Als Eltern beginnen wir damit, das Verhalten unserer Kinder vorzuleben. Zeigen Sie durch Ihr gutes Beispiel, was Sie als Familie tun und wie Sie handeln und reagieren, wenn ein absichtlicher oder unabsichtlicher Fehler gemacht wird. Disziplin sollte niemals so hart sein, dass ein Kind Angst davor hat, die Wahrheit zuzugeben oder bei einem Problem zu Ihnen um Hilfe zu kommen.

Okay, wenn ein Elternteil das Vertrauen seines Kindes bricht, indem er auf ein Problem überreagiert oder Eigentum zerstört, oder ein Kind fälschlicherweise für etwas bestraft, das es nicht getan hat oder das jemand anderes getan hat:

1. Entschuldigen. Entschuldigen Sie sich nicht und geben Sie keine Gründe an, die wirklich Entschuldigungen sind. Geben Sie das Fehlverhalten zu.
2. Tun Sie genau das, was Sie tun würden, wenn Sie diesen Fehler bei einem anderen Erwachsenen gemacht hätten – leisten Sie nach Möglichkeit Wiedergutmachung und versprechen Sie, diesen Fehler nicht noch einmal zu machen.
3. Fragen Sie, ob Sie etwas (vernünftiges und logisches) tun können, um das Kind wiedergutzumachen.

Das Obige gilt auch für einen Elternteil, wenn er etwas Illegales oder Unethisches getan hat und das Kind es entdeckt hat – aber es ist unwahrscheinlich, dass Ihre Entschuldigung angenommen wird.

Wenn ein Elternteil etwas tut, für das es eine bekannte Reaktion/Folge gibt – eine Aufgabe nicht erledigt oder erledigt hat, etwas genommen hat (Kekse), geflucht hat, einen Wutanfall hatte:

1. Entschuldigen. Machen Sie keine Ausreden oder Gründe, die wirklich Ausreden sind. Geben Sie das Fehlverhalten zu.
2. Nimm die gleiche Strafe, die du deinem Kind auferlegt hättest.
3. Übernehmen Sie die Verantwortung für die Handlung und versuchen Sie, die Tat zurückzuerstatten. (Mehr Kekse backen, Geld in das Schimpfglas werfen, eine Extrarunde für die Hausarbeit übernehmen...)

Ein Unfall ist ein Unfall. Die Folgen eines Unfalls sind meist natürlich.

1. Entschuldigen.
2. Räumen Sie das Chaos auf.
3. Restitution nach besten Kräften leisten.

Das Nichtwaschen der Wäsche kann eine geteilte „Schuld“ sein. Eine Mahnung, bevor es zu spät war, wäre vielleicht angebracht gewesen. Jedes Familienmitglied ist (im Rahmen des Zumutbaren und unter Berücksichtigung des Alters) dafür verantwortlich, den Haushalt zu führen. Müssen Cupcakes für die Schule gebacken werden, ist es sinnvoll, wenn das Kind Mama oder Papa ein paar Tage vorher daran erinnert. Wenn das Fußballtrikot oder die Hose gewaschen werden müssen, müssen sie am richtigen Ort sein und vielleicht am Mittwoch daran erinnert werden, dass die Hose am Freitag benötigt wird.

Wir haben eine Hausarbeitstafel für die Familie und noch bevor sie schreiben konnte, bat unsere Tochter darum, einen Punkt auf die Liste zu setzen. Wir haben ein doppeltes Kontrollsystem – wir überprüfen die Liste, wenn wir morgens / beim Frühstück das Haus verlassen und abends oder zum Abendessen nach Hause zurückkehren. Ich hatte schon immer zu viele Dinge auf meinem Teller, um mich an alle Details zu erinnern, also ist eine Liste unerlässlich. Es müsste von meiner Seite willentlich sein, etwas nicht zu tun, dem ich zugestimmt hatte, solange ich in der Lage war, aus dem Bett aufzustehen.

Alle Menschen machen Fehler und Irrtümer. Wir alle machen uns manchmal schuldig, wissentlich gegen eine Regel verstoßen zu haben – Geschwindigkeitsüberschreitungen, unvollständige Stopps, das Beschimpfen anderer Fahrer kommen mir leicht in den Sinn. Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es wichtig ist, gesetzestreu zu sein, dann leben Sie es vor. Wenn Sie dies nicht tun, sind Sie nicht fair, wenn Sie erwarten, dass Kinder Regeln befolgen, wenn Sie dies eindeutig nicht tun. Sie müssen sich der Konsequenzen bewusst sein, wenn Sie Dinge vor Ihren Kindern tun.

Bringen Sie Ihren Kindern bei, Verantwortung zu übernehmen, indem Sie sie selbst übernehmen.

Eltern machen Fehler, Eltern treffen schlechte Entscheidungen und sie leiden unter den Folgen. Schließlich bringen wir unseren Kindern bei, dass Konsequenzen aus schlechten Entscheidungen resultieren und oft unangenehm sein können. Wir sind nicht alle Engel und werden es auch nie sein.

Wie können wir unseren Kindern den Fehler beibringen, den wir gemacht haben, und trotzdem in der Lage sein, uns zu behaupten, wenn sie dasselbe tun und irgendeine Form von Konsequenz brauchen?

Wir müssen gutes Verhalten vorleben und gleichzeitig anerkennen, dass jeder Fehler und schlechte Entscheidungen macht. Anzuerkennen, dass Perfektion nicht das Endergebnis von Disziplin ist, sondern dass eine Herangehensweise an das Leben im Allgemeinen von Bedeutung ist, macht unsere Fehler verzeihlich.

Wir machen Fehler; wir machen falsch.
Wir entschuldigen uns.
Wir versprechen, in Zukunft vorsichtiger zu sein.
Wenn eine Restitution in Ordnung ist, zeigen wir das auch.

Eltern müssen das richtige Verhalten vorleben. Wenn also ein Kind Zeuge eines falschen Verhaltens wird, das es aber nicht direkt betrifft, geben Sie es auf jeden Fall zu und diskutieren Sie über Ihre schlechte Entscheidung. Gönnen Sie sich eine Konsequenz (z. B. bestrafen sich viele Leute für das Fluchen: Geld wandert in ein „Fluchglas“.)

Heuchelei ist etwas, was Kinder sehr schnell lernen. Also ja, wenn Sie Zeuge werden, verhalten Sie sich so, wie Sie möchten, dass sich Ihre Kinder verhalten.

Würde ich in Bezug auf schlechtes Benehmen, das sie nicht miterlebt haben oder für das sie keine Konsequenzen zu tragen hatten, meinen Kindern beichten, dass ich ein Stoppschild überfahren und nicht erwischt worden bin? Nein. Ich würde sie nicht mit diesen Informationen belasten.

Wenn ich jedoch erwischt würde, würde ich sie auf jeden Fall über meine „Strafe“ informieren. Der Strafzettel, die Punkte vom Führerschein, die Erhöhung meiner Versicherungsprämien, die Erwähnung in der Lokalzeitung, alles wegen einer Fehlentscheidung. Schließlich bringen wir ihnen deshalb Konsequenzen bei.

Ihnen zu zeigen, dass Sie Konsequenzen für schlechtes Verhalten haben, ist absolut angemessen und bekräftigt, warum wir Kindern Grenzen setzen, die wir tun.

Ebenso haben meine Kinder mir gegenüber sicherlich nicht alle ihre Übertretungen offen gestanden, und ich habe es auch nicht von ihnen erwartet. Eines meiner Kinder hat in der Schule geschummelt. Er hat nicht gestanden. Einmal habe ich ihn erwischt, einmal hat ihn die Schule erwischt. Seine Folgen waren sehr erheblich, obwohl ich nicht der Geschädigte war.

Am Ende kommt es meiner Meinung nach darauf an, das Verhalten, das Sie sich wünschen, bei Ihren Kindern vorzuleben und Lektionen fürs Leben zu lernen. Unsere Kinder sind nicht unsere Beichtväter, aber wenn wir gegen sie oder in ihren Augen übertreten, tun wir, was wir von ihnen wollen. In meinem Fall war das eine aufrichtige Entschuldigung, ein Versprechen, dieses Verhalten in Zukunft zu vermeiden, und eine Wiedergutmachung, wenn möglich.

Bearbeitet, um auf die Kommentare des OP einzugehen.

_{Ich habe meinen Kindern einmal die Schuld für etwas gegeben, das sie nicht getan haben, und noch schlimmer, ich habe ihnen nicht geglaubt, als sie sagten, sie hätten es nicht getan (ich erinnere mich selbst nicht daran; meine Kinder haben es mir vor ein paar Jahren gesagt .) Ich habe sie irrtümlicherweise für die Aktion und für das, was ich für eine Lüge hielt, bestraft. Als ich herausfand, dass es mein Mann war, der die Straftat begangen hatte, sagten meine Kinder zu mir, dass ich mich nicht nur vielmals entschuldigt, sondern dass ich ihnen jeweils eine saftige Geldsumme gegeben habe, um sie für die Zeit zu bezahlen, die sie in der Folge aufgewendet haben. Ich war schockiert über den Betrag, den sie anführten; Ich kann mir nur vorstellen, dass ich meinen eigenen Grundsätzen gefolgt bin, Restitution bedeutsam zu machen.}

Als Eltern sind wir dafür verantwortlich, unsere Kinder auf das Erwachsenenleben vorzubereiten. In diesem Bemühen sind manchmal Korrekturmaßnahmen gerechtfertigt, die von unangemessenem Verhalten abhalten und richtiges Verhalten fördern.

Eltern haben die Befugnis, angemessene Bestrafungen auszusprechen, weil sie die Verantwortung dafür tragen, ihre Kinder zu erziehen und ihnen Werte und gute Gewohnheiten beizubringen, und manchmal sind Bestrafungen ein wirksames Mittel, dies zu tun. Aber die Umkehrung ist nicht wahr.

Das bedeutet nicht, dass Eltern unfehlbar sind (das weiß jeder gute Elternteil). Allerdings müssen Kinder – insbesondere kleine Kinder – nicht zusätzlich unter Druck gesetzt werden, herauszufinden, wie sie das Verhalten ihrer Eltern korrigieren können.

Ich nehme an, dass es älteren Kindern möglich ist, ihre Eltern in gewisser Weise zur Rechenschaft zu ziehen (z. B. wenn mein Sohn im Highschool-Langlaufteam war und ich bessere Bewegungsgewohnheiten entwickeln wollte, könnte ich etwas Hilfe von meinem Sohn in Anspruch nehmen). . Aber ich denke nicht, dass es angemessen wäre, wenn er eine „Bestrafung“ für mich auswählt, wenn ich meine Fitnessziele für die Woche nicht erreiche, es sei denn, es war etwas Gutes und wurde im Voraus vereinbart.

Als Erwachsene sind wir letztendlich für unser eigenes Verhalten verantwortlich. Schlechte Entscheidungen haben ihre eigenen Konsequenzen, und die sind Strafe genug. Wenn Sie beispielsweise Ihre Rechnungen nicht rechtzeitig bezahlen, zahlen Sie Säumniszuschläge. Ich denke, das Beste, was Sie tun können, ist, Ihre Fehler als lehrreiche Momente zu nutzen, damit Kinder sehen können, was passiert, wenn Regeln nicht befolgt werden.

Ich persönlich denke, dass dies ein wirklich guter Weg ist, mit Regeln und Bestrafungen umzugehen und sie bei meinen eigenen Kindern anzuwenden (insofern wir Regeln haben, von denen wir zugegebenermaßen nicht viele haben).

Was die Strafe betrifft, finde ich es wichtig, dass von Anfang an klar ist, was die Strafe für schlechtes Benehmen ist. Wenn Sie nur hören, was als Strafe passiert, nachdem Sie es getan haben, wird es sich immer willkürlich anfühlen. Sich selbst bestrafen zu müssen, macht es nicht willkürlicher .

Was dies für Kinder wirklich verstärkt, ist, dass die Regeln für alle gelten und für alle gleich sind. Als solche; Sie sollten sich genau die gleiche Strafe geben, die das Kind bekommen hätte, auch wenn dies wenig Sinn macht. (Ja, du solltest dich selbst erden oder dich auf dein Zimmer schicken, wenn das die normale Bestrafung ist)

Eine der Regeln in meinem Haushalt ist zum Beispiel, dass Sie kein Dessert bekommen, wenn Sie Ihren Teller nicht aufgegessen haben. Diese Regel gilt für alle (die alt genug sind, um sie zu verstehen; das Kleinkind ist vorerst ausgenommen), was bedeutet, dass ich keinen Nachtisch bekomme, wenn ich meinen Teller aus irgendeinem Grund nicht aufesse. Dass ich einfach einen Nachtisch essen könnte, nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind, ändert nichts daran; Ziel ist es zu zeigen, dass Regeln für alle gleichermaßen gelten.

Tut mir leid, dass ich schwafele, aber "Nein" und "Ja".

Ich denke, die Grundlage meiner Antwort ist eine rhetorische Frage: Warum bestrafen wir Kinder? Soll es rachsüchtig sein? Geht es um die strikte Durchsetzung eines Verhaltenskodex um des Gehorsams und der Ordnung willen?

Oder ist es, ihnen wichtige Lebenslektionen beizubringen und gesunde Grenzen zu setzen?

Wenn also ein Elternteil etwas tut, was er seinem Kind nicht zumuten würde, und er erkennt und versteht, dass dies etwas ist, was er für nicht richtig hält, welchem ​​Zweck würde dann irgendeine Form willkürlicher Bestrafung dienen, wenn der Elternteil bereits er selbst ist -bewusst?

Darüber hinaus gehört es zu den Haushaltsregeln, dass die Eltern eine Atmosphäre und Umgebung schaffen, die ihrer Meinung nach am besten für die Familieneinheit sind. Sobald ein Kind erwachsen und auf sich allein gestellt ist, unterliegt es nicht länger den Regeln der Eltern, es sei denn, es befolgt sie selbst. Umgekehrt haben die Eltern als die Person, die entscheidet, welche Regeln gelten und wann sie befolgt werden sollen, das volle Recht, ihr eigenes Verhalten nach eigenem Ermessen zu ändern.

Es gibt niemanden, der sie bestraft, weil die Eltern im Gegensatz zu einem Kind die volle Verantwortung für ihre eigenen Handlungen tragen und die Hauptlast aller Konsequenzen für ihre Handlungen tragen. Wenn mein Kind das Haus des Nachbarn niederbrennt, wird es bestraft, aber auch meine eigene Freiheit und mein Lebensunterhalt sind gefährdet, weil ich als Erwachsener für das Verhalten meines Kindes verantwortlich bin. Daher müssen manchmal Regeln aufgestellt und Strafen auf Haushaltsebene verhängt werden.

Also, „nein“, es ist keine formelle Selbstbestrafung erforderlich. In dem Maße, in dem der Erwachsene weiß, was er falsch gemacht hat, und in dem Maße, in dem die Konsequenzen vom Erwachsenen getragen werden, sind sie bereits bestraft worden.

Wenn man jedoch ein System einrichten möchte, damit das Kind, das diesen Standpunkt nicht versteht, sieht und versteht, dass Regeln fair und universell durchgesetzt werden, könnte man etwas Ähnliches schaffen. Vielleicht sagen die Eltern dem Kind, dass wegen des Verhaltens der Fernseher heute Abend für die Eltern aus ist. Oder vielleicht bleibt der Elternteil zu Hause oder erledigt einige Hausarbeiten. Der wichtige Teil dieses Systems wäre, darauf hinzuweisen, was passiert, oder das Kind würde es nicht bemerken, und der ganze Sinn der Durchführung dieser Übung wäre verschwendet.

In der nicht allzu fernen Vergangenheit meines Haushalts war es wichtiger, sich hinzusetzen, sich zu entschuldigen und offen anzuerkennen, dass das, was von den Eltern getan wurde, falsch war, wenn etwas aus Wut oder Mangel an Geduld getan wurde, das die Gefühle eines Kindes verletzte, und genauso falsch, als ob das Kind es getan hätte. Nicht, weil der Elternteil „böse“ oder „böse“ war, sondern weil die Gefühle des Kindes verletzt wurden, obwohl dies nicht nötig war, und die Eltern das nicht für jemanden wollen, der ihnen wichtig ist.

Normalerweise endete das mit der Frage, was getan werden könnte, um zu sühnen – nicht als irgendeine Art von Bestrafung, aber normalerweise war es eine Art Extrazeit für eine gemeinsame Aktivität, die das Kind mit den Eltern machen wollte.

Die erste Regel des Elternclubs ist, dass die Eltern die Regeln MACHEN .

Nein, Eltern werden auch nicht bestraft. Andernfalls müssen Sie sich entweder selbst bestrafen oder sich von Ihrem Kind bestrafen lassen. Welches ist das beste Beispiel? Deinem Kind beibringen, sich selbst für Fehler zu bestrafen, oder deinem Kind beibringen, dass es dich bestrafen kann, wenn du seine Regeln nicht befolgst? Ich sage, die beste Option ist, das Befolgen von Regeln positiv zu belohnen und gleichzeitig das Brechen von Regeln zu entmutigen.

Ich denke, jeder würde zustimmen, dass es einem Kleinkind nicht erlaubt sein sollte, eine belebte Straße alleine zu überqueren, aber sicherlich sollte es einem Elternteil erlaubt sein, dies zu tun. Außerdem sollte es einem Kleinkind nicht erlaubt sein, um 00:00 Uhr gewalttätige/sexy Fernsehsendungen anzusehen, aber es ist in Ordnung für einen Elternteil. Ein Kleinkind sollte jedoch keine Geschwister oder Freunde schlagen, und auch kein Elternteil. Aber in der Vorstellung des Kleinkindes gibt es buchstäblich keinen Unterschied zwischen diesen Situationen. Für sie sind Handlungen entweder erlaubt oder nicht erlaubt, je nachdem, was Mama/Papa ​​sagen.

In den Teenagerjahren beginnen sie, die verschiedenen Unterscheidungen zu lernen (und streiten sich darum). An diesem Punkt müssen Sie als Elternteil erneut entscheiden, wo die Grenze gezogen wird. Ich denke, es ist eine sich kontinuierlich bewegende Linie.

Der Punkt, den Sie immer machen müssen, ist, dass „Ich der Elternteil bin und die Regel, die Sie befolgen müssen, lautet [Fügen Sie Ihre Regel ein]“.

Um Ihre Frage ausdrücklich zu beantworten, NEIN , Eltern sollten nicht dafür bestraft werden, Dinge zu tun, die unsere Kinder nicht tun dürfen oder sollten. Einschließlich Wutausbrüche oder andere Handlungen, die das Kind als „unfair“ ansehen könnte . Der Punkt ist, Sie sind die Eltern (Regelsetzer) und sie sind die Kinder (Regelbefolgung). Aus der Sicht eines Kleinkindes ist es genauso willkürlich, eine Zeichnung aus Wut zu zerreißen, wie einen Freund aus Wut zu treten. Der Unterschied besteht darin, dass die Eltern wissen, was sie falsch gemacht haben, und die Kinder lernen müssen, dass das, was sie getan haben, falsch war.

Zum Beispiel darf mein 2-jähriger beim Abendessen keine Glastasse benutzen, aber mein 5-jähriger schon. Soll ich meinen 5-Jährigen dafür bestrafen, dass er einen Glasbecher benutzt, nur weil mein 2-Jähriger das nicht darf? Natürlich nicht. Aber es gibt auch ein Spektrum an Regeln und OK-Aktionen, die vom Alter und anderen Faktoren abhängen.

Realistischerweise folgt jeder je nach seiner Einstufung (Alter/Status/Position/Fähigkeit/etc.) unterschiedlichen Regeln. Ich versuche, meinen Kindern beizubringen, dass sie die Regeln befolgen müssen, die für sie gelten. Aber wenn ihnen ihre Regeln nicht gefallen, dann müssen sie entweder warten, bis sich ihre Einstufung ändert (dh älter werden oder neue Fähigkeiten erlernen, wie Geschirr putzen oder aufs College gehen) oder die Regeln irgendwie ändern.

Ein Elternteil sollte mit gutem Beispiel vorangehen. Ein Vater, den ich kannte, benutzte ein „Schwertwort“.

Seine neunjährige Tochter fragte ihn: „Papa, hast du ein böses Wort benutzt? Ist das eines der Wörter, die wir Kinder nicht benutzen sollen?“

Der Mann antwortete ehrlich: "Ja, Ma'am . Ich habe geschworen, ich hätte es nicht tun sollen, und ich habe mich geirrt. Es tut mir leid."

Sein Kind lernte an diesem Tag eine wertvolle Lektion.

Ja, Eltern und andere Familienmitglieder irren sich. Es ist eine bessere Option, es zuzugeben und so viel wie möglich zu korrigieren. Ich habe lange Zeit eine Idee darüber in meinem Kopf.

Wie wäre es mit der Einrichtung eines "Richters" - einer erfahrenen Person, kann ein pensionierter Lehrer oder Richter oder jeder andere sein, der in dieser Angelegenheit kompetent ist.