann passierte etwas sehr Schlimmes. Sie hat ihren Vater verloren und ihren Bruder, wie sie ihn kannte, und fast hätte sie dich verloren. Sie mag schwere Verlassenheitsprobleme, die Schuld eines Überlebenden usw. haben. Aber es ist klar, dass sie viele ungelöste emotionale Konflikte wegen des Ereignisses hat.

Sie braucht eine externe Partei, vorzugsweise einen Fachmann, um mit ihr über ihre Gefühle zu sprechen. Es ist unglaublich langweilig, 50 Minuten lang in einem Raum zu sitzen, ohne zu reden. Es ist sehr wahrscheinlich, dass sie anfangen wird zu sprechen, und wenn sie es tut, wird sie mit jemandem sprechen, der weiß, wie sie ihr helfen kann.

Ich denke nicht, dass du versuchen solltest, damit alleine fertig zu werden. Geben Sie ihr dies und viel Zeit (die Tatsache, dass sie immer noch Eins in der Schule bekommt und jubelt, ist ein gutes Zeichen). wie man mit dem verletzenden Verhalten umgeht, das sie zeigt. Das ist der einzige Rat, den ich geben kann. Ich wünsche euch allen Frieden.

Meine Tochter ... war die einzige in unserem Fahrzeug, die keine lebensbedrohlichen Verletzungen davontrug (nur ein gebrochener Fuß).

Ihre Tochter erlitt ein schweres Trauma. Solche Ereignisse hinterlassen nicht unbedingt körperliche Anzeichen, aber sie sind absolut lebensbedrohlich, wenn sie nicht behandelt werden. Selbstmord ist eine echte Bedrohung.

Wenn Sie Ihre Tochter zu einem Arzt gebracht haben, um ihren gebrochenen Fuß zu reparieren, weil sie Anzeichen von Schmerzen zeigte, dann sollten Sie Ihre Tochter zu einem Arzt bringen, um ihre Gefühle zu klären, weil sie, wie Sie bereits beschrieben haben, Anzeichen von Schmerzen zeigt .

Es ist wichtig, sich bewusst zu sein und Ihre Tochter daran zu erinnern, dass nichts davon ihre Schuld ist und nichts davon eine Bestrafung ist.

Wenn sie sich ernsthaft in den Finger geschnitten hätte und Ihnen sagen würde, dass sie nicht ins Krankenhaus genäht werden muss, nehme ich an, dass Sie nicht zögern würden, sie zu überstimmen, weil Sie ihre Mutter sind und sich um ihr Wohlergehen sorgen und müssen Stellen Sie sicher, dass keine bleibenden Schäden entstehen . Hier gilt genau die gleiche Logik. Wenn es ihr nicht gefällt, ist das ok. Sie ist zwölf.

• Holen Sie sich gestern eine Überweisung für einen Psychologen von Ihrem Hausarzt .
• Fragen Sie gezielt nach jemandem mit Erfahrung in der Behandlung von Kindheitstraumata.
• Holen Sie sich eine weitere Überweisung für einen Psychologen von Ihrem Hausarzt, diese ist für Sie. Sie haben auch ein schweres Trauma erlitten, und Sie müssen sicherstellen, dass es Ihnen auch gut geht.

Und zu guter Letzt bin ich nur ein zufälliger Fremder im Internet. Bitte wenden Sie sich an einen echten Fachmann und befolgen Sie seinen Rat über meinen.

Ich stimme allem zu, was über Beratung gesagt wurde – tun Sie das in erster Linie.

Ihre Lage

Aber lassen Sie mich hinzufügen: Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich Kinder in der Pubertät wie Ihre Tochter verhalten (und das Alter scheint zu passen). Natürlich können Sie die Auswirkungen ihres Traumas nicht vergessen, aber wenn Sie die Geschichte Ihres Unfalls weggelassen und uns nur dies über Ihre Tochter erzählt hätten:

Sie scheint voller Hass zu sein, hört nie zu, kommt und geht, wie es ihr gefällt, redet zurück und beschimpft mich, prahlt damit, wie gut ihr Leben war, als ihr Bruder und ich [weg] waren. Sie wünschte, wir wären gestorben und hätte mich für alles verantwortlich gemacht, und sie beschwerte sich immer, wie schlecht ihr Leben ist.

Dann wäre mein Rat vielleicht auch, sich beraten zu lassen (Familientherapie/Jugendtherapie), aber andererseits wäre mein Rat auch gewesen, dass das bei ganz normalen Kindern aus heiterem Himmel passieren kann , wenn sie in die Pubertät kommen.

Deine Situation

Während Sie also unbedingt eine Traumaberatung für Ihre Tochter, sich selbst oder vielleicht beide zusammen aufsuchen müssen (lassen Sie sich von der Beraterin helfen, eine gute Kombination zu finden), habe ich einen Rat für Sie: Es kann sein, dass Sie sich in einer ziemlich langen Zeitspanne befinden wo Deine Tochter verhält sich so. Es kann sein, dass es Ihnen sehr schwer fällt, Ihre Tochter zu ändern. Seien Sie froh, dass sie mit der „realen Welt“ zurechtzukommen scheint und in der Familie nur noch ausrastet. Versuchen Sie, die guten Sachen zu sehen, und erlauben Sie ihr, ihre eigene Person zu werden. Ich weiß aus Erfahrung, dass das sehr schwer sein kann, so dass Sie es scheinbar nicht schaffen; und es gibtdort helfen. Aber es könnte durchaus sein, dass das Verhalten Ihrer Tochter schon immer in Ihrer Zukunft lag und durch den Unfall nur noch beschleunigt wurde.

Besonders das Schreien wirklich böser Dinge (wie der Wunsch, dass Sie sterben sollten) ist ein bekannter Ausdruck – Kinder wissen in solchen Situationen kaum, was sie sagen, und werden Dinge sagen, die lächerlich hormongesteuerter Unsinn sind. Wenn die Emotionen hoch sind, ist das leider schwer zu erkennen, und besonders intelligente Kinder wie Ihre Tochter haben ein Händchen dafür, dort zu treffen, wo es weh tut.

Du kannst entweder die nächsten 10 Jahre mit ihr kämpfen. Oder arbeiten Sie hart an sich selbst, um einen Weg zu finden, mit diesem Verhalten/dieser Denkweise fertig zu werden, ohne sich selbst mehr Schaden zuzufügen, als Sie es bereits getan haben. Wenn Sie einen guten Therapeuten für das Traumaproblem finden, sollten Sie, selbst wenn er hauptsächlich mit Ihrer Tochter arbeitet, unbedingt ein oder zwei Sitzungen mit ihm alleine vereinbaren. Sie sollten in der Lage sein, Ihnen zu helfen, den anfänglichen Schock, dass sich Ihre Tochter auf diese Weise verändert, zu überwinden.

Was auch immer Sie tun, holen Sie sich alle Hilfe, die Sie können. Neben der Beratung können Sie vielleicht ihre Kontakte zu gleichaltrigen Freunden intensivieren (bitten Sie sie, sie häufiger zum Übernachten einzuladen usw.); Vielleicht finden Sie eine entfernte Familie, die in ihrer Freizeit etwas mit Ihrer Tochter unternehmen kann, und so weiter. Vielleicht gibt es in Ihrer Stadt ein Jugendzentrum, in dem Sie Ihre Tochter vorstellen und ihr eine Gruppe neuer Freunde vermitteln können. Vielleicht finden Sie neue Hobbies, bei denen sie ihre Energien ausleben kann (Musik, Tanzen...).

Wie andere sagten, ich bin nur eine Person im Netz. Ihr Berater sollte alles, was Sie hier lesen, außer Kraft setzen.

Sie ist nicht du

Die Pubertät ist höchste Zeit, eine klare Trennung zwischen Ihrem Kind und sich selbst vorzunehmen. Sie müssen erkennen und anerkennen, dass Probleme, die Ihr Kind hat, nicht automatisch Ihre Probleme sind.

Beachten Sie, wie es kommentiert wurde: Wenn ich sage "ihre Probleme sind nicht Ihre Probleme", meine ich, dass Sie nicht versuchen sollten, ihre Probleme "zu besitzen". Sie müssen nicht alle ihre Probleme für sie *lösen*. Du solltest sie immer noch lieben, offen für sie sein, ihnen mit allem helfen, was sie brauchen, aber ihnen erlauben, an ihren eigenen Herausforderungen zu wachsen, wo immer sie können.

Sie scheint voller Hass zu sein

Das ist ihr Problem, mach es nicht zu deinem. Du kannst ihr helfen, es zu lösen (indem du sie zu einer Beratungsstelle schickst usw.), aber lass dich nicht von ihrem Hass beeinflussen.

hört nie zu

100% normal.

Vermeide es, dass sie dir zuhören muss. Das bedeutet, dass Sie ihr nicht mehr sagen, was sie täglich tun soll (zB kein „es ist kalt, zieh einen dickeren Pullover an“, „hast du gegessen/geputzt/etc.“). Wir reden hier nicht über lebensbedrohliche Dinge.

Lassen Sie sie ein paar Dinge falsch machen, und das Universum wird ihr sagen, wo einige Grenzen sind (durch eine Erkältung, schlechte Zähne usw.).

Wenn Sie ein Problem mit Fernseh-/Süßigkeitenkonsum oder ähnlichem haben, dann ist Reden kein besonders guter Weg, um es zu lösen. Stecker können gezogen werden, Fernseher können entfernt werden, Süßigkeiten können im Laden gelassen werden usw. ... oder Sie entscheiden, dass dies kein sehr wichtiges Problem ist, und lassen es für den Moment einfach sein; oder, wenn Sie Lust dazu haben, sich gemeinsam mit ihr verwöhnen lassen.

Apropos, dies ist auch ein guter Zeitpunkt, um ihr Taschengeld zu erhöhen und sie gleichzeitig mehr Sachen selbst kaufen zu lassen, anstatt sie für sie zu kaufen.

All dies bedeutet, dass sie mehr Verantwortung übernimmt, was sie will, und das ist gut so.

kommt und geht, wie es ihr gefällt

Nun, das ist etwas, was du mit ihr „auskämpfen“ musst.

Sagen Sie ihr eine klare Zeitspanne, in der sie kommen und gehen kann, wie es ihr gefällt. Achte darauf, dass sie dir sagt, wohin sie geht. Vermeiden Sie jede Art von Diskussion und lassen Sie sie so locker wie möglich, ohne dass es wirklich gefährlich wird. (Natürlich kann sie nachts nicht in eine Kneipe gehen.) Halten Sie es auf einer sachlichen Grundlage.

redet zurück und beschimpft mich

Willkommen im Klub. :)

prahlen, wie gut ihr Leben war, als ihr Bruder und ich [weg] waren. Sie wünschte, wir wären gestorben und hätte mich für alles verantwortlich gemacht, und sie beschwerte sich immer, wie schlecht ihr Leben ist.

Hormone sprechen. Sie tut weh und in diesem Alter kennt sie keine Lösung, außer jemand anderen zu verletzen. Die Beratung wird ihr helfen, ihr eine andere Möglichkeit zu geben. Lass es nicht an dich heran, sie ist nicht sie selbst.

Und auch wenn sie sie selbst ist und es nicht die Pubertät ist, sie es aber wirklich ernst meint, dann lässt man es trotzdem nicht an sich ran. Es ist ihr Problem, nicht deins. Ihre Aufgabe ist es, sicherzustellen, dass sie Möglichkeiten hat, aus ihrer Situation herauszukommen (indem Sie sie beraten und ihr gegenüber offen bleiben). Du darfst sie natürlich wissen lassen, wenn sie Grenzen überschreitet, du sollst nicht "umkippen" und jeden Tag nur Prügel einstecken. Aber lass es nicht an dich heran, du musst dich genauso schützen wie sie.

Es kann sein, dass der einzige Weg, sie dazu zu bringen, zu einem Therapeuten zu gehen, darin besteht, es zu etwas zu machen, das du mit ihr machst. Manchmal ist der beste Weg, zwei Menschen dazu zu bringen, miteinander zu sprechen, sie in einen Raum mit einem Therapeuten zu bringen, der hoffentlich die Diskussion führen kann. Dies kann beim ersten, zweiten oder dritten Therapiebesuch nicht erfolgreich sein. Aber wenn Sie sich etwas Zeit nehmen, besteht eine gute Chance, dass es Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter verbessert. Die Hoffnung ist, dass Ihre Tochter sich irgendwann ohne Sie mit dem Therapeuten treffen möchte, um ihre Seite der Geschichte zu erzählen. das wäre ein wichtiger Meilenstein.

Es könnte eine Überlegung wert sein, dass das Problem aufgrund ihres Alters, Ihrer Abwesenheitszeit, ihrer schulischen Leistungen und der Tatsache, dass sie sich gut in die Schule zu integrieren scheint, teilweise bei Ihnen liegt.

In ihrem Alter beginnen Kinder, unabhängig zu werden. Sie ist noch lange nicht da und soll es auch nicht, und ihr Mangel an emotionaler Reife ist offensichtlich, aber sie muss sich trotzdem zu einer unabhängigen Erwachsenen entwickeln und hat dafür nur noch wenige Jahre Zeit. Normalerweise durchlaufen Kinder diese Phase zusammen mit ihren Eltern und ändern sich (oft schmerzhaft) im Tandem, aber wegen deiner Abwesenheit war sie gezwungen, sich zu schnell zu ändern, und du steckst immer noch in der Eltern-eines-kleinen-Mädchen-Mentalität fest . Du kommst herein und erlangst die Kontrolle, als wäre sie viel jünger als sie, und stößt sie noch weiter weg.

Daran muss man gemeinsam arbeiten. Und wer weiß, vielleicht ist Ihre Tochter empfänglicher für eine Beratung, wenn Sie klar machen, dass Sie auch gehen und dass es nicht ihre Schuld an sich ist. (Trotzdem sind einige Dinge einfach nicht in Ordnung, wie zum Beispiel, wie sie mit der Situation ihres Bruders umgeht. Und, vorausgesetzt, es war nicht deine Schuld, der Unfall und wie sie mit der Schuld ihres Überlebenden umgeht. Aber ich glaube nicht, dass du das beheben kannst bevor eure Beziehung feststeht und noch Zeit ist.)

Ich habe nur ein paar Dinge zu den anderen geposteten Antworten hinzuzufügen.

Sie erwähnen, dass sie eine Einser-Studentin mit außerschulischen Aktivitäten ist. Das einzige "außer Kontrolle geratene" Verhalten, das Sie erwähnt haben, ist ihr Verhalten Ihnen gegenüber. Ich bin sicher, dass dieses Verhalten für Sie extrem schwer zu ertragen ist, aber Sie sind der Erwachsene in Ihrer Beziehung, und es ist Ihre Aufgabe, der Erwachsene zu sein. Versuchen Sie zu verstehen, woher sie kommt. Es ist unwahrscheinlich, dass sie mit dreizehn das Vokabular und die emotionalen Werkzeuge hat, um mit dem fertig zu werden, was sie durchgemacht hat.

Tatsächlich ist es unwahrscheinlich, dass Sie die Werkzeuge haben, da unsere Gesellschaft solchen Dingen nicht wirklich viel Aufmerksamkeit schenkt. Wir haben keine Kurse in der Schule über emotionale Belastbarkeit und effektive Kommunikation in Beziehungen. Die meisten unserer öffentlichen Vorbilder sind in dieser Hinsicht schrecklich. Deshalb haben wir Therapeuten. Versuchen Sie, einen guten für sich selbst zu finden, und vielleicht können sie Ihnen helfen, damit fertig zu werden.

Ich denke, es ist eine ausgezeichnete Idee, Ihre Tochter zur Therapie zu bringen. Ich würde erst einmal selbst hingehen, da du es genauso schwer hast wie sie, und versuchen, ihr mit gutem Beispiel Mut zu machen. Wenn das nicht funktioniert, können Sie versuchen, sie zu ziehen, aber ein unwilliger Patient wird wahrscheinlich weniger Fortschritte sehen als ein williger, also ist das eine schwierige Entscheidung.

Abgesehen von der Therapie ist mein Rat, ihr zu vergeben. Sie schlägt um sich, weil sie Schmerzen hat. Das ist völlig natürlich und viele Erwachsene haben keine besseren Bewältigungsmechanismen gelernt. Ihre Aufgabe ist es jetzt, ihr zu helfen, diese Bewältigungsmechanismen zu lernen – und das können Sie am besten, indem Sie ein gutes Beispiel geben. Also vergib ihr einfach weiter und schenke ihr bedingungslose positive Wertschätzung (achte auf sie, höre zu, was sie zu sagen hat, urteile nicht).

Ein Teenager, der auf seine Eltern einschlägt, ist kein besonders beunruhigendes Verhalten, selbst wenn die Art von Trauma fehlt, die Sie beschrieben haben. Machen Sie es also nicht zu etwas Beunruhigendem. Andererseits scheint es unter den gegebenen Umständen ein naheliegender Hinweis auf Schmerzen zu sein. Ignorieren Sie also die Tatsache, dass es an Sie gerichtet ist, und erkennen Sie an, verstehen Sie und versuchen Sie, ihren Schmerz zu fühlen.

Wenn sie anfängt, ein wirklich beunruhigendes Verhalten zu entwickeln (suizidale Tendenzen, Konsum harter Drogen, möglicherweise gefährliche Lebensgewohnheiten...), dann sollten Sie vielleicht etwas dagegen unternehmen.

Ich werde die Kunsttherapie unter anderem wieder für Trauma, Trauer und Verlust einstecken. Manche Dinge sind für jeden schwer zu besprechen. Erwachsene zensieren sich selbst, kleine Kinder haben nicht den konzeptionellen Rahmen oder Wortschatz für eine Gesprächstherapie. Kunst zu machen ist selbst therapeutisch und eine universelle Sprache. Ein ausgebildeter Kunsttherapeut kann Ihrer Tochter helfen, ihre Probleme in einem sicheren, abgeschlossenen Raum zu verarbeiten, der nicht noch mehr „Dämonen“ freisetzt. Sie kann gehen, und sie muss kein Wort sagen, obwohl sie es wahrscheinlich bald tun wird. Ein guter Therapeut wird sanft und allmählich eine vertrauensvolle Beziehung zu ihr aufbauen und sie herauslocken. Ja, "mach sie" gehen. Schließlich wird der Widerstand verschwinden, da sie feststellt, dass es für sie eher eine positive als eine negative Erfahrung ist.

Ich stimme denen zu, die vorschlagen, sie zur Therapie zu schicken, obwohl sie sich dagegen wehrt. Es wird helfen.

Außerdem empfehle ich dieses Buch:

Wenn Kinder trauern: Damit Erwachsene Kindern helfen, mit Tod, Scheidung, Haustierverlust, Umzug und anderen Verlusten umzugehen von John W. James, Russell Friedman, Leslie Matthews

Es wird Ihnen einen Einblick geben, warum sie sich so verhält, wie sie ist.

Wir hatten eine ähnliche Situation in meiner Familie und nur wenn wir Zuflucht bei Gott suchten, konnten wir hinausgehen, mit der Situation umgehen und ihr widerstehen.

Dies ist eine harte Prüfung, die Sie bestanden haben und die Sie in Ihrem Leben weiterhin durchlaufen.

Die beste Therapie ist, Gott immer näher zu kommen, zu beten, zu beten und zu beten. Bitten Sie Gott um Ihre Familie. Vergib, vergib und vergib. Wenn Sie nicht an Gott glauben, ist der schicksalhafte Tag der Tag, an dem Sie anfangen können zu glauben. Wenn wir uns gut fühlen, vergessen wir, an Gott zu denken.

Suchen Sie nach medizinischer/psychologischer Hilfe, aber suchen Sie bitte einen Priester nach geistlicher Begleitung. Erzählen Sie alles, was passiert ist, und bitten Sie ihn, für Sie und Ihre Familie zu beten.

Gott segne dich!

Schauen Sie sich die langfristigen Ziele an, die ich vorschlage:

1. eine gute Beziehung zwischen Erwachsenen in (sagen wir) zehn Jahren
2. Freiheit von traumatischen Verletzungen

Ersteres braucht viel Geduld (Beten hilft!), vielleicht Rat aus Büchern oder persönlich – am besten von älteren Alleinerziehenden, deren Kinder eine „aufregende“ Pubertät hinter sich haben. Aber wählen Sie eine Person, der Sie vertrauen können, nicht mehrere Quellen.

Der zweite braucht wahrscheinlich eine Therapie – wenn Sie getrennte Therapeuten wählen, kann es helfen, wenn sie aus derselben Praxis kommen und Sie beide ihnen die Erlaubnis geben, miteinander zu sprechen?

Wenn Ihre Tochter – und Sie – damit fertig werden würden, könnte es hilfreich sein, gemeinsam darüber zu sprechen, dass es so nicht weitergehen kann, keiner von Ihnen damit fertig wird usw Risiken. Dies kann eine vorherige Therapie erfordern.

Ich frage mich, ob ihre Fürsorge, während Sie im Koma lagen, alles andere als ideal war – vielleicht wurden Dinge gesagt oder getan, die das Feuer geschürt haben.

Ich habe meine erste Antwort gelöscht. Es tut mir leid, wenn es beleidigend war. Ich schreibe um, weil ich denke, dass ich in einer helfenden Position bin.

Es gibt einige Fragen, die Sie sich stellen sollten, bevor Sie Hilfe suchen, da Sie so eine Vorstellung davon bekommen, wo Sie zuerst hingehen sollten.

1. Ist das eine Geisteskrankheit? Zum Beispiel ist der Versuch, mit einem nicht behandelten Schizophrenen vernünftig zu argumentieren, meistens Zeitverschwendung. Wenn es offensichtlich ist, dass jemand allgemein schwer beeinträchtigt ist, sollten Sie zuerst einen Psychiater aufsuchen. Eine schwere psychische Erkrankung scheint in Ihrem Fall jedoch höchst unwahrscheinlich. Die drei Hauptbereiche des Funktionierens in der Jugend sind Zuhause, Schule und Soziales. Krankheit erfordert, dass mindestens 2 der 3 betroffen sind. Das ist ein gutes Zeichen, dass sie nur einen Betroffenen hat

2. Was ist Ihr Ziel? ""Ich will mein kleines Mädchen zurück" ist kein gutes Ziel. Es ist zu zweideutig und die meisten Eltern beklagen dies pauschal. Darüber muss man sich gut Gedanken machen.

3. Was ist das Risiko? Obwohl die Statistiken aufgrund der inhärenten Schwierigkeiten beim Sammeln von Daten variieren, neigen Mädchen zwischen 12 und 17 Jahren dazu, akut dysphorisch zu werden und in den Medizinschrank einzudringen und alles zu nehmen, was sie finden. Diese Grundrate liegt bei 2-12 % der amerikanischen Bevölkerung, nennen wir sie 5 %, aber ich würde darauf wetten, dass sie höher ist. (Die Rate der Jungen ist ein Zehntel so hoch, aber die Letalität ist viermal höher.) Glücklicherweise ist es wirklich schwer, sich an einer Überdosis im Medikamentenschrank umzubringen. Todesfälle kommen selten vor, aber selbst ein Versuch würde ich als schlechten Ausgang bezeichnen. Die Rate der Suizidversuche verdreifacht sich bei traumatisierten Frauen. Das ist das Risiko. Sie wollen nicht, dass es einem jungen, weiblichen Traumaopfer schlechter geht. Das ist rein statistisch und hoffentlich passiert so etwas nie in Ihrem Leben.

4. Ist das ein Trauerthema? Dies ist Ihr Best-Case-Szenario. Jedes Lehrbuch oder jede Internetsuche wird für Sie die Stadien der Trauer definieren. Diese sind allgegenwärtig; Es ist erstaunlich, dass jedes menschliche Verhalten von Person zu Person konsistent sein kann (mit Ausnahme der Soziopathen). Steigerungen der Struktur und Übung und Zeit sollten mit oder ohne Therapie ausreichen. Je länger man Schmerzen hat, desto eher sucht man sich professionelle Hilfe. Bei der Behandlung von Trauer ist professionelle Hilfe in der Regel mit minimalem Risiko erfolgreich. Ich bin nicht einverstanden mit dem Erziehungsmodell, das einen 12-Jährigen ohne Krankheit in eine psychiatrische Behandlung zwingt, aber meine Argumentation ist kompliziert und ich habe keine Statistiken, auf die ich mich verlassen könnte.

5. Handelt es sich um ein zwischenmenschliches Problem? Vielleicht ist der Vater von Ops Tochter eine unersetzliche Kraft in ihrem Leben. Sie muss ihrer Mutter vertrauen können, aber jedes Mal, wenn sie mit ihrer Mutter spricht, wird die Aufgabe aus ihrer Sicht an einen Therapeuten verpfändet. Dies ist ein schrecklicher Kampf; wenn du den Kampf gewinnst, verlierst du den Krieg ihres Vertrauens; dann pass auf, du hast echte probleme. Es spricht absolut nichts dagegen, zur Familienberatung zu gehen; es wird zeigen, dass du sie ernst nimmst. Und es wird euch beiden erlauben, gemeinsam zu heilen. Wenn du zu einem Therapeuten gehst, ist das der einzige, der für mich Sinn macht. Nein, kein Elternteil möchte von irgendjemandem gesagt bekommen, dass 100 % seiner Entscheidungen nicht 100 % richtig sind. Dies ist Ihre Last zum Wohle Ihres Kindes. Und du hast schon so viel auf dem Teller...

6. Ist dies auf ein Trauma zurückzuführen? Die Traumaberatung ist mit Abstand die schwierigste Form der psychischen Behandlung. Mehr als eine bipolare Störung, mehr als Schizophrenie, die Risiken sind hoch, das Verhalten unvorhersehbar, und die allgemeine Regel lautet, dass sich die Opfer, die eine Behandlung beginnen, verschlechtern, bevor sie sich bessern.

Es gibt zwei Phasen der Traumaversorgung. In der ersten Phase sind Sicherheit, Stabilität und Konsistenz gefragt. Macht der Einkommensverlust Sie obdachlos? „Es wird alles gut“ ist ein mächtiges Werkzeug für verwitwete Eltern. Langfristige Genesung beinhaltet die Remodulation des Nervensystems. Übung, Übung, Übung. Medikamente helfen, aber ohne einen gesunden Lebensstil ist es nur eine weitere Pille, die man im Schrank haben muss.

Abschließend:

1. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter, hören Sie zu, was sie zu sagen hat, und legen Sie alle Optionen auf den Tisch

2. Übung ist das einzige, was Sie nicht sorgfältig auswählen müssen

3. Ziehen Sie ein Belohnungssystem zu Hause in Betracht. Geld funktioniert. Wie wäre es mit 1 $ für jede Stunde zwischen 3 und 10 ahe verhält sich MF. Im besten Fall sind das 35 Dollar pro Woche, eine gesunde Zulage.

4. Entscheiden Sie, welche Art von Behandlung Sie wünschen. Ich würde DRINGEND vor traumabasierter Einzeltherapie warnen.

5. Gebet hilft, ernsthaft

Viel Glück

Verkaufe/ verschenke all ihre Sachen, einschließlich Kleidung, und gib ihr nur das Nötigste, Jeans und weiße T-Shirts. Wie sie sich verhält, dann gib ihm langsam Sachen, die sie mag. Wenn Sie sich großzügig fühlen, können Sie ihre Sachen einlagern, aber sagen Sie es ihr nicht. Nehmen Sie es langsam heraus, während sie sich benimmt.

Das Identitätsgefühl von Teenagern ist untrennbar mit Mode verbunden, und es könnte keine schlimmere Strafe geben, die Sie verhängen könnten. Wenn sie die richtige Etikette lernt (oder wiederlernt), wird sie belohnt.

Dies ist ein Ratschlag in einem Buch eines Arztes https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/